Offene Ehe und verliebt in Affäre

Hallo liebes Forum,

ich hätte nie gedacht, dass ich mal in dieses Gefühlschaos als gestandene Frau komme und in einem Forum um Rat fragen muss.

Kurz zu mir. Ich bin 38 Jahre, seit 21 Jahren mit meinem Mann zusammen und seit 15 Jahren verheiratet. Wir haben zwei Kinder im Alter von 8 und 13 Jahren und einen Hund. Ich bin Vollzeit berufstätig und versuche alles so gut wie es geht zu wuppen.

Wir haben vor drei Jahren ein Haus gekauft. 8 Wochen nach Einzug kam ich dahinter, dass mein Mann eine Affäre am laufen hat. Ich sprach ihn darauf an und er stritt erstmal alles ab. Die Beweislage war aber eindeutig. Komischerweise fand ich die Affäre gefühlsmäßig gar nicht so schlimm. Nach 21 Jahren Beziehung finde ich es schon logisch, dass man mal wieder etwas anderes möchte. Im Kopf hatte ich diesen Gedanken schließlich selbst schon mal. Schlimm fand ich aber das Lügen. Das hat mich richtig arg verletzt. Deswegen haben wir die Vereinbarung getroffen, wir leben es offen. So weit, so gut. In der nachfolgenden Zeit haben sich meine Gefühle für ihn verändert. Er ist mehr mein bester Freund, fast wie ein Bruder für mich. Zu körperlichkeiten kam es nicht mehr, ich blocke da auch jetzt immer ab.

Letztes Jahr lernte ich einen anderen Mann kennen. Ich war im Krankenhaus zu Besuch und rasselte beim Herausgehen mit dem Oberarzt zusammen. Ab da begann mein Glück und Leid gleichermaßen. Er ist wie ich verheiratet und sagte ganz klar,"ich liebe meine Frau nicht, bin aber Familienmensch und könnte es nach einer Trennung nicht ertragen, meine Kinder nur alle zwei Wochen zu sehen. Deswegen kommt eine Trennung für mich nicht in Frage!" Seine Einstellung zur Familie machte ihn für mich noch attraktiver. Was als Affäre begann hat sich zu einem Gefühlsdesaster entwickelt. Ich habe mich so verliebt und wusste gar nicht, wie sehr Liebe weh tun kann. Für ihn ist es ebenfalls aus dem Ruder gelaufen, doch seiner Kinder wegen hält er an seiner Ehe fest. Ich kann das durchaus verstehen und würde ihn nie drängen. Trotzdem tut es so weh. Die wenigen Stunden miteinander sind meine glücklichsten Momente im Leben, sobald es vorbei ist, setzt der Katzenjammer und das heulende Elend ein.

Gibt es jemanden in der gleichen Situation? Wie schaffe ich es mich besser abzugrenzen? Die Stunden mit ihm zu genießen und dann wieder heile und ohne Tränen in den Alltag zu gleiten? Mein bester Freund meint ich habe Luxusprobleme. Einen Mann der mir das zugesteht und eine Affäre die meine Gefühle ebenfalls erwidert. Er hat vielleicht Recht aber wie schafft man diesen Spagat?

Hallo,

als ich Deinen Beitrag gelesen habe, musste ich schmunzeln, denn es gibt bei uns sehr viele Parallelen. Ich bin 36, seit 9 Jahren verheiratet, habe 2 Kinder im Alter von 4 und 7 Jahren und habe seit fast 2 Jahren eine Affäre. Diese Gefühlsachterbahn kenne ich zu gut. Das größte Glück und die tiefste Liebe zu empfinden und gleichzeitig so langsam aber sicher daran kaputt zu gehen... Abgrenzen kann man da leider gar nichts. Ich versuche aus der Situation heraus zu kommen, weil sich dieses Thema wie ein grauer Schleier über alles gelegt hat und ich es nicht mehr verantworten kann. Der einzige Unterschied ist, dass ich mir ziemlich sicher bin, dass mein Mann keine Affäre hat. Bei Euch klingt es ausgeglichener. Hat Dein Mann diese Affäre denn noch oder weißt Du das nicht so genau?
Lieben Gruß

Ohje, zumindest bin ich mit diesem Gefühlschaos nicht alleine. Mein Mann hat selbst eine Affäre, allerdings nicht die von damals. Heute ist wieder so ein Tag. Gestern haben wir uns gesehen, ich war glücklich und strahlte. Heute sitze ich heulend zu Hause und versuche krampfhaft nicht an ihn zu denken. Was ja gerade wunderbar nicht klappt.

Und das kenne ich zu gut. Das Problem ist, dass Du irgendwann nur noch zu ihm möchtest, er sich aber niemals von seiner Familie trennen würde. Bei mir war es auch so. Wir sind beide aufgeflogen. Zuerst ich (Silvester) und vor ca. 6 Wochen er. Er hat seiner Frau sogar gesagt, dass er lieber mit mir leben möchte und es keine weiteren 20 Jahre mit ihr aushalten würde, da hat seine Frau den Familienjoker gezogen und behauptet, sie würde mit der gemeinsamen Tochter in eine andere Stadt ziehen. Ich kann Dir nur raten, Dich langsam da raus zu ziehen. Das versuche ich ja auch. Wünsche Dir ganz viel Kraft, egal für welchen Weg Du Dich entscheidest.

....warum lernen ihr nicht lieber Hausmänner kennen und lieben...da ist das Problem mit der Familie, sprich den Kimdern nicht vorhanden.
Da blieben die Kids nach der Trennung beim Vater und alles wäre supi?

Anders gesagt, oftmals werden die Kids auch nur als ein Argument genutzt, benutzt um halt nicht den Schein im Umfeld zu wahren und finanzielle Nachteile zu vermeiden!
Gerade erfolgreiche Männer in einer gewissen Stellung sehen die Kids es nur eine Std. Am Tag und an den WE...wenn überhaupt.
Da könnte ein 2Wochen Rythmus eher noch eine Vertiefung desmVerhältnisses zu den Kids bedeuten, da sie es dann zu schätzen wissen und es bewusster wahrnehmen!

Genauso wird es bei uns auch sein. Den großen Joker sehe ich auch. Seine Kinder sind sein Ein und Alles, dagegen kann ich nur verlieren. Das ist mir bewusst und lähmt mich komplett. Ich habe es schon versucht mich zurückzuziehen, leider habe ich nicht lange durchgehalten. Jetzt versuche ich das ganze Ablenkungsprogramm. Wellnesswochenende mit der Freundin, Verabredungen mit Kollegen, Freizeitpark mit den Kids usw. Trotzdem immer der Blick auf das Handy, ob er sich wohl mal meldet. So langsam drehe ich am Kabel.

Ich wünsche Dir auch viel Durchhaltevermögen.

Zuerst einmal ist die Überschrift falsch. Ihr führt keine „Offene Ehe“. Dies würde bedeuten, dass zwei Personen, die miteinander in einer Partnerschaft sind, wissentlich die Freiheit haben, auch andere (S.ual-)Partner zu haben. Dies trifft bei euch nicht zu, weil ihr nicht mehr in einer echten Partnerschaft seid.

Dein Mann hatte eine Affäre. Schlimm und du hast von mir als ebenfalls Betroffener mein vollstes Verständnis, dass dies dich sehr mitgenommen hat. Aber eine Affäre hat auch ein Gutes – sie macht die Probleme unübersehbar. Jetzt hat man die Chance, diese anzugehen und es vielleicht zu schaffen, wieder zu einer neuen Beziehung zu kommen. Und das habt ihr nicht geschafft. Du konntest deinem Mann nicht verzeihen und ihr habt eure Beziehung faktisch beendet, habt euch aber nicht getrennt.

Und jetzt bist du selber in einer Affäre gelandet, obwohl du doch wissen müsstest, wie dies endet. Du kannst hier hunderte Geschichten dieser Art lesen, und so gut wie keine geht gut aus. Mein Rat – beende deine Affäre und deine tote Ehe. Kümmer dich erstmal um dich. Frag dich, was du eigentlich willst – eine Beziehung, die es nicht mehr gibt, eine Affäre, in der du nie glücklich sein wirst oder ein Zusammenleben mit einem Partner, mit dem du glücklich sein kannst.

Zitat von Pedro P:

....warum lernen ihr nicht lieber Hausmänner kennen und lieben...da ist das Problem mit der Familie, sprich den Kimdern nicht vorhanden.
Da blieben die Kids nach der Trennung beim Vater und alles wäre supi?

Anders gesagt, oftmals werden die Kids auch nur als ein Argument genutzt, benutzt um halt nicht den Schein im Umfeld zu wahren und finanzielle Nachteile zu vermeiden!
Gerade erfolgreiche Männer in einer gewissen Stellung sehen die Kids es nur eine Std. Am Tag und an den WE...wenn überhaupt.
Da könnte ein 2Wochen Rythmus eher noch eine Vertiefung desmVerhältnisses zu den Kids bedeuten, da sie es dann zu schätzen wissen und es bewusster wahrnehmen!

Da muss ich widersprechen. Auch wenn beruflich erfolgreich ist, ist er immer für seine Jungs da und setzt seine Prioritäten. Da gehen auch die Kids vor dem Job. Schein, Umfeld, Finanzen, ja da mag auch etwas dran sein.

Weißes Papier,
das was Du schreibst, finde ich richtig und gut. Die Frage ist nur, ob es für die Ehe nicht doch noch eine Chance gibt. ?

Zitat von WeissesPapier:

Zuerst einmal ist die Überschrift falsch. Ihr führt keine „Offene Ehe“. Dies würde bedeuten, dass zwei Personen, die miteinander in einer Partnerschaft sind, wissentlich die Freiheit haben, auch andere (S.ual-)Partner zu haben. Dies trifft bei euch nicht zu, weil ihr nicht mehr in einer echten Partnerschaft seid.

Dein Mann hatte eine Affäre. Schlimm und du hast von mir als ebenfalls Betroffener mein vollstes Verständnis, dass dies dich sehr mitgenommen hat. Aber eine Affäre hat auch ein Gutes – sie macht die Probleme unübersehbar. Jetzt hat man die Chance, diese anzugehen und es vielleicht zu schaffen, wieder zu einer neuen Beziehung zu kommen. Und das habt ihr nicht geschafft. Du konntest deinem Mann nicht verzeihen und ihr habt eure Beziehung faktisch beendet, habt euch aber nicht getrennt.

Und jetzt bist du selber in einer Affäre gelandet, obwohl du doch wissen müsstest, wie dies endet. Du kannst hier hunderte Geschichten dieser Art lesen, und so gut wie keine geht gut aus. Mein Rat – beende deine Affäre und deine tote Ehe. Kümmer dich erstmal um dich. Frag dich, was du eigentlich willst – eine Beziehung, die es nicht mehr gibt, eine Affäre, in der du nie glücklich sein wirst oder ein Zusammenleben mit einem Partner, mit dem du glücklich sein kannst.

Danke, du hast die passenden Worte gefunden. Genau das geht mir seit Wochen durch den Kopf. Nur bin ich im Moment so emotional und nicht rational. Kann gerade überhaupt nicht klar denken. Auch an meiner Ehe, die eher einer WG gleicht, hängt soviel dran, seufz.

Sunriver, Dein Affärenmann muss gar nicht den "Familienjoker" ziehen, denn er hat von Anfang an mit offenen Karten gespielt und gesagt, dass er sich nicht trennen wird. Vielleicht findet er es auch ganz bequem, dass Du ebenfalls verheiratet bist, weil er da weniger Komplikationen und Forderungen fürchtet...?

Natürlich sagt ein fremdgehender Mann (gilt für Frauen genauso) meist nicht "Ich liebe meine Frau tief und innig, aber es ist ein wenig langweilig geworden. Deshalb möchte ich gerne mit Dir ins Bett!" Da werden dann lieber die Kinder vorgeschoben.

Hast Du ihm denn schon mal gesagt, dass Du eine richtige Beziehung zu ihm wünscht? Dann wäre es allerdings auch konsequent, dass Du Dich erst einmal aus Deiner Ehe löst. Und zwar für Dich, nicht für irgendjemand anderes. Denn Deine Ehe ist vorbei und keine "offene". Das sehe ich so wie WeissesPapier.

Ihr habt ja alle so Recht. Nein, ihm mache ich keinen Vorwurf. Er hat mit offenen Karten gespielt. In erster Linie ist es im Moment meine Baustelle. Ich muss für mich wissen wie ich vorerst weiterleben will. Hätte ich alles vorher geahnt, hätte ich doch nie ein Haus gekauft. Mich hat bisher der finanzielle Aspekt und auch mein Hund von Trennungsgedanken abgehalten. Ich weiß, dass ich es mit den Kids alleine schaffe aber nicht mit meinem kleinen, felligen Kumpel. Ich muss mir mal einen klaren Plan zurechtbasteln. Danke für Eure Sichtweisen, sie sind ein Denkanstoß.

Zitat von Gleichgesinnte:

Die Frage ist nur, ob es für die Ehe nicht doch noch eine Chance gibt. ?

Chancen gibt es immer. Aber in diesem Fall? Seit drei Jahren keine S.ualität mehr, keine Zärtlichkeiten? Beide in einer Affäre? Das wird wirklich schwierig. Und will man dies eigentlich noch?

@weissenspapier
Schön das es Dich noch gibt. Wie geht es Dir ?
Zum Fall selbst: Das ist so verfahren, das es schon wieder Sinn macht.
Beide haben sich nichts vorzuwerfen und können wirklich von vorn anfangen.
In der Konstellation Betrogener-Betrüger ist das ja oft wegen der erlittenen Verletzungen sehr schwierig.
Das Problem scheint mir aber zu sein das hier nun so gar nichts mehr bei Beiden vorhanden ist was noch mit Liebe zu tun hat.
Die müssten sich halt neu ineinander verlieben. Das kann man aber schlecht beeinflussen.
Aber irgendwie scheinen Beide das gar nicht zu wollen. Wenn man Verständnis dafür hat das der Partner fremdgeht statt zu reden ? Weiß nicht, klingt jedenfalls nicht nach Liebe und Leidenschaft, insbesondere wenn man selbst schon solche Gedanken hatte.
Man sagt ja immer die Hoffnung stirbt zum Schluss, aber ihr wollt ja im Hinblick auf eure Ehe gar keine Hoffnung haben ! Lese ich jedenfalls so heraus.
Ich kann das nicht wirklich nachvollziehen. Tut mir leid, denn eine offene Ehe ist auch was ganz anderes.
Warum trennst Du Dich eigentlich nicht ?

Hey Sunriver,
wie geht es Dir heute? Ist es bei Dir auch so, dass Du die Wochenenden verfluchst, weil das meist die Familienzeit für Euch ist und Du Deinen Affärenmann nicht sehen kannst? Kenne ich! Ich dachte gerade an einen Spruch meines Vaters: "Du bist was Du denkst!" und da ist so viel dran. Ich könnte die Zeit ohne meinen Affärenmann kaum noch genießen. Immer die Fragestellung: Was macht er gerade, wie wäre es, wenn man nicht nur die wenigen Stunden der Zweisamkeit hätte, sondern ganze Wochenenden oder gar noch viel viel mehr Zeit und gemeinsame Aktivitäten aller Patchwork-Familie mit ihm erleben könnte... Und genau hier kommt ein weiterer springender Punkt: Wäre es mit Deinem Affärenmann eigentlich Alltagstauglich? Mit meinem dachte ich immer, dass sich das alles wunderbar vereinbaren ließe und habe mir eine wunderschöne Zeit mit ihm ausgemalt... Aber nach diesem ganzen Hin und Her und dieser ständigen Lügerei und Unaufrichtigkeit den jeweiligen Ehepartnern gegenüber denke ich, dass das eine völlige Illusion ist. Wie soll man jemandem vertrauen, der die ganze Zeit so agiert hat (mich inbegriffen). Misstrauen würde immer da sein und wer weiß, ob sich unsere Affärenmänner nicht irgendwann wieder jemand anderen anlachen würden (in ein paar Jahren). Wie denkst Du darüber?