Partner klammert erst, jetzt doch Trennung?

@Wasabix
Ja das stimmt, er fordert momentan unheimlich viel, bzw. hat gefordert.
Ich bin auch am Lernen, einmal durch meinen Psychologen und durch die gemeinsame Therapie.

Ich kann es nur abschätzen wie es beim letzten mal war, das war nicht schön.
Bin mir ziemlich sicher, das war noch nicht alles

@Schmuddelwetter

Zitat von Schmuddelwetter:

Gerne, kein Problem

Zum Zitieren: Den jeweiligen Text markieren -> Es ploppt ein kleines Menü auf, auf dem du "Zitat speichern" auswählst. Das ziehst du dann bei allem durch, was du zitieren möchtest. Wenn du dann deine Antwort schreiben möchtest, hast du rechts unten in der Ecke ein kleines blaues Menü, bei dem du dann die Zitate aufrufen, auswählen und anschließend nach und nach einfügen kannst.

Oh vielen Dank, jetzt habe ich es verstanden.

Zitat von Schmuddelwetter:

Ich sehe hier ein Problem, dass ihr anscheinend nicht richtig kommuniziert habt. Genauer gesagt, gibt/gab es nicht die offene Kommunikation, die es für eine gute Beziehung braucht. Also auch nicht das normale Reden über den Alltag oder solche Entscheidungen, die in einer Therapie stattgefunden haben. Damit meine ich nicht, dass er dir von den Inhalten berichtet. Eher, dass ihr anscheinend den jeweiligen anderen nicht an dessen Leben teilhaben gelassen habt. In diesem Fall hat er dir nichts gesagt.

Normalerweise reden wir schon über den Alltag usw. Nur durch das ständige streiten und diskutieren ging das wahrscheinlich ein bisschen unter.

Zitat von Schmuddelwetter:

Und da gab es keine direkten Erfolge? Also für ihn? Solche Missstände, wie Klammern, etc. sind da doch sicherlich auch besprochen worden, oder?

Es gab schon kleine Erfolge. Wir sind seit einem guten Jahr zusammen bei der Therapie. Am Anfang ging es vielmehr um Kleinigkeiten, das hat auch super geklappt. Bis zu dem Zeitpunkt seiner OP, im August/September. Da meinte die Therapeutin, sie kann uns momentan als paar nicht so weiterhelfen, weil er ja alles schwarz sieht und komplett am Boden war. Danach haben wir schon übers Klammern gesprochen, aber auf manchen Sachen reitet er einfach weiterhin rum

Zitat von Schmuddelwetter:

Nach so einer langen Zeit immer noch getrennt wohnend? Ok, kann man machen und es gibt viele glückliche Paare, die so zufrieden Leben. Aber hat einer von euch beiden schonmal über den Schritt nachgedacht? (klar, so wie das bei euch akut läuft, ist das kein Thema). Frage nur, ob ihr auch private/persönliche Ziele hattet, die man erreichen wollte oder ob ihr einfach nur "zusammen" wart?!

Ja getrennt zu wohnen finden wir beide okay. Wir haben beide Häuser, die keiner aufgeben möchte. Ich glaub zusammen ziehen würde in einem Disaster enden. Deswegen ist es so besser.
Unser Ziel war eigentlich schon, zusammen alt werden.

Zitat von Schmuddelwetter:

Achso, ok. Das Drama kann ich nicht nachvollziehen und um ehrlich zu sein, macht ihn das aus Sicht eines anderen Mannes nicht gerade attraktiv. Eigentlich sollte er da deutlich "männlicher" auftreten, als sich über sowas zum "Kleinkind" betiteln zu lassen. Ich denke, dass du weißt, wie ich das meine. Wünsche äußern ist das eine. Ein Drama daraus machen was ganz ganz anderes. Ich hoffe, dass du ihm auch gesagt hast, dass er nicht so ein Drama daraus machen soll.

Da gebe ich dir Recht. Ich meine, fehlerfrei bin ich auch nicht. Aber momentan wurde aus jeder Kleinigkeit ein Drama gemacht. Auch wenn ich eine halbe Stunde nicht geantwortet habe. Dann kam entweder ein Smiley, oder ein ?
Natürlich habe ich gesagt, wo das Problem ist, wenn seine Mutter ihn abholt.? Außerdem war die Klinik ca. 8 KM weg. Er hätte mit dem Bus oder Taxi fahren können. Ich bin total böse, wenn ich das sage. Sogar bei der Therapie wurde es besprochen, er sagt aber, er kann es nicht vergessen und sein vertrauen ist angeknackst.

Zitat von Schmuddelwetter:

Ok, das verstehe ich nicht. Was ich aber verstehe, dass er keine emotionale Intelligenz besitzt, denn wer diese hat, wird sich auch damit auseinandersetzen, warum du ihm das geschickt hast. Nämlich, weil du ihm helfen möchtest und du vielleicht dadurch wieder eine glückliche Zukunft mit ihm haben kannst, wenn er das versteht, was du von ihm möchtest. Alternativ wäre es ja auch gut gewesen, wenn er gefragt hätte, ob du ihm dabei unterstützen kannst. Ganz große Scheuklappen bei ihm, wa?

ja da hat er leider große Scheuklappen auf.
Natürlich hätte ich geholfen. Ich muss sagen, ich hab mich aber schon viel zu viel eingemischt. Arzt Termine ausgemacht, ständig an Termine erinnert usw. Das hat ihn schon genervt, was ich auch verstehen kann. Deshalb habe ich mich seit ein paar Wochen auch komplett zurück gehalten.

Zitat von Schmuddelwetter:

Na, also die Trennung habe ich nicht direkt empfohlen Eher eine Anregung, dass du mal in dich gehst und abcheckst, ob du solch einen Menschen in deinem Leben gebrauchen kannst und das auch auf lange Sicht, mit eben: Zukunftsplänen, Empathie, emotionale Intelligenz, Vertrauen, u.s.w.. Oder ob du dich irgendwann dazu bereit dazu bist, genau das Gegenteil von deinem "Ex" zu bekommen, der auch dir das gibt, was du brauchst. Und das (sorry, klingt hart), ohne Depressionen, die dich mit anstecken werden.

Also wenn er Hilfe annimmt und ein bisschen an sich arbeiten würde, würde ich natürlich mit ihm zusammen bleiben wollen. Er hat schon auch gute Seiten. Ich habe nur sorge, das es irgendwann zur Achterbahnfahrt wird, eben wegen den Depressionen. Ja es klingt hart, ist aber die Wahrheit. Sie ziehen einen leider mit runter.

Zitat von Schmuddelwetter:

Klar, ihr seid ja auch nicht erst seit gestern zusammen. Da verstehe ich dich absolut! Aber! Den Weg muss er wirklich alleine gehen, da du anscheinend schon viel zu viel für ihn gemacht hast und er halt auch für sich verstehen muss, dass er ein Problem hat. Auch, wenn er es wohl schonmal akzeptiert hatte. Das braucht halt Zeit.

Da hast du recht, das sollte ich mir immer vor augen halten.

Zitat von Schmuddelwetter:

Das ist die absolut richtige Einstellung! Niemals von jemand anderen kaputt machen lassen. Jeder hat seine Grenze, die auch gerne mal ignoriert wird. Du kennst so langsam deine, da du die Vergangenheit Revue passieren lässt. Ich empfehle da immer: Mach dir mal eine Pro und Kontra-Liste mit Eigenschaften, die gut und schlecht bei ihm waren. Da überwiegt meistens schnell eine Seite und du kannst dann auch besser entscheiden, ob er der Richtige für dich ist. Gerade durch das Abwägen von Dingen, die dein Leben beeinflussen würden. Ja, ich bin absoluter Fan von Kompromissen und Zusammenhalt. Aber es gibt immer Dinge, die man selber nicht ändern kann, bzw. keine Kontrolle darüber hat.

Meine Grenze ist momentan so ziemlich erreicht. Ich habe ja auch meine eigenen Probleme.
Mit dem Pro und Kontra bin ich schon mal durchgegangen. Aber wie du sagst, ich habe keine Kontrolle über ihn, oder kann ihn zum Therapeuten tragen.

Danke fürs zuhören, das hilft echt sehr

Zitat von Nessy90:

Normalerweise reden wir schon über den Alltag usw. Nur durch das ständige streiten und diskutieren ging das wahrscheinlich ein bisschen unter.

Vom Alltags-Talk zum Streiten. Ich frage mich, was bei euch die Auslöser eines Streits waren. Ich schreibe mal so... Wenn man sich ganz normal unterhalten will, aber man schon irgendwie im Hinterkopf und auch Angst davor hat, dass das falsche Wort, Thema, Whatever zum Streit führt, dann läuft grundsätzlich was falsch in der Beziehung. Habe ich recht, dass es bei dir so war, dass da bei jedem Talk die Angst im Nacken saß?

Zitat von Nessy90:

Da meinte die Therapeutin, sie kann uns momentan als paar nicht so weiterhelfen, weil er ja alles schwarz sieht und komplett am Boden war.

Wenn das eine Therapeutin sagt, dann kannst du im Umkehrschluss schonmal für dich sagen, dass du nicht der Grund für seine Sachen bist. Sicherlich wird er es dir aber bei einem eventuellen Gespräch aber genau so zu verstehen geben. Würde sich dann halt nur nicht decken.

Zitat von Nessy90:

Unser Ziel war eigentlich schon, zusammen alt werden.

Das sollte das Ziel einer jeden Beziehung sein. Vielmehr geht es ja auch nicht darum, zusammen alt zu werden. Das kann man auch total unglücklich, da man sich nicht trennen kann. Und das kommt häufiger vor, als man glaubt! Eher gemeint ist: Familienpläne, Reisen, Weiterentwicklung, vielleicht noch weitere Pläne zum Bau eines weiteren Hauses als finanzielle Absicherung durch Vermietung, etc.

So salopp gesagt, hattet ihr halt den Alltag, Therapien, Krankheiten und recht viel Streit, aber es ist noch nichts zu lesen, was euch noch weiter aneinander gebunden hätte. Bitte nicht böse aufnehmen!

Zitat von Nessy90:

Auch wenn ich eine halbe Stunde nicht geantwortet habe. Dann kam entweder ein Smiley, oder ein ?

Auch hier wieder Zeichen für Kontrolle, Eifersucht, keine Vertrauensbasis und ggf. auch keine Beziehung auf Augenhöhe. Da würde ich persönlich schon leicht ins Straucheln kommen, wenn solche Probleme vorhanden sind, die aber nicht abgestellt werden. Klingt halt sehr nach Abhängigkeit, was die Trennung aber umso unverständlicher macht, wenn man es genau nimmt.

Zitat von Nessy90:

er kann es nicht vergessen und sein vertrauen ist angeknackst.

Aus einer Mücke einen Elefanten machen. Du bist schon mit einer Diva zusammen gewesen. Das steht auf jeden Fall fest

Zitat von Nessy90:

Natürlich hätte ich geholfen. Ich muss sagen, ich hab mich aber schon viel zu viel eingemischt. Arzt Termine ausgemacht, ständig an Termine erinnert usw. Das hat ihn schon genervt, was ich auch verstehen kann. Deshalb habe ich mich seit ein paar Wochen auch komplett zurück gehalten.

Aber selbst da finde ich halt auch, dass er dich doch hätte bremsen können, wenn es ihn nervt. Ich bin der Meinung, dass wir alle einen Mund bekommen haben, um ihn nicht nur zum Essen zu nutzen. Kommunikationsprobleme sind ätzend. Dennoch verlangt er anscheinend genau das von dir, dass du ALLES mit ihm teilst, was du machst, tust, vorhast, etc. Oder?!

Zitat von Nessy90:

Aber wie du sagst, ich habe keine Kontrolle über ihn, oder kann ihn zum Therapeuten tragen.

Eben! Er ist ein erwachsener Mann. Du hast auch dein Päckchen zu tragen. Mach ihm es vor, wie es ablaufen muss, wenn man selber die Hose hochzieht und sich um seine eigenen Probleme erfolgreich kümmert. Wenn du deine Sachen irgendwann für dich selber abgehakt hast, wirst du viel Luft zum Durchatmen bekommen

Zitat von Nessy90:

Danke fürs zuhören, das hilft echt sehr

Gerne. Fühle ich! Bin ja auch damals aus einem Grund auf dieses Forum gestoßen und hab mir sehr gut durch diese Community helfen lassen 🙂

Zitat von Nessy90:

egal was ich sage.

Dann sage nichts mehr. Einmal noch, dass du gesagt hast,was er für dich ist und dann keine Diskussionen mehr.Wenn er gehen will soll er gehen.

Vielleicht denkt er dann mal nach.

@Schmuddelwetter

Zitat von Schmuddelwetter:

Vom Alltags-Talk zum Streiten. Ich frage mich, was bei euch die Auslöser eines Streits waren. Ich schreibe mal so... Wenn man sich ganz normal unterhalten will, aber man schon irgendwie im Hinterkopf und auch Angst davor hat, dass das falsche Wort, Thema, Whatever zum Streit führt, dann läuft grundsätzlich was falsch in der Beziehung. Habe ich recht, dass es bei dir so war, dass da bei jedem Talk die Angst im Nacken saß?

Ja natürlich, ich hatte immer irgendwie Angst, etwas falsches zu sagen. Er hat in letzter Zeit leider Diskussionen geliebt. Ständig alles hinterfragt. Auch wenn gerade alles gut war, kam wieder diese Frage. Liebst du mich wirklich usw. Irgendwann nervt es einen. Ich muss aber auch sagen, am Anfang der Beziehung war ich ähnlich wie er. Eifersüchtig, Anhänglich usw. Ich habe aber alles mit meinem Psychologen aufgearbeitet und auch viele Bücher gelesen.

Zitat von Schmuddelwetter:

So salopp gesagt, hattet ihr halt den Alltag, Therapien, Krankheiten und recht viel Streit, aber es ist noch nichts zu lesen, was euch noch weiter aneinander gebunden hätte. Bitte nicht böse aufnehmen!

Das stimmt, jetzt wo du es so sagst. Da war der Alltag, Therapien, Krankheiten und der Streit. Klar haben wir auch Ausflüge zusammen gemacht usw. Was einfach schade ist, er ist so interessen los. Er kommt auch nicht von sich aus und sagt, komm wir machen einen Ausflug, oder irgendwas. Lieber daheim auf dem Sofa hocken.

Zitat von Schmuddelwetter:

Auch hier wieder Zeichen für Kontrolle, Eifersucht, keine Vertrauensbasis und ggf. auch keine Beziehung auf Augenhöhe. Da würde ich persönlich schon leicht ins Straucheln kommen, wenn solche Probleme vorhanden sind, die aber nicht abgestellt werden. Klingt halt sehr nach Abhängigkeit, was die Trennung aber umso unverständlicher macht, wenn man es genau nimmt.

Naja, er sieht die Probleme ja nicht. Er sieht es als normal an. Das macht man so, in einer guten Partnerschaft.
Er meinte, er kann das so nicht mehr und das es mir dann besser geht. Deswegen die Trennung. Ich verstehe es auch nicht

Zitat von Schmuddelwetter:

Aber selbst da finde ich halt auch, dass er dich doch hätte bremsen können, wenn es ihn nervt. Ich bin der Meinung, dass wir alle einen Mund bekommen haben, um ihn nicht nur zum Essen zu nutzen. Kommunikationsprobleme sind ätzend. Dennoch verlangt er anscheinend genau das von dir, dass du ALLES mit ihm teilst, was du machst, tust, vorhast, etc. Oder?!

Ja er meinte schon, es nervt das ich ihn zum Arzt schleife. Die andere Seite war, er meinte er braucht aber diesen Ar., sonst macht er es nicht. Aber ich habe draus gelernt und habe es abgestellt. Ja klar, er wollte schon das ich alles mit ihm teile. Ist ja auch in Ordnung. Aber man sollte nicht alsl vorraussetzung sehen.

Zitat von Schmuddelwetter:

Wenn du deine Sachen irgendwann für dich selber abgehakt hast, wirst du viel Luft zum Durchatmen bekommen

Ja ich merke gerade, ich bekomme etwas Luft zum Atmen. Gleichzeitig ist es so natürlich blöd, die Situation.

Zitat von Schmuddelwetter:

Gerne. Fühle ich! Bin ja auch damals aus einem Grund auf dieses Forum gestoßen und hab mir sehr gut durch diese Community helfen lassen

Wenn ich fragen darf, hast du auch eine Trennung hinter dir? Oder wegen was bist du hier? Du musst natürlich nicht antworten.

Zitat von Nessy90:

Ständig alles hinterfragt. Auch wenn gerade alles gut war, kam wieder diese Frage. Liebst du mich wirklich usw. Irgendwann nervt es einen.

Das ist ein absoluter Killer für jede Beziehung, meiner Meinung nach. Diese Selbstzweifel bringen maximale Unruhe in jede Beziehung, da man plötzlich gewollt und auch ungewollt zum Nachdenken animiert wird. Nach dem Motto: Hat er vielleicht recht und sollte ich mal hinterfragen, ob ich noch Gefühle habe? Das ist einfacher emotionaler Stress, der mit solchen Fragen ausgelöst wird. Ein aufmerksamer Partner erkennt von alleine, wie es dem anderen geht. Alternativ tut man was dafür, dass man diese Fragen nicht stellen muss. Solche Fragen empfinde ich als Vorboten vom Ende einer Beziehung. In diesem Fall scheint es mir so, als wenn er selber nur darauf gewartet hat eine Antwort zu bekommen, um sich selbst lösen zu können, weil man sich dann ja einig wäre, wenn du mit: "Ich weiß nicht, ob ich dich noch liebe" geantwortet hättest. Mir kommt es vor, als wenn er da schon in der Vorbereitung für sich selber war. Oder aber er ist kein emotional starker Mensch, der immer und immer wieder die Bestätigung braucht, anstatt sich Dingen stellen zu müssen.

Zitat von Nessy90:

Ich muss aber auch sagen, am Anfang der Beziehung war ich ähnlich wie er. Eifersüchtig, Anhänglich usw. Ich habe aber alles mit meinem Psychologen aufgearbeitet und auch viele Bücher gelesen.

Das ist halt das Problem, was er hat. Du hast deine Probleme erkannt und hast dich dazu entschieden, dass dies geändert werden muss, damit die Beziehung nicht zerbricht. Das nennt man Stärke und Selbstreflexion. Behalte diese Eigenschaft! Sie ist wichtig!

Zitat von Nessy90:

Er kommt auch nicht von sich aus und sagt, komm wir machen einen Ausflug, oder irgendwas. Lieber daheim auf dem Sofa hocken.

Ein Einsiedlerkrebs? Hat er denn, wenn ihr was gemacht habt, auch Spaß gehabt? Oder war es nur ein "mitschleifen", damit er überhaupt mal die eigenen vier Wände verlassen hat und du deinen Seelenfrieden bekommen hast? Also hat er es aus Verpflichtung und nicht als gemeinsamen Spaß gemacht?

Zitat von Nessy90:

Naja, er sieht die Probleme ja nicht. Er sieht es als normal an. Das macht man so, in einer guten Partnerschaft.
Er meinte, er kann das so nicht mehr und das es mir dann besser geht. Deswegen die Trennung. Ich verstehe es auch nicht

Da steckt ein großer Widerspruch in sich. Seine Regeln einer Beziehung sollten eingehalten werden, damit eine Beziehung für ihn funktioniert. Deine Regeln (sich therapieren lassen, etc.) sind aber nervig und bringen schlechte Laune mit sich. Gerade du darfst da nicht vergessen, dass du ihm einfach nur helfen wolltest. Sicherlich wolltest du auch dir damit helfen, da die Situation unerträglich wurde. Ich sehe das als letzten Strohhalm, bevor du selber die Beziehung hinterfragt hättest. Klingt halt ein wenig nach schon vorhandener tickender Zeitbombe. Halt auch von deiner Seite aus.

Zitat von Nessy90:

Ja er meinte schon, es nervt das ich ihn zum Arzt schleife. Die andere Seite war, er meinte er braucht aber diesen Ar., sonst macht er es nicht. Aber ich habe draus gelernt und habe es abgestellt. Ja klar, er wollte schon das ich alles mit ihm teile. Ist ja auch in Ordnung. Aber man sollte nicht alsl vorraussetzung sehen.

Das ist ein großes Problem bei dem Gleichgewicht innerhalb der Beziehung. Kenne ich auch und es wird dann irgendwann sehr anstrengend. Der eine Part möchte die komplette Transparenz, hält aber wichtige Sachen hinter dem Rücken. Nein, in Ordnung ist das nicht! Augenhöhe sieht da wirklich anders aus und es stresst irgendwann einen. Das Gefühl, dass man wirklich über alles sprechen kann und vor allem auch mit dem wichtigsten Menschen an seiner Seite in seinem Leben teilt, ist sehr wichtig, finde ich. Das macht man vielleicht bei Freunden und Bekannten, dass man eben nicht über alle privaten Dinge spricht. Aber in einer Beziehung? Zusammenleben heißt ja, dass man zwei Leben quasi zu einem macht.

Zitat von Nessy90:

Ja ich merke gerade, ich bekomme etwas Luft zum Atmen. Gleichzeitig ist es so natürlich blöd, die Situation.

Die Situation ist natürlich sehr blöde für dich. Das ist absolut klar. Die Zeit für dich, die du nun erstmal für dich hast, brauchst du auch, um über den Tellerrand hinauszuschauen. Dir werden sicherlich noch viele andere Dinge einfallen, da du durch den Abstand neue Kapazitäten im Kopf bekommen wirst, die vorher mit Problemlösungen bei ihm diesen Platz vorher eingenommen haben und alles andere verdrängten. Das ist normal und halt auch wirklich wichtig, finde ich.

Zitat von Nessy90:

Wenn ich fragen darf, hast du auch eine Trennung hinter dir? Oder wegen was bist du hier? Du musst natürlich nicht antworten.

Klar, darfst du fragen. Ich bin seit 7 Monaten getrennt und musste damals für Klarheit sorgen, ob ich mit meinen "Vermutungen" richtig liege und ob meine Beziehung neutral gesehen noch einen Sinn hatte. Andere User haben damals meine Befürchtungen bestätigt und am Ende kam auch genau das Ergebnis zu Tage, dass die Beziehung durch Probleme und einem anderen Mann kaputtgegangen ist. Das, was ich hier in deinem Post predige, wurde ebenso nicht gelebt. Stichwort: Zusammenhalt, Augenhöhe, Transparenz, etc.

@Schmuddelwetter

Zitat von Schmuddelwetter:

In diesem Fall scheint es mir so, als wenn er selber nur darauf gewartet hat eine Antwort zu bekommen, um sich selbst lösen zu können, weil man sich dann ja einig wäre, wenn du mit: "Ich weiß nicht, ob ich dich noch liebe" geantwortet hättest.

Ja mir kommt das ganz genauso vor. Er hat auf den einen Zeitpunkt gewartet, um dann zu sagen, ne so geht das nicht weiter, ich kann nicht mehr.
Heute früh hat er guten morgen geschrieben. Am späten Nachmittag kam dann wieder eine Flut von Nachrichten. Ich melde mich nicht, also ist das die Bestätigung für das aus. Er hat ganz wirre Sachen geschrieben und immer bin ich die böse. Egal was ich sage, ich bin Böse und Eiskalt. Das ist natürlich nicht schön, so etwas wieder zu erleben. Er wollte gleich morgen die Sachen abholen und meine mitbringen. Ich habe gesagt, er soll erstmal warten. Diskussionen sind in diesem Moment eh zwecklos.
Es ist wirklich schwer, das alles mitanzusehen. Diese ungewissheit. Ist es wirklich vorbei? Beruhigt er sich?
Natürlich möchte ich jetzt ein bisschen durchschnaufen und mal Dinge erledigen, die ich aufgeschoben habe.

Zitat von Schmuddelwetter:

Ein Einsiedlerkrebs? Hat er denn, wenn ihr was gemacht habt, auch Spaß gehabt? Oder war es nur ein "mitschleifen", damit er überhaupt mal die eigenen vier Wände verlassen hat und du deinen Seelenfrieden bekommen hast? Also hat er es aus Verpflichtung und nicht als gemeinsamen Spaß gemacht?

Bei einigen Sachen ist er schon gerne mit. Ich habe ihn auch nicht gezwungen überall mitzugehen. Schade war nur diese Interessenlosigkeit für alles.

Zitat von Schmuddelwetter:

Dir werden sicherlich noch viele andere Dinge einfallen, da du durch den Abstand neue Kapazitäten im Kopf bekommen wirst, die vorher mit Problemlösungen bei ihm diesen Platz vorher eingenommen haben und alles andere verdrängten. Das ist normal und halt auch wirklich wichtig, finde ich.

Ja das auf jeden Fall. Aber natürlich sind da auch diese blöden Gedanken, wie wird es weitergehen.

Zitat von Schmuddelwetter:

Das, was ich hier in deinem Post predige, wurde ebenso nicht gelebt. Stichwort: Zusammenhalt, Augenhöhe, Transparenz, etc.

Und wie ist es bei dir, bist du über die Trennung hinweg? Wie lange wart ihr dann zusammen?

Zitat von Nessy90:

Ja mir kommt das ganz genauso vor. Er hat auf den einen Zeitpunkt gewartet, um dann zu sagen, ne so geht das nicht weiter, ich kann nicht mehr.
Heute früh hat er guten morgen geschrieben. Am späten Nachmittag kam dann wieder eine Flut von Nachrichten. Ich melde mich nicht, also ist das die Bestätigung für das aus. Er hat ganz wirre Sachen geschrieben und immer bin ich die böse. Egal was ich sage, ich bin Böse und Eiskalt. Das ist natürlich nicht schön, so etwas wieder zu erleben. Er wollte gleich morgen die Sachen abholen und meine mitbringen. Ich habe gesagt, er soll erstmal warten. Diskussionen sind in diesem Moment eh zwecklos.

Ich habe da immer noch einen kleinen Verdacht, dass er seine Medikamente irgendwie abgesetzt hat oder er die Neuen nicht verträgt. Er scheint ziemlich zerstreut zu sein und weiß nicht, was er will. Klar, wird er dich auf seine Art vermissen, sonst würde er dir keinen guten Morgen wünschen. Andererseits holt ihn da immer wieder irgendwas ein, bzw. scheint er seiner dicken Luft direkt und ungefiltert freien Lauf zu lassen. Nur halt an der falschen Person. An dir.

Irgendwie will er dir auch gefühlt aufdrängen, dass du Schuld daran bist, dass ER sich trennen möchte. Auch das Tempo, welches er nun plötzlich hat, ist irgendwie seltsam, wie ich finde. Ich kenne meine Antennen. Irgendwas sagt mir, dass da irgendwas nicht stimmig ist. Aber möchte da keine Pferde scheu machen!

Zitat von Nessy90:

Es ist wirklich schwer, das alles mitanzusehen. Diese ungewissheit. Ist es wirklich vorbei? Beruhigt er sich?
Natürlich möchte ich jetzt ein bisschen durchschnaufen und mal Dinge erledigen, die ich aufgeschoben habe.

Er wird sich sicherlich beruhigen. Nur mit welcher Absicht ist die Frage. Ob es vorbei ist, wird die Zeit und deine Geduld zeigen, würde ich behaupten. Wenn es dir zu bunt wird, kennst du ja deine eigenen Schritte, um dich nicht weiter selber zu belasten und kaputt machen zu lassen. Sonst heißt es erstmal abwarten und schauen, was passiert, wenn er wieder abgekühlt ist. Wichtig wäre hier für dich, dass du stark bleibst und halt auch Stärke zeigst. Auch für dich ist eine Grenze überschritten worden. Das darfst du auch gerne so signalisieren. Natürlich nicht mit der Absicht, dass du ihn verachtest, etc.. Logischerweise wünschst du dir ja das gute und nicht das schlechte Ende der Geschichte zwischen euch! Das kann wirklich jeder verstehen.

Zitat von Nessy90:

Ja das auf jeden Fall. Aber natürlich sind da auch diese blöden Gedanken, wie wird es weitergehen.

Diese blöden Gedanken lassen einen immer auch blöde Sachen machen. Pass da also bitte auf, wie du aus dieser Gedankenspirale herauskommen kannst. Du kennst ihn am besten und weißt ihn zu händeln 🙂 Ist ja nicht das erste Mal 😉

Zitat von Nessy90:

Und wie ist es bei dir, bist du über die Trennung hinweg? Wie lange wart ihr dann zusammen?

Wir waren ca. 5 Jahre zusammen. Haben Familienpläne und auch den Hausbau/Kauf schon in Betracht gezogen. Ging ihr nur nicht schnell genug. Abschließen konnte ich wirklich sehr schnell. Man sagte mir nach der Trennung mal, dass ich jedes recht gehabt hätte, mich schon 2 Jahre früher von ihr zu trennen, anstatt umgekehrt. Sie ist quasi ein Zwilling deines Partners, wenn ich das so alles grob überdenke und ich sehe da einige Parallelen.

@Schmuddelwetter

Zitat von Schmuddelwetter:

Auch das Tempo, welches er nun plötzlich hat, ist irgendwie seltsam, wie ich finde. Ich kenne meine Antennen. Irgendwas sagt mir, dass da irgendwas nicht stimmig ist. Aber möchte da keine Pferde scheu machen!

Oh, jetzt hast du mich aber neugierig gemacht. Wieso findest du das Tempo seltsam? Und was sagen dir denn deine Antennen? Was könnte da nicht stimmig sein?

Zitat von Schmuddelwetter:

Sie ist quasi ein Zwilling deines Partners, wenn ich das so alles grob überdenke und ich sehe da einige Parallelen.

Aber du bist dann quasi den ersten Schritt gegangen und hast dich getrennt, oder?
Owe, das klingt nicht gut. Ein Zwilling von meinem Partner. Dann ist unsere Geschichte ja wirlich recht ähnlich.

Zitat von Nessy90:

Er fragt mich ständig ob ich ihn noch liebe, woran er bei mir ist usw. Er glaubt mir das alles nicht. Er hat keine Hobbys, alles langweilig. Er hat 1 Kumpel, er kommt ab und an auf ein B. vorbei. Er klammert so arg an mir, das ist so kräftezehrent. Wenn ich mal für mich etwas machen will, Drama.

Wär mir zu anstrengend. Meiner Meinung nach ist so ein Mensch nicht beziehungsfähig. Das ist jemand der den Partner einnehmen und die Symbiose will.. ganz schlimm.

für mich kommt auch niemand mehr in frage, der keinen bzw. nur 1 freund hat, keine hobbies, alles langweilig…. Au weia.

willst du keinen Mann, der mit beiden Beinen im Leben steht und eigenständig ist?

@Milly85

Zitat von Milly85:

Wär mir zu anstrengend. Meiner Meinung nach ist so ein Mensch nicht beziehungsfähig. Das ist jemand der den Partner einnehmen und die Symbiose will.. ganz schlimm.

Ja da gebe ich dir Recht. Es ist anstrengend. Aber so war er ja nicht immer. Erst seit ein paar Monaten. Deswegen bin ich so verwirrt.
Auf Dauer kann man so etwas natürlich nicht aushalten

Zitat von Nessy90:

Oh, jetzt hast du mich aber neugierig gemacht. Wieso findest du das Tempo seltsam? Und was sagen dir denn deine Antennen? Was könnte da nicht stimmig sein?

Diese schnellen Entscheidungswege empfinde ich seltsam. Du hast eher berichtet, dass er eher so die Schlafnase ist, der man am besten noch die Schuhe anziehen muss, damit er überhaupt laufen kann.

Nun gibt er aber direkt nach ausgesprochener Trennung (von ihm) Vollgas und will schon morgen seine Sachen abholen und deine mitbringen? Das reimt sich in meinem Kopf nicht. Du sagst, dass das alles nach seiner OP losgegangen ist.

Hat er sich in letzter Zeit dir gegenüber komisch verhalten? War er abweisend? Hatte er, wenn ihr zusammen wart, mehr mit dem Handy zu tun? Hattest du das Gefühl, dass er dir irgendwas verheimlicht? Sorry für die private Frage, aber wie sah euer Se*ualleben in der Zeit, verglichen mit der Zeit davor, aus? Und die Masterfrage, die du sicherlich schon erkennen kannst: Hat er vielleicht jemanden auf seinen "Reisen", also Krankenhaus und Reha kennengelernt?

Nochmals unterstrichen. Sowas spukt mir immer mal wieder im Kopf herum. Vielleicht auch, weil ich das selber so erlebt habe. Will da aber keine Gerüchte in die Welt setzen oder dir einen Wurm ins Ohr setzen. Aber so sind Menschen, die von jetzt auf gleich einen schnellen Abschluss haben möchten und selber die Trennung in Gang gesetzt haben. 🤔

Zitat von Nessy90:

Aber du bist dann quasi den ersten Schritt gegangen und hast dich getrennt, oder?
Owe, das klingt nicht gut. Ein Zwilling von meinem Partner. Dann ist unsere Geschichte ja wirlich recht ähnlich.

Nein, sie hat sich getrennt, nachdem ich sie quasi ihre Lügen durchschaut hatte. Ich fragte sie, ob sie einen anderen Mann kennengelernt hat und ich hatte danach die Hölle auf Erden in meinem Leben. Meine Familie wurde mit hineingezogen, ich wurde als eifersüchtig dargestellt, dass ich nicht mehr alle Latten am Zaun habe, dass ich mir nur eine Geschichte ausdenke, um zu streiten, etc.. Am Ende hatte ich aber genau mit dieser Vermutung recht, denn sie hat danach schnell von mir getrennt und ist direkt ohne über Los zu gehen und 200Euro einzusacken zu ihm gezogen. Keinen Monat später gab es die ersten kommunizierten Pärchenbilder von den Beiden. Ich kenne halt wirklich meine Antennen

Zitat von Nessy90:

@Milly85 Ja da gebe ich dir Recht. Es ist anstrengend. Aber so war er ja nicht immer. Erst seit ein paar Monaten. Deswegen bin ich so verwirrt. Auf ...

Wie war er früher?

@Schmuddelwetter

Zitat von Schmuddelwetter:

Nun gibt er aber direkt nach ausgesprochener Trennung (von ihm) Vollgas und will schon morgen seine Sachen abholen und deine mitbringen? Das reimt sich in meinem Kopf nicht. Du sagst, dass das alles nach seiner OP losgegangen ist.

Hat er sich in letzter Zeit dir gegenüber komisch verhalten? War er abweisend? Hatte er, wenn ihr zusammen wart, mehr mit dem Handy zu tun? Hattest du das Gefühl, dass er dir irgendwas verheimlicht? Sorry für die private Frage, aber wie sah euer Se*ualleben in der Zeit, verglichen mit der Zeit davor, aus? Und die Masterfrage, die du sicherlich schon erkennen kannst: Hat er vielleicht jemanden auf seinen "Reisen", also Krankenhaus und Reha kennengelernt?

Ja, er hat Leute kennengelernt, auf seiner Reise. Hat aber auch nicht so viel erzählt, weil wir meistens diskutiert haben. Aber anders verhalten hat er sich eigentlich nicht. Er hätte mich gerne jeden Tag gesehen, war selten am Handy.
Abwesend war er nicht. Das Se*xualleben war auch wie immer.
Möglich ist natürlich alles, aber so einschätzen würde ich ihn nicht.

Da es vor 2,5 Jahren ähnlich abgelaufen ist (Trennung, beleidigen, sachen sofort abholen und dann erst nachdenken), vermute ich, er ist gekränkt und möchte mir zeigen das er nicht abhängig von mir ist.

Zitat von Schmuddelwetter:

Nein, sie hat sich getrennt, nachdem ich sie quasi ihre Lügen durchschaut hatte

Puh, das ist natürlich blöd wenn es so gelaufen ist. Da ist es natürlich schön, das du drüber weg bist. Das ist aber definitiv keine schöne Art, einen so zu behandeln.

@Milly85

Zitat von Milly85:

Wie war er früher?

Im Sommer, als er normal gearbeitet hat, da wollte er nach der arbeit mal seine ruhe, war froh wenn er mal schlafen konnte usw. Einfach das Gegenteil, wie jetzt