Opfer eines Narzissten

Meine 'Trennung' ist jetzt knapp über ein Jahr her und manchmal vermute ich, auch Opfer eines Narzissten geworden zu sein.

Das erste Jahr war alles ausnahmslos toll an mir. Selbst dann, wenn ich es wirklich mal verdient hätte, blieb er ruhig und ließ mich fast Tobsuchtsanfälle haben (ich war noch sehr jung, heute bin ich anders).
Aber nach einem knappen Jahr ging es los. Er kündigte es sogar an! Sagte etwas in der Art wie "Ab heute werden andere Saiten aufgezogen." Und so kam es dann auch. Statt mehrmals in der Woche sahen wir uns zweimal, eher einmal. An mir war plötzlich alles doof. Ich zu dick, zu depressiv. Daran änderte ich etwas, weil es mir selbst nicht gefiel, machte eine Therapie, nahm 20 Kg ab. Ich wurde ein relativ ausgeglichener Mensch der sich in seiner Haut wohlfühlt. Aber das reichte ihm nicht.
Ich sollte immer NOCH freundlicher und dankbarer sein. Könnte mich immer NOCH gewählter ausdrücken.
Er hatte mich mit einer Kodderschnauze kennen und lieben gelernt, plötzlich war sie für ihn nicht auszuhalten. 5 Jahre waren wir zusammen, 4 Jahre machte ich dumme Kuh das Spielchen mit und ließ mich schlechtreden. Ich konnte einfach nie begreifen, wie sich von heute auf morgen alles änderte und dachte wohl "Irgendwann wird alles wieder gut!"

Er verabschiedete sich relativ sang- und klanglos mit einer dramatischen E-Mail aus seinem Auslandssemester und ich sollte nun damit klarkommen. Ohne ihn nochmal gesehen, geschweige denn gehört zu haben.

Er hat immer gedacht, ich wäre ohne ihn aufgeschmissen. Und heute noch ertappe ich mich dabei, ihm zeigen zu wollen, dass ich alles erreicht habe, was ich geplant hatte. Ist das nicht bescheuert?
Warum dauert es denn nur so lange, gedanklich endlich dauerhaft von einem Narzissten loszukommen? Sie sind es doch gar nicht wert...

Zitat von trallalla:

PisaMu
ich lese sehr gerne deine Beiträge und finde sie auch hilfreich...ich hoffe du lässt dich von anderen nicht aus der Ruhe bringen.....

Herzlichen Dank. Weißt du, es gibt diesen Spruch "Was stört es die Eiche, wenn sich die Sau dran scheuert?", aber den würde ich hier nicht in einen persönlichen Zusammenhang mit dem einen oder anderen User bringen. Das ist nur was zum Nachdenken.

Hallo an alle in diesem Beitrag,

ich glaube, dass ich hier bei Euch richtig bin! Lest mal bitte meinen Beitrag "Trennung von eine psychopath. Partner". Was ich in einem halben Jahr erlebt habe ist kaum in Worte zu fassen. Nach einer wunderschönen Anfangszeit, wo ich dachte, dass ist der Mann auf den ich ein Leben lang gewartet habe, durchlebte ich die Hölle. Jetzt wo er mich auch noch "körperlich verletzte" bin ich zum Nachdenken und zur Trennung gekommen. Immer wieder glaubte ich ihm, dass alles gut werden würde! Das perverse an diesem Mann ist dann auch noch, dass er Gynaköloge und Psychotherapeut (lebenslange GKV-Zulassung) ist. Der hat auch noch gute Bewertungen als Arzt im Internet von seinen Patientinnen. Also ein "Gott in Weiß". Da würde wohl keiner vermuten, was hinter der Fassade für ein gestörter Narzisst steckt.

Ihr habt wohl alle ähnliches durchgemacht und mein Mitleid gilt allen in Beziehungen gepeinigten (Ex-)Partnern. Die Frage, warum wir (ehem. Partner) das so lange mit uns machen lassen, drängt sich ständig auf! Warum hören wir nicht auf unsere eigenen Warnsignale? Warum fühlen wir uns am Ende der Beziehung einsam und leer? Warum gehen wir in Therapie und nicht diese Typen? Warum warten wir - trotz Trennung - immer noch auf Zeichen und Nachrichten dieses Narzissten?

Bei mir gab es jetzt außer einigen Anrufen mit unterdrückter Nummer (wurde immer aufgelegt) keine Vorkommnisse? Eigentlich erwarte ich von ihm, dass er mich kontaktiert und wieder die "Heulnummer" (ich liebe dich doch so...) abzieht. Aber nix! Ich bin so verstört, dass mir das jetzt sogar fehlt. Er hatte innerhalb der Beziehung tagsüber mindestens 5-8 mal pro Arbeitstag mit Handynachrichten geschickt, jetzt nix. Ich schaue ständig verstört auf mein Handy und begreife es nicht! Ich komme einfach nicht damit klar! ICH war doch seine große Liebe und jetzt? Ich finde einfach nicht zurück in mein Leben! Der Anfang war so schön und die Gefühle so intensiv. Warum ist das alles vorbei?

Ich hoffe nun auf meine Psychotherapie, dass ich ihn vergessen kann!

LG Estrelle

wir alle sind Menschen mit Hoffnungen und Wünschen
den Wunsch zu lieben und geliebt zu werden
den Wunsch unser Leben mit jemanden zu teilen
Vielleicht machen wir deshalb Kompromisse wenn wir es schon lange nicht mehr sollten

Zitat von Estrelle:

Hallo an alle in diesem Beitrag,

ich glaube, dass ich hier bei Euch richtig bin! Lest mal bitte meinen Beitrag "Trennung von eine psychopath. Partner". Was ich in einem halben Jahr erlebt habe ist kaum in Worte zu fassen. Nach einer wunderschönen Anfangszeit, wo ich dachte, dass ist der Mann auf den ich ein Leben lang gewartet habe, durchlebte ich die Hölle. Jetzt wo er mich auch noch "körperlich verletzte" bin ich zum Nachdenken und zur Trennung gekommen. Immer wieder glaubte ich ihm, dass alles gut werden würde! Das perverse an diesem Mann ist dann auch noch, dass er Gynaköloge und Psychotherapeut (lebenslange GKV-Zulassung) ist. Der hat auch noch gute Bewertungen als Arzt im Internet von seinen Patientinnen. Also ein "Gott in Weiß". Da würde wohl keiner vermuten, was hinter der Fassade für ein gestörter Narzisst steckt.

Ihr habt wohl alle ähnliches durchgemacht und mein Mitleid gilt allen in Beziehungen gepeinigten (Ex-)Partnern. Die Frage, warum wir (ehem. Partner) das so lange mit uns machen lassen, drängt sich ständig auf! Warum hören wir nicht auf unsere eigenen Warnsignale? Warum fühlen wir uns am Ende der Beziehung einsam und leer? Warum gehen wir in Therapie und nicht diese Typen? Warum warten wir - trotz Trennung - immer noch auf Zeichen und Nachrichten dieses Narzissten?

Bei mir gab es jetzt außer einigen Anrufen mit unterdrückter Nummer (wurde immer aufgelegt) keine Vorkommnisse? Eigentlich erwarte ich von ihm, dass er mich kontaktiert und wieder die "Heulnummer" (ich liebe dich doch so...) abzieht. Aber nix! Ich bin so verstört, dass mir das jetzt sogar fehlt. Er hatte innerhalb der Beziehung tagsüber mindestens 5-8 mal pro Arbeitstag mit Handynachrichten geschickt, jetzt nix. Ich schaue ständig verstört auf mein Handy und begreife es nicht! Ich komme einfach nicht damit klar! ICH war doch seine große Liebe und jetzt? Ich finde einfach nicht zurück in mein Leben! Der Anfang war so schön und die Gefühle so intensiv. Warum ist das alles vorbei?

Ich hoffe nun auf meine Psychotherapie, dass ich ihn vergessen kann!

LG Estrelle

Liebe Estrelle, es tut mir leid zu lesen, was da mit dir gemacht wurde. Willkommen in diesem Thread. Ich muss schon feststellen, dass ich mich extrem fremdschäme für den Kollegen von mir, obwohl mir klar ist, nicht alle Ärzte und/ oder Therapeuten (auch die mit einer Zulassung) arbeiten sauber und gewissenhaft. Das ist die traurige Wahrheit. Umso schlimmer, wenn man dann wie in deinem Fall tatsächlich an einen solchen Typen gerät. Ich will dir Mut machen, dich dennoch auf die Therapie und die Fachfrau oder den Fachmann einzulassen, es sind längst nicht alle so grausam oder vertrauensunwürdig. Gleichzeitig hättest du die Chance zu erleben, es gibt auch andere aus deren Reihen, die es draufhaben und dir ehrlich, empathisch und ohne Bewertung entgegentreten. Ich wünsche dir, du findest jemandem, der es wert ist, dass du ihm vertraust.

Ich glaube, das nicht vergessen können und die Abhängigkeit haben zwei Gründe:

Zum Einen hat er uns am Anfang gezeigt, wie die ideale Beziehung aussieht.
Es war, als wären alle Hollywood Klischees bei uns war geworden. Der hoffnungslos verliebte Mann, der einen auf Händen trägt. Der sein Leben lang auf uns gewartet hat. Der unser Seelenverwandter ist. Wir konnten uns fühlen wie die schönste, tollste und liebenswerteste Person auf der Welt. Wir hatten das, was es sonst nur im Film gibt.

Und das kann man nicht so leicht loslassen. Dieses Gefühl ist wie eine Sucht. Wir wollen es unbedingt zurück.
Wenn er sich dann ändert, kalt und grausam wird, hören wir trotzdem nicht auf zu hoffen, dass es wieder wird wie früher. Es war einfach zu schön. Und es ist doch derselbe Mensch, er muss doch wieder so werden wie am Anfang.....

Dann fangen wir an zu denken, es liegt an uns. Wir sind schuld an dieser Veränderung. Und wir passen uns an. Bis zur Selbstaufgabe machen wir uns klein, um diese Liebe wieder zu bekommen.
Sie kommt aber nicht mehr und wir wissen nicht, warum.

Der zweite Grund ist, dass unser Gehirn diese zwei völlig unterschiedliche Menschen in einem nicht zusammenkriegt. Es ist einfach nicht möglich, weil es einfach vollkommen unlogisch ist. Deshalb grübeln und grübeln wir.

Am Ende muss man sich einfach gewaltsam diesen Menschen aus dem Herzen reißen.

Zitat von lalelu26:

Ich glaube, das nicht vergessen können und die Abhängigkeit haben zwei Gründe:

Zum Einen hat er uns am Anfang gezeigt, wie die ideale Beziehung aussieht.
Es war, als wären alle Hollywood Klischees bei uns war geworden. Der hoffnungslos verliebte Mann, der einen auf Händen trägt. Der sein Leben lang auf uns gewartet hat. Der unser Seelenverwandter ist. Wir konnten uns fühlen wie die schönste, tollste und liebenswerteste Person auf der Welt. Wir hatten das, was es sonst nur im Film gibt.

Und das kann man nicht so leicht loslassen. Dieses Gefühl ist wie eine Sucht. Wir wollen es unbedingt zurück.
Wenn er sich dann ändert, kalt und grausam wird, hören wir trotzdem nicht auf zu hoffen, dass es wieder wird wie früher. Es war einfach zu schön. Und es ist doch derselbe Mensch, er muss doch wieder so werden wie am Anfang.....

Dann fangen wir an zu denken, es liegt an uns. Wir sind schuld an dieser Veränderung. Und wir passen uns an. Bis zur Selbstaufgabe machen wir uns klein, um diese Liebe wieder zu bekommen.
Sie kommt aber nicht mehr und wir wissen nicht, warum.

Der zweite Grund ist, dass unser Gehirn diese zwei völlig unterschiedliche Menschen in einem nicht zusammenkriegt. Es ist einfach nicht möglich, weil es einfach vollkommen unlogisch ist. Deshalb grübeln und grübeln wir.

Am Ende muss man sich einfach gewaltsam diesen Menschen aus dem Herzen reißen.

Perfekt!

Die Therapeuten als unerkannte Narzissten zu stigmatisieren in direkten Kontext zu den immerwieder kehrenden unterschwelligen infragestellungen des schreibenden Therapeuten hier, ist mir persönlich zu flach. Auch wenn die anzahl von Psychologen mit NPS relativ hoch sein dürfte.

mein exnarz ist selbst ein angehender psychologe. Daher ist diese Problematik durchaus relevant.
Hier gilt erstrecht: kontaktsperre. Alles wichtige nur per Email oder sms.

Übrigens. Sie kennen Moral, Ethik alles.. Hierzu folgendes: Farbenblinde oder Menschen mit rot/grünschwäche lernen auch die strassenverkehrsordnung. Sie sind mit den regeln vertraut. Narzissten sehen sehr wohl wenn rot aufblinkt und dass von ihnen erwartet wird, dass sie Halt machen müssen. Dennoch ignorieren sie die regeln. Ich denke das liegt hauptsächlich daran dass nur einzelne Menschen sie sehen u. stoppen aber nicht die Masse, die genauso farbenblind ist. Und deswegen sind sie auch in Berufen wie in der Psychologie erfolgreich

Zitat von HelenaOfTroy:

Die Therapeuten als unerkannte Narzissten zu stigmatisieren in direkten Kontext zu den immerwieder kehrenden unterschwelligen infragestellungen des schreibenden Therapeuten hier, ist mir persönlich zu flach. Auch wenn die anzahl von Psychologen mit NPS relativ hoch sein dürfte.

mein exnarz ist selbst ein angehender psychologe. Daher ist diese Problematik durchaus relevant.
Hier gilt erstrecht: kontaktsperre. Alles wichtige nur per Email oder sms.

Vielen Dank, ich bin ganz bei dir! Nun, du hast die Situation meine Person betreffend in deinem Beitrag angesprochen und es ist für mich durchaus nachvollziehbar, dass einige damit ein Problem haben. Immerhin kann ich nichts "beweisen", kann hier meine Berufserlaubnis und meine Qualifikation nicht schriftlich belegen. Prinzipiell könnte jeder einfach so behaupten, er sei vom Fach und ich wäre da auch extrem misstrauisch. Dazu kommt, dass die meisten hier wirklich traumatisiert sind und demzufolge auch vieles projizieren. Jüngstes Beispiel dazu kommt von Nordmone, die in mir ihren Ex-N. zu sehen glaubt (nur geht sie mit mir anders um als mit ihrem Ex, mich attackiert sie, ihn ignoriert sie). Immerhin behauptet sie, sich nur noch um ihre Belange zu kümmern und dass ihr der Ex-N. völlig egal sei. Würde sie ihrem Konzept konsequent folgen, müsste ich ihr ebenso egal sein, wie ihr Ex-N. (weil ja gleich). Aber sie beschäftigt sich derzeit ziemlich intensiv mit mir und meinen Beiträgen. Also geht es wohl doch nicht nur darum, was mit einem selber ist. Es gibt weitere, die in mir eine gefundene Zielscheibe sehen, wobei ich dabei als stellvertretendes "Objekt" herhalten soll und mir klar ist, dass das alles im Original nicht an mich adressiert ist.
Aber das sind völlig normale Vorgänge, wenn es mir zu persönlich wird, grenze ich mich schon ab, ich muss ja nicht alles aushalten. Das dürften uns unsere Narzissten durchaus beigebracht haben.
Ich weiß, dass es so manche aus meiner Zunft gibt, die richtig problematisch im Umgang sein können und natürlich wird es auch unter denen einige Personen geben, die eine handfeste Störung haben. Dieses jedoch zu verallgemeinern und zu behaupten, wirklich alle wären so, ist in der Tat sehr flach. Hier fehlt es dem einen oder anderen an der Fähigkeit zu differenzieren.

Zitat von lalelu26:

Ich glaube, das nicht vergessen können und die Abhängigkeit haben zwei Gründe:

Zum Einen hat er uns am Anfang gezeigt, wie die ideale Beziehung aussieht.
Es war, als wären alle Hollywood Klischees bei uns war geworden. Der hoffnungslos verliebte Mann, der einen auf Händen trägt. Der sein Leben lang auf uns gewartet hat. Der unser Seelenverwandter ist. Wir konnten uns fühlen wie die schönste, tollste und liebenswerteste Person auf der Welt. Wir hatten das, was es sonst nur im Film gibt.

Und das kann man nicht so leicht loslassen. Dieses Gefühl ist wie eine Sucht. Wir wollen es unbedingt zurück.
Wenn er sich dann ändert, kalt und grausam wird, hören wir trotzdem nicht auf zu hoffen, dass es wieder wird wie früher. Es war einfach zu schön. Und es ist doch derselbe Mensch, er muss doch wieder so werden wie am Anfang.....

Dann fangen wir an zu denken, es liegt an uns. Wir sind schuld an dieser Veränderung. Und wir passen uns an. Bis zur Selbstaufgabe machen wir uns klein, um diese Liebe wieder zu bekommen.
Sie kommt aber nicht mehr und wir wissen nicht, warum.

Der zweite Grund ist, dass unser Gehirn diese zwei völlig unterschiedliche Menschen in einem nicht zusammenkriegt. Es ist einfach nicht möglich, weil es einfach vollkommen unlogisch ist. Deshalb grübeln und grübeln wir.

Am Ende muss man sich einfach gewaltsam diesen Menschen aus dem Herzen reißen.

Danke, ja genau so ist oder war es! Es war wie im Märchen. Er war so liebevoll und trug mich auf Händen. Ich hätte alles von ihm haben können. Da ich ja auch selbst mein Einkommen habe, wollte ich es aber nicht. Als er mich das erste Mal in einem Urlaub "zu Fall gebracht hatte" (wörtlich so war - er hatte mir den Koffer entgegengeschleudert, so dass ich gefallen war) hätte ich den kompletten Dutyfree-Job leerkaufen können. Er fragte mich immer wieder, ob ich nicht diese oder jene Kette oder aber eine Uhr haben möchte. Ich hatte es nicht genommen. Er wollte so sein (damals noch) schlechtes Gewissen beruhigen. Wir waren damals in einem Luxus-Urlaub (Villa mit eigenem Pool) in einer geschlossenen Anlage. Mein "Vergehen" bestand darin, dass mich an dem Abend von einem Nachbartisch ein "fremder" Mann beobachtet hatte. Angeblich hätte ich mit ihm geflirtet und hätte damit ein *beep* Verhalten gehabt. Jeder Mann, der mich beachtet oder mich anschaut, noch schlimmer mit mir spricht, ist ein potentieller "Fi...." von mir, den ich mit meinem Verhalten "ermuntert" hätte! .... Und ich habe mich so sehr bemüht, keinen Kellner mehr angeschaut bei einer Bestellung. Am Strand nur mit ihm "Hand in Hand" ins Wasser gegangen usw. Aber es war nie genug!

LG Estrella

Zitat von PiSaMu:

Zitat von Estrelle:

Hallo an alle in diesem Beitrag,

ich glaube, dass ich hier bei Euch richtig bin! Lest mal bitte meinen Beitrag "Trennung von eine psychopath. Partner". Was ich in einem halben Jahr erlebt habe ist kaum in Worte zu fassen. Nach einer wunderschönen Anfangszeit, wo ich dachte, dass ist der Mann auf den ich ein Leben lang gewartet habe, durchlebte ich die Hölle. Jetzt wo er mich auch noch "körperlich verletzte" bin ich zum Nachdenken und zur Trennung gekommen. Immer wieder glaubte ich ihm, dass alles gut werden würde! Das perverse an diesem Mann ist dann auch noch, dass er Gynaköloge und Psychotherapeut (lebenslange GKV-Zulassung) ist. Der hat auch noch gute Bewertungen als Arzt im Internet von seinen Patientinnen. Also ein "Gott in Weiß". Da würde wohl keiner vermuten, was hinter der Fassade für ein gestörter Narzisst steckt.

Ihr habt wohl alle ähnliches durchgemacht und mein Mitleid gilt allen in Beziehungen gepeinigten (Ex-)Partnern. Die Frage, warum wir (ehem. Partner) das so lange mit uns machen lassen, drängt sich ständig auf! Warum hören wir nicht auf unsere eigenen Warnsignale? Warum fühlen wir uns am Ende der Beziehung einsam und leer? Warum gehen wir in Therapie und nicht diese Typen? Warum warten wir - trotz Trennung - immer noch auf Zeichen und Nachrichten dieses Narzissten?

Bei mir gab es jetzt außer einigen Anrufen mit unterdrückter Nummer (wurde immer aufgelegt) keine Vorkommnisse? Eigentlich erwarte ich von ihm, dass er mich kontaktiert und wieder die "Heulnummer" (ich liebe dich doch so...) abzieht. Aber nix! Ich bin so verstört, dass mir das jetzt sogar fehlt. Er hatte innerhalb der Beziehung tagsüber mindestens 5-8 mal pro Arbeitstag mit Handynachrichten geschickt, jetzt nix. Ich schaue ständig verstört auf mein Handy und begreife es nicht! Ich komme einfach nicht damit klar! ICH war doch seine große Liebe und jetzt? Ich finde einfach nicht zurück in mein Leben! Der Anfang war so schön und die Gefühle so intensiv. Warum ist das alles vorbei?

Ich hoffe nun auf meine Psychotherapie, dass ich ihn vergessen kann!

LG Estrelle

Liebe Estrelle, es tut mir leid zu lesen, was da mit dir gemacht wurde. Willkommen in diesem Thread. Ich muss schon feststellen, dass ich mich extrem fremdschäme für den Kollegen von mir, obwohl mir klar ist, nicht alle Ärzte und/ oder Therapeuten (auch die mit einer Zulassung) arbeiten sauber und gewissenhaft. Das ist die traurige Wahrheit. Umso schlimmer, wenn man dann wie in deinem Fall tatsächlich an einen solchen Typen gerät. Ich will dir Mut machen, dich dennoch auf die Therapie und die Fachfrau oder den Fachmann einzulassen, es sind längst nicht alle so grausam oder vertrauensunwürdig. Gleichzeitig hättest du die Chance zu erleben, es gibt auch andere aus deren Reihen, die es draufhaben und dir ehrlich, empathisch und ohne Bewertung entgegentreten. Ich wünsche dir, du findest jemandem, der es wert ist, dass du ihm vertraust.

Danke PiSaMu! Ich habe nicht das Vertrauen in alle Ärzte verloren. Ich denke nicht, dass alle Ärzte eine psychopathische Persönlichkeit haben. Allerdings werde ich meine Psychotherapie bei einer Frau machen. Zu Männern kann ich aktuell nicht so viel Vertrauen haben! Aber das wird sich wohl auch wieder legen, denke ich! Bei mir handelt es sich wohl eher um die Ausnahme, die die Regel bestätigt.

Viele studieren Psychologie weil sie wissen, daß mit ihnen irgendwas nicht stimmt. Sie therapieren sich, wenn sie arbeiten, mit jedem Patienten selbst. Ein trockener Alk. ist der beste Therapeut für Alk., ihnen kann der Patient nichts mehr vormachen. Auch meiner ist Arzt, ich hoffe, das der Narzissmus im Gespräch auffällt, den anderen kann ich nicht helfen. Habe auch versucht aufzuklären, keiner hat mir geglaubt, habe es gelassen, um keine Anzeige zu riskieren lg

Zitat von Kopfweide:

Viele studieren Psychologie weil sie wissen, daß mit ihnen irgendwas nicht stimmt. Sie therapieren sich, wenn sie arbeiten, mit jedem Patienten selbst.

Wie therapieren sie sich denn mit jedem Patienten selbst?

User reagieren vermutlich derart sensibilisiert auf
hier aktive männliche User, dass sie wahrscheinlich alle parallelen erkennen zu ihren exnarzissten.
Die Tendenz dazu ist jedenfalls da. Jeder wird gleich ... zum narz sobald die führung des stranges
Von Männern mehr oder weniger übernommen wird.
TS