Suche nach offenem Ohr - offene Ehe und komische Affäre

Ich brauch grad hauptsächlich jemand zum zuhören. Aus kotzen. Mut zusprechen?
Ich bin in einer doofen Situation. Seit 14 Jahren mit J. zusammen. 12 davon offene Beziehung /Ehe. Inzwischen verheiratet und Kind. Keine leichte Beziehung, mein Mann ist nicht einfach, ich auch nicht.
Anfang dieses Jahres war ich kurz davor ihm zu verlassen, hab mich nicht mehr zu Hause gefühlt. Er hat viel versprochen, um mich gekämpft. Eine Weile auch viel gehalten. Aber es werden immer mehr wieder die alten Verhaltensmuster.
Und dann ist da S. Seit Jahren ein Kumpel von uns. Auch schon seit langem vergeben, zwei Kids. Ganzes Stück älter als ich.
Und seit einem Jahr flirten wir massiv mit einander. Per Chat, oder wenn wir uns sehen (und keiner unserer Freunde dabei ist). Nie live wirklich nahe gekommen, nicht mehr als gute Freunde eben, per Chat dagegen. Heiß. Um es so zu sagen.

Ende letzten Jahres plötzlich als anders, beinah funkstille. Inzwischen wieder am aufkochen. Vor kurzem endlich mal über alles geredet, soweit es ging - seine Aussage war, wenn wir nicht beide Kinder hätten, wären wir jetzt zusammen.

Geeinigt auf wir machen weiter damit, so mit dem Gegenüber umzugehen wie es sich gut anfühlt. Ehrlich zueinander zu sein. Zu sagen, wenn was ist.

Jetzt ist er seit einer Woche mit seiner Familie im Urlaub und ich komm einfach nicht klar drauf. Sie hatte die letzten Jahre übel rumgezickt, ihn betrogen, mehr als nur schlecht über ihn geredet. So fing das ganze erst an. Ran lassen tut sie ihn schon lange nicht mehr wirklich. Jetzt tut sie seit diesem Frühjahr als wäre alles wieder gut, zumindest nach außen. Trotzdem immernoch mehr WG als alles andere bei den beiden. Er schreibt mir jeden Tag, schickt mir Fotos. Sie postet ständig bei fb wie toll alles ist, Urlaubsbilder, immer schön mit Verlinkung auf S. Hakt öffentlich nach, wenn er das umgedreht bei seinen posts nicht macht.

Und ich frage mich jeden Tag, ob ich das ganze beende. Was ich nicht will. Mich trenne.Was ich mich nicht traue, aus verschiedenen Gründen schiss davor habe.

Und hab keine sau zum drüber reden :/

Ganz schön verfahren das Ganze.
Was willst DU?
Wie stellst Du Dir den Rest Deines Lebens vor?

Wenn ich das wüsste... Jedes mal wenn ich genug Kraft gesammelt habe, mich trennen will, macht J. tatsächlich alles richtig. Er ist mir verdammt wichtig. Er ist der Vater meines Kindes. Ich will mich nicht im Streit trennen müssen...

Und dann sehe ich bei S. so viele Sachen, die ich vermisse, die mir fehlen.

Und das er genausoviel Angst hat sich zu trennen. Am Ende steh ich dann alleine da...

Kannst Du mit J reden? Ist er auch Dein Freund und nicht nur Ehemann?

Die meisten Versuche zu reden enden im Streit und darin das er mir erklärt was ich alles falsch mache.
Und ich komm absolut nicht damit klar, wenn er sauer auf mich ist, dass macht mich nervlich kaputt. Miese Kombi.

ihr seid ja sehr jund zusammen gekommen

18 und 24. Ja.

Wovor hat Du Angst?
Ich glaube, der andere Mann wäre nur ein Sprungbrett.
Grundsätzlich geht es um Dich und Deinen Mann.

Ja es geht auch sehr um meinen Mann und mich.

S. Ist aber definitiv nicht nur ein Sprungbrett. Ich habe wie erwähnt eine offene Beziehung. Schon einige längere offizielle Affären gehabt. Auch da mehr als einmal die Chance auf jemand andres. Ohne Ehe im Hintergrund, ohne Kind, also viel einfacher.
Es war nie so wie es jetzt ist.
Ja ich bin jemand der bei körperlicher nähe schnell ins verknallt sein rutscht.
Wir sind uns nie so nah gekommen. Es ist anders. Erwachsener.
Es hat verdammt viel Potential...

ABER?

Ich persönlich finde es völlig schräg, dass man eine offene Ehe führen kann, wenn man ansonsten nur streitet und nicht konstruktiv miteinander reden kann. Für mich wäre es Grundvoraussetzung, eine sehr vertrauensvolle, intakte Beziehung zu haben, bevor ich mich auf solche Experimente einlassen könnte (was ich eh nicht kann. Bin der monogame Typ).

Für mich hört es sich so an, als ob da bei Euch eher ein Freifahrtschein aus Desinteresse aneinander ausgegeben wurde.

Was spricht denn für Dich dagegen, mit S. in einer Zweitbeziehung zu sein und/oder eine Affäre zu haben? Okay - seine Frau spielt da vermutlich nicht mit und evtl. möchte er das auch lieber heimlich leben.

Oder wünscht Du Dir doch im Grunde Deines Herzens eine exklusive Beziehung? Dann steh dazu (und bleib am besten mal für eine Zeit alleine, um zu erkennen, was DU eigentlich möchtest).

Was willst Du eigentlich erreichen? Was ist Dein Ziel?

Deinen Mann? Deine Affäre? Oder etwas völlig Neues?

Ich steig da nicht so richtig durch?

Was hält Dich bei J? Status, Ansehen, Haus? Du bekommst nicht was Du brauchst. Daran solltest Du arbeiten. Auch wenn bei Frauen viel mehr Kopfkino abgeht - warum billige Sechschats, wenn Du es real haben könntest?

Was mir wieder mal auffällt, sind die doch sehr gefrusteten Kommentare in Richtung der Ehefrau. Du projezierst da viel auf sie.

Lieblose offene Ehe: doch sicher offen genug um zu gehen?

Liebe @wind-prinzessin,

ich sehe in deiner Situation zwei völlig verschiedene Situationen, die ungeklärt sind.

Da ist einmal deine Ehe:

Zitat von Wind-prinzessin:

Aber es werden immer mehr wieder die alten Verhaltensmuster.

Ihr hattet also Eheprobleme. Er war bereit, daran zu arbeiten, hat einige seiner Verhaltensweisen verändert und fällt nun wieder in die alten Muster. Damit ist deine Unzufriedenheit mit deiner Ehe wieder am Ausgangspunkt, denn die alten Probleme sind wieder da. Hast du mit ihm darüber gesprochen, dass die Ehe an dieser Stelle schon einmal fast zerbrochen wäre und nun alles wieder an dem Punkt ist? Wie er sich das zukünftig vorstellt, wenn die Gründe für die Unzufriedenheit nicht dauerhaft verändert werden? Was empfindest du noch für ihn? Kannst du dich nach diesem im Scheitern befindlichen Versuch noch auf einen weiteren Versuch einlassen? Willst du ihn? Und er auch? Dann handele. Umso früher du das trudelnde Schiff im alten Fahrwasser wieder herumreißt, umso größer die Chance.

Dann sehe ich da deine Geschichte mit S.:

Zitat von Wind-prinzessin:

offene Beziehung /Ehe

Du führst eine offene Ehe, könntest also eine Affäre mit S. beginnen.

Zitat von Wind-prinzessin:

Nie live wirklich nahe gekommen, nicht mehr als gute Freunde eben, per Chat dagegen. Heiß.

Wie kommt das? Da du als Teil einer offenen Beziehung eine Affäre haben könntest, liegt es also an ihm, dass es beim heißen Schreiben bleibt? Er will also nicht? Klingt für mich wie er spielt mit dem Feuer, pusht sein Ego, nachdem ihn seine Frau betrogen hat, holt sich seine Männlichkeit zurück, indem er mit dir heiße Gespräche führt aber der Ehebruch geht ihm dafür zu weit, da er ja seine Ehe nicht riskieren will.

Zitat von Wind-prinzessin:

Sie hatte die letzten Jahre übel rumgezickt, ihn betrogen, mehr als nur schlecht über ihn geredet.

Da du nicht mit ihr verheiratet bist, dürfte das für dich völlig irrelevant sein. Zumal das seine subjektiven Erzählungen sind und er dir natürlich nicht erzählen wird, er habe jeden Abend tollen S. mit ihr.

Zitat von Wind-prinzessin:

Sie postet ständig bei fb wie toll alles ist, Urlaubsbilder, immer schön mit Verlinkung auf S. Hakt öffentlich nach, wenn er das umgedreht bei seinen posts nicht macht.

Was ist daran jetzt neu? Sie sind verheiratet und im Urlaub. Das wusstest du schon vorher. Es dürfte nicht wirklich überraschend sein, dass das nach außen sichtbar ist. Deine Interpretationen, wer wen verlinkt und wen das wie stört, sind eben das, Interpretationen. Du kennst 95% der dazugehörigen Situationen nicht. Davon mal abgesehen, was bringt es dir, ihn auf fb zu beobachten? Hast du gedacht, er fährt mit ihr in Urlaub und die beiden streiten sich öffentlich über fb und es ist schön deutlich sichtbar, dass sie nur wegen der Kinder zusammen sind? Wohl eher unrealistisch.

Ich denke, du solltest erst einmal mit deinem Mann klären, wie es weitergeht. Unabhängig von S. Und was S. angeht, pass auf dich auf. Er wirft dir Brocken zu, um dich bei Laune zu halten (schreiben aber nicht tun, reden, wie schlecht alles ist aber gemeinsam in Urlaub fahren, Versprechungen machen, wenn die Kinder nicht wären aber die Kinder sind da). Ich denke, er benutzt dich für sein angeknackstes Ego. Stell ihn doch Mal vor die Wahl? Sag ihm, schreiben reicht dir nicht, darum führst du eine offene Ehe. Wenn sowieso mit der Ehefrau alles zerrüttet ist und sie nur wegen der Kinder zusammen sind, hat sie sicher auch nichts gegen eine offene Beziehung. Andernfalls ist auch Ende mit heißen Texten, ihr seid ja schließlich keine 13 Jahre alt.

Ich wünsche dir viel Glück!