Partner klammert erst, jetzt doch Trennung?

Ich habe mich hier schon ein bisschen eingelesen und ich finde, es wird sich super mühe gegeben, dem anderen zu helfen.

Wollte mir gerade auch etwas von der Seele reden. Vielleicht hat jemand ja ähnliches durch gemacht?

Ich bin/war mit meinem Partner 4,5 Jahre zusammen.
Vor 2,5 Jahren hatten wir eine schlimme kriese. Er ist von den Dro. (Hasch) zum Glück weggekommen und wir haben wieder zueinander gefunden.

Kurz zu mir, ich bin 34 und seit ca 4-5 Jahren habe ich einen psychologen, weil ich einiges aufgearbeitet habe.

Mein Partner war vor vielen Jahren mal auf Reha, er leidet an Depressionen (nimmt auch Tabletten) und aktuell sind wir bei einer Paartherapie. (Er geht ab und zu noch zur Dro. Beratung, aber selten)

So richtig schlimm wurde alles nach seiner OP im August/September.
Er fing an nur zu meckern. Ich mach dies nicht, ich mach jenes nicht usw.

Wir sind momentan nur am streiten. Vor ein paar Wochen war er 3 Wochen auf so einer Art Reha, wo man bissl runterkommt. Ich war immer für ihn da, habe ihn immer begleitet, bei Ärzten usw. Und ich habe sehr viel Verständnis für seine Depressionen.
Er redet mich aber nur schlecht. Du besuchst mich nicht oft genug, andere bekommen am Wochenende immer Besuch (in der klinik) usw. Diese Reha war ja eigentlich dafür da, mal abzuschalten und nicht weiter zu diskutieren. Die Therapeutin meinte, ich soll mal runter kommen.

Er fragt mich ständig ob ich ihn noch liebe, woran er bei mir ist usw. Er glaubt mir das alles nicht. Er hat keine Hobbys, alles langweilig. Er hat 1 Kumpel, er kommt ab und an auf ein B. vorbei. Er klammert so arg an mir, das ist so kräftezehrent. Wenn ich mal für mich etwas machen will, Drama.

Heute haben wir wieder wegen Kleinigkeiten gestritten, er sagt es ist besser wenn er die beziehung beendet.
Er schreibt aber ständig, will nochmal telefonieren usw. Dann nervt er ständig ob ich die Bilder schon abgehängt habe, ob ich Besuch habe, in einer Woche habe ich ihn vergessen und einen neuen usw.

Das gleiche war quasi vor 2,5 Jahren auch schon mal.

Therapeutische Hilfe anzunehmen, da tut er sich schwer. Er findet niemanden usw. Die Paar Therapeutin meinte, er kann sich übergangsweise an die diakonie wenden usw. Kein Interesse.

Ich weiß nicht mehr weiter. Natürlich liebe ich ihn und würde mir wünschen, das alles wieder normal ist. Aber so kommen wir nicht weiter. Ich bin momentan nur die böse, egal was ich sage. Eigentlich ist die Beziehung ja auch beendet.

Sorry für das durcheinander manchmal

@Nessy90
Er hat kein funktionierendes Umfeld, keine Hobbies, keine sportlichen Aktivitäten keine Ziele, keine Visionen, nichts wofür er brennt.
Er hat nur Dich, eine Art Eratzmama der er am Rockzipfel hängt.
Ich glaube nicht dass ihr das lange durchhaltet.
Das wird eine schwere Entscheidung die nur Du treffen kannst und Du bist auch angeschlagen.
Ich bin ein pro-reparieren-Typ aber das sind leider sehr ungesunde Dynamiken in Euerer Beziehung.
Pass auf sonst geht's gemeinsam in den Abgrund.

Zitat von Worrior:

@Nessy90 Er hat kein funktionierendes Umfeld, keine Hobbies, keine sportlichen Aktivitäten keine Ziele, keine Visionen, nichts wofür er brennt. Er ...

Ich danke dir für deine Antwort.
Ja das stimmt leider, er hat sonst niemanden, oder nichts für das er Interesse hat. Das ist schwierig.
Naja, er hat heute die Trennung ausgesprochen. Keine Ahnung wie es weitergeht. Aber er nimmt einfach keine Hilfe an, braucht er nicht

Zitat von Nessy90:

Ich danke dir für deine Antwort. Ja das stimmt leider, er hat sonst niemanden, oder nichts für das er Interesse hat. Das ist schwierig. Naja, er ...

Akzeptiere die Trennung.
Jetzt solltest Du Deinen Fokus auf Dich richten und wieder fit werden.
Ich glaube nicht dass Du so weiterleben möchtest, da lese ich nicht viel Lebenfreude und Lebensqualität heraus.
Es gibt ein Leben danach und wenn Du willst gehört es Dir.

Zitat von Nessy90:

Naja, er hat heute die Trennung ausgesprochen.

Was hat das mit dir gemacht? Wie hast du auf ihn reagiert? Wie hat er deine Reaktion aufgenommen?

Zitat von Nessy90:

Kurz zu mir, ich bin 34 und seit ca 4-5 Jahren habe ich einen psychologen, weil ich einiges aufgearbeitet habe.

Daran halte auch bitte fest und wie der User vor mir schon schrieb, versetze deinen Fokus wieder ein wenig mehr auf dich. Du musst anscheinend auch heilen. Da bringt es nichts, wenn du seine Krankheit in den Vordergrund schiebst und anscheinend dich selber vergisst

Zitat von Nessy90:

er leidet an Depressionen (nimmt auch Tabletten)

Hat der die vielleicht alleine abgesetzt? Ich persönlich kenne das aus einer damaligen Beziehung. Als die Tabletten auf Eigenverantwortung abgesetzt wurden, wurde es kritisch und kam ebenfalls zur Trennung.

Zitat von Nessy90:

aktuell sind wir bei einer Paartherapie. (Er geht ab und zu noch zur Dro. Beratung, aber selten)

Wie kam es zu diesem Schritt, dass ihr beide euch therapieren lasst? Es klingt in deinem Beitrag eher so, als wenn er das große Problem ist und nicht du. Wollte er diesen Schritt?

Zitat von Nessy90:

Er fing an nur zu meckern. Ich mach dies nicht, ich mach jenes nicht usw.

Wie sieht es denn bei ihm aus? Ist er fleißig und kann da wirklich so hoch pokern, dass du nichts machst? Oder fehlt da ein wenig Selbstreflexion seinerseits?

Zitat von Nessy90:

Und ich habe sehr viel Verständnis für seine Depressionen.

Wie ich schon als Einleitung schrieb. Achte ein wenig mehr auf dich. Irgendwann wird das Verständnis zur Normalität und wenn diese sich ändert, wird es meist recht komisch.

Zitat von Nessy90:

Er redet mich aber nur schlecht. Du besuchst mich nicht oft genug, andere bekommen am Wochenende immer Besuch (in der klinik) usw. Diese Reha war ja eigentlich dafür da, mal abzuschalten und nicht weiter zu diskutieren. Die Therapeutin meinte, ich soll mal runter kommen.

Ich glaube, ab dem Zeitpunkt würde ich schon an Verlustängsten glauben. So leichte Abhängigkeit und so. Ja, du hast recht. Die Reha sollte wohl augenscheinlich dazu dienen, damit er seinen Kopf neu sortieren kann. Macht er sich damit aber selber wieder kaputt, finde ich.

Zitat von Nessy90:

Er fragt mich ständig ob ich ihn noch liebe, woran er bei mir ist usw. Er glaubt mir das alles nicht. Er hat keine Hobbys, alles langweilig. Er hat 1 Kumpel, er kommt ab und an auf ein B. vorbei. Er klammert so arg an mir, das ist so kräftezehrent. Wenn ich mal für mich etwas machen will, Drama.

Auch das nehme ich als Zeichen auf. Oder er wollte von dir was hören, damit er eine Trennung rechtfertigen kann. Auch schon alles erlebt. Das Drama musst du dir nicht antun. Auch in einer Beziehung seid ihr nach wie vor noch zwei Menschen mit jeweils einem eigenen Leben! Klar, gibt es Kompromisse und man möchte auch viel Zeit miteinander verbringen, aber nicht so. Nutze den aktuellen Abstand für dich!

Zitat von Nessy90:

Heute haben wir wieder wegen Kleinigkeiten gestritten, er sagt es ist besser wenn er die beziehung beendet.
Er schreibt aber ständig, will nochmal telefonieren usw. Dann nervt er ständig ob ich die Bilder schon abgehängt habe, ob ich Besuch habe, in einer Woche habe ich ihn vergessen und einen neuen usw.

Auch hier klingt es so, dass er eigentlich nur auf das "Zeichen" gewartet hat. Ich persönlich (nicht als Ratschlag von mir), habe bei sowas die Tür zu meinem Leben immer weiter verschlossen, wenn sowas passierte, bis sie komplett geschlossen war. Sorry, dass ich dir das so schreiben muss, aber er setzt dich psychisch unter Druck. Hat sicherlich auch mit seiner Depression zu tun. Sorry.

Zitat von Nessy90:

Ich weiß nicht mehr weiter. Natürlich liebe ich ihn und würde mir wünschen, das alles wieder normal ist. Aber so kommen wir nicht weiter. Ich bin momentan nur die böse, egal was ich sage. Eigentlich ist die Beziehung ja auch beendet.

Du solltest diese Auszeit für dich nutzen. Vielleicht auch, um ihn mal zum Denken zu animieren. Soll nicht heißen, dass du ihn ghosten oder ignorieren sollst. Kommuniziere es ihm. Sag ihm, dass du seine Entscheidung akzeptierst und du nun auf Abstand gehst, um dich selber zu sortieren. Auch kannst du ihm gerne sagen, dass er auch der Grund für diese Sortierung ist, da er dich nicht fair behandelt hat. Alles Weitere werdet ihr dann sehen. Auch, dass du dir über deine Gefühle Gedanken machen wirst. Vielleicht hilft es ja ein wenig. Falls nicht, dann beende auch du das Ganze und versuche dir ein Leben ohne solchen Problemen aufzubauen. Es kann dir nur besser gehen! Bis dahin alles Gute für dich!

Zitat von Nessy90:

Er fragt mich ständig ob ich ihn noch liebe, woran er bei mir ist

Zitat von Nessy90:

Er schreibt aber ständig,

Zitat von Nessy90:

er hat heute die Trennung ausgesprochen.

Sein Verhalten ist sehr ambivalent. Er klammert, trennt sich aber von Dir. Merkwürdig.
Ich fürchte, durch das Aussprechen der Trennung ist es noch lange nicht beendet.
Pass auf Dich auf.

Zitat von Worrior:

Akzeptiere die Trennung. Jetzt solltest Du Deinen Fokus auf Dich richten und wieder fit werden. Ich glaube nicht dass Du so weiterleben möchtest, da lese ich nicht viel Lebenfreude und Lebensqualität heraus. Es gibt ein Leben danach und wenn Du willst gehört es Dir.

Ja da hast du recht. Ich werde jetzt erstmal den Fokus auf mich richten. Einfach mal das machen, was mir gut tut.
Und wie es weitergeht wird man dann sehen

Zitat von Puni:

Was hat das mit dir gemacht? Wie hast du auf ihn reagiert? Wie hat er deine Reaktion aufgenommen?

Im ersten Moment war ich schon geschockt und hab gefragt ob er es ernst meint. Danach war ich teilweise gelassen. Ich denke zurück vor 2,5 Jahren. Da war eigentlich das gleiche. Irgendwann hat er dann eingesehen, das er Hilfe braucht. So hoffe ich es jetzt auch.
Wie ich reagiert habe, wir haben noch ein bisschen hin und her geschrieben, aber sinnfrei eigentlich.
Ich weiß nicht wie er meine Reaktion aufgenommen hat. Ich glaube es hat ihm nicht gepasst. Er würde sich wahrscheinlich wünsche, das ich angekrochen komme.

@Schmuddelwetter
Ich danke dir für deine ausfürliche Anwort. Leider kapiere ich das mit dem mehrfachen Zitieren noch nicht so.

Da hast du natürlich recht. Ich werde jetzt den Fokus wieder mehr auf mich richten, habe mich schon etwas vernachlässigt momentan.

Er hat mir nicht gesagt das er Tabletten absetzt. Die Ärztin hat nochmal welche ausgetauscht, soviel weiß ich.

Zitat:

Wie kam es zu diesem Schritt, dass ihr beide euch therapieren lasst? Es klingt in deinem Beitrag eher so, als wenn er das große Problem ist und nicht du. Wollte er diesen Schritt?

Wir hatten immer mal Streitigkeiten, weil wir doch recht verschieden sind. Wir hatten uns beide geeinigt, zur Paartheraphie zu gehen. Er war dann mit einverstanden.

Zitat:

Wie sieht es denn bei ihm aus? Ist er fleißig und kann da wirklich so hoch pokern, dass du nichts machst? Oder fehlt da ein wenig Selbstreflexion seinerseits?

Also wir wohnen nicht zusammen. Es geht mehr darum, als er die 3 Wochen weg war, das ich ihn nicht so oft besucht habt, wie er sich wünscht. Ich hole ihn nicht ab, fahre ihn nicht heim usw. Seine Mutter hat ihn 2x geholt, das war ihm nicht recht, ich hätte ihn holen sollen. Ich habe ihn insgesamt 4x abgeholt. Das war am Wochenende. Ich wollte mal ein bisschen zur Ruhe kommen. Er hätte gern gehabt, das ich ihn alle 2 Tage dort besuche usw. Ich habe schon einiges für ihn gemacht, zum Arzt begleitet usw. Darin ist er ein bisschen zu dramatisch.

Zitat:

Ich glaube, ab dem Zeitpunkt würde ich schon an Verlustängsten glauben. So leichte Abhängigkeit und so. Ja, du hast recht. Die Reha sollte wohl augenscheinlich dazu dienen, damit er seinen Kopf neu sortieren kann. Macht er sich damit aber selber wieder kaputt, finde ich.

Ja das denke ich auch. Heute habe ich ihn eine Website geschickt, wegen Emotionaler Abhänigkeit. Ich meinte nur, schau doch mal ob da etwas auf dich zutrifft. Daraufhin kam die Trennung.

Ich danke dir wirklich für deine Worte. Ich sehe das ganze genauso. Ich werde die Trennung akzeptieren. Wobei ich auch denke, da wird noch einiges kommen. Ich würde mich natürlich rießig freuen, wenn er einsieht das er vielleicht Hilfe annehmen sollte. Aber kaputt machen lasse ich mich nicht. Mal sehen was die Tage bringen.

@Pippa

Zitat:

Sein Verhalten ist sehr ambivalent. Er klammert, trennt sich aber von Dir. Merkwürdig.
Ich fürchte, durch das Aussprechen der Trennung ist es noch lange nicht beendet.
Pass auf Dich auf.

Ja das finde ich auch merkwürdig. Ich denke ehrlich gesagt auch nicht, das es alles beendet ist. Kenne ich leider aus der Erfahrung vor 2,5 Jahren. Danke dir

@Wasabix
Ja, so blöd es klingt, aber da hast du wahrscheinlich recht.

Zitat von Nessy90:

Ich danke dir für deine ausfürliche Anwort. Leider kapiere ich das mit dem mehrfachen Zitieren noch nicht so.

Gerne, kein Problem 🙂

Zum Zitieren: Den jeweiligen Text markieren -> Es ploppt ein kleines Menü auf, auf dem du "Zitat speichern" auswählst. Das ziehst du dann bei allem durch, was du zitieren möchtest. Wenn du dann deine Antwort schreiben möchtest, hast du rechts unten in der Ecke ein kleines blaues Menü, bei dem du dann die Zitate aufrufen, auswählen und anschließend nach und nach einfügen kannst.

Zitat von Nessy90:

habe mich schon etwas vernachlässigt momentan.

Ich glaube nicht nur momentan, denn du beschreibst ja, dass ihr diese Probleme ja eigentlich schon länger habt.

Zitat von Nessy90:

Er hat mir nicht gesagt das er Tabletten absetzt. Die Ärztin hat nochmal welche ausgetauscht, soviel weiß ich

Ich sehe hier ein Problem, dass ihr anscheinend nicht richtig kommuniziert habt. Genauer gesagt, gibt/gab es nicht die offene Kommunikation, die es für eine gute Beziehung braucht. Also auch nicht das normale Reden über den Alltag oder solche Entscheidungen, die in einer Therapie stattgefunden haben. Damit meine ich nicht, dass er dir von den Inhalten berichtet. Eher, dass ihr anscheinend den jeweiligen anderen nicht an dessen Leben teilhaben gelassen habt. In diesem Fall hat er dir nichts gesagt.

Zitat von Nessy90:

Wir hatten immer mal Streitigkeiten, weil wir doch recht verschieden sind. Wir hatten uns beide geeinigt, zur Paartheraphie zu gehen. Er war dann mit einverstanden.

Und da gab es keine direkten Erfolge? Also für ihn? Solche Missstände, wie Klammern, etc. sind da doch sicherlich auch besprochen worden, oder?

Zitat von Nessy90:

Also wir wohnen nicht zusammen.

Nach so einer langen Zeit immer noch getrennt wohnend? Ok, kann man machen und es gibt viele glückliche Paare, die so zufrieden Leben. Aber hat einer von euch beiden schonmal über den Schritt nachgedacht? (klar, so wie das bei euch akut läuft, ist das kein Thema). Frage nur, ob ihr auch private/persönliche Ziele hattet, die man erreichen wollte oder ob ihr einfach nur "zusammen" wart?!

Zitat von Nessy90:

Es geht mehr darum, als er die 3 Wochen weg war, das ich ihn nicht so oft besucht habt, wie er sich wünscht. Ich hole ihn nicht ab, fahre ihn nicht heim usw. Seine Mutter hat ihn 2x geholt, das war ihm nicht recht, ich hätte ihn holen sollen. Ich habe ihn insgesamt 4x abgeholt. Das war am Wochenende. Ich wollte mal ein bisschen zur Ruhe kommen. Er hätte gern gehabt, das ich ihn alle 2 Tage dort besuche usw. Ich habe schon einiges für ihn gemacht, zum Arzt begleitet usw. Darin ist er ein bisschen zu dramatisch.

Achso, ok. Das Drama kann ich nicht nachvollziehen und um ehrlich zu sein, macht ihn das aus Sicht eines anderen Mannes nicht gerade attraktiv. Eigentlich sollte er da deutlich "männlicher" auftreten, als sich über sowas zum "Kleinkind" betiteln zu lassen. Ich denke, dass du weißt, wie ich das meine. Wünsche äußern ist das eine. Ein Drama daraus machen was ganz ganz anderes. Ich hoffe, dass du ihm auch gesagt hast, dass er nicht so ein Drama daraus machen soll.

Zitat von Nessy90:

Ja das denke ich auch. Heute habe ich ihn eine Website geschickt, wegen Emotionaler Abhänigkeit. Ich meinte nur, schau doch mal ob da etwas auf dich zutrifft. Daraufhin kam die Trennung.

Ok, das verstehe ich nicht. Was ich aber verstehe, dass er keine emotionale Intelligenz besitzt, denn wer diese hat, wird sich auch damit auseinandersetzen, warum du ihm das geschickt hast. Nämlich, weil du ihm helfen möchtest und du vielleicht dadurch wieder eine glückliche Zukunft mit ihm haben kannst, wenn er das versteht, was du von ihm möchtest. Alternativ wäre es ja auch gut gewesen, wenn er gefragt hätte, ob du ihm dabei unterstützen kannst. Ganz große Scheuklappen bei ihm, wa?

Zitat von Nessy90:

Ich sehe das ganze genauso. Ich werde die Trennung akzeptieren.

Na, also die Trennung habe ich nicht direkt empfohlen Eher eine Anregung, dass du mal in dich gehst und abcheckst, ob du solch einen Menschen in deinem Leben gebrauchen kannst und das auch auf lange Sicht, mit eben: Zukunftsplänen, Empathie, emotionale Intelligenz, Vertrauen, u.s.w.. Oder ob du dich irgendwann dazu bereit dazu bist, genau das Gegenteil von deinem "Ex" zu bekommen, der auch dir das gibt, was du brauchst. Und das (sorry, klingt hart), ohne Depressionen, die dich mit anstecken werden.

Zitat von Nessy90:

Wobei ich auch denke, da wird noch einiges kommen.

Da bin ich mir sehr sicher! Da achte aber wirklich auf dich selbst. Ich möchte die Depression nicht kleinreden oder mich darüber lustig machen, aber ich weiß, dass viele spezielle Fälle es nicht einfach dabei belassen können. Man sagt nicht umsonst, dass ein Depressiver einen "gesunden" Menschen anstecken "möchte".

Zitat von Nessy90:

Ich würde mich natürlich rießig freuen, wenn er einsieht das er vielleicht Hilfe annehmen sollte.

Klar, ihr seid ja auch nicht erst seit gestern zusammen. Da verstehe ich dich absolut! Aber! Den Weg muss er wirklich alleine gehen, da du anscheinend schon viel zu viel für ihn gemacht hast und er halt auch für sich verstehen muss, dass er ein Problem hat. Auch, wenn er es wohl schonmal akzeptiert hatte. Das braucht halt Zeit.

Zitat von Nessy90:

Aber kaputt machen lasse ich mich nicht. Mal sehen was die Tage bringen.

Das ist die absolut richtige Einstellung! Niemals von jemand anderen kaputt machen lassen. Jeder hat seine Grenze, die auch gerne mal ignoriert wird. Du kennst so langsam deine, da du die Vergangenheit Revue passieren lässt. Ich empfehle da immer: Mach dir mal eine Pro und Kontra-Liste mit Eigenschaften, die gut und schlecht bei ihm waren. Da überwiegt meistens schnell eine Seite und du kannst dann auch besser entscheiden, ob er der Richtige für dich ist. Gerade durch das Abwägen von Dingen, die dein Leben beeinflussen würden. Ja, ich bin absoluter Fan von Kompromissen und Zusammenhalt. Aber es gibt immer Dinge, die man selber nicht ändern kann, bzw. keine Kontrolle darüber hat.