Ohnmacht nach emotionalem Missbrauch

Hehyo,
Um mich kurz vorzustellen:
Ich bin weiblich, 22 und habe kein stabiles Umfeld, sprich Familie.

Letzten Jahr habe ich einen Mann kennengelernt, für eine Freundschaft+.
Ich hatte mich sehr in diesen Mann verliebt und wurde regelrecht krank. Derealisation, Müdigkeit, Suizidgedanken.
Vor 3 Monaten habe ich den Schlussstrich gezogen und gesagt, dass ich die Freundschaft zu diesen Bedingungen nicht mehr möchte.

Ich weiß, dass man das sowieso beenden sollte, wenn man Gefühle aufbaut, aber die Angst, diesen Menschen nicht mehr zu sehen, war ZU krass.

Er war eigentlich vollumfassend informiert, ich bin da recht offen, weil ich dachte, man hätte Verständnis.
Ich hab ihm gesagt, wie sehr ich ihn mag und zweimal zurückgerudert.
Wegen dieser Angst ihn nicht mehr zu sehen.
Er hat mir aber oft die schönsten Gefühle gemacht, nichts versprochen, so war er nicht, aber halt doch andauernd meine Grenzen überschritten, was bspw. Zärtlichkeiten angeht, auch das habe ihm gesagt.
Er wollte keine Beziehung, er ist nicht verliebt in mich. Okay, hab ich akzeptiert, ich habe 8 Monate gewartet und akzeptiert, weil mir das geraten wurde.
Die Reißleine hab ich erst gezogen, als er neben mir, nach dem Sex, getindert hat.
Vor ca 3 Wochen hab ich gefragt, ob wir uns zum Reden treffen können, er sagte ja, klar, Freundschaftlich, er sei aber total busy und hat sich auch nicht mehr gemeldet.
Vielleicht ganz gut so.

Meine Therapeutin sagt, er sei sehr sadistisch und überträgt viel, ich bin Hochsensibel und eh empfänglich, kann aber auch nicht gut loslassen.

Langsam fange ich an zu verstehen, in welchem System er da unterwegs ist, wie wenig Frauen ihm Wert sind und dass es nicht an mir lag.

Er hat mir solche Komplexe gemacht, dass ich schon Psychosomatisch reagiert habe.

Ich schäme mich so für das alles und erwische mich trotzdem immer wieder bei Impulsen, dass es doch an mir lag, ich nicht (gut) genug bin, so wie ich bin. Das, was er mir immer vermittelt hat.

Und ich liebe ihn immer noch, aber ich mag ihn nicht mehr, falls das jemand versteht?

Ich weiß nicht, wie ich damit abschließen soll.
Ich habs beendet und er ist aber meine große Liebe.

Ich weiß, sehr lang, schonmal Danke fürs Lesen und fürs eventuelle Antworten.

Sherry

Wer rät dir denn,dir bei einem Mann Hoffnungen zu machen, der dir offen sagt,dass er nicht in dich verliebt ist? Auch,wenn du ihn umfänglich über dich informiert war,hättest du dich schützen müssen.Das er sich weiter mit dir getroffen hat,kann man ihm zum Vorwurf machen, allerdings sehe ich leider nicht, wie du auf emotionalen Missbrauch kommst?Du scheinst ein Problem damit zu haben,dich zu schützen,aber sowas kann man lernen.Du trägst für dich die Verantwortung, kannst sie nicht auf jemand Anderen übertragen.Du hängst an ihm, weil du kein stabiles Umfeld hast,würdest du aber mit jedem machen,der sich dir zuwendet.Auch daran musst du dringend arbeiten.

F+ ist der größte Schei..... auf Erden.

Haben sich in erster Linie gefühlskalte Narzissten ausgedacht.

Der Begriff Freundschaft passt schon nicht. Freundschaft ist ähnlich wie eine Beziehung. In guten wie in schlechten Zeiten. Füreinander da sein.

F+ ist egtl. als wildes Rumvög......zu bezeichnen. Einer möchte egoistisch seinen Trieb befriedigen, und ja keine Verbindlichkeit gegenüber dem menschlichen Mitgeschöpf. Verliebt sich das Gegenüber , kann der andere immer aussteigen mit den Worten " tja, es war nichts Verbindliches"
Auch diese Verletzung gibt dem Narzissten zufuhr, und kann er als Trophäe ansehen.

F+ = Symbol für unsere heutige Egogesellschaft

Zitat von Bones:

Wer rät dir denn,dir bei einem Mann Hoffnungen zu machen, der dir offen sagt,dass er nicht in dich verliebt ist? Auch,wenn du ihn umfänglich über dich informiert war,hättest du dich schützen müssen.Das er sich weiter mit dir getroffen hat,kann man ihm zum Vorwurf machen, allerdings sehe ich leider nicht, wie du auf emotionalen Missbrauch kommst?Du scheinst ein Problem damit zu haben,dich zu schützen,aber sowas kann man lernen.Du trägst für dich die Verantwortung, kannst sie nicht auf jemand Anderen übertragen.Du hängst an ihm, weil du kein stabiles Umfeld hast,würdest du aber mit jedem machen,der sich dir zuwendet.Auch daran musst du dringend arbeiten.

Weils einer war?
Er hat mir für alles die Verantwortung übertragen, und jedesmal wenn ich gesagt habe stopp, hat er ne Grenze überschritten.
Danach wars wie im 7. Himmel, er hats immer wieder gut gemacht und ich habs mir bieten lassen, weiß ich. Danke für die Belehrung.
Auch wenn ich die Unterstellung, dass ich an ihm hänge, wegen meines fehlenden Umfeldes, etwas anmaßend finde.
Emotionaler Missbrauch fängt da an, wo man andere für seine Zwecke nutzt.
Bitte sieh meine Antwort nicht als Angriff, aber ich verstehe nicht ganz, was du mir sagen möchtest.
Ich denke man trägt immer Verantwortung für sich und ein Stück weit für Menschen, mit den man Bindungen eingeht, welcher Natur auch immer.

Zitat:

Ich weiß, dass man das sowieso beenden sollte, wenn man Gefühle aufbaut, ...

Falsch !

Dann ist es schon längst zu spät, und man leidet.

Normale, emphatische Menschen schütten bei Zärtlichkeit und S. das Bindungshormon Oxytocin aus.
Das ist Biochemie. Narzissten, Borderliner und andere Cluster B können das nicht oder nicht in dem Maße.

Daher bleibt bei diesem absurden F+ Zeugs ein emphatischer Mensch meistens auf der Strecke.

Narzissten und Borderliner machen Emphaten abhängig. Sie geben ihnen S.. und Zärtlichkeit, sind aber selbst jederzeit dazu in der Lage, den Emphaten fallen zu lassen. Sie sind ja biochemisch nicht so gebunden.

Im Gegenteil, sie können den Emphaten oft durch hoovern zurückholen.

Daher "null Kontakt " .

Hinzu kommt intermittierende Verstärkung. Es gibt mal Zucker und mal Abkehr bzw. Abwertung . Dadurch wird der normale Mensch süchtig , ähnlich wie in einer Spielhalle .

Das Resultat:

Leider bleiben da eine ganze Menge Menschen heutzutage beziehungsgestört nach solchem Missbrauch zurück.

Demnächst besteht unsere Gesellschaft hauptsächlich aus Narzissten, Borderlinern , und beziehungsgestörten Opfern nach deren Missbrauch



Willkommen in der heutigen Zeit.

Zitat:

Ich weiß nicht, wie ich damit abschließen soll.
Ich habs beendet und er ist aber meine große Liebe.

Es ist ja erst 3 Monate her und grade wenn Emotionaler Missbrauch im Spiel war, kann es lange dauern, bis man drüber weg ist. Dabei entsteht ja immer eine starke emotionale Abhängigkeit. Dann kommt noch hinzu, dass man auch nicht wirklich glauben kann, dass der Andere so gefühlskalt ist und einen böswillig benutzt hat, deshalb hat man auch den Drang, immer wieder den Kontakt zu suchen, um die Dinge zu klären. Ich denke, ein Gespräch mit ihm, würde dich nicht weiter bringen. Da besteht doch nur die Gefahr, dass er dich wieder einwickelt oder noch mehr verwirrt. Dann befindest du dich wieder bei Null und fühlst dich wie kurz nach der Trennung.

Du kannst ja mal im Thema "Expartner und Trennung von Narzissten" lesen, da geht es viel um emotionalen Missbrauch. Ich habs damals auch erlebt und bin körperlich richtig krank geworden. Es ist auch schwer jemandem zu erklären, was genau denn so schlimm war, weil man schlecht mit dem Finger auf eine bestimmte Tat zeigen kann und sagen, das hat mich krank gemacht. Es ist die gesamte Beziehung und die Art und Weise wie man destabilisiert, verwirrt und entwertet wird. Für jemand der es nicht erlebt hat, ist es schwer zu verstehen.

Zitat von Gemini:

Es ist ja erst 3 Monate her und grade wenn Emotionaler Missbrauch im Spiel war, kann es lange dauern, bis man drüber weg ist. Dabei entsteht ja immer eine starke emotionale Abhängigkeit. Dann kommt noch hinzu, dass man auch nicht wirklich glauben kann, dass der Andere so gefühlskalt ist und einen böswillig benutzt hat, deshalb hat man auch den Drang, immer wieder den Kontakt zu suchen, um die Dinge zu klären. Ich denke, ein Gespräch mit ihm, würde dich nicht weiter bringen. Da besteht doch nur die Gefahr, dass er dich wieder einwickelt oder noch mehr verwirrt. Dann befindest du dich wieder bei Null und fühlst dich wie kurz nach der Trennung.

Du kannst ja mal im Thema "Expartner und Trennung von Narzissten" lesen, da geht es viel um emotionalen Missbrauch. Ich habs damals auch erlebt und bin körperlich richtig krank geworden. Es ist auch schwer jemandem zu erklären, was genau denn so schlimm war, weil man schlecht mit dem Finger auf eine bestimmte Tat zeigen kann und sagen, das hat mich krank gemacht. Es ist die gesamte Beziehung und die Art und Weise wie man destabilisiert, verwirrt und entwertet wird. Für jemand der es nicht erlebt hat, ist es schwer zu verstehen.

Oha, das hat mich jetzt fast zum weinen gebracht.
Ich bin so zerissen, ich will ihn Fragen, was das war, was das sollte und warum er so (zu mir) war.
Aber ich will ihn nicht sehen.
Danke für den Tipp mit dem Thema, werd ich mir anschauen.

erstmal tut es mir sehr leid für Dich!
Es ist aber gut, dass du prof. Hilfe in Anspruch nimmst.

Vor vielen Jahren habe ich genauso etwas erlebt, trotz stabilem Umfeld, toller Family etc.
Es hat bei mir ganze 2 Jahre gedauert bis ich das verdaut habe und dann ging es mir jahrelang gut und jetzt vor kurzem bin ich leider auch auf so einen "reingefallen" Histrionisch, Cluster B und nach nur paar Wochen hat es mir den Boden unter den Füßen weggerissen aber da ich ja "geübt" bin, hab ich gleich alle Raster gezogen. Kontaktabbruch pur


Treff Dich nicht mit ihm! für was
Wärst du absolut stabil und stark, dann vielleicht aber jetzt auf keinen Fall

du leidest und er würde dich schwach erleben und sein Spiel versuchen fortzusetzen

Grundsätzlich habe ich nichts gegen F+ denn wenn man gar keine Gefühle hat sondern jemand nur mag, geht das schon
aber in Deinem Fall nicht

so gesehen jetzt global gesehen, könnte es Dir egal sein mit dem Tindern nach dem Sechs
klar ist es absolut s...... und unmöglich von ihm aber er hat dir von Anfang an gesagt was Sache ist und Dich nicht gezwungen mitzuspielen, du bist freiwillig in die F+ Schiene

ich überziehe es bewusst um Dir vielleicht zu helfen beim Gedanken sortieren

aber breche den Kontakt ab... sofort

wieso Ohnmacht? Dadurch, dass du den Kontakt abgebrochen hast, hast du ja auch endlich die Kontrolle übernommen und dich aus der, dich krank machenden, Beziehung befreit.

Ein Gespräch mit ihm wird dich auf dem Weg zu dir selbst nicht weiterbringen - er wird dir sagen, dass er dir ja klar gesagt hat, dass mehr nicht drin ist und damit gut. Prüfe ernsthaft ob das nicht nur ein kleiner Selbstbetrug ist um wieder die Kontaktsperre zu durchbrechen. In so einer Situation kann man sich echt blöde Dinge einreden.

An diesem Punkt, wo er dir ja sagte was du erwarten kannst und was nicht, beginnt auch dein Anteil an dem Verlauf des Ganzen. Dass du diesen Anteil, den du an allem hast siehst ist meiner Meinung nach sehr wichtig - nicht als Schuldzuweisung - a la selbst Schuld - sondern weil dich denke, dass es viel einfach ist etwas auch tatsächlich zu ändern wenn man erkennt, dass man auch selbst sehr viel beigetragen hat, dass es soweit kommen konnte.

ich denke auch, dass du vielleicht das Gespräch nur willst um eventuell die Kontaktsperre zu brechen

hast du ihn denn geblockt?

er wird wieder Kontakt zu Dir aufnehmen, lass Dich nicht um den Finger wickeln - er spielt sein Spiel mit Dir und solang du mitspielst wirst du immer mehr Zeit verschwenden, wertvolle Zeit deines Lebens, wertvolle Zeit die du mit einem "normalen" Mann verbringen könntest, aber unabhängig von einen Mann erstmal mit Dir selbst verbringen kannst.

Liebe Dich selbst mehr als alles andere auf der Welt - Denn wenn Du es schaffst Dich selbst zu lieben, wirst du nicht so mit Dir umgehen lassen

Zitat von Sherry:

Suizidgedanken

Gut das du in Therapie bist. Dafür wünsche ich dir alles gute und viel Kraft.

Zitat von Sherry:

nichts versprochen

Zitat von Sherry:

Er wollte keine Beziehung,

Nun du wusstest dass von Anfang an, ich verstehe dann nicht warum du das alles als "emotionalen Missbrauch" siehst. Ich sehe keinen, denn er schenkte dir von Anfang an reinen Wein ein.
Du konntest mit der F+ Sache nicht umgehen. Dafür kann er aber nichts denn er hat dich doch zu nichts gezwungen von alldem.

Zitat von Sherry:

ich habe 8 Monate gewartet und akzeptiert, weil mir das geraten wurde.

Wer bitte rät dir so was?

Zitat von Sherry:

Meine Therapeutin sagt, er sei sehr sadistisch und überträgt viel,

Mit 22 ist das jetzt nicht so unüblich. Er tobt sich noch aus. Da gleich zu viel rein zu interpretieren, seh ich jetzt nicht so. Ihr seit zwei sehr unterschiedliche Menschen.

Zitat von Sherry:

Und ich liebe ihn immer noch, aber ich mag ihn nicht mehr, falls das jemand versteht?

Dass ist absolut nachvollziehbar.

Zitat von Sherry:

Ich habs beendet und er ist aber meine große Liebe

Große Liebe?
War er deine erste "Erfahrung"?
Hattest du noch nie eine Beziehung?
Warst du vorher noch nie verliebt?

Mit 22 kommt da noch mehr. Glaub mir. Dann wirst du erfahren wie sehr ein Mensch dich lieben wird. Dass wird geschehen, ganz bestimmt.

Sobald du in dir selbst aufgeräumt hast.
Dafür alles gute.
Übrigens, Nummer löschen, das wäre das beste für dich.

Zitat:

....Mit 22 kommt da noch mehr. Glaub mir. Dann wirst du erfahren wie sehr ein Mensch dich lieben wird. Dass wird geschehen, ganz bestimmt.....

Wenn die Ärmste da nicht völlig verunsichert raus geht, und zukünftig Gefühle blockiert und bindungsängstlich ist.

Ich wünsche dir viel Erfolg bei der Therapie.

Zitat von Sherry:

Ich schäme mich so

Du solltest dich nicht schämen, du solltest versuchen diesen Typen ebenfalls an einer empfindlichen Stelle zu treffen.

Als Beispiel:. wenn einem Arzt durch deine Anzeige die Approbation entzogen wird, er nur noch als Heiler herumvagabundieren kann, dann hast du ihn getroffen, dann hat er Zeit mal über sich selber nachzudenken.

Werde aktiv....

Da es ja doch einige Antworten gibt, die den Missbrauch infrage stellen, warum macht ihr das von der Beziehungsform abhängig?
Ich weiß dass er nicht in mich verliebt war, aber das Thema habe ich genug erörtert und meine Therapeutin ist derselben Meinung. Also, ihr könnt denken und schreiben was ihr wollt, aber bitte doch in der Ich-Form, alles andere ist ein Übergriff auf meine subjektive Wahrnehmung.

Und @Angi2

Meinst du Rache?
Ich verstehe schon warum du das rätst, aber darauf bin ich nicht aus.
Ich will verarbeiten und vergessen, und ihm absolut nichts böses

Zitat von Sherry:

Ich will verarbeiten und vergessen

Dabei hilft dir z.b. wenn du ihn dir klein, fett und hässlich vorstellst.....

Zitat von Sherry:

Meinst du Rache?

Nein, nicht Rache...nur ein wenig von der eigenen Medizin geben, das bewirkt oft Wunder. Er demütigt dich, versucht dir die Ehre abzugraben, also gräbst du auch ein wenig. Auf gleicher Stufe lebt es sich entspannter.

Wieso ist das Rache, wenn mich jemand demütigt, wenn ich ihn ebenfalls demütige...wenn es ihm Lust verschafft, warum mir nicht auch...man muss sich an sein Gegenüber nur anpassen, dann tut es nicht so weh. Mit Aufgaben muss man wachsen, sonst geht man unter.