Paarberatung ändert nichts

Was ist denn konkret die Aufgabenstellung oder euer Auftrag bei der Paartherapie? Wieder mehr emotionale Nähe herstellen? Sächs scheint ihr ja beide nicht (miteinander) zu vermissen.

Habt ihr der Therapeutin auch gesagt, dass ihr die Aufgaben nicht macht weil ihr keinen Bock drauf habt?
Ich verstehe dein Problem auch nicht so wirklich. Du bist zufrieden mit deinem Leben. Die fehlt nur etwas mehr chichi, was du glaubst nur mit deinem Mann ausleben zu können/dürfen.

Wenn es deinem Mann ähnlich geht wie dir und ihr euch gegenseitig eher anödet, kann die Therapeutin euch auch mal alternativvorschläge machen, die ihr euch evtl. noch nicht vorstellen könnt. Kann auch rauskommen, dass dein Mann evtl. schon längst ne Alternative hat ohne dass du das weißt.

Lässt euch nicht von verstaubten Konventionen leiten aus Angst was andere denken könnten. Seid ehrlich zueinander damit ihr als Eltern und Lebenspartner miteinander agieren könnt.

Zitat von Nurgetraeumt:

Wieder mehr emotionale Nähe herstellen? Sächs scheint ihr ja beide nicht (miteinander) zu vermissen.
Habt ihr der Therapeutin auch gesagt, dass ihr die Aufgaben nicht macht weil ihr keinen Bock drauf habt?

Ja, das Ziel war, wieder emotionale Nähe herzustellen.
Ich habe dem Therapeuten das so gesagt, ja. Wie ich weiter vorne schrieb, denke ich, dass ich in den Gesprächen sehr ehrlich bin.

Zitat von Nurgetraeumt:

Du bist zufrieden mit deinem Leben. Die fehlt nur etwas mehr chichi, was du glaubst nur mit deinem Mann ausleben zu können/dürfen.

Wenn das so wirkt, ist das nicht richtig.
Ich bin zufrieden mit mir. Ich bin zufrieden mit meinen Kindern und meinem Job und auch in Bezug auf meine Freizeitgestaltung.
Überhaupt nicht zufrieden bin ich mit der Ehe.
Das als chichi zu bezeichnen: naja.
Wenn es für dich so ist, ok. Für mich ist die Beziehung insgesamt weit mehr als nur Chichi.

Zitat von blumenfrau:

Nicht jeder Mensch findet die große Liebe oder lebt mit ihr dauerhaft zusammen.. Warum nicht einfach als Eltern zusammen wohnen und jeder geht seinen Interessen nach?

Das ist etwas, was ich auch schon mal überlegt habe.
Ich weiß nicht, was mein Mann davon halten würde das wäre dann aber etwas, was am Ende der Beratung thematisiert werden müsste.
Ich bin mir auch noch nicht ganz klar darüber, was das dann für die Kinder bedeutet, aber es ist etwas, was ich durchaus überlegenswert finde.

Zitat von Vegetari:

Ältere Paare die ihre Partnerschaft auf eine andere zufriedenere Ebene bekommen haben ,bleiben meist glücklicher zusammen.

Älter, ja vielleicht . ich fühle mich noch nicht alt.


Im Moment spielt es für mich tatsächlich auch gar keine Rolle ob und wann und wie sich da möglicherweise nochmal ein anderer Partner findet.
Was ich weiß ist, dass ich auf diese Art keine Beziehung führen möchte. Mit dem schon angesprochenen schlechten Gewissen und diesem unbestimmten Gefühl, das etwas fehlt.

Zitat:

Wenn das so wirkt, ist das nicht richtig.
Ich bin zufrieden mit mir. Ich bin zufrieden mit meinen Kindern und meinem Job und auch in Bezug auf meine Freizeitgestaltung.
Überhaupt nicht zufrieden bin ich mit der Ehe.
Das als chichi zu bezeichnen: naja.
Wenn es für dich so ist, ok. Für mich ist die Beziehung insgesamt weit mehr als nur Chichi.

Mit Chichi meinte ich die körperliche Beziehung oder alles was damit zusammenhängt.
Am Anfang hast du geschrieben, dass ihr unabhängig voneinander ein gutes Leben führt mit dem du zufrieden bist. Dann hast du geschrieben, dass ihr beide keine Lust auf körperlichen Kontakt habt und dann kam noch, dass ihr nicht miteinander Reden könnt. Letztendlich ist das dann keine Paarbeziehung mehr sondern eine wirtschaftliche Interssengemeinschaft. Damit leben viele.

Ich würde der Paarterapie mehr Zeit geben, aber wenn ihr es schon angeht auch die Hausaufgaben erledigen. Wenn es so unangenehm ist, dass sich alles in euch sträubt oder sogar Ekel entsteht, solltet ihr wirklich überlegen ob es Sinn macht an der Baustelle weiterzuarbeiten.

Es gibt viele Lebensmodelle auch wenn noch nicht alles gesellschafliche Akzeptanz erreicht hat.

Ich möchte hier mal eine Lanze für die Ehe brechen, und einen Vorschlag machen, die Beziehung unkonventionell wieder etwas aufzupeppen. So wie hier einige den unkonventionellen Weg alleine beschreiben, nehme ich mir Mal die Freiheit den unkonventionellen Weg zusammen, zu beschreiben.
Es ist zwar nicht möglich, wenn niemand der Partner es will, aber auch einer allein kann etwas ausrichten.

Eine gute Ehe brauch ein Bindungskit, einen Kleber sowohl seelisch als auch körperlich.
Zuerst zum seelischen: Ihr braucht ein gemeinsames Ziel. Das Haus ist gekauft, Kinder sind da. Jetzt ist bei beiden der Verwaltungsmodus eingeschaltet. Das kann einerseits langweilig und andererseits sehr aufreibend sein. Da keine Kinder mehr in Planung sind, habt ihr im gewissen Sinn auch die Natur gegen euch. Der Zweck eurer Gemeinschaft ist erfüllt. Eure Gemeinschaft bringt keine Frucht hervor, deshalb habt ihr den natürlichen drive verloren. Kleine Kinder geben gemeinsamen Sinn und verbinden.
Sie erzeugen einen Druck um sich zusammen zu raufen und um neue Wege zu wagen um die Liebe frisch zu halten.
Letztendlich kann das auch ein anderes gemeinsames Ziel sein, wie Antoine de Saint-Exupery sagt: Liebe ist nicht sie einander anzuschauen, sondern gemeinsam etwas anderes ansehen. (oder so ähnlich)
Viele denken vielleicht in einer angeknacksten Ehe noch mehr Kinder, das ist der dümmste Vorschlag den man machen kann? Das ist zu kurz gedacht. Die haben es bestimmt nicht versucht. Kinder verbinden immer mehr als dass sie trennen. Und ja Liebe ist viel mehr als nur ein Gefühl, sie ist eine Entscheidung. Heute zwar unpopulär, aber da hat sich nichts geändert.

Als zweiten Kleber möchte ich auf den körperlichen eingehen (wieder unkonventionell). Der ist natürlich 6. Und zwar mM auf die natürlichste Art (es kommt nicht auf die Praktik an), möglichst ohne Verhütungsmittel (Pille, Kond., etc.), höchstens Kalendermethode. (Ich würde das nicht schreiben, wenn ich nicht davon überzeugt wäre.) Bei der natürlichen Paktizierung von 6 wird soviel Nähe und Information auf unbewusster Ebene übertragen, die beide Partner zufrieden macht.

In eurer Situation ist es schwer in diesen Zustand zu kommen, da ihr euch einander entzogen habt. Du kannst das in Dir unterdrücken, er hat bestimmt einen Ersatz, der die Ehe auf lange Sicht zerstört. Wenn der Mann keinen Ersatz hat (in Anspruch nimmt) und Mann und Frau in einem Bett schlafen, dann kann die Leidenschaft gar nicht ausbleiben. Was du als Frau tun kannst, zuerst unmissverständlich deine Nähe anbieten. (Ist schwer, aber eine Entscheidung für die Ehe). Appetit kommt bekanntlich beim Essen. Und dann ihn unmissverständlich auf seinen Ersatz ansprechen und dann gemeinsam daran arbeiten, wieder den natürlichen Zustand herzustellen.

Der von mir beschrieben Weg ist bestimmt für viele schräg, er ist anstrengend, aber er bringt die verlorene Leidenschaft wieder hinein, auch auf die beharrliche Initiative eines Partner hin. Ich praktiziere alles oben geschrieben und bin auch schon über 10 Jahre verheiratet mit allerbesten Frau der Welt, die ich mit jedem Tag anziehender finde.

warum bist du hier @Thomi ?

@Thomi
Schön geschrieben, klingt auch durchaus nachvollziehbar.
Aus eigener Erfahrung muss ich Dir leider sagen, dass das nicht reicht.

Zitat von Katasmile:

warum bist du hier @Thomi ?

Ich bin vor ca. einem Jahr auf das Forum gestoßen, als ich merkte, dass ich immer mal mit Versuchungen zu kämpfen hatte. Zum Beispiel hat mir eine Nachbarin schöne Augen gemacht. Ich habe mir die Frage gestellt, was Leute über Affären schreiben und bin auf dieses Forum gestoßen. Das hat jede Versuchung sehr schnell im Keim erstickt. Jetzt muss ich sagen, dass ich innerlich sehr von dem Schicksal der meisten hier bewegt bin. Es macht mich traurig all diese Geschichten zu lesen. Zum Teil erinnern sie mich auch an die Beziehungen, die ich vor der Ehe hatte.

Ich habe hier im Forum gelernt rechtzeitig an der Ehe zu arbeiten. Die Beiträge hier inspirieren mich. Letztlich werde ich in dem, was ich in meinem Beitrag geschrieben habe immer wieder gestärkt. Und ich würde mich freuen, wenn ich jemandem mit meiner Erfahrung weiter helfen kann.

Zitat:

Aus eigener Erfahrung muss ich Dir leider sagen, dass das nicht reicht.

Das bestreite ich nicht, aber es ist eine Strategie und an der Ehe/Leidenschaft zu arbeiten, und es sind mMn wichtige Aspekte, die hier nicht so oft erwähnt werden.

@Thomi

Zitat von Thomi:

Wenn der Mann keinen Ersatz hat (in Anspruch nimmt) und Mann und Frau in einem Bett schlafen, dann kann die Leidenschaft gar nicht ausbleiben.

Oh doch, die Leidenschaft kann sehr gut wegbleiben.
Das kommt mir etwas flach daher.
Ich weiß nicht, was du mit Ersatz meinst. Wenn du darauf hindeuten möchtest, dass mein Mann eine Affäre o.Ä. unterhält: ich schließe das zu 100% aus. Das tun sicher viele, aber ich bin sehr sehr sicher.
Dass der Appetit beim Essen kommt, stimmt so für mich als Frau leider nicht.
Das letzte Mal war schon eine leichte Überwindung, schön war es nicht. Das davor war regelrecht unangenehm.
Mein Mann ist nicht verrückt.
In dieser Situation wird er sicher kein weiteres Kind zeugen (da mir der S. keinen Spaß macht, sich sozusagen als Samenspender benutzen zu lassen) für das er im Ernstfall dann auch noch zahlen muss.
Ich mag andere Denkrichtungen, das hier erscheint mir grade aber etwas absurd.
Vielleicht morgen nicht mehr.
Im Moment aber schon.

Zitat:

Ich weiß nicht, was du mit Ersatz meinst.

Mit Ersatz meine ich S. Befriedigung. Das muss keine Affäre oder Prost., etc sein, sondern auch P., oder Ähnliches. Menschen sind nun mal s. Wesen. Und bei den meisten Männern, wenn keine pathologische Situation vorliegt, steigert sich sie Lust, wenn Befriedigung ausbleibt (ist biologisch bedingt). Ohne Ersatz möchte ich denjenigen kennen lernen, der dann nicht all seine Eroberungsfinessen auspackt um die Frau neben sich im Bett zu gewinnen.

Zitat:

Mein Mann ist nicht verrückt.

Versteh ich alles. Ich glaube aber nicht, dass so eine Ehe auf Sparflamme auf Dauer gut gehen kann, und das wollen weder Du noch dein Mann. Ich glaube schon, dass, wenn noch nicht zu viel zerstört wurde, man einiges wieder in Lot bringen könnte. Dein Mann fühlt sich auch nicht sicher, keiner von euch hat die Entscheidung getroffen etwas wirklich zu ändern. Sich wirklich für den anderen zu entscheiden. Ich meine nicht die halbherzige Paartherapie. Vielleicht wird Man(n), Frau, Kinder glücklicher nach Trennung, kann ich nicht beurteilen, aber es lohnt sich in Beziehung zu investieren, sich voll und ganz für den Partner bis das der Tod euch scheidet zu entscheiden. Ist es nicht das was man gelobt hat? Vielleicht hat ja so etwas heute keinen Wert mehr, aber meine Erfahrung ist, dass eine feste Entscheidung die Beziehung verbessert, man versucht das beste aus dem zu machen, was man hat. Und ihr habt einiges auf das man aufbauen kann.

Zitat:

Das letzte Mal war schon eine leichte Überwindung, schön war es nicht. Das davor war regelrecht unangenehm.

Ganz ehrlich, ich verstehe diese Haltung nicht. Kommt übrigens auch bei Männern vor, das man keine Lust auf seine Frau hat, sondern auf die Arbeitskollegin, den P., etc. Aber dass man es nicht als seine schöne Pflicht/Beschäftigung sieht dem Menschen den man liebt S. Befriedigung zu verschaffen, finde ich schon etwas komisch. Man kann auch an seiner Libido arbeiten. Man muss nicht immer ein Getriebener oder Getriebene seiner Gefühle sein. Wenn man sich natürlich vor dem Menschen ekelt ist schon einiges im Argen, davon gehe ich mal nicht aus.

Zitat:

Ich mag andere Denkrichtungen, das hier erscheint mir grade aber etwas absurd.

Was ich in meinem Beitrag geschrieben hatte, ist sprichwörtlich das natürlichste der Welt, was hunderte/tausende Generationen vor der unserer Eltern so gelebt haben. Wenn das heute als absurd wahrgenommen wird, zeigt das wie weit man sich vom Elementaren entfernt hat. Das es dann auf Beziehungsebene schwierig wird ist für mich nur folgerichtig. Das ist eine Frage der Weltanschauung. Ich glaube es kann in so archaischen Dingen wie Beziehung/Ehe nicht schaden, auch mal die natürlichen Prozesse in sein aufgeklärtes Weltbild einfließen zu lassen.

Zitat von Thomi:

Wenn der Mann keinen Ersatz hat (in Anspruch nimmt) und Mann und Frau in einem Bett schlafen, dann kann die Leidenschaft gar nicht ausbleiben.

Oh, das geht, und wie.

Zitat:

Oh, das geht, und wie.

Wie soll denn das gehen, das interessiert mich jetzt wirklich mal? Wartet man da solange, bis man feuchte Träume hat?
Das nenne ich wirklich knallharte Askese, Hut ab, wer das durchhält.

Unabhängig davon glaube ich nicht, dass das hier der Fall ist. Wie gesagt, um die Ehe zu retten würde ich an Stelle der TE über meinen Schatten springen, die Ehe auf eine intime Ebene zurückholen, und dann daran arbeiten, dass das Feuer im Bett nicht erlischt, sprich, die S. des Mannes zurück für sich gewinnen. (Das nur zum körperlichen Aspekt von dem was ich geschrieben habe.)

Glaube eher, dass sich in den meisten erkalteten Beziehungen ein Ersatz eingeschlichen hat.

Ob sich das so umsetzen lässt, was Thomi schreibt, bezweifel ich auch. Aber was mir beim Lesen dieses Beitrags einfiel: bei mir verschwand die Libido auch, weil ich in meiner Ehe die Pille nahm. Mir war das erst gar nicht so bewusst. Ich musste sie dann absetzen, weil ich eine Thrombose bekam. Danach merkte ich, dass ich wieder richtig Lust auf s hatte. Nur leider nicht mehr mit meinem Mann. Die Rollen waren wohl schon zu verfestigt. Kurze Zeit später trennte ich mich auch.

Kommt einem bekannt vor.

Zitat von Fancycows:

Mir fehlt absolut die Kraft für eine Trennung und die Familie zu zerreißen aber so möchte ich auch nicht weiter die Ehe führen.

hab` nur seite eins gelesen und weiß daher nicht, wo sich der faden inzwischen hin entwickelt hat, sry dafür

was definitiv hilft ist räumliche trennung über einen längeren zeitraum
wenn kontakt gepflegt wird, dann sollte das auf ein kleines mass beschränkt werden, zb ein mal in der woche und es muss vereinbart werden, dass sich äusserst respektvoll gegenüber dem anderen verhalten wird

also auf keinen fall bei den begegnungen sich verhalten wie zuvor beim zusammenleben, sondern mehr so wie unter kollegen, die sich schätzen und respektieren (also keine privaten ansprüche und erwartungen und so)

meist kommt es nicht zu dieser strategie, die leute schrecken wegen der umstände davor zurück
wenn man/frau jedoch die konsequenzen betrachtet, wenn es so weiter geht wie bisher, ist es eigentlich ein kleiner prei*s und den versuch alle mal wert

just my two cent

Zitat von Thomi:

Ohne Ersatz möchte ich denjenigen kennen lernen, der dann nicht all seine Eroberungsfinessen auspackt um die Frau neben sich im Bett zu gewinnen

Ich geb dir gerne die Nummer von meinem Mann, dann kannst du ihn kennenlernen.

Zitat von Thomi:

Aber dass man es nicht als seine schöne Pflicht/Beschäftigung sieht dem Menschen den man liebt S. Befriedigung zu verschaffen, finde ich schon etwas komisch.

Und das ist des Pudels Kern.
Den man liebt...ganz genau.
Wie ich eingangs schrieb, sind die Gefühle auf beiden Seiten aber sehr auf Sparflamme reduziert.

Zitat von Thomi:

würde ich an Stelle der TE über meinen Schatten springen, die Ehe auf eine intime Ebene zurückholen

Wenn du wüsstest, wie es sich die letzten Male für mich angefühlt hat, bezweifle ich, dass du das würdest.

Wir reden hier nicht nur über 1,5 mal S. in 2 Jahren, sondern auch über 0,0 mal knutschen und auch schon seit Langem, bestimmt ebenfalls 1,5 Jahre keine Zärtlichkeit mehr wie schmusen oder streicheln.

@megan
Das kommt für meinen Mann nicht in Frage. Er wird nur unter Trennungsumständen ausziehen/dulden dass ich ausziehe mit den Kindern und das wäre für ihn dann auch ein Point of no return.

@blumenfrau
Ich verhüte schon lange nicht mehr hormonell.
Daran kann es nicht liegen.