Nur eine Illusion

Heute geht's wieder... muss ja...

Während der Jung-Chirurg (der sah echt aus, wie aus "Greys Anatomy" entsprungen) uns eine halbe Stunde anhand von Bildern genauestens und auch sehr verständlich und einfühlsam erklärt hat, was bei der OP gemacht wird, wurde meine Mutter immer blasser und ruhiger und hat am Schluss gar nichts mehr gesagt. Ihr war irgendwie gar nicht klar gewesen, dass das so eine schwere Operation ist. Sie hat große Angst bekommen.
Ich habe alles versucht, sie wieder aufzumuntern. Immerhin hat der Mann gesagt, dass die Wahrscheinlichkeit, dass es ihnen gelingen wird, den Tumor komplett zu entfernen, sehr hoch ist.
Und dass sie die OP nicht gemacht hätten, wenn die Chancen nicht deutlich besser als 50/50 stehen würden (aber auch krass, bei 50/50 hätten sie die OP nicht mehr gemacht...)
Das klingt doch gut! Und lässt wirklich hoffen!
Auch, wenn alles, was nach der OP kommt (Intensiv, weiter abnehmen, Katheder in den Darm, um sie darüber erstmal zu ernähren, weil sie nicht weiter abnehmen darf u.s.w.) erstmal nicht so schön ist.
Naja... heute nach der Arbeit fahre ich nochmal hin, sie besuchen, ihr einen Monsterstapel Illustrierte bringen und versuchen, ihr noch ein bisschen Mut zuzusprechen.

Da rufe ich meinen Vater gestern Nachmittag an, nachdem ich aus dem Krankenhaus komme, erzähle ihm alles und sage: "Morgen hat die Mama ja noch einen Tag Luft. Fahr sie doch nochmal besuchen."
Da sagt der doch, nee, das könne er nicht, würde er nicht schaffen, er würde da solche Beklemmungen kriegen. Ich meine, ist ja nicht so, dass ich das nicht verstehen würde. Aber nach 56 (!) gemeinsamen Jahren find' ich's schon traurig, dass er da nicht 'mal über seinen Schatten springen kann.

Dieses Profilbild vom Ex von der lustig verkleideten Katze (wahrscheinlich von seiner neuen Freundin) hat mir dann gestern irgendwie den Rest gegeben. Enttäuschung, Anspannung, Angst, Einsamkeit... irgendwie hat mich dann plötzlich alles kurz überrollt.

Wenigstens hab' ich es jetzt endlich geschafft, ihn zu blockieren. Ganz löschen krieg ich noch nicht hin.

Liebe Tara,
Hoffe verläuft Heute ruhiger und entspannter als Kackgestern.....

Guten Morgen Ihr alle!

Tara, ist doch klar, dass bei Dir irgendwann mal der Punkt erreicht ist. Fühl Dich gedrückt!

Mir ist heute nur nach Heulen zu Mute...und bei mir ist der Entschluss gereift, mal die Karten auf den Tisch zu packen. Ich war die ganzen Wochen klar darüber, dass ich nicht weiß, in welchem Status ich zu ihm stehe und war da ok mit. Mittlerweile weiß ich, ich brauch nicht darauf zu warten, dass ER mal den Mund aufmacht. Also werde ich das tun, in mir reifen die Worte, die ich sagen möchte, was ich sagen möchte, damit ich das dann zu einem passenden Zeitpunkt anbringen kann (z.B. wenn er mir wieder etwas schwurbeliges schreibt).

Wie kam es dazu?

Der Urlaub war schön, wir haben super zusammen harmoniert, als Team, waren liebevoll miteinander, lachten, redeten ohne Ende. Aber keine Anstalten von ihm, irgendwas zu sagen. Mal sagte er "das machen wir halt nächstes Mal, wenn wir hier sind". Mal "dann nehmen wir das und das mit, FALLS wir noch mal zusammen losfahren." Für mich war klar, das war es, und dann kam eben Montag Abend das Ding mit mir ins Ohr flüstern wie toll ich bin.

Gestern war er da, wir mussten noch etwas regeln, er blieb zum Essen und damit war klar, auch über Nacht. Er hatte eine Tasche mit, und ich sah irgendwann, dass er alle seine Klamotten eingepackt hat, die noch da waren. Gut, dann ist es jetzt also so. Jetzt noch Streit und Beziehungsdiskussion, dann die Nacht noch nebeneinander verbringen (wir hatten beide etwas getrunken, somit konnte er wohl nicht mehr fahren, und ich werfe niemanden raus, auch wenn ich es vielleicht sollte. Aber letztendlich, er hat ja immer gesagt, er nimmt die Sachen irgendwann mit...). Dann wieder das gleiche, er brachte mir noch etwas mit "für meinen Schatz", ankuscheln, glücklich lächeln, meine Süße...boah. Ich gebe zu, ich habe mir etwas die Kante gegeben...
Heute Morgen wollte er wieder gar nicht los, gab mir einen Tschüsskuss, Süße, wir hören.

Und ich sah dann seine Schmutzkleidung von gestern im Korb.

Jetzt reicht es mir. Dieses Ja, Nein, Ich weiß nicht geht mir sooooooo auf den Keks! Ich will das so nicht mehr. Und wenn das bedeutet, dass ich als Antwort kriege: das war doch alles nur freundschaftlich, dann ist es eben so. Ich habe da eine Riesenangst vor, ehrlich, ich habe richtig, richtig Schiss. Und ich weiß auch noch nicht genau, wie ich das am besten ansprechen soll....ja, geradeheraus, ist klar, ich will halt keinen Streit, sondern ihm einfach mal klar machen, wie ich mich fühle und dass das so für mich nicht geht.

Und ich liebe ihn trotzdem, er ist mein Seelenstück, aber dann ist es eben so.

@Träumchen: irgendwann steigert sich die Unzufriedenheit und das Unwohlsein mit diesem Gefühl des In-der-Luft-Hängens ins nahezu Unerträgliche. Anfangs ist man einfach nur froh, dass er noch (oder wieder) da ist, da überwiegt das erstmal. Aber im Laufe der Zeit spürt man eben innerlich, dass da seinerseits irgendwie nicht wirklich mehr etwas kommt, das über Freundschaft und Gewohnheit hinausgeht. Und das ist ja nicht das, was man will. Man will ja kein Kumpel von ihm sein. Man will ihn ja als Partner, als Mann.
Wenn man (frau) das aber alles weiter so mitmacht, dann kann es so enden, wie bei mir: dann ist man (frau) so lange Kumpel, bis er die Frau kennenlernt, die seine Schmetterlinge wieder zum flattern und seine Hormone zum Explodieren bringt. Und dann ist man (frau) sowieso abgeschrieben.

Deswegen finde ich es gut, dass nun allmählich das Bedürfnis nach Klarheit Deinen Wunsch nach Ihn-unbedingt-halten-Wollen überwiegt.

Zitat von Träumchen:

Jetzt reicht es mir. Dieses Ja, Nein, Ich weiß nicht geht mir sooooooo auf den Keks! Ich will das so nicht mehr. Und wenn das bedeutet, dass ich als Antwort kriege: das war doch alles nur freundschaftlich, dann ist es eben so. Ich habe da eine Riesenangst vor, ehrlich, ich habe richtig, richtig Schiss. Und ich weiß auch noch nicht genau, wie ich das am besten ansprechen soll....ja, geradeheraus, ist klar, ich will halt keinen Streit, sondern ihm einfach mal klar machen, wie ich mich fühle und dass das so für mich nicht geht.

Und ich liebe ihn trotzdem, er ist mein Seelenstück, aber dann ist es eben so.

"Ich will das so nicht mehr!" ist hier der wichtigste Satz. Es sollte jetzt endlich 'mal um Dich gehen! Darum, was Du willst! Und nicht darum, was er will und Du sowieso bereit bist, so hinzunehmen, nur damit er bleibt.

Dass Du vor dieser Klärung Angst hast, glaube ich Dir aufs Wort. Ich denke, dass das daran liegt, dass Du eigentlich die Antwort schon kennst. Und Du weißt, dass sie Dich nicht befriedigen wird.
Und Du dann entweder wieder so weitermachst und sich gar nichts ändert, oder Du tatsächlich eine endgültige Entscheidung treffen und zu dieser dann auch 'mal konsequent stehen müsstest.

Eigentlich müsstest Du ihm nur eine Frage stellen: "Das mit uns - was ist das für Dich? Sind wir noch offiziell ein Paar, oder sind wir als Paar getrennt und nur noch gute Freunde?"

Und die Antwort, die Du akzeptieren können solltest, müsste nicht lauten: "Jaaaaa... wir sind ja viiiiel mehr, als Freunde, aber Du weißt doch...blabla...aber vielleicht...blablabla...wir können doch einfach erstmal so weitermachen...blubber...wieso muss man denn immer alles irgendwie bennennen..." und so weiter.

Die einzigen Antworten, die Du gelten lassen könntest, wären:
A: "Ja, wir sind weiterhin offiziell ein Paar."
Oder B: "Nein, wir sind kein Paar mehr, wir sind nur noch gute Freunde."
Sollte er B sagen, müsste Deine Entgegnung lauten: "Das reicht mir aber nicht. Und da ich nicht nur ein Kumpel für Dich sein kann und will, möchte ich, dass wir uns ganz trennen und erstmal keinen Kontakt mehr zueinander haben. Wenn wir kein offizielles Paar mehr sind, dann möchte ich jetzt erstmal Abstand zu Dir gewinnen. Ich bitte Dich, das zu respektieren."
Sollte er A sagen, wäre natürlich alles super!

Diese Frage seinem Seelenstück zu stellen ist, wie ich aus eigener Erfahrung weiß, ein sehr, sehr schwieriges Vorhaben. Und was für eine Angst Du hast, ihn ganz zu verlieren, ist sowieso klar und absolut verständlich!

Vielen Dank, Liebes.

Das Verrückte ist, ich spüre seine Liebe bis in jede Zelle. Ich weiß, wie es sich anfühlt, wenn ich mich diesbezüglich anlüge. Aber darum kann es eben nicht länger gehen, sondern:

Kann er sich für uns entscheiden oder nicht?

Punkt.

Nein, das ist nicht verrückt.
Ich bin mir sicher, dass er Dich liebt!
Aber er liebt Dich nicht so, wie Du es Dir wünschst. Und nicht so, wie Du ihn liebst!

Hmmm...keine Ahnung. Ich fühle schon, dass er mich als Frau liebt und als Partnerin.

Trotzdem. Hopp oder topp.

Zitat von Träumchen:

Trotzdem. Hopp oder topp.

Hast Du Dir denn schon überlegt, wann Du 'Hopp oder Topp' wagen willst?

Nein, ich weiß nur, DASS ich es machen werde. Ich überlege mir wie gesagt, wie ich die Worte wähle, was ich genau sagen werde. Es bringt auch nichts, das einfach rauszuhauen, er hat momentan so viel um die Ohren, da muss das schon passen, wo ein Gespräch zu führen. Aber das macht nichts, ich lege es mir zurecht und bei nächster Gelegenheit geht es los.

Klingt für mich, als würdest Du Dir selbst schonwieder ein paar Gründe suchen, warum das jetzt gerade doch nicht geht ("Er hat im Moment viel um die Ohren", "Es muss für ein Gespräch 'passen'" etc.)...

Ich glaube, ganz so weit, dass Dein Geduldsfaden gerissen ist, bist Du doch noch nicht.
Ich kann's verstehen...

Du, ich will ja nicht zu ihm sagen: Hau ab, mir reicht es, verp....dich.
Das hat nichts mit Hintertürchen zu tun.
Ich will mit ihm darüber reden, was das ist mit uns. Ihm sagen, dass ich durch sein Verhalten verwirrt bin.

Wenn ich eines gelernt habe: impulsartig mit dem Kopf durch die Wand, wenn er gerade ganz woanders ist mit seinen Gedanken und Energien, bringt überhaupt nichts. Außer, dass er sich genervt zurückzieht.

Ich möchte ja ein konstruktives Gespräch führen. Dann kann ich immer noch sagen, okay, dann war es das.

Alles Gute Tara, alles Gute Träumchen...

für mich passt das jetzt nicht mehr. Ich bin dann mal ganz aus dem Thread weg.

Machts gut. Gruß Tempi

Zitat von Junge_Roemer:

für mich passt das jetzt nicht mehr. Ich bin dann mal ganz aus dem Thread weg.

Verstehe ich nicht. Wer hat da jetzt etwas falsch gemacht? Ich?

Hallo Ihr Lieben!

Ich hatte mich die letzten Tage auch etwas zurückgezogen, hab nur gelesen und wenig von mir gegeben.
Ging mir nicht so gut, aber da will ich nicht drauf eingehen und es wird auch wieder besser werden.

Tempi Du bist eine 100% Powerfrau, Dich gibt es entweder ganz oder gar nicht.
So bist Du eben und ich finde das auch sehr erfrischend, aber für Dich ist das glaube ich sehr belastend.
Mach halblang Süße, Du musst nicht 24 Stunden für Alle da sein, nicht hier und auch nicht in Deinem Leben.

Tara morgen bin ich in Gedanken wieder bei Dir und Dein Ex ist nicht das Schwarze unter dem Nagel wert, genauso wie Meiner auch.

Lg Isi

Nein. Tara. Du brauchst jetzt Kraft für 3.

Ich merke nur langsam, dass ich ebenso ein Prinzipienreiter werde, wie einige Leute um mich herum im realen Leben.

Und dieses Lamentieren um die "Taugenichtse" geht mir gewaltig auf den Zeiger.
Ich tue Dir in Deiner aktuellen Situation nicht mehr gut.

Meinem Sohn tat ich damals auch nicht so gut. Das hatte Frau Professor in der ersten Sekunde erkannt und mit dem Finger auf mich gezeigt.
Sie fragte seine Ex-Schwiegermutter und mich: "Wer ist denn nun hier die Mutter?" Dann zeigte sie blitzschnell mit dem Finger auf mich und sagte: "Sie tun dem jungen Mann jetzt nicht gut. Sie sind krank."
Er hat heute, nach 4 Jahren alles gut überstanden. Seine große Liebe ist ihm zwar ziemlich schnell abhanden gekommen (2-3 Monate nach Diagnose), aber wir alle haben gekämpft wie die Löwen. Mein Kind denkt IMMER positiv, genau wie seine Mutter.

Es gab noch andere Fälle in der Verwandtschaft/Bekanntschaft.. Freunde

Heute erfuhr ich von einem meiner Lieblingskollegen - wir saßen uns jahrelang gegenüber, ..Speiseröhre... ich musste heulen. Es kotzt mich an. Es ist eine Seuche.

Ich bleibe -hier bei Dir- weg.
Es grüßt Dich ein letztes Mal
Tempi