Paarberatung ändert nichts

Ich möchte hier mal eine Lanze für die Ehe brechen, und einen Vorschlag machen, die Beziehung unkonventionell wieder etwas aufzupeppen. So wie hier einige den "unkonventionellen Weg" alleine beschreiben, nehme ich mir Mal die Freiheit den "unkonventionellen Weg" zusammen, zu beschreiben.
Es ist zwar nicht möglich, wenn niemand der Partner es will, aber auch einer allein kann etwas ausrichten.

Eine gute Ehe brauch ein Bindungskit, einen Kleber sowohl seelisch als auch körperlich.
Zuerst zum seelischen: Ihr braucht ein gemeinsames Ziel. Das Haus ist gekauft, Kinder sind da. Jetzt ist bei beiden der Verwaltungsmodus eingeschaltet. Das kann einerseits langweilig und andererseits sehr aufreibend sein. Da keine Kinder mehr in Planung sind, habt ihr im gewissen Sinn auch die Natur gegen euch. Der Zweck eurer Gemeinschaft ist erfüllt. Eure Gemeinschaft bringt keine Frucht hervor, deshalb habt ihr den natürlichen "drive" verloren. Kleine Kinder geben gemeinsamen Sinn und verbinden.
Sie erzeugen einen Druck um sich zusammen zu raufen und um neue Wege zu wagen um die Liebe frisch zu halten.
Letztendlich kann das auch ein anderes gemeinsames Ziel sein, wie Antoine de Saint-Exupery sagt: Liebe ist nicht sie einander anzuschauen, sondern gemeinsam etwas anderes ansehen. (oder so ähnlich)
Viele denken vielleicht in einer angeknacksten Ehe noch mehr Kinder, das ist der dümmste Vorschlag den man machen kann? Das ist zu kurz gedacht. Die haben es bestimmt nicht versucht. Kinder verbinden immer mehr als dass sie trennen. Und ja Liebe ist viel mehr als nur ein Gefühl, sie ist eine Entscheidung. Heute zwar unpopulär, aber da hat sich nichts geändert.

Als zweiten Kleber möchte ich auf den körperlichen eingehen (wieder unkonventionell). Der ist natürlich 6. Und zwar mM auf die natürlichste Art (es kommt nicht auf die Praktik an), möglichst ohne Verhütungsmittel (Pille, Kond., etc.), höchstens Kalendermethode. (Ich würde das nicht schreiben, wenn ich nicht davon überzeugt wäre.) Bei der natürlichen Paktizierung von 6 wird soviel Nähe und Information auf unbewusster Ebene übertragen, die beide Partner zufrieden macht.

In eurer Situation ist es schwer in diesen Zustand zu kommen, da ihr euch einander entzogen habt. Du kannst das in Dir unterdrücken, er hat bestimmt einen Ersatz, der die Ehe auf lange Sicht zerstört. Wenn der Mann keinen Ersatz hat (in Anspruch nimmt) und Mann und Frau in einem Bett schlafen, dann kann die Leidenschaft gar nicht ausbleiben. Was du als Frau tun kannst, zuerst unmissverständlich deine Nähe anbieten. (Ist schwer, aber eine Entscheidung für die Ehe). Appetit kommt bekanntlich beim Essen. Und dann ihn unmissverständlich auf seinen "Ersatz" ansprechen und dann gemeinsam daran arbeiten, wieder den natürlichen Zustand herzustellen.

Der von mir beschrieben Weg ist bestimmt für viele schräg, er ist anstrengend, aber er bringt die verlorene Leidenschaft wieder hinein, auch auf die beharrliche Initiative eines Partner hin. Ich praktiziere alles oben geschrieben und bin auch schon über 10 Jahre verheiratet mit allerbesten Frau der Welt, die ich mit jedem Tag anziehender finde.

Zitat von Katasmile:

warum bist du hier @Thomi ?

Ich bin vor ca. einem Jahr auf das Forum gestoßen, als ich merkte, dass ich immer mal mit Versuchungen zu kämpfen hatte. Zum Beispiel hat mir eine Nachbarin schöne Augen gemacht. Ich habe mir die Frage gestellt, was Leute über Affären schreiben und bin auf dieses Forum gestoßen. Das hat jede Versuchung sehr schnell im Keim erstickt. Jetzt muss ich sagen, dass ich innerlich sehr von dem Schicksal der meisten hier bewegt bin. Es macht mich traurig all diese Geschichten zu lesen. Zum Teil erinnern sie mich auch an die Beziehungen, die ich vor der Ehe hatte.

Ich habe hier im Forum gelernt rechtzeitig an der Ehe zu arbeiten. Die Beiträge hier inspirieren mich. Letztlich werde ich in dem, was ich in meinem Beitrag geschrieben habe immer wieder gestärkt. Und ich würde mich freuen, wenn ich jemandem mit meiner Erfahrung weiter helfen kann.

Zitat:

Aus eigener Erfahrung muss ich Dir leider sagen, dass das nicht reicht.

Das bestreite ich nicht, aber es ist eine Strategie und an der Ehe/Leidenschaft zu arbeiten, und es sind mMn wichtige Aspekte, die hier nicht so oft erwähnt werden.

Zitat:

Ich weiß nicht, was du mit Ersatz meinst.

Mit Ersatz meine ich sexuelle Befriedigung. Das muss keine Affäre oder Prost., etc sein, sondern auch P., oder Ähnliches. Menschen sind nun mal s. Wesen. Und bei den meisten Männern, wenn keine pathologische Situation vorliegt, steigert sich sie Lust, wenn Befriedigung ausbleibt (ist biologisch bedingt). Ohne "Ersatz" möchte ich denjenigen kennen lernen, der dann nicht all seine Eroberungsfinessen auspackt um die Frau neben sich im Bett zu gewinnen.

Zitat:

Mein Mann ist nicht verrückt.

Versteh ich alles. Ich glaube aber nicht, dass so eine Ehe "auf Sparflamme" auf Dauer gut gehen kann, und das wollen weder Du noch dein Mann. Ich glaube schon, dass, wenn noch nicht zu viel zerstört wurde, man einiges wieder in Lot bringen könnte. Dein Mann fühlt sich auch nicht sicher, keiner von euch hat die Entscheidung getroffen etwas wirklich zu ändern. Sich wirklich für den anderen zu entscheiden. Ich meine nicht die halbherzige Paartherapie. Vielleicht wird Man(n), Frau, Kinder glücklicher nach Trennung, kann ich nicht beurteilen, aber es lohnt sich in Beziehung zu investieren, sich voll und ganz für den Partner "bis das der Tod euch scheidet" zu entscheiden. Ist es nicht das was man gelobt hat? Vielleicht hat ja so etwas heute keinen Wert mehr, aber meine Erfahrung ist, dass eine feste Entscheidung die Beziehung verbessert, man versucht das beste aus dem zu machen, was man hat. Und ihr habt einiges auf das man aufbauen kann.

Zitat:

Das letzte Mal war schon eine leichte Überwindung, schön war es nicht. Das davor war regelrecht unangenehm.

Ganz ehrlich, ich verstehe diese Haltung nicht. Kommt übrigens auch bei Männern vor, das man keine Lust auf seine Frau hat, sondern auf die Arbeitskollegin, den P., etc. Aber dass man es nicht als seine schöne Pflicht/Beschäftigung sieht dem Menschen den man liebt sexuelle Befriedigung zu verschaffen, finde ich schon etwas komisch. Man kann auch an seiner Libido arbeiten. Man muss nicht immer ein Getriebener oder Getriebene seiner Gefühle sein. Wenn man sich natürlich vor dem Menschen ekelt ist schon einiges im Argen, davon gehe ich mal nicht aus.

Zitat:

Ich mag andere Denkrichtungen, das hier erscheint mir grade aber etwas absurd.

Was ich in meinem Beitrag geschrieben hatte, ist sprichwörtlich das natürlichste der Welt, was hunderte/tausende Generationen vor der unserer Eltern so gelebt haben. Wenn das heute als absurd wahrgenommen wird, zeigt das wie weit man sich vom Elementaren entfernt hat. Das es dann auf Beziehungsebene schwierig wird ist für mich nur folgerichtig. Das ist eine Frage der Weltanschauung. Ich glaube es kann in so archaischen Dingen wie Beziehung/Ehe nicht schaden, auch mal die natürlichen Prozesse in sein aufgeklärtes Weltbild einfließen zu lassen.

Zitat:

Oh, das geht, und wie.

Wie soll denn das gehen, das interessiert mich jetzt wirklich mal? Wartet man da solange, bis man feuchte Träume hat?
Das nenne ich wirklich knallharte Askese, Hut ab, wer das durchhält.

Unabhängig davon glaube ich nicht, dass das hier der Fall ist. Wie gesagt, um die Ehe zu retten würde ich an Stelle der TE über meinen Schatten springen, die Ehe auf eine intime Ebene zurückholen, und dann daran arbeiten, dass das Feuer im Bett nicht erlischt, sprich, die S. des Mannes zurück für sich gewinnen. (Das nur zum körperlichen Aspekt von dem was ich geschrieben habe.)

Glaube eher, dass sich in den meisten erkalteten Beziehungen ein "Ersatz" eingeschlichen hat.