Nur Macken oder doch mehr

Narzisstische Tendenzen?
Dann sieht er sich entweder als Opfer oder spielt er den Helden.
Wertschätzung, bitte, er weiß bestimmt gar nicht was das ist, außerdem dreht es sich eh nur um ihn. Für ihn als den Nabel der Welt ist das doch alles selbstverständlich was du für ihn machst.
Wie lange bist du mit diesen Mann schon zusammen?

Zitat von tauris:

mein Partner hat Depressionen, narzisstische Tendenzen (laut Diagnosestellung und nicht weil das gerade modern ist!) er hat einen schwierige Zugang zu Emotionen.

Ich hab mir auch mal deine älteren Themen angeschaut und soweit ich es verstehe, geht es seit 2014 in all deinen Themen um den gleichen Mann. Richtig? So wie es sich dort liest, sind die narzisstischen Tendenzen bei ihm schon recht ausgeprägt und du leidest darunter, weil du dich nicht gesehen und wertgeschätzt fühlst.

Ich frage mich, wieso du das schon so lange mitmachst. Wenn du dich über seine Diagnosen informiert hast müsstest du doch wissen, dass sich daran nichts ändern wird. Er sieht nur sich selbst und seine Bedürfnisse, alles andere geht ihm am Orcus vorbei.

Seine Krankheitseinsicht liegt vermutlich bei Null - außer er kann deswegen das arme Opfer spielen, dafür ist es dann wieder prima. "Ich bin eben krank, ich kann ja nix dafür" ist ja auch ein bequemer Standpunkt, von dem aus man jegliche Verantwortung weit von sich wegschieben kann, Stichwort sekundärer Krankheitsgewinn.

Dir bleibt vermutlich nur, entweder weiter damit zu leben, wie er eben ist, denn ändern wird er sich nicht, weil er das weder kann noch will. Oder du denkst mal zur Abwechslung ganz egoistisch an dich, wählst die Trennung und machst dein Leben damit leichter und angenehmer.

Zitat von tauris:

er war 1 Jahr in der Tagesklinik

Wie geht das?

@Kleeblatt99 Naja eine Tagesklinik ist ja etwas wo man hingeht und Termine hat, aber trotzdem zuhause schlafen kann.

Ergo hat er sicher mehrere Tage in der Woche seine treffen und ansonsten normal weitergelebt. Also wieso sollte so etwas nicht gehen?

Ich schreibe mal hier, weil es im anderen threat nicht passt.

Ich habe mir deine andere Themen mehr oder weniger durchgelesen.

Mir ist bewusst, dass du vermutlich nicht davon ausgehst, dass ich es wohlwollend meine.
Das stimmt aber nicht.

Ich schreibe dir, weil ich das Rationalisieren, das Intellektualisieren, das anderen- helfen von mir selbst kenne. Und es waren klasse Strategien um von mir selbst und meinen eigenen Gefühlen abzulenken.

Aber keine guten Strategien mit mir selbst umzugehen, bei mir zu sein und daraus gute Entscheidungen abzuleiten.

Als ich das erste Mal zu meinem (approbierten) Therapeuten in die Praxis kam, las ich ein Zitat von Khalil Gibran und mir liefen spontan Tränen über die Wange, weil ich demütig erkannte, dass das den Kern trifft.

„Wenn du das Ende von dem erreichst, was du wissen solltest, stehst du am Anfang dessen, was du fühlen solltest.“

Ich lass dir das einfach mal so da und so stehen.

@Hola15

Vielen Dank, dass du mir das privat schreibst. Das weiß ich wirklich zu schätzen und das Zitat von Gibran ist sehr berührend – es beschreibt einen Zustand, den ich gut kenne.
Du hast recht: Ich schreibe hier sehr ‚rational‘ und ‚intellektualisiert‘. Aber das ist in diesem Fall eine bewusste Entscheidung. Ich bin sonst auch eher Empathie. Wenn mehrere Seiten lang auf Liebeleben eingehackt wird und ihre Gefühle als minderwertig diskreditiert werden, dann reicht ‚Fühlen‘ als Antwort oft nicht aus. Mich triggert das! Dann braucht es jemanden, der den theoretischen Rahmen baut, damit sie nicht im Regen steht.
Ich nutze die Theorie hier als Schutzraum für sie. Wenn alle nur gefühlsbetont schreiben (und dabei oft ihre eigenen Ästhetiken und Ängste projizieren), geht für mich die Klarheit verloren.

Ziel war erst mal die Statik zu prüfen , bevor man über die Farbe der Vorhänge redet.
Natürlich kenne ich die emotionale Ebene. Aber in diesem Thread war für mich gefühlt die ‚Gefühls-Ecke‘ schon überfüllt – was fehlte, war die sachliche Einordnung, warum ihr Störgefühl eben kein ‚Drama‘ ist, sondern systemisch Sinn ergibt.
Ich nehme deinen Impuls aber gerne mit: Vielleicht stehe ich am Ende dessen, was ich in dieser Diskussion wissen (und erklären) konnte, und am Anfang dessen, was ich für liebesleben einfach nur mitfühlen kann.“

Und ja, es hat mich deshalb so getriggert, weil ich in meiner Arbeit regelmäßig genau die Menschen am Tisch sitzen habe, die Jahre später an ihrer Beziehungsfähigkeit oder ihrer eigenen Elternschaft scheitern. Ich sehe die Spätfolgen dieser unbewussten Verhaltensmuster, wenn Grenzen nie gelernt wurden. Wenn ich also hier so vehement für Struktur argumentiere, dann nicht aus einer abstrakten Theorie heraus, sondern weil ich die Tränen und das Scheitern derer erlebe, die als Kinder keinen schützenden ‚Beckenrand‘ hatten

Danke das du dir die Mühe gemacht hast.

Bitte.

Diese Diskussionen in den Fäden führen mE nach weg vom Thema. Drum versuche ich … und ich lass mich auch immer wieder verführen… nicht allzu sehr darauf einzusteigen.

Inwieweit die TE mit ihrem „Störgefühl“ im „Recht“ ist, ist obsolet.

Hätte der Vater geschrieben mit dieser Problematik wäre es etwas anderes.

Aber es ist nicht ihre Aufgabe und es steht ihr auch gar nicht zu, hier „therapeutisch“ einzugreifen. Das ist nicht ihre Rolle und würde die Augenhöhe erst recht torpedieren.

Fälle der Kindswohlgefährdung (die hier nicht vorliegt) natürlich ausgenommen.

Wenn TE ein großes Störgefühl hat, kann sie sich entweder selbst fragen woher das kommt. Schadet im Prinzip nie zur Selbsterkenntnis und sie könnte das ihrem Partner dann vielleicht so kommunizieren, dass er ihre Motivlage verstehen kann oder bei ihr belässt, dass sie daran arbeiten kann

…oder sie kann feststellen, dass sie grundsätzlich anderer Meinung sind und wenn das Menschen/Welt/Erziehungsbild diametral gegenübersteht wird das nie was werden. Dann passen sie einfach nicht zusammen und dann bringt das allen Beteiligten wenig, daran rumbasteln/ den anderen erziehen zu wollen.

Aber ehrlich gesagt möchte ich das nicht weiter vertiefen. Gibt schöneres an diesem Tag

Liebe Hola du hast ja vollkommen recht. Mittlerweile sind wir weit weit weg vom Thema.

Ich finde es schon richtig, dass sie sich hierher gewandt hat. Da muss ich dir widersprechen. Dafür ist ein Forum da. Ich habe ein unsicheres Bauchgefühl und brauche andere Meinung. Aber jetzt sind wir vom Hölzchen zum Stöckchen gekommen und sollten das auch beenden. Da gebe ich dir vollkommen recht. Zumal ich leider die TE nicht mehr meldet, um etwas Licht ins dunkle zu bringen

Einen schönen Feiertag, liebe Grüße, Tauris

Zitat von tauris:

Liebe Hola du hast ja vollkommen recht. Mittlerweile sind wir weit weit weg vom Thema. Ich finde es schon richtig, dass sie sich hierher gewandt hat. ...

Danke dir und den wünsche ich dir auch!