Offener Seitensprung/ Affäre der ehefrau

Diese Beschaffenheit, Leberwurst, haben die meisten Menschen nicht. Viele würden Dir sogar unterstellen, dass Du keine wirkliche Liebe für Deine Partnerin empfindest, sobald Du Dir den Spaß von außerhalb holst oder holen musst. Ich habe diese Frage ja auch schon etliche Male zur Diskussion gestellt.

Verlustängst abtrainieren dauert über Jahre hinweg. Denn es hat auch Jahre gedauert sie aufzubauen. Glaubst Du ernsthaft, dass der TE dazu mal eben so in der Lage wäre? Das ist doch mehr als blauäugig. So sehr wie er hier schon eingespannt ist, darunter leidet, werden solche Ratschläge ihn nur noch mehr in die Irre treiben, weil er sich denkt: Sag mal, ist die ganze Welt verrückt geworden?!

Zitat von unbel Leberwurst:

Das hinderte mich jedoch nicht zu hinterfragen, wieso in Partnerschaften so grossen Wert auf Treue gelegt wird. [...] Für mich lautet die Antwort: Verlustangst. Es könnte jemand kommen, der hübscher, netter oder besser im Bett ist. Ich will meinen Partner nicht verlieren.

Mag sein, dass diese Antwort für manche Menschen zutrifft.

Verlustangst kann aber auch gerade erst dazu führen, dass Untreue zähneknirschend akzeptiert wird, nach dem Motto: lieber teilen als den anderen ganz zu verlieren, weil er sich eingeengt fühlt.

Und dann gibt es noch die Variante, wo derjenige, der von Untreue erfährt oder sie auch nur befürchtet, sich trennt. Also eher Trennung und damit der Verlust des Partners in Kauf genommen wird als die Erduldung von Untreue. Da erscheint die Erklärung Verlustangst auch nicht ganz schlüssig...

Ich sehe die Ursache auch eher da, wo Ricky den Finger drauflegt... dass für viele Menschen (zumindest in unserem Kulturkreis) wahre Liebe und s. Exklusivität unlösbar verbunden sind - wer wahrlich liebt, hat kein Verlangen nach einem Dritten und empfindet Treue somit auch nicht als einengend. Im Umkehrschluss - wer Verlangen nach einem anderen hat, wem Treue schwer fällt, der liebt nicht genug. Und dieses dann liebt er mich nicht wirklich, das verletzt.

Aber egal ob nun Verlustangst oder Verletzung weil die Liebe in Frage gestellt wird - beides ist schwer zu überwinden. Bleibt die Frage: muss man das überwinden? Will man das überwinden?
Das muss wohl jeder für sich selbst beantworten.

@ Ricky:

Heiners Frau geht es nach eigenem Bekunden um ein einmaliges Erlebnis.

Mal unterstellt, es bleibt bei diesem einen Mal: Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass Heiners Frau ihn für diesen anderen Mann verlässt?
Der Andere sollte nicht aus dem Bekanntenkreis sein. Was die Frau von Kai69, der hier im Parallelstrang schreibt, macht, finde ich zum Beispiel völlig daneben.

Liebe/Gefühle und S. kann man trennen.

Heiner scheint sich doch auch nicht sicher zu sein, was er machen soll. Sonst hätte er doch eindeutig Position gegenüber seiner Frau bezogen und hier erst gar kein Thema aufgemacht.
Zudem schreibt Heiner hier doch sogar, dass sich seit der Wunschäußerung im Bett das eine oder andere positiv verändert.

Nur eines kann ich ihm raten:
Die Erlaubnis für den Seitensprung sollte Heiner nicht aussprechen, nur weil er damit seine Beziehung retten will. (Und schon sind wir wieder beim Thema Verlustangst.)

Zitat von unbel Leberwurst:

@ Ricky:

Heiners Frau geht es nach eigenem Bekunden um ein einmaliges Erlebnis.

Bitte... Wenn Du auf den Käse wirklich herein fällst, dann bist Du naiv.

Zitat:

Mal unterstellt, es bleibt bei diesem einen Mal: Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass Heiners Frau ihn für diesen anderen Mann verlässt?

Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass sie dann wieder den Kick von einem anderen braucht? Ehrlich, Schatz, ich will mich nur noch einmal richtig betrinken, damit ich dann weiß, ab jetzt kann ich für immer nüchtern bleiben.

Zitat:

Der Andere sollte nicht aus dem Bekanntenkreis sein. Was die Frau von Kai69, der hier im Parallelstrang schreibt, macht, finde ich zum Beispiel völlig daneben.

Liebe/Gefühle und S. kann man trennen.

Ich kann auch unterstellen, dass man das nur trennen kann, wenn man nicht richtig liebt. Und da gäbe es genügend Nutzer und Nutzerinnen hier auf dem Board, die das sofort unterschrieben würden.

Zitat:

Heiner scheint sich doch auch nicht sicher zu sein, was er machen soll. Sonst hätte er doch eindeutig Position gegenüber seiner Frau bezogen und hier erst gar kein Thema aufgemacht.
Zudem schreibt Heiner hier doch sogar, dass sich seit der Wunschäußerung im Bett das eine oder andere positiv verändert.

Oder er möchte nur, dass es sich so gestaltet und ist in Wirklichkeit ganz anders.

Zitat:

Nur eines kann ich ihm raten:
Die Erlaubnis für den Seitensprung sollte Heiner nicht aussprechen, nur weil er damit seine Beziehung retten will. (Und schon sind wir wieder beim Thema Verlustangst.)

Und genau an dem Punkt steht er nämlich in Wirklichkeit.

Zitat von SilentOne78:

Verlustangst kann aber auch gerade erst dazu führen, dass Untreue zähneknirschend akzeptiert wird, nach dem Motto: lieber teilen als den anderen ganz zu verlieren, weil er sich eingeengt fühlt.

Dies sollte in einer gleichberechtigten Partnerschaft natürlich nicht sein.

Und dann gibt es noch die Variante, wo derjenige, der von Untreue erfährt oder sie auch nur befürchtet, sich trennt. Also eher Trennung und damit der Verlust des Partners in Kauf genommen wird als die Erduldung von Untreue. Da erscheint die Erklärung Verlustangst auch nicht ganz schlüssig...

Stimmt. Hier geht es um Vertrauensbruch. Das ist was völlig anderes. Keiner mag es, angelogen zu werden.

Ich sehe die Ursache auch eher da, wo Ricky den Finger drauflegt... dass für viele Menschen (zumindest in unserem Kulturkreis) wahre Liebe und s. Exklusivität unlösbar verbunden sind - wer wahrlich liebt, hat kein Verlangen nach einem Dritten und empfindet Treue somit auch nicht als einengend. Im Umkehrschluss - wer Verlangen nach einem anderen hat, wem Treue schwer fällt, der liebt nicht genug. Und dieses dann liebt er mich nicht wirklich, das verletzt.

Zum Stichwort unserer Kulturkreis: Wir sind christlich geprägt. Mit chrsitlichem Glauben kann ich zB nichts anfangen. Ich habe ihn hinterfragt und festgestellt, dass er nichts für mich ist. Genau so habe ich halt den Treuebegriff hinterfragt.

Aber egal ob nun Verlustangst oder Verletzung weil die Liebe in Frage gestellt wird - beides ist schwer zu überwinden. Bleibt die Frage: muss man das überwinden? Will man das überwinden?
Das muss wohl jeder für sich selbst beantworten.

Hier gebe ich Dir recht.

Hallo zusammen,

ich habe mich jetzt hie rangemeldet und werde mich öfter in dem Forum bewegen

Danke nochmal für eure Anteilnahme und Tipps.

Um das nochmal deutlich zu machen.
Ich bin mir sehr klar was für mich ok ist und das habe ich auch so an meine Frau mitgeteilt.

Mit reinem S. hätte ich absolut kein Problem (Partnerwechsler, S., Internetanzeige um einen interessierten Mann zu finden) etc. um ihr das Erlebnis zu genehmigen 1x S. mit einem anderen Mann zu haben.
sollte sie gefallen daran haben und z.B: öfter in einen Club wollen wäre auch das absolut ok ich möchte aber zwingend immer dabei sein.

Ich habe das Problem damit, dass sie (und das steht für mich mittlerweile zu 100% fest) sich in den anderen verliebt hat. Nach vielen Gesprächen in den letzten Tagen scheint sie es auch so langsam zu realisieren, dass es so ist auch wenn sie es noch nicht beim Namen nennt. Der Reflex das es aufgrund der Tatsache besser wäre den Kontakt (zumindest erstmal) auszusetzen hat sie allerdings nicht. Im Gegenteil sie kann das nächste Treffen kaum abwarten räumt aber ein, dass es gewisse Grenzen nicht übersteigen darf, da sie die Ehe erhalten will. Nach dem Motto Appetit holen ist jawohl ok aber gegessen wird auf jeden Fall nur Zuhause.

und wie SilentOne78 schon gesagt ist er keinesfalls das Problem sondern ein Symptom was mich wirklich dazu veranlasst hat genauer hinzusehen. Ja sie hat sich verliebt das akzeptiere ich gerade so langsam für mich, das werde ich auch nicht mehr ändern können nur den Umgang damit möchte ich optimieren und vor allem schauen wie konnte es soweit kommen und wie kann ich es zukünftig verhindern.

Jetzt wird es sicher erstmal noch hart (weil sie ihn liebt) aber von seiner Seite ist da nichts in der Richtung (zumindest bisher) und ich hoffe das es sich auch ihrerseits erledigt.

Sie selbst sagt:
ja ich schwärme für ihn aber das geht sicher auch bald wieder vorbei.

Ich hoffe ich halte die nächsten Treffen gut durch und die Tipps hier im Forum und Bücher zu den Themen die ich mir bestellt habe, geben mir entsprechende Hinweise wie ich die Anziehungskraft auf mich wieder erhöhen kann und damit unsere Ehe erhalten. Vermutlich wird sie dann wenn es gelingt auch gestärkt aus dieser Krise hervorgehen.

Wünscht mir Kraft denn es tut schon verdammt weh.

Also, das Aussitzen und Ausharren, bis ihre Gefühle für ihn sich irgendwann verflüchtigt haben, halte ich für eine auf Dauer nicht sehr viel Erfolg versprechende Taktik. Denn irgendwann wird ein neuer Hans oder Franz kommen, bei dem sie das glaubt zu finden, was sie bei Dir vermisst...
Damit hättest Du allenfalls das Symptom beseitigt. Aber die Ursache bleibt bestehen.

Ich würde nicht zwangsläufig darauf hoffen, dass das einfach so vorbei geht. Wirst Du nicht aktiv, wird suggeriert, dass es ok ist. Dann kommt nämlich irgendwann die nächste Schwärmerei und da willst Du nicht hin, glaub mir. Es muss jetzt mal an der Zeit sein, eine Grenze zu setzen und klar zu stellen, was geht und was nicht. Du kannst ihr natürlich nicht den Kontakt versagen, aber aufn Tisch hauen und mal eine Grenze ziehen, eben Taten folgen lassen, ist jetzt wichtig. Sonst befindest Du Dich bald im Bereich Cuckold wieder.

Zitat:

Mir dreht sich der Magen um nur wo ich es hier schon schreibe. Ich könnte damit sicher nicht umgehen der Gedanke alleine lässt mich innerlich sterben.

Das ist der Standpunkt vom TE.

Und die Dame möchte halt mal nen anderen Lümmel ... wo auch immer haben.

Wenn der TE da jetzt einlenkt, nach dem Motto einmal werde ich verkraften, denke ich nicht, dass die Sache sich dann wieder einpendelt.

Ich sehe da an sich nur die Trennung. Denn wenn der TE sich nicht trennt, dann weicht die Dame die Beziehung sozusagen auf OHNE die Konsequenzen tragen zu müssen.

Die Konsequenzen hat der TE dann nur im Kopf.

Ich kann da nur von mir sprechen...wenn meine Dame ankommt und so einen Wunsch äußert, dann würde ich ihr alles gute und viel Spaß wünschen und mir eine Frau suchen, der ich als Person alleine völlig ausreichend bin.

Zitat von Werder69:

Hallo zusammen,



Ich habe das Problem damit, dass sie (und das steht für mich mittlerweile zu 100% fest) sich in den anderen verliebt hat. Nach vielen Gesprächen in den letzten Tagen scheint sie es auch so langsam zu realisieren, dass es so ist auch wenn sie es noch nicht beim Namen nennt. Der Reflex das es aufgrund der Tatsache besser wäre den Kontakt (zumindest erstmal) auszusetzen hat sie allerdings nicht. Im Gegenteil sie kann das nächste Treffen kaum abwarten räumt aber ein, dass es gewisse Grenzen nicht übersteigen darf, da sie die Ehe erhalten will. Nach dem Motto Appetit holen ist jawohl ok aber gegessen wird auf jeden Fall nur Zuhause.

Jetzt wird es sicher erstmal noch hart (weil sie ihn liebt) aber von seiner Seite ist da nichts in der Richtung (zumindest bisher) und ich hoffe das es sich auch ihrerseits erledigt.

Sie selbst sagt:
ja ich schwärme für ihn aber das geht sicher auch bald wieder vorbei.

Ich hoffe ich halte die nächsten Treffen gut durch und die Tipps hier im Forum und Bücher zu den Themen die ich mir bestellt habe, geben mir entsprechende Hinweise wie ich die Anziehungskraft auf mich wieder erhöhen kann und damit unsere Ehe erhalten. Vermutlich wird sie dann wenn es gelingt auch gestärkt aus dieser Krise hervorgehen.

Wünscht mir Kraft denn es tut schon verdammt weh.

Moment mal!

Wo kommt denn der andere Mann plötzlich her? Deine Frau hatte vor ein paar Tagen von einem allgemeinen Wunsch gesprochen

Was für ein nächstes Treffen meinst Du? Haben sie das schon?

Wenn hier Gefühle Deiner Frau im Spiel sind, ist die Ausgangslage völlig anders, als sie Dir weißgemacht hat.

Ja sorry,

da fehlt euch allen ein riesen Stück. Obwohl es nur ein paar Tage waren hat sich das Blatt hier total gewendet.

im Rahmen der Gespräche hat sie mir erzählt, dass sich der Wunsch absolut konkretisiert hat und zwar zu einem bestimmten Kollegen. Den wir hin und wieder wenn wir in lockeren Runde zusammensitzen mit Freunden/Bekannten/Kollegen treffen.

Das mit dem S. hat sich für sie (sagt sie) erstmal erledigt weil es auch der Freundschaft nicht gut tun würde, daher meinte ich ja S. allein (wie oben beschrieben) wären für mich kein Problem ( da habe ich mich schon entwickelt) aber die Gefühle jetzt zu dem Typen. Puhh. das hat nochmal eine echt krasse Wendung gegeben.

sie sagt er ist ihr sehr wichtig geworden (Schwärmerei) aber das geht vorbei und ich solle es nicht überbewerten (der Rest steht ja in meinem letzten Posting)

und ich hatte den Eindruck als würde sich die Story von Kai69 (der hier als Gast im Forum vor ein paar Tagen einen Eintrag gemacht hat) 1zu1 nun bei mir wiederholen. Deshalb hab eich auch die gleiche Zahl im Nick genommen, vielleicht liest er das und reagiert nochmal als Gast kann ich ihn ja nicht anschreiben.

Unfassbar und Tara sagte noch scheint jetzt in Mode bei den Frauen.....

Wie gesagt ich habe verstanden (weil ich jetzt im nachhinein viele Signale besser deuten konnte) sie hat sich verliebt, S. war nur ein Vorwand.

Und nein ich möchte es nicht aussitzen und warten dass es vorbei geht.Ich habe verstanden das ihr was fehlt und ich möchte mich optimieren um ein besserer Ehemann zu sein (u.a. deshalb bin ich ja auch hier)

und ja ich habe auf den Tisch gehauen und sehr klar gemacht was geht und was nicht.

ich bin auch nicht abhängig oder so nein für mich ist Trennung auch eine Option wenn es nicht anders geht aber erstmal finde ich sollte man eine langjährige Ehe nicht einfach so wegwerfen sondern versuchen zu erhalten.

Sie akzeptiert es auch (zumindest sagt sie es) wie die Taten aussehen kann ich ja noch nicht beurteilen. NächstesTreffen folgt geplant am Samstag.

ich hoffe, nun ist es wieder etwas klarer.

Das war doch wieder klar. Ich hatte mich schon gewundert, woher auf einmal dieser Drang kam. Diese Treffen würde ich ehrlich gesagt seeeeehr vorsichtig sehen. Ihre Schwärmerei ging ja doch deutlich weiter als Dir zuerst suggeriert wurde. Und wenn Du jetzt noch Treffen annimmst, wirds eben schwer. Auch das ist wieder emotionales Grenzen austesten.

Lieber Heiner,

da scheint aber eine riesige Differenz in der Wahrnehmung eures letzten Ehejahres aus Deiner Sicht und der Sicht Deiner Frau zu liegen. Auch da hat Tara wohl recht.
Du schilderst das letzte Jahr doch schon als sehr gut. Was willst Du denn noch optimieren?

Wenn es wirkllich nur um S6 ginge, würde ich den ausdrücklich nicht mit einem guten Bekannten genehmigen.

Weiß der Kollege überhaupt von den Gefühlen Deiner Frau?Lieber Heiner,

da scheint aber eine riesige Differenz in der Wahrnehmung eures letzten Ehejahres aus Deiner Sicht und der Sicht Deiner Frau zu liegen.
Du schilderst das letzte Jahr doch schon als sehr gut. Was willst Du denn noch optimieren?

Wenn es wirkllich nur um S6 ginge, würde ich den ausdrücklich nicht mit einem guten Bekannten genehmigen.

Weiß der Kollege überhaupt von den Gefühlen Deiner Frau?

Zitat:

Das mit dem S. hat sich für sie (sagt sie) erstmal erledigt weil es auch der Freundschaft nicht gut tun würde

Hast Du sie bei der Aussage gefragt, ob sie noch alle Latten am Zaun hat?

Sie hat die Sache geschickt rationalisiert und sich so Zeit gekauft, in dem sie einen Grund aus der Luft gegriffen hat, der halt gerade greifbar war.

Was die Dame allerdings nicht bedacht hat und da musst Du mal ganz ganz ganz genau hinschauen, denn scheinbar bist Du schon so gehirngewaschen, dass Du es einfach so hast durchlaufen lassen, ist die Frage der Prioritäten!

Ihre Aussage (da hat sie improvisiert) Freundschaft belasten. Fällt Dir da was auf? Wo ist denn da der viel wichtigere Punkt Du jagst gerade unsere Beziehung zum Teufel?

Da hast Du es. Da hast Du die in Worte gefasste Selbstverständlichkeit, die unbedachte Wertung Deiner Person. Du wurdest als allgegenwärtig ins Regal gestellt.

DAS ist das Problem bei euch. Du bist selbstverständlich und deswegen kommt von ihr kein Invest, der Dich halten und binden soll.

Und genau DA musst Du ansetzen, um die Dynamik zwischen zwei Menschen, die sich gegenseitig anziehen, wieder ins Lot zu bringen.

Und ich verspreche Dir, dass Dich selbst 100 Mal Müll runter bringen nicht so anziehend macht, wie Kante, Selbstbestimmung und Konkurrenz.

Ja wie gesagt der war eher so das Entreé um sich dem Kollegen entsprechend genehmigt zu nähern.

Ja er weis davon (sie hat es ihm geschrieben) aber von seiner Seite kam (ist knapp 2 Wochen her) keine Antwort bisher dazu.

Die Treffen kann ich kaum umgehen ist halt gemeinsamer Freundeskreis.

Auf Nachfragen fehlt ihr in der Ehe nichts nur findet sie den Gedenken spannend und betörend mal mit dem anderen....

Echt blöd irgendwie die Situation. Dennoch so ganz getäuscht kann ich mich nicht haben die Ehen in dne letzten Monaten war gut.

Aber klar fakt ist ihr fehlt was und wenn es auch nur eine harte Kante oder Ecke ist