Partner nimmt Gefühle nicht ernst + Thema Schwiegermum

Zitat von SunnySunshine13:

Dabei gehe ich - wie ich jetzt deinen neuen Beitrag lese - mal davon aus, dass es einfach ein "kleiner Klaps" war, um mich auf den Boden der Tatsachen zu holen.

Mich freut, dass Du das so siehst, denn ich will Dir absolut nix Böses

Warum auch, ich kenne Dich nicht, ich lese nur - mit meiner Brille! - was Du hier mitteilst. Ich will auch keinen „Klaps“ verteilen, sondern schreibe aus meiner außenstehenden Sicht, wie ich Deine Geschichte empfinde. Alles, was an persönlichen Erlebnissen dahinter steckt, weiß ich ja nicht, kann es manchmal nur erahnen.

Ein bißchen kommt es mir vor, als ob Du mit dieser viel zu schnellen Hochzeit und dem Gefallen-Wollen bei Deiner potentiellen Schwiegermutter irgendwas ausgleichen willst, was Dir selber fehlt. Das ist natürlich sehr küchenpsychologisch und hat NULL professionellen Hintergrund.

Lern Deinen Partner doch erst noch ein wenig besser kennen. Lass ihn erwachsen werden - habt Ihr schon mal drüber gesprochen, zusammen zu ziehen? Einfach so, ohne Trauschein, das soll ja im Jahr 2025 möglich sein

Dein Freund wär mir noch viel zu sehr in der Kind-Rolle, um mit ihm eine Partnerschaft auf Augenhöhe führen zu können.

Ich wünsch Dir alles Gute! 🍀

Zitat von SunnySunshine13:

Meine beste Freundin sagte es mir immer wieder "Der manipuliert dich emotional volle Breitseite.".

Hallo Sunny,
so liest es sich für mich auch. Und Du steckst wahnsinnig viel Energie rein, allen gefallen zu wollen.

Wenn Du keinen guten Draht zur Mutter hast, wird es nicht einfacher werden mit der Zeit, eher schwieriger.

Wie wäre es, erstmal den Fokus wieder auf Dich zu legen, auch mal mit eigenen Freunden wieder auf einen Kaffee zu gehen?

Dein Freund scheint eine Menge Deiner Energie für sich und seine Familie zu ziehen, und Deine fehlende Familie lässt Dich nach Ersatz suchen. Vielleicht magst Du dies erst einmal aufarbeiten?

Und Du siehst das schon sehr richtig, gib Dir Zeit, Dir läuft nichts davon in diesem Fall.

Zitat von SunnySunshine13:

@Winza Naja ich sag mal so, es ging um die Gästeliste, womit er erst super fein war, zumindest mir gegenüber, aber dann halt sich bei meinen ...

Wieso bist du mit einem Raucher zusammen gekommen? Hast du von Anfang an gedacht das bisschen Rauchen ihm einfach aberziehen zu können?

Die Hochzeitspläne würde ich auf Eis legen, denn jetzt, wo die rosarote Brille anfängt klarer zu werden, lernt ihr euch kennen. Der junge Mann hat noch nie selbständig gewohnt und sich um etwas gekümmert, die Bindung zur Mutter ist noch sehr eng, warum heiraten?

Er sollte sich erst abnabeln und du dir darüber klar werden, ob ein Raucher an deiner Seite für immer der Partner sein kann, den du dir wünschst. Denn ändern wirst du es nicht können, außer er würde selbst damit aufhören wollen.

Zitat von SunnySunshine13:

bereits über 8 Monate zusammen

Man könnte es auch so formulieren: Wir sind erst 8 Monate zusammen.
Das ist die typische Kennenlernphase.

Die scheint ja auch nicht durchweg harmonisch gelaufen zu sein?:

Zitat von SunnySunshine13:

letztes Jahr hatte und einiges bei mir los gewesen ist und wir aufgrund diverser Dinge auch sehr viel gestritten haben

Zitat von SunnySunshine13:

Erst beim 4 oder 5. mal ausrasten und zusammen brechen, hat dies aufgehört.

Wie kommt man da auf die Idee den Bund fürs Leben schließen zu wollen?

Zitat von SunnySunshine13:

der Termin steht schon seit einigen Monaten... - super Naiv und super blauäugig. Wie ich leider immer und immer wieder merke.. Ich hatte mal wieder zu viel Hoffnung, dass ja doch noch alles gut werden würde.

So ist das, wenn man frisch verknallt ist. Man ist super naiv und blauäugig. Deshalb heiratet man am besten auch erst dann, wenn man sich richtig kennengelernt hat. Und man sich sicher ist, dass man auch mit kleinen Macken und Fehlern "auf Dauer" leben mag.
Du bist da ein bisschen schräg unterwegs. Du sagst " ja", in der Hoffnung, dass noch alles gut werden wird? An diesem Punkt sind langjährige Ehepartner, wenn sie eine Therapie starten.

Zitat von SunnySunshine13:

Ich weiß selbst mittlerweile, dass diese Hochzeit ein Fehler ist.
Ich habe mich hier an das Forum gewandt, weil ich vielleicht das einfach nochmal mehrfach lesen musste, dass ich nicht vollkommen bekloppt bin... und er sich wirklich nicht richtig verhält.

Dann sag sie ab! Ihr seid beide bekloppt, du nicht weniger als er. Zum Heiraten wollen gehören zwei! Der, der fragt, und der, der ja sagt. Ich finde es ehrlich gesagt unfair, jetzt 100 Dinge vor uns zu sezieren, die er falsch macht. Ihr scheint nicht sehr kompatibel zu sein. Das ist, was ich rauslese. Lernt euch erstmal richtig kennen, wohnt mal eine Weile zusammen, schaut, wie ihr als Team funktioniert, und entscheidet dann, ob ihr das noch wollt ( ..bis dass der Tod euch scheidet...)

Zitat von SunnySunshine13:

Dazu muss man leider auch sagen, dass ich ein schwieriges letztes Jahr hatte und einiges bei mir los gewesen ist und wir aufgrund diverser Dinge auch sehr viel gestritten haben und ich schlichtweg auch keine Energie für seine Familie hatte.

Viel Streit, keine Zeit, keine Energie, in seiner Familie sich nicht wohl fühlen…
Warum wollt ihr heiraten und dann auch noch so schnell?

Zitat von SunnySunshine13:

Er hat sich sehr viel geleistet, seit wir zusammen sind. Er lügt mich an, wenn es für ihn unangenehm ist. Er sagt mir nicht wie er wirklich denkt in vielen Situationen und ist danach schon zwei mal zu zwei verschiedenen Freunden von mir gegangen und hat sich da ausgekotzt.

Vielleicht kann er wegen so etwas nicht mit dir reden:

Zitat von SunnySunshine13:

Dieses "Treffen" habe ich dann gecancelt. Weil ich mir wieder so abgelehnt vor kam. Wieder Streit mit ihm gehabt.

Zitat von SunnySunshine13:

Und dann bin ich erneut explodiert.

Zitat von SunnySunshine13:

Ich habe mich super viel mit ihm gestritten, auch wegen anderen Themen

Zitat von SunnySunshine13:

Erst beim 4 oder 5. mal ausrasten und zusammen brechen, hat dies aufgehört.

Wenn es ständig Streit gibt, du öfter ausrastest und sogar zusammenbrichst wenn dir was nicht passt, ist es verständlich dass er lieber mit anderen über Sachen redet die ihn stören als mit dir.
Auch hier ist es nicht nachvollziehbar wie ihr unter solchen Voraussetzungen eine Hochzeit plant.
Dich stören so einige Dinge an ihm die du gerne geändert haben möchtest an ihm, hoffst dass es noch wird und schreibst sogar von Mitleid… Meiner Meinung nach habt ihr eine ungesunde Beziehung die auf Dauer nicht gut gehen wird und euch beiden nicht gut tut/tun wird.

Zitat von SunnySunshine13:

Als Beispiel ein Abend waren Freunde bei mir und er auch. Wir haben getrunken, sie wollten rauchen und er wollte mit. Ich habe ihn angesehen und ihm gesagt "Hey wir haben was abgemacht... Wenn du jetzt unbedingt rauchen willst, dann schläfst du Zuhause und nicht bei mir". Weil sonst mein Bett mieft und ich finde es einfach eklig. Dann war er angepisst. Daraufhin hat mein Kumpel sich für ihn eingesetzt und mich richtig dumm angemacht, dass ich ja Kompromisse eingehen muss und ich das doch nicht machen kann.. usw.

Seinen Partner so vor anderen bloßstellen ist absolut No-Go. Du hättest deinen Unmut später, unter 4 Augen äußern können, aber doch nicht so.
Und sein Kumpel hat Recht.

Zitat von SunnySunshine13:

Ich bin von mehreren Exfreunden bereits betrogen oder ausgetauscht worden und hab solche Situationen auch schon mehrfach bei meiner Mutter erlebt.

Zitat:

Seine Mutter hat sich so dermaßen wie meine Mama verhalten.

Versuch im (von dir wahrgenommenen) Fehlverhalten anderer, nicht ständig deine Mutter zu sehen. Sie sind es nicht und können für ihr Verhalten nichts.

Zitat von SunnySunshine13:

Wir wollten heiraten. Termin steht. Aber auch ständig wenn er voll ist, sagt er sowas wie "ja also an mir liegt es ja nicht, dass du meinen Onkel und meine Tante noch nicht kennen gelernt hast". Oder "Lernst du meine Familie eigentlich überhaupt noch vor der Hochzeit kennen?". Ist der neuste Spruch von Freitag. Dabei hatte er doch gesagt, dass er mich versteht, dass es für mich Ultra schlimm ist, mit diesem Familienthema bedrängt zu werden. Und es für ihn ok ist, dass ich das in meinem Tempo mache. Trotzdem fängt er immer wieder damit an.

Es wird ihm wahrscheinlich wichtig sein dass das neue Familienmitglied (du) ein Teil dieser Familie wird und sich darin wohl fühlt und das noch vor dem nicht unbedeutenden Schritt, der Hochzeit. Als Familienmensch mit starkem Zusammenhalt in der Familie kann ich ihn da verstehen..

Weiter oben wurde schon von Drama geschrieben. Empfinde ich auch so. Ganz viel Drama in so einer kurzen Zeit, in der ein Paar eigentlich auf Wolke 7 schwebt.
Meist wird das nichts, wenn man den Partner erst ändern muss, damit es passt.

@SunnySunshine13
Ich schließe mich an - Ihr beide habt sehr viele Baustellen.

Er wohnt mit 26 noch Zuhause und glaubt allen ernstes, es sei 'ein guter Zusammenhalt' in der Familie. Dabei haben sich die Eltern gerade getrennt. Ist irgendwie eine begrenzte, selektive Wahrnehmung. Sein Mangel, Konflikte aushalten zu können, ist auch nicht hilfreich für Euer zukünftiges Leben.

Du weißt um Deine tiefe Verletztheit durch Dein Elternhaus. Darf ich fragen, ob Du Dich da schon mit Hilfe an Deine Themen und Baustellen begeben hast? Denn vom Partner zu verlangen, daß er immer und ständig diese, Deine Themen zu beachten hat, die ja sehr intensiv sind und sich immer wieder zeigen, ist schon einiges.
Ich meine damit nicht, daß Partner nicht Rücksicht aufeinander nehmen sollen. Aber wie Du selber am Beispiel des Schnarchens geschrieben hast, erwartest auch Du vom anderen, daß er alles ihm mögliche tun soll, damit Ihr 'normal' miteinander sein könnt.

Und Du hast gut erkannt: die Person von der ersten Zeit des Kennenlernens ist nicht mehr da. Der kommt höchstens hier und da mal kurz durch. Jetzt ist die Alltagsvariante aufgetaucht. Mit der Version von ihm verbringst Du nun und demnächst Zeit.

Überlege Dir gut, ob Du das auf Dauer möchtest, oder ob Du die Erkenntnis der Dynamik in dieser Beziehung nutzt, um an Deinen eigenen Baustellen weiter zu arbeiten. Ist ne gute Chance da weiter rauszukommen.

Im Moment gilt aber, daß Du Deine Ausbildungen und Scheine gut abschließen kannst. Beachte die Menge Deiner Aktivitäten. Auch das zeigt auf ungesunde Abgrenzung Deinerseits.

Zitat von SunnySunshine13:

ch weiß nicht, ob ich übertreibe. oder was ich tun soll. Ich liebe ihn so sehr. Aber warum ist er so? .

Du liebst ihn nicht, Du glaubst es nur. Du akzeptierst sein Wesen nicht, seine Hinwendung zu seiner großen Familie, die ihm wohl Rückhalt gibt und hast bereits damit angefangen ihn abzuwerten.
Und was soll das Gedöns mit der "Schwiegermutter"? Es steht nirgends geschrieben, dass man seine Schwiegermutter mögen muss und umgekehrt. Und das sollte auch mal in seinen Kopf, dass da eben nicht die überbordenden Sympathie und Akzeptanz da ist. Und das würde sich in einer Ehe erst Recht zeigen.

Heirate ihn nicht, das wird nichts. Viel zu wenig Übereinstimmung, viel zu wenig Akzeptanz und das ist gegenseitig. Du akzeptierst seine Familiengebundenheit nicht, fühlst Dich davon überfordert, wie soll das erst werden, wenn ihr verheiratet sind und Du sozusagen nun "zur Familie gehörst".
Er scheint da auch sehr blauäugig zu sein und die Realität nicht zu sehen, da er möchte, dass Du seine Familie akzeptierst und magst. Aber Du gibst Dir auch nicht eben viel Mühe, sondern teilst ihm immer wieder mit, dass das Thema Familie bei Dir negativ besetzt ist.
Wo also ist da eine Übereinstimmung?
Du verstehst ihn nicht und er Dich nicht. Aber ihn so lassen wie er ist, gelingt Dir auch nicht. Du hast mit Deiner Familie gebrochen und er wird das nie und nimmer tun. Vieleicht bist Du unbewusst neidisch auf seine "Blase", die ihm Geborgenheit gibt.
Stattdessen sagst Du, dass er lügt und schnarcht. Was kommt als Nächstes, was Dir nicht passt? Du bist in der Phase der Abwertung seiner Person bereits angekommen, sprichst aber von Liebe.

Lass es bleiben, diese Heirat war ein Schnellschuss und die ganzen Konflikte würden in einer Ehe mit einem Mann, der so an seinen Eltern hängt, erst Recht zu Tage treten.
Nach 8 Monaten heiratet man nicht, man ist eher dabei, den anderen richtig kennenzulernen und realistisch einzuordnen.

@SunnySunshine13

Ihr kennt euch erst 8 Monate und wollt heiraten? Er wohnt noch bei seinen Eltern mit 26.

Ihr streitet euch schon sehr viel.

Zitat von SunnySunshine13:

Wir wollten heiraten. Termin steht. Aber auch ständig wenn er voll ist,

Wieso ist dein Freund ständig voll?

Zitat von SunnySunshine13:

Ich habe das letzte Mal mit einer Freundin vor 9 Monaten einen Kaffee getrunken, weil mir einfach die Zeit fehlt.

Dir fehlt nicht die Zeit, die nimmst du dir nicht.
Dabei könnte ein Gespräch mit deiner Freundin dir auch helfen. Freundschaften muss man pflegen. Wenn du für deine Freundin in fast einem Jahr keine Zeit für einen Kaffee habt, dann ist das echt traurig.

Zitat von SunnySunshine13:

Oder "Lernst du meine Familie eigentlich überhaupt noch vor der Hochzeit kennen?". Ist der neuste Spruch von Freitag

Seine Familie ist für ihn wichtig. Wenn dir das aber zuviel ist, warum bietest du seiner Mutter überhaupt ein Treffen an um mit ihr über ihre Trennung zu sprechen?
Dafür würdest du dir Zeit nehmen? Bei einer Frau die dir noch nicht gut tut, aber bei deiner Freundin hast du keine Zeit für ein gemeinsamen Kaffee?

Zitat von SunnySunshine13:

Ich hab ihm in so vielen Sachen schon geholfen und unterstützt, supportet usw. obwohl ich selber kaum noch Energie habe.

Und warum hast du kaum noch Energie?
Arbeit, Fernkurs,Training, Freund,eigene Probleme.
Mutest du dir nicht selbst zuviel zu und gibst dir selbst keine Pausen? Kein Wunder wenn das alles dazu führt und du nur noch gereizt bist.

Zitat von SunnySunshine13:

Ich habe mich super viel mit ihm gestritten, auch wegen anderen Themen - zb. das zwei Frauen sich sehr an ihn ran gemacht hatten und ich ihm immer wieder gesagt hatte "halte dich bitte fern, da stimmt was nicht"

Zitat von SunnySunshine13:

und ich mir dennoch bei beiden Frauen bestimmt locker 4-5 mal reinziehen musste, wie eng aneinander sie standen und permanenten Körperkontakt hatten

Zitat von SunnySunshine13:

Erst beim 4 oder 5. mal ausrasten und zusammen brechen, hat dies aufgehört.

Schau dir das nochmal näher an.

Zitat von SunnySunshine13:

Ich bin von mehreren Exfreunden bereits betrogen oder ausgetauscht worden und hab solche Situationen auch schon mehrfach bei meiner Mutter erlebt.

Warum suchst du dir dann wieder jemanden der so ist aus?

Zitat von SunnySunshine13:

Er hat sich sehr viel geleistet, seit wir zusammen sind. Er lügt mich an, wenn es für ihn unangenehm ist

Zitat von SunnySunshine13:

Er sagt mir nicht wie er wirklich denkt in vielen Situationen und ist danach schon zwei mal zu zwei verschiedenen Freunden von mir gegangen und hat sich da ausgekotzt

Zitat von SunnySunshine13:

Sodass diese auf mich zugekommen sind und mich gefragt haben, wieso ich seine Wünsche nicht akzeptiere. Wohlbemerkt, hatte ich ihn zu allen diesen Themen Minimum 10 mal gefragt, ob es wirklich ok ist. und dann so.

Zitat von SunnySunshine13:

Und bei jedem Streit verspricht er mir, dass er was ändern wird und das er mich versteht.

Für mein Empfinden redest du soviel, aber setzt keine Grenzen und sorgst nicht gut genug für dich.

Zitat:

Er ist halt super bequem und sehr faul

Und du spielst Mutti.

Danke @KeepSmile gut zusammengefasst.

Zitat von SunnySunshine13:

Ich bin von mehreren Exfreunden bereits betrogen oder ausgetauscht worden

Ganz ehrlich? Bei Eurer Kombination und der bereits beschriebenen Dynamik steuert Ihr auf nichts Gutes zu. Und das hat halt auch mit Dir und Deinen Grenzen zu tun. Ihr macht Euch beide etwas vor.
Beantworte die Fragen von @KeepSmile und Du hast ein paar Ideen, was ich meine.

Arbeite Du an Deinen Baustellen. Teile Deine Zeit so ein, daß Du auch wieder Kraft findest. Treffe Dich mit Freundinnen.

Was genau tust Du alles für ihn, daß es Deine Kräfte zehrt?
(Spoiler: bist Du seine Mama?)

@SunnySunshine13

Zitat von SunnySunshine13:

Wir haben zb eine Abmachung bzgl. Rauchen. Ich finde es widerlich, aber er schafft es nicht los zu kommen, also haben wir uns drauf geeinigt, dass er es wenigstens nicht in meiner Gegenwart macht.

Aber warum lässt du dann Freunde bei dir rauchen gehen aber dein Freund darf nicht mit?

Zitat von SunnySunshine13:

Als Beispiel ein Abend waren Freunde bei mir und er auch. Wir haben getrunken, sie wollten rauchen und er wollte mit.

Zitat von SunnySunshine13:

Ich habe ihn angesehen und ihm gesagt "Hey wir haben was abgemacht... Wenn du jetzt unbedingt rauchen willst, dann schläfst du Zuhause und nicht bei mir". Weil sonst mein Bett mieft und ich finde es einfach eklig.

Das ist nicht nachvollziehbar für mich. Deine Freunde riechen dann ja genauso und ob Bett oder Sofa? Er hätte auch vorher duschen und Zähneputzen können, bevor ihr ins Bett geht. Aber auch hier schläft er auf dem Sofa, weil er zu laut schnarcht.
Trotzdem wird er damit erpresst, wenn er mit deinen Freunden rauchen geht, darf er nicht mehr über Nacht bleiben.

Zitat von SunnySunshine13:

Dann war er angepisst. Daraufhin hat mein Kumpel sich für ihn eingesetzt und mich richtig dumm angemacht, dass ich ja Kompromisse eingehen muss und ich das doch nicht machen kann..

Ein Kompromiss wäre nur draußen zu rauchen, wie du das auch mit deinen Freunden machst. Wieso dürfen Freunde das aber dein Freund müsste dann Zuhause schlafen?

Mir scheint du bist sehr unzufrieden und an deiner Belastungsgrenze.
Dir rate ich eine Auszeit zu nehmen, nur für dich.

Zitat von ElGatoRojo:

Einschließlich der "Eifersucht" der Mutter.

Das war auch mein Eindruck. Seine Mutter möchte ihren Sohn bei sich haben und seine Ex Freundinnen waren auch alle bei ihr spontan.
Die hat eigene Probleme und dafür ist nicht ihr Sohn oder seine Freundinnen zuständig. Noch dazu die jetzige Trennung von ihrem Mann. Mich wundert auch nicht wie sie sich an den Sohn klammert. Vielleicht auch die TE als Bedrohung sieht.

Zitat von KeepSmile:

Das war auch mein Eindruck. Seine Mutter möchte ihren Sohn bei sich haben und seine Ex Freundinnen waren aich alle bei ihr spontan. Die hat eigene Probleme und dafür ist nicht ihr Sohn oder seine Freundinnen zuständig. Noch dazu die jetzige Trennung von ihrem Mann. Mich wundert auch nicht wie sie sich an den Sohn ...

Vielleicht das, vielleicht aber hat sie die Dynamik dieser Beziehung, inklusive ständigen Streitereien, Ausrastern und dem Heiratstermin nach wenigen Monaten mitbekommen und empfindet dabei wenig Freude für ihren Sohn.

Zitat von SunnySunshine13:

Wenn du jetzt unbedingt rauchen willst, dann schläfst du Zuhause und nicht bei mir".

weiss nicht das ist ja soetwas grundlegendes
wenn ich keinen Raucher möchte, dann "nehme" / date ich keinen.
ich könnte da immer nur mit dem Kopfschütteln, tut mir leid,
es gibt einfach soviele Frauen die meinen ich erziehe mir den schon so zu recht
wie ich ihn gern hätte, soll er bspw. mit dem Rauchen aufhören ( " mir zu liebe " )