Nur am Wochenende zusammen - was bin ich für ihn?

Unsere Beziehung geht seit einem Jahr stetig bergab. Immer wieder ist uns klar, was passiert, jedoch tun wir nix. Immer wieder nur dieses wir müssen reden. Aber das können wir schon lang nicht mehr. Es kommen nur noch Vorwürfe, es ist völlig verfahren. Immer wieder gibt es kleine Hochs, sie machen Hoffnung das es wieder gehen wird. Ich fahr ein paar tage weg und komm motiviert wieder, wir müssen doch nur reden. Dann geht es wieder.

Und dann? Der super GAU. Er hat eine Affäre.

Ich fall in ein Loch. Alles ist leer. Es gibt nur noch Tränen, Verzweiflung und leere.

Ein paar Tage kann ich mich verkriechen, dann muss ich mich dem Alltag stellen. 3 Kinder fordern ihr Recht auf Normalität. Und er? Geht. Erstmal raus. Seine affaire ist beendet, er hat Hoffnung für uns.

Und nun? Heute? Wir verbringen das we zusammen. Wie eine normale Familie. Lachen zusammen. Küssen uns. Halten uns. Die Nähe tut mir so gut. Er sagt ihm auch. Und dann geht er Sonntag abend. Mit so einer Selbstverständlichkeit das es mir weh tut. Kann nicht mal noch eine halbe Stunde länger bleiben. Genauso wie er bei abendbesuchen nicht länger oder gar die Nacht bleiben kann. Es kommt nix. Und ich warte die ganze Zeit. Das Warten und die Hoffnung sind das schlimmste. Wie kann er das we und die Zeit mit uns so schön finden und sich dennoch nicht durchringen zurück zu kommen?

Will ich zuviel? Alles zu schnell? Natürlich bin ich die Ungeduld in person. Das war ich leider schon immer. Aber wie lang ist denn normal?

Ich glaube, ich bin grad einfach zu wirr im Kopf. Ich tendiere sogar momentan zu einem kompletten Kontaktstop. Aber warte ich dann nicht dennoch weiter?

Er hat sich räumlich getrennt?
Er hat die Affäre sicher beendet?
Er hat Hoffnung für dich?

Ist das so?

Also ich lese da nix mehr raus, was sich nach gutem Ausgang oder Perspektive anhört.

Ja ja und ja.

Und genau das zweite wollte ich eigentlich nicht lesen. Danke für soviel Mitgefühl!

Zitat von Junimond76:

Danke für soviel Mitgefühl!

Ach, das lass Dich ma drücken, tut mir leid etc. verkneife ich mir, das sind Floskeln, die selbstverständlich sind,
und daher nicht immer wieder geschrieben werden müssen,
Ausnahmen gelten in ganz krassen Ausnahmefällen, wenn hier zB jemand Krebs hat, gleichzeitig einen Angehörigen durch Tod verloren hat und dann auch noch eine Trennung durchziehen muss; auch das gibt es hier im Forum.

Ansonsten: Mein Mitgefühl äußert sich hier im Forum darin, dass ich versuche, zu helfen etc., aber auch, um mit meinem Schmerz zu lernen.

Ich glaube, durch dieses Zitat drückst Du aus, dass DU Dir selbst Mitgefühl geben solltest.
Aber Du bekommst es auch von mir, wenn Du es denn gerne hören möchtest , und das meine ich jetzt ernst.

was willst Du denn lesen?

Er kommt sicherlich bald wieder. Hab nur Geduld. Das sieht doch alles ganz gut aus. Er hat die Affäre doch beendet und sieht jetzt nach Beendigung der Affäre wieder eine Beziehung mit Dir? Willst Du das lesen?

Eure Beziehung geht seit einem Jahr den Bach runter, schreibst Du selbst. Ihr könnt nicht reden, ihr könnt Euch nur Vorwürfe machen. Er flüchtet in eine Affäre, beendet diese angeblich. Und du würdest ihn sofort wieder in die Arme schließen, bzw. tust es ja sogar. Ihm kann doch nichts besseres passieren. Er kommt heim, verbringt ein liebevolles Wochenende mit Euch ohne Streit und Vorwürfe, geht dann Sonntags Abends wieder - wer weiß wohin und hat die Woche über seine Ruhe. Perfekt!

Ich würde zumindest noch einen Moment warten und schauen, ob a.) du ihm noch vertrauen kannst und b.) er dieses Vertrauen wert ist. Vielleicht ist er im Augenblick verwirrt und gefühlsmäßig noch nicht ganz da. Er muss ja die Affäre auch erst mal loslassen. Nur weil mit der Schluss ist, heißt das nicht, dass sofort alle Gefühle für sie bei 0 sind und alle für dich wieder bei 100.
Gib ihm etwas Zeit, aber nur solange du das ertragen kannst.

Wenn er ewig so bleibt oder sich nicht von der Affäre lösen kann, sprich: wenn es ein endloses Hin und Her gibt - dann musst du dich entscheiden, ob du Kraft genug hast, dir einzugestehen, dass der Kampf verloren ist. Hierfür gibt es keine Frist.

Ich selbst halte etwas Ähnliches jetzt seit 8 Wochen durch - aber so langsam ist da keine Hoffnung mehr und im Grunde rät einem jeder (zu Recht): TRENN DICH!

Aber hör auf dein Herz - ganz egal, was dir jemand rät. Solang du hoffen kannst, kannst du auch kämpfen. Wenn aber wirklich nix mehr besser wird, musst du irgendwann die Reißleine ziehen, so weh das auch tut. Manche Menschen sind nicht gut für einen - wir haben was Besseres verdient, als jemanden der uns quält. Liebe sollte doch schön sein!

Junimond.

Anscheinend genießt er gerade die Zeit mit und ohne Euch. Oder er schützt sich vor dem schlechten Gewissen.

Kann Dir nur raten, mach was für Dich, ohne zu warten. Kläre schon Deine Perspektiven, Rechte, werde wieder aktiver, sorge für Dich.
Befreie Dich von Deiner Ohnmacht. Zieht Dich nur runter und macht Dich nicht attraktiver.
Wäre er zu einer Ehetherapie bereit? Z.B. bei der Caritas.

Und wenn es nicht funktioniert. Das Leben geht weiter. Ich fühle mich heute wohler als nach dem xten-Horror, auch wenn ich nun mit 3 Kids alleine lebe.

Wünsche Dir alles Gute.

Hui. Doch gleich auf einmal soviel Mitgefühl. Danke. Und genau daher schrieb ich blöde fiese Hoffnung. Eigentlich weiß ich doch was los ist. Ich mein, ich bin nur am Boden, aber doch nicht blöd, oder?
Wie ergeht es euch denn in euren Trennungen? Und warum kamen sie? Und gab/gibt es denn Hoffnung auf ein happy end? In welchem weg auch immer.
Fast schon witzig ist, das das wort Trennung bisher nur von mir gefallen ist.

Und übrigens, ja, die affaire ist vorbei. Wenigstens das. Es war kurz und sie ist auch verheiratet. Ich hoffe, diese Baustelle hab ich nicht noch. Auch wenn natürlich die Vertrauensfrage noch völlig unbeantwortet im Raum steht.

Na dann weißt Du ja, was zu tun ist. Zu einem Neustart gehören immer zwei. Beide müssen es wirklich wollen und auch an sich arbeiten. I.d.R. geht das nur mit Abstand zunächst, damit sich jeder seiner Fehler besinnt, die Beziehung reflektiert und dann entscheidet, ob ein Neubeginn Sinn hat.

Ich weiß ja nicht, wie ihr verblieben seid. Ich lese nur das, was ich lese. Ob Du ihm je wieder vertrauen kannst, diese Frage musst Du Dir selbst beantworten. Oder läuft er bei der nächsten Krise wieder in die Arme einer anderen Frau? Vielleicht diesmal in die einer unverheirateten Frau? Ich kenne Deinen Mann nicht, weiß nicht was für ein Typ er ist.

Aber grundsätzlich scheint ihr ja ein massives Kommunikationsproblem zu haben.

Stimmt. Die Kommunikation ist wohl unser Hauptproblem. Um das wissen wir ja jetzt auch. Den Abstand haben wir ja auch jetzt. Nur eben nicht komplett. Vielleicht wäre das wohl doch erstmal das beste.

Ich weiß nicht, aber meine Ansicht ist gefärbt von meinen eigenen Erfahrung.
Eure Beziehung läuft nicht und er hatte eine Affaire. Ihr habt es gut zusammen, wenn ihr zusammen seid, aber er geht auch einfach wieder. So lese ich das.

Das ist sehr bequem für ihn. Aber was macht dieser Zustand mit dir? Wie siehst du die Zukunft? Willst du ihn oder hast du Angst vor dem Neuen, was da kommen kann?
Vielleicht kriegt ihr das hin. Den größten Trost, den ich dir geben kann ist, dass du es auch überleben wirst, wenn ihr es nicht schafft. Es tut weh und ist hart (ich war auch da). Aber es bietet auch wahnsinnige Chancen.
Und laufe ihm bitte nicht hinterher, lass ihn für dich kämpfen, wenn er es retten will. Sonst wirst du immer die Schwächere sein.

Diese Bequemlichkeit ist mir auch zuwider. Ich möchte keine Notlösung sein. Natürlich nicht. Irgendwie fühle ich mich auch in der falschen Position. Als ob ich kämpfen müsste. Ich mein, natürlich muss ich das auch. Aber er doch eigentlich ein klein wenig mehr wenn er denn wirklich überhaupt noch wollen würde.
Ich soll dem ganzen Zeit lassen sagt er. Es langsam angehen. Ok. Gut. Zeit ist also auch noch fies

Er hält dich warm und in Schach.
Du bist eine Option in seinem
Leben.
Mehr nicht.
Merkst du ja selber, eben die falsche Position für dich.

Da es für ihn recht komfortabel ist, wird er keinen Grund zur Eile haben.

Und du? Wo bist du da in dieser Situation?

Ich denke, er sollte dir nichts mehr diktieren.
Laß dir die Zeit die du brauchst um Entscheidungen zu treffen.
Du musst jetzt auch nichts entscheiden, aber versuche vielleicht die Realität zu erfassen und zu akzeptieren. Das hat mir selbst sehr geholfen. Ich wünsche dir Kraft und die hast du.
Mir hat das Forum wirklich geholfen u.a. frischgeföhnt.