Opfer von Mosting, Ghosting, Love Bombing und Future Faking

Hallo zusammen.

Ich möchte hier zumindest vorerst gar nicht so in die Tiefe gehen, aber vor etwa einem Monat bin ich nach einer kurzen, sehr intensiven Beziehung unsanft auf dem Boden der Tatsachen gelandet und versuche immer noch die Scherben aufzukehren. Erst rückblickend wird mir klar, WIE ungesund vieles daran wirklich war.

Ich würde mich freuen, mich mit anderen Betroffenen zu den Themen Mosting, Ghosting, Love Bombing und Future Faking auszutauschen. Bevorzugt per Privatnachricht, da ich aufgrund dieser jüngsten Erfahrung etwas paranoid geworden bin.

Liebe Grüße,
Meow

Zitat von MeowMeow:

Bevorzugt per Privatnachricht, da ich aufgrund dieser jüngsten Erfahrung etwas paranoid geworden bin.

Das heißt? Wie äußerst sich das? Ich würde dann aber eher nicht privat schreiben, aber ist natürlich deine Entscheidung.

Hilfreich wäre auch etwas Info, statt nur diese ganzen Modebegriffe. Was das erste ist, weiß ich zum Beispiel gar nicht.

Kannst ja bisschen mehr schreiben, was überhaupt passiert ist, wenn du magst.

Mosting ist praktisch wie Ghosting, aber nicht während der Dating-Phase, sondern in einer Beziehung. In Extremfällen verschwindet der Ex-Partner ohne Erklärung von einem Tag auf den anderen aus dem Leben der anderen Person.

Paranoid bin ich insofern, dass ich Sorge habe, mein Ex oder ihm nahestehende Personen könnten erkennen, dass es sich bei meinen Beiträgen um mich handelt.

Was ungefähr passiert ist: Tollen Mann online kennengelernt, man hatte sehr schnell einen Draht zueinander, es gab hunderte wenn nicht tausende Gemeinsamkeiten. Er sprach extrem schnell von Liebe, Heirat, idealisierte mich ohne Ende und überschüttete mich täglich stundenlang mit Liebe. Er plante unsere Zukunft Jahre voraus, obwohl man sich gerade erst kennengelernt hat. Ein großes Versprechen jagte das nächste. Er schwärmte bei Freunden und Bekannten von mir, die auf mich zukamen und mir erzählt haben wie begeistert er von mir wäre. Sehr oft hab ich mir gedacht: Das kann nicht echt sein. Wenn ich ihn damit oder mit anderen Zweifeln konfrontierte, reagierte er beleidigt. Am Ende entschuldigte ich mich dann meist dafür, dass ich etwas gesagt habe.

Ziemlich schnell wurde er dann kontrollierend, er ist rasend eifersüchtig und sehr besitzergreifend. Unsere Beziehung wurde viel zu schnell sehr eng, er erhob praktisch Anspruch, dass man fast rund um die Uhr in Kontakt bleibt. Nach etwa 2 Monaten veränderte er sich, er war mal heiß, mal kalt. Drei Wochen später hat er sich so ziemlich ohne Vorwarnung getrennt und mir erklärt wir wären nie ein festes Paar gewesen. Er hat sehr beteuert, dass es nicht an mir liegen würde, er war selbst extrem mitgenommen von der Trennung (augenscheinlich mehr als ich). Er wollte unbedingt in Kontakt bleiben und stellte in Aussicht, dass es theoretisch nochmal was werden könnte, wenn sich die äußeren Umstände für die Trennung gebessert hätten. Zwei Tage später hat er mich ohne Erklärung wortlos überall blockiert und reagiert seither auf keinen Kontaktversuch.

Mosting/Ghosting/Love Bombing/Future Faking

Ziemlich viel auf einmal, finde ich.
Wo sollen wir bitte denn anfangen. wenn du noch nicht mal ein bisschen informieren willst.

@Scheol Discard steht in Zusammenhang mit Narzissmus? Ich vermute in meinem Fall einen Borderliner mit narzisstischen Anteilen, möchte aber natürlich niemanden diagnostizieren.

Zitat von MeowMeow:

Sehr oft hab ich mir gedacht: Das kann nicht echt sein. Wenn ich ihn damit oder mit anderen Zweifeln konfrontierte, reagierte er beleidigt. Am Ende entschuldigte ich mich dann meist dafür, dass ich etwas gesagt habe.

Ich weiß, du warst emotional verwickelt. Von außen betrachtet: macht es Sinn, IHN darauf anzusprechen? Wenn du annimmst, dass er dir was vormacht, wird er dir kaum die Wahrheit sagen. Interessanter finde ich deshalb, warum du ihm das alles glauben wolltest? Du hast ja offenbar eine große Sehnsucht, sodass du dein Gefühl, das ja richtig war, beiseite geschoben hast.

Wie verliefen deine anderen Beziehungen?

Zitat von MeowMeow:

Er wollte unbedingt in Kontakt bleiben und stellte in Aussicht, dass es theoretisch nochmal was werden könnte, wenn sich die äußeren Umstände für die Trennung gebessert hätten.

Das machst du hoffentlich nicht. Das würde in einer einzigen Katastrophe enden. Oder im On-Off, wo er dich ranholen und dann immer heftiger wegstoßen würde.

Kannst du wütend auf ihn sein? Denn das brauchst du zum Abnabeln, denke ich.

Kann mir mal wer ein Wörterbuch schicken?

Könnte mir vorstellen, für all diese Wörter gibt es einen deutschen Begriff.

Gerne nicht als PN. Danke.

Nur noch anstrengend diese Modebegriffe für alle möglichen Zwischenstationen und Befindlichkeiten. So viele Schubladen hat nicht mal eine Apotheke wie hier für alles mögliche gemacht werden.

Zitat von MeowMeow:

Discard steht in Zusammenhang mit Narzissmus? Ich vermute in meinem Fall einen Borderliner mit narzisstischen Anteilen, möchte aber natürlich niemanden diagnostizieren.

Dann lass doch diese ganzen Begrifflichkeiten mal weg und schick diesen Vollpfosten in die Wüste!

Zitat:

Wenn du annimmst, dass er dir was vormacht, wird er dir kaum die Wahrheit sagen.

Ich denke zumindest zu einem Teil hat er viele dieser Sachen selbst geglaubt. Ich halte ihn prinzipiell für sehr gestört ist (so wie mich selbst auch). Aber ja, ich sage doch vieles daran war sehr ungesund, sprich toxisch. Natürlich habe ich viel über meine Rolle bei der ganzen Sache nachgedacht und dadurch bereits viel über mich gelernt.

Meine sonstigen Beziehungen waren sehr gemischt und im Durchschnitt etwa 2 Jahre lang. Auch mit einem Narzissten hatte ich schon mal das Vergnügen.

Die Kontaktversuche meinerseits habe ich mittlerweile gänzlich eingestellt und jegliche Hoffnung von ihm zu hören, so weit es geht minimiert.

Zitat:

Kannst du wütend auf ihn sein?

Die Trennung habe ich aufgrund der Umstände eigentlich sehr schnell akzeptiert. Schwerer fiel mir das mit dem Kontaktabbruch, da ich dachte wir wären uns als Menschen sehr wichtig. Nach den letzten 6 Wochen ohne Lebenszeichen ist mein Vertrauen nun so weit in ihn zerstört, dass ich ihn bestimmt nicht ohne Weiteres zurück nehmen würde (und ja, mir ist natürlich bewusst, dass ich so einen Menschen GAR NICHT zurück nehmen sollte; leider wäre ich wohl dennoch bereit, mir seine Seite der Geschichte anzuhören). Tatsächlich wäre ich wohl eher an freundschaftlichem Kontakt interessiert, auch wenn sich das nun bestimmt extrem dumm und naiv anhört, was es vermutlich auch ist.

Aber klar, SO behandelt man keinen Menschen, der einem wichtig ist. Ist einfach so. Taten sprechen lauter als Worte. Ich habe aufgrund des Kontaktabbruchs und der fehlenden Kommunikation sehr viel mehr gelitten als nötig. Irgendwann war dann meine Schmerzgrenze erreicht.

Mir geht es jetzt eher um die Aufarbeitung der ganzen Geschichte, weniger um akuten Liebeskummer. Deshalb wäre ich eben auch am Austausch mit anderen Betroffenen interessiert.

Ghosting = sich wie ein Geist auflösen, von jetzt auf gleich weg sein, unerreichbar sein.

Future Fakeing = eine güldene Zukunft beschreiben, nach Date Nr. 3 stehen 2 Kindernamen, Haustiere, Wohnart und Heiratstermin fest.

Love Bombing= wörtlich zu verstehen, mit Liebe überschüttet werden, bis selbst Rosamunde Pilcher schlecht wird, da zu oft, zu stark und gerne zu früh.

Mosting kannte ich such noch nicht, joa, verdünnisieren in der Beziehung.

@MeowMeow
Glückwunsch dazu, einen Menschen, der andere seelisch verkrüppelt losgeworden zu sein.

Vertraue in Zukunft vorbehaltlos deinem Bauch.
Wer sich ambivalent in der Kennenlernphase verhält... da ist es sinnvoll hellhörig zu werden.
Rosa-Zuckerguss-Welten voller Glitzerstaub existieren für gewöhnlich nicht bei Beziehungsbeginn.
Sondern nur bei Einnahme entsprechender Substanzen.
Daher... wer Dich schnell in den Himmel lobt, ganz viel ganz schnell will...
der lässt Dich auch gerne wie 'ne heiße Kartoffel wieder fallen.
Und wenn mit Druck, heftigem Schmollen und Vorwürden auf legitime Fragen eingegangen wird, ist es Zeit für einen Rückzug.
Abstand kann extrem hilfreich sein, um sich alles in Ruhe von außen anzusehen.

Überlege Dir mal, welche Eigenschaften Freunde und Partner haben sollen / müssen und welche auf keinen Fall.
Danach gleiche die Ergebnisse mit Ex' Verhalten ab.
Ich glaube, das nützt um klarer deine Wünsche präsent zu haben.

Ich wünsche Dir gute Besserung!

@Scheol Dankeschön.

Ich bin halt dennoch nicht ganz überzeugt, dass er ein Narzisst durch und durch ist, aber Tendenzen sind definitiv da.

Falls sich jemand fragt, warum mir dieser Mensch denn überhaupt noch wichtig ist: Er hat mir sehr viel Traumatisches aus seinem Leben anvertraut, in unseren Gesprächen ging es endlos um seine Probleme, Schwächen und Minderwertigkeitskomplexe, er hat sich vor mir extrem verletzlich gezeigt. Ich weiß, dass er täglich leidet und kämpft. Und ich denke nicht, dass er sich schon oft mit anderen so darüber austauschen konnte, aber vielleicht irre ich mich ja auch.

Ich hielt das jedenfalls für etwas Besonderes, leider.

Zitat von MeowMeow:

Tollen Mann online kennengelernt, man hatte sehr schnell einen Draht zueinander, es gab hunderte wenn nicht tausende Gemeinsamkeiten. Er sprach extrem schnell von Liebe, Heirat, idealisierte mich ohne Ende und überschüttete mich täglich stundenlang mit Liebe. Er plante unsere Zukunft Jahre voraus, obwohl man sich gerade erst kennengelernt hat. Ein großes Versprechen jagte das nächste. Er schwärmte bei Freunden und Bekannten von mir, die auf mich zukamen und mir erzählt haben wie begeistert er von mir wäre.

Ich würde bei sowas ganz schnell rennen. Weit weg…

Zitat von MeowMeow:

Sehr oft hab ich mir gedacht: Das kann nicht echt sein. Wenn ich ihn damit oder mit anderen Zweifeln konfrontierte, reagierte er beleidigt. Am Ende entschuldigte ich mich dann meist dafür, dass ich etwas gesagt habe.

Und doch hast Du auf seine Worte mehr gehört als auf Deine Zweifel. Warum?

Zitat von MeowMeow:

Ziemlich schnell wurde er dann kontrollierend, er ist rasend eifersüchtig und sehr besitzergreifend. Unsere Beziehung wurde viel zu schnell sehr eng, er erhob praktisch Anspruch, dass man fast rund um die Uhr in Kontakt bleibt.

Spätestens da wäre ich weg gewesen.

Lies das bitte nicht als Vorwurf, sondern als ernstgemeinte Frage, warum Du das mitgemacht hast. Was hat Dich bewogen, an dieser Beziehung fest zu halten? „Er sah aus wie Adonis“ oder „er war ne Granate im Bett“ könnte ich als Antwort durchaus nachvollziehen. Allerdings würde es für mich sein ganzes sonstiges Verhalten nicht aufwiegen

Was bringt es Dir, ihn jetzt hier zu analysieren/analysieren zu lassen? Wichtiger wäre doch, Deine Grenzen besser zu ziehen?