Partner nimmt Gefühle nicht ernst + Thema Schwiegermum

Zitat von SunnySunshine13:

Aufgrund der für mich leider sehr traumatisierenden Vergangenheit, tue ich mich wahnsinnig schwer, wenn es um das Thema Familie geht.

Zunächst tut es mir wahnsinnig leid, dass Du eine traumatische Kindheit hattest und deswegen auch den Kontakt zu deinen Eltern einstellen musstest. Das wünscht man natürlich niemandem. Ich hoffe Du findest deinen Frieden bei dem Thema. Dennoch möchte ich aber auch noch sagen, dass das natürlich nicht die Schuld deines Freundes ist und ich seinen Wunsch verstehen kann, dass Du seine Familie kennenlernst. Zumal sie offenbar einen sehr hohen Stellenwert bei ihm einnimmt.

Zitat von GreenTara:

Du liest Dich doch ganz reflektiert,

Haben wir nicht den selben Eingangspost gelesen? Das liest sich für mich leider ganz anders. Ich möchte keinesfalls der TE nicht zu Nahe treten und ihr Anliegen nehme ich sehr ernst. Mit reflektiert, so finde ich, hat das Ganze aber wenig zu tun.

Zitat von SunnySunshine13:

Dazu muss man leider auch sagen, dass ich ein schwieriges letztes Jahr hatte und einiges bei mir los gewesen ist und wir aufgrund diverser Dinge auch sehr viel gestritten haben und ich schlichtweg auch keine Energie für seine Familie hatte.

Zitat von SunnySunshine13:

Ich hatte aufgrund diverser Probleme, Thema Arbeit, Finanzen, usw. sehr viel um die Ohren. Auch viel Streit mit ihm

Solche Passagen sind mir sehr ins Auge gestochen, es scheint sehr oft um Probleme zu gehen oder darum welche zu konstruieren. Ich verstehe natürlich, dass im Leben mal mehr und mal weniger los sein kann, aber Du beschreibst ein schwieriges Jahr, hast aber in diesem Jahr deinen Freund kennengelernt, Dich verlobt usw.

Und dann kommt hinzu, dass ihr, so entnehme ich es dem Text, ziemlich schnell mit den Streitereien angefangen habt. Das liest sich für mich nicht wirklich gesund. Klar, Streit kanns mal geben und entgegen der Meinung vieler muss nicht ein Jahr alles rosarot sein, aber zumindest muss doch die Freude und das Glück ganz klar überwiegen, findest Du nicht? Das lese ich leider in deinem Text nirgends.

Zitat von SunnySunshine13:

Und dann bin ich erneut explodiert. Was sind das für Aussagen?

Zitat von SunnySunshine13:

Erst beim 4 oder 5. mal ausrasten und zusammen brechen, hat dies aufgehört.

Hast Du das öfters? Diese Ausraster? Denn auch das finde ich nicht wirklich gesund. Über ein Thema zu diskutieren oder zu streiten ist das Normalste der Welt, aber immer wieder ausrasten und explodieren?

Zitat von SunnySunshine13:

Er lügt mich an, wenn es für ihn unangenehm ist.

Wenn Du dich mal ehrlich reflektierst, denkst Du das Lügen könnte den Ursprung bei deinen Ausrastern haben? Also wenn ich merken würde, dass ich für Ehrlichkeit und Offenheit bestraft werden würde, dann würde ich mir auch genau überlegen was ich sage und was nicht. Und leider ist das Gift für eine Beziehung.

Zitat von SunnySunshine13:

Er hat sich sehr viel geleistet, seit wir zusammen sind.

Das kann ich nicht beurteilen und geht mich nichts an. Deinem Text entnehme ich aber, dass ihr eine eher ungesunde Basis habt, was eine gemeinsame Zukunft erschwert.

Zitat von SunnySunshine13:

Sein Schnarchen ist nachts so schlimm, dass ich aufwache. Da musste ich ihn mehrere Monate daran erinnern einen Arzttermin deswegen zu machen (wegen Nasenscheidewand etc.)

Zitat von SunnySunshine13:

Wir haben zb eine Abmachung bzgl. Rauchen

Diese beiden Passagen finde ich persönlich maximal übergriffig. Also Punkt 1, Du bist seine Freundin, womöglich angehende Ehefrau und nicht sein Mami. Punkt 2, ich gehe davon aus, dass Du ihn als schnarchenden Raucher kennengelernt hast. Du hast ihn so genommen und nun soll er sich ändern? Ist das nicht viel verlangt?

Wenn er, so wie er ist, nicht zu Dir passt, dann verlass ihn. Aber dass dich Dinge an ihm stören, mit denen Du ihn kennengelernt und zum Partnern genommen hast, finde ich mehr als unfair.

Zitat von SunnySunshine13:

Er stellt sich halt super oft in die Opferrolle.

Nach deinem Eingangspost habe ich diesen Eindruck eigentlich von Dir bekommen. Entschuldige meine Offenheit.

Zitat von SunnySunshine13:

trotzdem ständig in Kauf nimmt, den anderen zu verletzen.

Da gehören halt auch immer 2 dazu. Einer, der eher rücksichtslos handelt (so nehme ich ihn wahr) und eine, die sehr schnell verletzt ist (so nehme ich dich war)

So viel Schlimmes kann ich nämlich nicht lesen, ausser das mit dem Lügen. Nur finde ich, darfst Du dich da auch mal selbst hinterfragen, warum das so sein könnte. Und das Thema mit seiner Mutter. Nun Du bist 30, dann quatsch sie doch offen und ehrlich zu dem Thema an und sag ihr, Du hättest das Gefühl bekommen sie möge dich nicht, ob Du was Falsches gemacht habest?

Im Grossen und Ganzen finde ich, habt ihr beide euren Rucksack zu tragen, den es mal ein bisschen aufzuräumen gilt. Ich würde zumindest mit der Hochzeit noch warten und versuchen einen gemeinsamen Weg zu finden.

Ich wünsche euch jedenfalls ganz viel Glück dabei.

Ich antworte hier jetzt mal eben auf ein paar Sachen.
Alles in einem. Ich kann verstehen, dass der ein oder andere, der natürlich nicht alles weiß und den Kontext nicht kennt, viel nicht versteht was ich sage. Aber zum Thema meine Familie, was hier aufgegriffen wurde. Nur weil meine Eltern sehr toxisch waren, sind für mich nicht alle Menschen böse und ich daher auch nicht feindselig. Da sollte man kleine Brötchen backen, bei solchen Aussagen. Ich bin ein extrem offener Mensch, trotz der Sachen von früher. Ich bin immer hilfsbereit und sehe IMMER erst das Gute in anderen Menschen, bis sie mir das Gegenteil beweisen. Und wenn ein Mensch mich nicht anschaut beim Reden, mich nicht aussprechen lässt, dumme Sprüche hinter meinem Rücken über mich raus haut, hat das nichts damit zu tun, daß ich das Problem bin. Ich habe ganz normal mit ihr gesprochen. Natürlich war ich am ersten Treffen nervös. Wer ist das bitte nicht, wenn man die Eltern seines Partners kennen lernt. Dennoch war ich immer nett und zuvorkommend. Ich schreibe jetzt zu einigen Sachen den Kontext bisschen besser dazu, vielleicht versteht man mich dann. Weil alles was ich aktuell lese, ist für mich einfach nur unangenehm und auch nicht in Ordnung. Teilweise wird mein Problem was ich mit meinen Eltern hatte hier zum Thema gemacht. Das hatte ich nur mit rein gebracht, da ich mich schwer tue, wenn es um das Familien Thema geht. Was "lustigerweise" so gut wie jeder in meinem Umfeld nachvollziehen kann, der selbst familiäre Probleme hat.

Nochmal dazu: ich bin sehr offen. Gehe gerne auf Menschen zu. Bei "Familien" brauche ich einfach Zeit, weil ich das Gefühl habe, mich da einzumischen. Auch wenn es vollkommener Blödsinn ist, dass zu denken. Ich wurde non stop von meiner Mutter abgelehnt, was bis heute schmerzt. Und glaubt mir, ich habe dennoch trotz der ganzen kacke die sie mir angetan hat, zich Jahre lang versucht ihr immer zu helfen. Weil sie selber ein Wrack war. Das aber ist keine Entschuldigung dafür, zuzulassen, dass ihr neuer Typ mich missbraucht (und ja sie wusste es und hat es vertuscht - gab sogar Jahre später danach ein Gerichtstermin) und mich Jahre lang psychisch zu foltern. Dennoch stand ich ihr immer bei. Was war das Ergebnis? Grundsätzliches weiteres Rumhacken auf mir. Ich wünsche meiner Mutter von Herzen alles Gute.! Aber ich kann meine Mutter nicht zwingen mich zu lieben und sie auch nicht dazu zwingen, sich endlich helfen zu lassen. Daher bin ich gegangen. Über den Missbrauch väterlicher seits spreche ich hier nicht weiter. Aber auch ihm wünsche ich alles Gute.

Also bitte denkt doch nicht, dass ich hier generell gegen seine Mama schieße. Mir ist klar, dass sie ein Päckchen zu trage hat und auch nicht die beste Kindheit hatte, aber müsste sie dann nicht erst recht wissen, wie es ist wenn jemand kalt ist?

Was sie in dem Restaurant gemacht hat, in dem ich kellnere, frage ich mich ebenfalls bis heute. Aber es war wohl auch nicht ihre Idee, sondern die ihres Exmannes.

Ich schreibe hier lediglich, dass es mich verletzt hat, wie sie zu mir war und das sich ihre Aussagen mit ihrem Verhalten einfach nicht vergleichen lassen. Für mich ist nochmal: nicht jeder Mensch böse.

Ich bin fein damit keine Familie mehr zu haben, weil es mir sehr sehr wehgetan hat in der Vergangenheit. Aber ich habe es akzeptiert. Schön ist es nicht. Aber es blieb mir keine Wahl.
Ich habe das aufgearbeitet. Kann mir denken, dass wieder Die ein oder andere sagt "Ne hast du nicht, sonst wärst du doch nicht so was das thema familie angeht". Schon mal was von so tiefsitzendem schmerz gehört, über den man sein Leben lang nicht hin weg kommt? Wie wenn ein wichtiger Mensch im Leben von einem geht. Ja das Leben geht weiter. Weh tun wird es trotzdem für immer. Erinnerungen schmerzen. vielleicht kann man sich den Vergleich ja so vorstellen.

So nun zu meinem Partner. Auch mit 26 kann man reif sein. Aber ich gebe euch voll recht, dass er sich in vielerlei Hinsicht super unreif verhält und ja ich fühle mich genau so, als wäre ich seine Mutter und das möchte ich nicht. Habe hier auch schon gelesen, Dass ich das Problem bin. Oder ihn vor allen anderen dumm anmache. People, über all das was ich geschrieben habe, habe ich MEHRFACH liebevoll mit ihm zuhause unter 4 Augen gesprochen. Wenn man permanent über seine Grenzen fahren lässt und der Partner daraufhin immer sagt "oh ja . Ähm sorry stimmt. Das willst du ja nicht. Sorry kommt nicht wieder vor". Und es passiert trotzdem wieder und wieder. Tut das erstens sch. weh und zweitens fühlt man sich irgendwann verarscht.

So das Thema mit dem Rauchen: sie haben hier nicht in der Wohnung geraucht, sondern vor der Türe draußen. Und meine Freunde küsse ich ja bekanntlich nicht? Ich möchte ihn auch nicht mehr küssen, wenn er raucht. Ich ekle mich davor. Und weil Der ein oder andere schreibt "ja aber er schläft ja eh auf dem Sofa.". Ja ne eben nicht. Also der Vergleich Ist göttlich mit meinen Freunden und ihm. Meine Freunde haben hier nicht gepennt. Mein Freund eben schon. Er allerdings Wird sauer, wenn ich ihn aufgrund des Rauchens nicht bei mir sei es im Bett oder auf dem Sofa schlafen lasse.. Dann habe ich nachts Diskussionen über ein Thema, was wir schon hundert mal hatten. Es gibt hier schlicht und einfach ums Prinzip. und um die Versprechungen die er Gegeben und nicht eingehalten hat. Desweiteren riecht er so intensiv nach Rauch, wenn er geraucht hat. "Leider" habe ich eine so intensive Nase und nehme Gerüche viel heftiger wahr. Weswegen für mich schon ein Zug einfach super eklig is. Und wie gesagt. Er war ja fein damit aufzuhören. Wollte er doch selber für seine Gesundheit. Das das nicht gut war, vor den Freunden anzusprechen ist mir auch bewusst. Da habe ich mich nicht richtig verhalten. Ebenso hätte er aber auch sagen können - von vorne rein - "hey Leute ich passe" oder "ne sorry wir haben eine Abmachung". Selbst wenn er mir versprochen hat es zu reduzieren, habe ich nie ihn dafür angegriffen, wenn er den ganzen Tag geraucht hat. Für mich wurde es dann schwierig, wenn er es nicht - wie vereinbart- in meiner Gegenwart gelassen hat. vielleicht verständlich .

Über alle Themen, die ich hier kritisiere, hatte ich bereits mit ihm darüber gesprochen. Unter vier Augen. Ich hatte noch bevor wir zusammen gekommen sind gesagt, dass ich rauchen eklig finde und noch andere Aspekte . Er hat mir immer wieder versprochen. "ich habe mich in dich verliebt. Und für mich ist es vollkommen in Ordnung mit dem Rauchen für dich aufzuhören". Das das nicht von heute auf morgen geht, weiß ich doch selber Leute.
Bevor wir zusammen gekommen sind haben wir über so viele Themen geredet, weil wir ja beste Freunde waren. Da hat er mich auch mit allen Ecken und kanten genommen. Er hat Dinge die mich wahnsinnig stören, aber die habe ich auch lieben gelernt. Also nein, ich versuche ihn nicht komplett zu drehen. Ich habe mich so in ihn verliebt wie er ist.

Ich wusste Von vorne rein wie wichtig Familie ihm ist. Und er wusste von vorne rein, dass ich Zeit brauche. Das war für ihn absolut in Ordnung. Er sagte er verstehe mich. Weil das Für mich ein leider Kein schönes thema Ist. Nun drängt er mich doch dahin.

Und ja Leute. Ich fühle mich absolut wie seine Mum.
Er hAT einen toxischen Job gehabt und ich habe ihm immer wieder gesagt "bitte such dir was neues. Dieser Job Macht dich So fertig... Bitte". Er hat das nie so gesehen. dann kam irgendwann doch die Erleuchtung. Aber er meinte , "oh Bewerbungsschreiben. Ist nicht so meins..." und er hatte "nie Zeit dafür". Also habe ich es gemacht bzw mich um einen neuen Job für ihn bemüht, damit er da weg kommt, weil er mir leid getan hat.
Ich habe schon super viel für ihn gemacht, war sehr liebevoll zu ihm und habe ihn sehr unterstützt. Klar den ganzen Kontext habt ihr nicht. Aber ich kann mich hier auch einfach nicht angreifen lassen.

Ich habe hier gepostet, weil ich einfach nicht weiter wusste. Weil er immer sagt er liebt mich und wird an sich arbeiten. Dennoch passieren so viele Situationen, die ich einfach nicht nachvollziehen kann. Es gibt diverse Grenzen von mir über die er regelmäßig drüber geht . Natürlich weine ich dann und bin verletzt.. immer mit dem gleichen Gespräch "ich weiß doch, dass dich das und das verletzt". Und ich " wieso machst du es denn dann...?" Und von Ihm kommt "keine ahnung..." oder "kann ich mir auch nicht erklären". Und wir bevor wieder Argumente kommen, wir reden hier von durchaus weiteren Dingen wie Rauchen etc.

Wenn ihn Dinge stören, sehe ich ihm das an und dann spreche ich ihn in Ruhe unter vier Augen drauf an. Aber ich muss ihm immer alles aus der Nase ziehen. Für mich ist das nicht ok und zieht Energie. Gerade weil ich das weiß, achte ich sehr auf ihn. Und ich unterlasse Sachen sofort, wenn ich merke, dass er sich unwohl fühlt. Er merkt leider so gut wie nie, dass ich mich unwohl fühle. Auch nicht wenn es davor schon angesprochen wurde.

Zum Thema Hochzeit: ihr habt Recht. Ich war so blauäugig. Wollte einfach nicht wahrhaben. Das diese Dynamik Zwischen uns so bleiben wird und wir einfach nicht funktionieren. Ein Teil von mir wollte das so sehr. Aber ich habe begriffen, dass das ein absolutes Wunschdenken war.

Nun zum Thema meine Zeit:
Aktuell habe ich mir sehr viel Sachen auferlegt. Definitiv. Nur ich schätze es kennt jeder, wenn einem das Leben mal so einholt, dass man so eine Klatsche kriegt,dass einem für gewisse Zeit die Zeit und die Energie für irgendwie alles fehlt.
Lediglich ist das aktuell mein Problem. Ich muss einiges aufholen. Ob ich möchte oder nicht. Denn mein Zeug (und so wird es bei euch auch sein) erledigt niemand für mich. Leider leidet da auch gerade die ein oder andere Freundschaft drunter. Aber alle meine mir nahe stehenden Freundinnen wissen bescheid und keiner ist böse. Weil ich immer kommuniziere was los ist und wie es mir geht. Mal Ganz davon abgesehen, dass viele meiner Freundinnen und Freunde selber super viel um die Ohren und daher kaum bis garkeine Zeit habe. Willkommen im Erwachsen sein 😅.

Wenn euch zu irgendwas noch der Kontext fehlt. Fragt gerne nach aber haut bitte nicht einfach irgendwelche Sachen raus, ohne den einen oder anderen Hintergrund zu kennen. Ich bin bestimmt nicht perfekt . Ist niemand, aber ich bin hier auch definitiv nicht das Problem.

Ich danke JEDEM trotzdem herzlichst für eure Zeit, die ihr euch genommen habt, um mir die Augen zu öffnen. Das ist nicht selbstverständlich... ! 💚

Du musst dich eigentlich nur Fragen, ob du das noch willst, oder eben nicht. Dann hast du deine Antwort. Verändern wirst du ihn nicht und besser wird es (vermutlich) auch nicht. Dafür ist die Zeitspanne zu kurz. Aber nur meine Meinung.

Ach und was ich noch dazu sagen wollte. Ja auch das mit dem schnarchen wusste ich von vorne rein. Aber auch hier hat er mir hoch und heilig versprochen, dass er dran arbeiten wird und sich mal informieren wird. Auch von vorne rein. Wie gesagt. Ich habe so gut wie jede Ecke und Kante akzeptiert und immer angesprochen.
Und bevor einer wieder was sagt. Ich habe ihm MEHRFACH gesagt, "wenn du daran nichts ändern willst, sei es Rauchen oder was weiß ich was nicht. Ich will dich nicht verändern. Dann bleibe so. Aber dann passt es zwischen uns leider einfach nicht.". Ich tue mich eh schon schwer, Bedürfnisse wirklich anzusprechen in vielen Punkten, eben weil ich nicht will, dass der andere denkt, dass ich ihn nicht akzeptiere.
Aber von ihm kam immer wieder "nein schatz, ich mache das wirklich sehr gerne für dich.".
Und das habe ich wirklich sehr oft gesagt. Weil ich mich immer schlecht gefühlt habe, obwohl es hier um Abmachungen und Versprechungen ging.

@Julia1990 danke dir.♡

Zitat von SunnySunshine13:

@Julia1990 danke dir.♡

Gerne, ich weiß, es war kurz und knapp, aber mehr kann man dazu eigentlich (fast) nicht sagen. Und ich habe mir wirklich alles durchgelesen. 😎

Zitat von SunnySunshine13:

Aber auch hier hat er mir hoch und heilig versprochen, dass er dran arbeiten wird und sich mal informieren wird. Auch von vorne rein. Wie gesagt. Ich habe so gut wie jede Ecke und Kante akzeptiert und immer angesprochen.

Das untermauert eigentlich meine Aussage. Was er sagt und tut passt wohl nicht zusammen. Und das ist fast alles, was du wissen musst. Egal was du noch aufzählst. Im Kern geht es immer um dasselbe. Er tut nicht was er sagt. Oder er verhält sich nicht so, wie du es gerne hättest.

Am Ende kannst du sein Verhalten nicht beeinflussen, du wirst dich daran nur abarbeiten und Energie verschwenden, die du sicherlich effizienter einsetzen kannst.

Daher gibt es nur die zwei Möglichkeiten: Akzeptieren oder gehen.

@Julia1990
Ich glaube das war alles was ich hören musste. Danke dir ! ♡
Sehe ich mittlerweile genau so.

Zitat von Hermine47:

es gibt einfach soviele Frauen die meinen ich erziehe mir den schon so zu recht
wie ich ihn gern hätte, soll er bspw. mit dem Rauchen aufhören ( " mir zu liebe " )

Da ist der spätere Frust dann schon vorprogammiert. Eine grundfalsche und übergriffige Einstellung, die meinen, wenn wir erst ein richtiges Paar sind, wird er schon lernen, das zu machen, was ich will.

@SunnySunshine13

Zitat von SunnySunshine13:

Und es passiert trotzdem wieder und wieder. Tut das erstens sch. weh und zweitens fühlt man sich irgendwann verarscht.

Finde ich verständlich.
Klar das Änderungen Zeit brauchen.
Wenn allerdings jemand immer wieder das Gleiche macht überlegt man sich ob man gegen eine Wand redet.

Zitat von SunnySunshine13:

um die Versprechungen die er Gegeben und nicht eingehalten hat.

Siehe oben.

Zitat von SunnySunshine13:

Ich wusste Von vorne rein wie wichtig Familie ihm ist. Und er wusste von vorne rein, dass ich Zeit brauche. Das war für ihn absolut in Ordnung. Er sagte er verstehe mich. Weil das Für mich ein leider Kein schönes thema Ist. Nun drängt er mich doch dahin.

Zuerst Verständnis dann drängen.

Zitat von SunnySunshine13:

immer mit dem gleichen Gespräch "ich weiß doch, dass dich das und das verletzt". Und ich " wieso machst du es denn dann...?" Und von Ihm kommt "keine ahnung..." oder "kann ich mir auch nicht erklären".

Hat da jemand keine Lust sich mal nachhaltig Gedanken zu machen?
Für mich ist das respektlos.

Zitat von SunnySunshine13:

@Julia1990 Ich glaube das war alles was ich hören musste. Danke dir ! ♡ Sehe ich mittlerweile genau so.

Ich habe mir inzwischen auch alles durchgelesen und komme zu dem Schluss:
Es passt zwischen euch nicht.

Dein Freund ist noch nicht auf Deinem Level des Erwachsenseins.

Meiner Meinung nach solltest Du Dich von ihm trennen, denn es wird längerfristig betrachtet mit Sicherheit noch viel intensiver mit der Inkompatibilität werden.

Zitat von Winza:

Hat da jemand keine Lust sich mal nachhaltig Gedanken zu machen?

Wozu?
"Mama macht schon, kümmert sich.
Oder Mama hat mich lieb genug, die hat schon Verständnis. Oh, nein, sie schimpft heftig. Aber das war's auch schon. Nur große Augen und auf nicht wissen machen. Reicht!"

So oder so ähnlich scheint seine Dynamik zu sein.

Übrigens, es ist okay, wenn Du @SunnySunshine13 nicht jedem von vorneherein gegenüber absolut offen bist. Ein bisschen Skepsis= Vorsicht bei bestimmten Typen sollte vorhanden sein. Wozu sonst die Erfahrungen, die man sammelt. Man muss nicht alles zig mal wiederholen. Man darf hinzulernen.

Und nein, manche Schmerzen müssen nicht für den Rest des Lebens existieren, auch wenn sie super heftig waren. Aber was weiß ich schon nach Jahrzehnten der Aufarbeitungen.

Alles Gute Dir!

Ich bin an dieser Stelle raus, alles gute.

Extra Runden wirds noch mehrere geben und darf jeder selbst für sich draus lernen.

@SunnySunshine13 es tut mir sehr leid was dir in deinem Elternhaus passiert ist. Das sollte niemandem passieren und wünscht man keinem.
Versuch die kritischen Antworten nicht als Angriff zu sehen, sondern als Anregung über die genannten Punkte nachzudenken. Denn, böse meint es hier keiner oder kaum jemand.

Zitat von SunnySunshine13:

Ich weiß nicht, ob ich übertreibe. oder was ich tun soll.

Das kann ich dir nicht sagen.
Aber gestehe vielleicht anderen auch, dass sie unsicher sind, andere Dinge im Kopf haben etc. So wie du es auch für dich forderst.

Du beziehst jeden Faz auf dich. Da liegt man meist daneben.

Und das sie nicht mit dir über ihre kaputte Ehe reden will, ist auch verständlich.