Opfer von Mosting, Ghosting, Love Bombing und Future Faking

Zitat von MeowMeow:

Hat bitte jemand etwas Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl für mich über?

so viel Du möchtest, aber es liegt auch an Dir!

Lass Dir nicht alles bieten, bitte

Lauf, so schnell Du kannst ......

Zitat von MeowMeow:

@Anlachen Hallo und dankeschön! Tatsächlich kann es sein, dass ich so etwas wie ein Seelenmülleimer war. Anfangs sprudelte es nur so heraus, der ...

Dein Text

Hier war eine der ersten großen Red Flags, die ich gesehen und ignoriert habe:

Seine Ex hat alles falsch gemacht,

war ein furchtbarer Mensch

und nie für ihn da.

Er beschimpfte sie mehrfach.

Er hat keinen einzigen Fehler gemacht,

sich immer um sie gekümmert

und immer nachgegeben.

Dann hat sie ihn kalt fallen lassen,

nachdem sie ihm jahrelang gemeinsame Zukunftspläne vorgelogen hätte.

Oh, krankhaft eifersüchtig war sie auch,

hat jeden Tag sein Telefon kontrolliert und absichtlich Drama produziert.

++++++
Klingt irgendwie als wenn du über ihn berichtest.


So ich bin drüben wieder in dem anderen Thema, den ich hier verlinkt habe.

@Scheol Ich weiß, ja. Zum Teil frage ich mich, ob es nicht im Kern sogar stimmt, dass die Ex oft so war (seine Mutter ist ähnlicher Ansicht; mir ist natürlich klar, dass er bestimmt auch genug Fehler gemacht hat und vieles an ihr auch gut war) und ob er bei uns versucht hat die Rollen umzudrehen. Möglich ist natürlich auch, dass sie ihm genauso zum Opfer gefallen ist und sie jetzt absichtlich verleumdet.

Fühle mir dir.
So ne Beziehung hat was von
Im
Auto auf die Wand zufahren der Partner springt raus und man selber sitzt noch im Auto.
Der Partner steht aber gefühlt schon an der Raststätte mit dem nächsten „Opfer“
Während du total vernebelt paralysiert bist. Nicht aus dem Auto aussteigst
Nicht die Gefahr der Wand wahrnimmst.

Fühle hier extrem mit..
red flags wie scheol aufzählte, komplett übersehen. Da man insgeheim an das Gute im Partner glaubt und permanent wie ein Goldgräber daran festhält.

Kann dir sagen.
Nur Zeit und Ablenkung hilft.

Am Anfang will man es nicht wahrhaben.
Schau gerne mal in meinem Thread.
Da siehst du wie viele Menschen psychisch und physisch danach kaputt sind.

Bin heute den 12ten Tag ohne Kontakt.
Plane dich komplett zu..
wenn du alleine bist.. schwimmst du auf den Gedankenstrudel zu.

Ich denke jeder hat so etwas schon einmal durch und man kann nur daraus lernen.

Es ist ja schön wenn man zusammen Pläne hat, total verknallt ist etc... aber die Gefahr besteht halt immer dabei auf die Nase zu fliegen. Die Frage ist doch, wieso hast du alles hinterfragt? Ich denke da spielen auch deine Erfahrungen eine Rolle.

Jemand der oft verarscht wurde glaubt natürlich jemand anderen deutlich weniger, besonders wenn es so deutliche Worte sind wie von diesem Herren. Doch auch daran kannst du arbeiten wie ich finde.

An und für sich ist an love bombing und future fake, obwohl ich dieses Wort nicht mag, nix verkehrt um ehrlich zu sein. Es kommt halt immer auf den Charakter an und vor allem wie beide sich dabei fühlen.

Es gibt in der Kennenlernphase viele Ebenen und gerade da ist es wichtig sicher immer auf der gleichen Ebene zu befinden zumindest nach außen. Genau da liegt ja unser Problem, die Menschen machen es sich zu schwer und warum? Weil sie nicht kapieren dass man nie auf ein und der selben Ebene sein wird. Der eine verliebt sich schneller, braucht aber dafür länger wirklich zu lieben und der andere verliebt sich kaum, geht aber dafür schnell in Liebe über usw.

Der nächste braucht viel Körperkontakt, küsst gern und der andere braucht davon vielleicht gar nicht so viel, sondern genießt einfach die schönen Gespräche und die gemeinsame Zeit, ganz egal wie die aussehen mag.

Es gibt so viele Formen der Liebe und niemand wird dabei zu 100% übereinstimmen. Daher solltest du es gar nicht mal so schlimm sehen wie ich finde. Er braucht halt etwas anderes wie du und keiner von euch konnte dem anderen dies geben.

Er wird es halt erkannt haben, du bist nicht so mitgegangen wie er es gern hätte, ihm hat da etwas gefehlt, also hat er sich den einfachsten Weg ausgesucht und dich abserviert und sich selbst eingeredet dass ihr nie ein Paar wart, so fällt es ihm halt leichter.

Im Grunde geht da jeder anders mit um, der eine verletzt absichtlich um schneller einen Strich zu ziehen, der nächste bleibt liebevolle und will Verständnis erzeugen.

Genau da liegt die Kunst, gemeinsam auf einer Ebene wandeln auch wenn man es eigentlich nicht ist. Jedoch kann ich jeden verstehen der dies nicht möchte. Ich bin auch so, ich sage was ich denke und fühle. Wenn mich eine Frau begeistert, bin ich auch begeistert und fühle mich toll dabei. Natürlich spinnt man dann ab und zu, nicht umsonst gibt es Millionen Sprüche über die Liebe. Der eine macht sich zum Clown, der nächste versteift und jeder will immer absolut cool sein. Die Wahrheit ist halt, wir haben alle schon dumme Sachen gemacht im Namen der Liebe und der ein oder andere findet dies auch vollkommen in Ordnung.

Da du sehr oft seine Ansichten hinterfragt hast, dabei sehr wahrscheinlich seine Absichten in Frage gestellt hast, hast du ihm seine Illusion genommen und ja es gibt viele Menschen da draußen die genau diese Liebe wollen. Sie wollen schwärmen, auf Wolke 7 sitzen und 30 Jahre in die Zukunft schauen, wer damit nicht klar kommt und nicht mitziehen kann, sollte solche Personen einfach meiden.

Es geht dabei gar nicht um die Realität, die schreibt sich sowieso von selbst, es geht um das Träumen und zusammen an einem Strang ziehen, denn für viele Menschen geht es genau darum bei der Liebe, Dinge gemeinsam zu meistern.

Deswegen bin ich kein Fan von diesen Modeerscheinungen. Am Ende zwingt niemand den anderen etwas auf und ich kenne auch genug Beispiele wo love bombing und Futur fake etc... bestens funktioniert hat und die sind schon Jahrzehnte verheiratet, haben Kinder und lachen jetzt gemeinsam darüber wie doof doch ihre Träume damals waren, weil die Realität gewinnt halt am Ende immer.

Wer dies nicht kann, muss sich halt einen Partner suchen der genau so rational denkt wie er selbst und einen der genau so misstrauisch ist etc... es gibt für jeden Menschen mehr als nur einen passenden Partner.

Ich kann dazu nur eins sagen, wenn die Gefühle stimmen, man sich gut fühlt beim anderen, dann geht den weg mit und habt keine Angst, hinterfragt nicht jedes Wort, sondern nehmt es in euch auf und genießt die gemeinsame Zeit, denn am Ende wird sowieso die Realität Gewinnen und wenn diese euch als Paar sieht, dann spielt es keine Rolle wie ihr dazu gekommen seid.

Wer immer und überall etwas negatives sieht und empfindet, hat in meinen Augen ein viel größeres Problem als jemand der träumen kann und dies auch so leben möchte.

Kann natürlich jeder anders sehen, am Ende gibt es eben nicht diesen einen Weg.

Liebe MeowMeow,

als erstes:
Liebeskummer ist immer schei sse, lass Dich mal virtuell drücken

Beim durchlesen Deines Threads sind mir ein paar Dinge aufgefallen:
Er ist 23 und somit 5 Jahre jünger als Du.
Er hatte nur eine Beziehung zuvor und damit kaum Erfahrung, wohl aufgrund des kleinen Mannes wohl auch Komplexe.

Also Du hast im Grunde genommen einen unreifen Mann, noch weitestgehend grün hinter den Ohren, einfach mal machen lassen was er wollte.
Und das alles in einem relativ zügigen Zeitraum passiert.
Insgesamt 3 Monate, also ihr wart quasi noch in der Kennenlernphase (falls ich mich mit den Zeitangaben verlesen habe, sorry).

Ob er narzisstisch geprägt ist oder irgendeine andere Störung hat, ist natürlich völlig spekulativ und m.M.n auch nicht wirklich von Belang, da er das Kennenlernen eigentlich anständig beendet hat und keinen Kontakt mehr will.

Das Problem, was ich hier sehe bist Du:
Du stellst Dich hier weitestgehend reflektiert und relativ lebenserfahren dar.
Aber Du hast kein Problem damit wenn innerhalb kürzester Zeit ein Jüngling die Führung über Dich übernimmt. Zumindest lässt Du es zu.

Da solltest Du ansetzen und nicht das angucken, was Du eh nicht ändern kannst.
Sollte er wirklich irgendwie gestört sein, dann kann man ja eh nur gratulieren dass es so zügig vorbei gegangen ist.

Zitat von MeowMeow:

Bevorzugt per Privatnachricht, da ich aufgrund dieser jüngsten Erfahrung etwas paranoid geworden bin.

Ich hoffe, Du lässt in Deinem Leben noch Platz für andere Themen und kannst den Fokus mal auf was anderes richten.

Und übrigens: Austausch per PN wird Dir nicht helfen, wenn er / sie / es Dir nachsteigt...

Helfen kann Dir das reale Leben mit Freude und Freunden, die Natur, Zukunftspläne.

Sonst bleibst Du, als was Du Dich offenbar siehst: Ein Opfer. Und das wünsche ich niemandem.

Zitat von MeowMeow:

Dann hat sie ihn kalt fallen lassen, nachdem sie ihm jahrelang gemeinsame Zukunftspläne vorgelogen hätte. Oh, krankhaft eifersüchtig war sie auch, hat jeden Tag sein Telefon kontrolliert und absichtlich Drama produziert.

Moin Du, also ich würde auch meinen, da erzählt er von sich selbst. Auch das schlecht reden über andere ist kein so guter Zug.

Zitat von MeowMeow:

in einem Streit (von denen es nur einen geringfügigen gab, wenn man die Eifersuchtsanfälle nicht mitzählt) hat sich herauskristallisiert, dass er das erwarten würde und ich mir das eigentlich von selbst hätte denken können und ihm unklar ist, warum er so etwas erst sagen muss, da ich ja wüsste dass er krankhaft eifersüchtig ist. Ja, ich weiß, ich bin ein hoffnungsloser Fall.

Nein, bist Du nicht, aber der Jung' trampelt gnadenlos über Deine Grenzen, und das ist ein Punkt, wenn Du hierhin kommen möchtest:

Zitat von MeowMeow:

Hat bitte jemand etwas Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl für mich über?

Zu lernen, Dich selbst erst einmal wichtig zu nehmen, was Du möchtest, was Dir gut tut. Eventuell einmal im Elternhaus schauen, wie dort gelebt wurde? Wir übernehmen oft Muster.

Es wurde schon gesagt, es war erst einmal die Kennenlernphase, und darin alles viel zu schnell und viel zu früh, und es gefällt einem ja irgendwie, dass man so geliebt wird. Da blendet man die Schattenseiten aus. Ist Dir ähnliches schon mal passiert?

Zitat von Lumba:

Helfen kann Dir das reale Leben mit Freude und Freunden, die Natur, Zukunftspläne.

Und das. Fokussiere Dich auf die guten Dinge im Leben. Dann können die nicht so guten nicht so viel anrichten.

Zitat von MeowMeow:

Meines Wissenstands nach sitzt er aber tatsächlich allein, traurig und frustriert zuhause rum seit der Trennung, schläft kaum, trinkt viel und versucht sich abzulenken.

Da hängst Du fest: Er hat es sich selbst geschaffen. Trinken und Selbstmitleid und alles beim anderen abladen sind schon ziemlich rote Flaggen

Verdaue das erst einmal, quatsche mit Vertrauten, tue Dir Gutes, gönne Dir etwas, schaff Dir ein kleines Päckchen guter Dinge.

Zitat:

Er hatte nur eine Beziehung zuvor und damit kaum Erfahrung

Insgesamt hatte er eigentlich drei Beziehungen, aber mit den ersten beiden Frauen oder Mädchen keinen S., aufgrund seiner Probleme im Intimbereich. Weshalb er es nur als eine vollwertige Beziehung zählt. Diese Beziehung hielt 2,5 Jahre, war aber vor allem nach den ersten paar Monaten (angeblich) unglücklich.

Zitat:

Ob er narzisstisch geprägt ist oder irgendeine andere Störung hat, ist natürlich völlig spekulativ

So ganz spekulativ nicht, da er als Kind extrem Traumatisches erlebt hat, in Kombination mit extremen Stimmungsschwankungen, Depressionen, Risikoverhalten kann man da schon gewisse Rückschlüsse ziehen und seine Ärztin drängt ihn seit vielen Jahren dazu, einen Psychiater aufzusuchen, zumal er ihr gegenüber mehrfach von Suizid sprach.

Ich bin vielleicht geistig reifer als er, ja; emotional dürfte es eher ähnlich sein. Vom Alter allein kann man da keine Rückschlüsse ziehen, das finde ich ziemlich spekulativ. Da ich ziemlich zurückgezogen lebe, ist meine Lebenserfahrung nicht ganz meinem Alter entsprechend.

Mir geht es bei der Aufarbeitung dieser Beziehung ja vor allem darum, an mir selbst zu arbeiten. Mit ihm habe ich (zumindest romantisch) weitestgehend abgeschlossen, aber mich beschäftigt natürlich die Frage, ob er echte Gefühle hatte oder ob er mich von Anfang an nur verarscht hat. Und durch den Kontaktabbruch frage ich mich, ob ich ihm als Mensch dann offenbar doch nicht wichtig war, auch wenn er das nach der Trennung noch sagte.

Zitat:

Da blendet man die Schattenseiten aus. Ist Dir ähnliches schon mal passiert?

Nicht annähernd in dem Ausmaß jedenfalls.

Zitat von MeowMeow:

@Scheol Ich weiß, ja. ...

Na dann ist ja alles ok.

Zitat von MeowMeow:

Insgesamt hatte er eigentlich drei Beziehungen, aber mit den ersten beiden Frauen oder Mädchen keinen S., aufgrund seiner Probleme im Intimbereich. ...

Was hat er den nun schon wieder dort für Probleme ?

Zitat von MeowMeow:

. ...Mir geht es bei der Aufarbeitung dieser Beziehung ja vor allem darum, an mir selbst zu arbeiten.

Mit ihm habe ich (zumindest romantisch) weitestgehend abgeschlossen, aber mich beschäftigt natürlich die Frage, ob er echte Gefühle hatte oder ob er mich von Anfang an nur verarscht hat.

du willst an DIR arbeiten ,…….

fragst dich aber , ob ER ,……..

das ist aber nicht an dir arbeiten.