Partner trennt sich in Schwangerschaft

40+ ist das neue 30+ 🤗

Keine Ahnung warum, aber je älter ich werde, desto mehr werde ich von Männern angesprochen und angeflirtet und ich gehe auch steil auf die 40 zu. Also nichts im Sinne von: Chancen brechen weg. Ganz im Gegenteil, du weißt wer du bist, du bist mit dir im Reinen, gefestigt, hast keine Torschusspanik. Ich hab sogar schon graue Strähnchen und es macht einfach keinen Unterschied.

Lass dir also bloß nicht einreden, dass der Zug dann abgefahren ist.

Was dein Göttergatte betrifft, so muss ich sagen, dass auch ich die "Neue" deutlich gegen den Wind riechen kann. Es ist schon sehr massiv wie er sich uneinsichtig zeigt und alle Verantwortung von sich schiebt. So eine Hirnwäsche kennt man doch leider zu oft von Warmwechslern.

@EineMitleserin 🎯
Sehr schön gesagt, gerade mit 40 ist das neue 30... ich denke auch. 😁

Zitat von NineNinchen:

Ich meinte nur ich zahl sie Miete halt sonst allein.

nö mach das nicht,
er steht im Mietvertrag, das ist sein Anteil - wenn er auszieht, steht er trotzdem noch im Mietvertrag - und man kann den nur gemeinsam kündigen, dann bist du ohne Wohnung - wenn dein Vermieter keinen guten Willen zeigt

Zitat von NineNinchen:

Er fühlt sich auch weiterhin von den mir angekündigten Konsequenzen bedroht.

Och Gott - ne Tüte Mitleid, hat deinen Mann einen feuchten interessiert, als er dir eröffnete, das er nimmer mag - und wieder Single sein will..

Zitat von NineNinchen:

Er ist so felsenfest von der Trennung überzeugt und fragte mich auch, wie lange denn so eine Beziehung im allgemeinen dauern soll.

naja, kommt auf die Quelle an, bei Disney und Grimm bis zum Tod, in dem meisten Fällen maximal bis zur Scheidung - in seinem Fall... scheinbar nur bis zur Zeugung..

Zitat von NineNinchen:

Aber je mehr er zu hören bekommt, nicht alles so wegzuwerfen, desto mehr macht der dich.

Dann sei klug - und sag nix mehr, agiere aus dem Hintergrund.

Zitat von NineNinchen:

Und wenn ich ihm erzähle, dass unsere Tochter in der Wohnung nach ihm sucht, schlecht schläft und teilweise einfach so eine halbe Stunde in der Nacht weint ( hat sie bis vor drei Wochen nie gemacht), dann wird das bagatellisiert. Das liegt nicht an der Trennung und sie ist ja noch viel zu klein.

Ein Gemüt, wie ein Fleischerhund - nicht besonders schön - seine bisher unsichtbare Seite

Viel 🍀 dir.
Lass Dich nicht unterkriegen

Wenn es dir möglich ist, versuche die Grey-Rock-Methode, gib wenig von dir preis.

@Heffalump Ich musste bei deinem Beitrag doch lachen. Trotz der ganzen Tragik. Einfach sehr bildlich geschrieben.

Ich habe die grey-rock-methode mal recherchiert. Tatsächlich habe ich eher das Gefühl, dass mein Mann sich so verhält. Er ist auch sehr kühl. Und wenn er nicht gerade komische Dinge sagt, ist er auch sehr einsilbig. Aber vielleicht versucht er sich auch so das Drama etwas vom Hals zu halten.

Tatsächlich muss ich mir über Torschlusspanik keine Sorgen machen. Noch mehr Kinder sind bei mir nicht geplant. Das ist ein positiver Aspekt.

Zitat von NineNinchen:

Und wenn er nicht gerade komische Dinge sagt, ist er auch sehr einsilbig

Ich glaub nicht, das er ein grauer Felsen ist, sonst kämen keine komischen Ansagen

Eigentlich war mein Wochenende ganz ok. Aber jetzt muss ich mir doch noch mal meinen Kummer von der Seele schreiben. Er hatte heute die Kleine und ich habe es nicht geschafft auf emotionale Distanz zu gehen oder einen grauen Stein zu mimen. Es war einfach zu heftig.

Warum er sich emotional ein Stück von mir entfernt hat, wäre angeblich auch, dass wir uns nie dazu durchgerungen haben eine Immobilie zu kaufen. Das war immer sein Wunsch, ich war da eher skeptisch. Er arbeitet ja auch erst seit 5 Jahren, vorher hat er nie groß Geld gehabt. Unser Eigenkapital wäre daher also nicht so hoch gewesen. Da ich schon länger arbeite, hätte ich etwas mehr beisteuern können. Wäre aber bei den aktuellen Preisen immer noch ein Witz. Er meinte halt, ich wollte mich nie ganz auf die Beziehung einlassen, weil ich das Risiko nicht gewagt habe. Ich bin auch nicht in einem Eigenheim aufgewachsen, er schon. Und weil er den Traum begraben musste, ist auch ein Stück in der Beziehung für ihn gestorben. Aber wir haben hin und wieder immer mal nach Immobilien geschaut. Die Preise haben mich aber weiter abgeschreckt und dann war ich ja auch in Elternzeit. Wenn ich mir vorstelle, dass wir jetzt noch eine Immobilie in der Situation zusammen hätten........dann wäre ich jetzt auch noch finanziell total am Ende.

Und eine Familie aufzubauen ist doch auch eine große Entscheidung. Alles geht heutzutage eben nicht mehr. Aber das er das jetzt so gegen mich verwendet tut wirklich weh. Deswegen wollte er dann auch kein Auto mehr mit mir kaufen. Er wollte einfach mit mir zusammen keine größeren finanziellen Anschaffungen mehr tätigen. Das erfahre ich jetzt Stück für Stück. Und ich falle irgendwie aus allen Wolken. Und das er in das Fundament unserer Beziehung kein Vertrauen mehr hat. Ich verstehe es nicht, ich hatte es bis vor kurzem noch. Sonst wäre ich jetzt auch nicht schwanger.

Und er kam wieder damit, dass ich ihm mal die Zeiten sagen sollte wo wir glücklich waren. Wie kann man das vergessen?! Ich kann mich sehr gut erinnern.

Wenn es Krisen gab, dann meist weil es mir mal mental nicht so gut ging, er darauf eingestiegen ist und die Stimmung dann gekippt ist. (Wenn es ihm mal schlecht ging, habe ich nie gleich die ganze Beziehung in Frage gestellt, sondern meist erstmal abgewartet. Sowas gehört zum Leben dazu und da geht man zusammen durch). Dann haben wir alles aufgearbeitet und schließlich hatten wir wieder gute Zeiten. In den 13 Jahren war das vielleicht so 4-5x etwas größere Schwierigkeiten. Er meinte er sei dann vielleicht immer schon der falsche Partner gewesen, um das zu kompensieren. Und das fällt ihm jetzt ein?! Ist das ein Witz?!
Also darf ich keine Gefühle oder schwierig Zeiten haben, weil es sonst sein Vertrauen in die Beziehung schädigt?! Ich bin doch keine Maschine!

Und was ist wenn die Kinder später mal Krisen oder starke Gefühle haben. Lässt er die dann am langen Arm emotional verhungern oder ist das dann was anderes?!

Zitat von NineNinchen:

Er meinte halt, ich wollte mich nie ganz auf die Beziehung einlassen, weil ich das Risiko nicht gewagt habe.

Hast dich aber auf ein Kind eingelassen was mMn ein größeres Risiko ist. Sorry. Die Begründung ist doch einfach nur Schwachsinn.
Nimm dir das nicht an.

Zitat von NineNinchen:

Aber das er das jetzt so gegen mich verwendet tut wirklich weh.

Das tut mir leid.
Er muss sich doch aber selbst irgendwie rein waschen.

Zitat von NineNinchen:

Lässt er die dann am langen Arm emotional verhungern oder ist das dann was anderes?!

wie er mit dir umgeht - wird beim Kind wohl ebenso sein. Er mag aus einen Eigenheim kommen, aber er hat davon nichts mitgebracht. zudem er darüber in der Form, erst mit dir reden kann, als das Schiff längst gesunken - aber nie vorher - sagt viel mehr über ihn, als über dich aus.
Mach n Haken dran, alles was er da so von sich gibt, wo du, seiner Meinung nach, Ursache sein sollst, sollte er seinem Spiegelbild erzählen

Ich hoffe ehrlich nicht, dass er jemals so zu den Kindern ist. Das wäre absolut furchtbar!

Ich hab ihm auch gesagt, dass gemeinsame Kinder doch inzwischen genauso viel kosten wie ein Eigenheim und auch eine Form sind, im der man sich ganz und gar auf eine Beziehung einlässt. Den Vergleich wollte er aber nicht zulassen. Wäre etwas anderes.

Auch die Wohnung in die wir hier gezogen sind. Die hab ich damals rausgesucht. Sie ist günstig, könnte notfalls von einer Person gestemmt werden. Wird mir jetzt zum Vorwurf gemacht, ich hätte eine Trennung schon geplant. Hatte ich nicht. Aber ich hatte im Hinterkopf, dass das Geld in der Elternzeit knapp ist oder vielleicht auch mal jemand bei uns wegen Krankheit ausfällt. Dann wäre es doch gut keine so teure Wohnung zu haben. Er meinte dann könne man ja auch einfach wieder umziehen....
Er wollte sich etwas aufbauen, in etwas investieren und hätte nie gedacht, dass er die nächsten Jahre jetzt so wohnen muss.....(Ist ein Mehrfamilienhaus einer Genossenschaft in ruhiger Lage. Nicht ganz modern, aber es gibt keinen Schimmel, Nachbarn sind ruhig und alles funktioniert.)

Mir ist das Risiko aber zu hoch gewesen mit einem Eigenheim. Und wir hätten das so lange abzahlen müssen und hätten ja auch erst in den dreißigern angefangen. Mir war eher wichtig, dass wir als Familie eine schöne Zeit haben. Das geht doch aber auch ohne Haus ( auch wenn es natürlich gewissen Annehmlichkeiten gibt).

Zitat von NineNinchen:

Und eine Familie aufzubauen ist doch auch eine große Entscheidung.

Das ist die größte Entscheidung die zwei Menschen zusammen treffen können.

Zitat von NineNinchen:

Deswegen wollte er dann auch kein Auto mehr mit mir kaufen. Er wollte einfach mit mir zusammen keine größeren finanziellen Anschaffungen mehr tätigen.

Klingt bockig. Du willst kein Haus, dann ich kein Auto.
Beides kann man, wenn es nicht mehr passt, verkaufen. Ein Kind bindet ein Leben lang.

Vielleicht steckt doch eine andere Frau dahinter? Und jetzt sucht er irgendwelche Gründe die Trennung und sein rücksichtsloses Verhalten zu rechtfertigen. Ehrlich hört sich das nicht an.

Nimm dir das bitte nicht an.

Zitat von NineNinchen:

Er wollte sich etwas aufbauen, in etwas investieren und hätte nie gedacht, dass er die nächsten Jahre jetzt so wohnen muss

muss er ja auch nicht, aber dir vorwerfen, wozu er nicht den Mut aufbringt - ist kindisch, dazu muss er in Vorleistung gehen

Unerträglich sowas zu lesen. Das Leid das hier angerichtet wurde ist sehr groß.
Ich kann Dir nur empfehlen, jeglichen Kontakt abzubrechen. Nur auf Kindebene kommunizieren.

Zitat von NineNinchen:

Er wollte sich etwas aufbauen, in etwas investieren

Aha, Prinzessin ist über sich selbst enttäuscht, weil er in seinem Alter schon viel weiter sein wollte und jetzt den Grund seines latenten Unzufriedenheitsgefühls gefunden hat:
DU warst ihm nicht genug Steigbügelhalter.
DU hast nicht alles, was Du hast und alles, was Du bist, für SEINEN Erfolg aufgegeben.
DU wirst jetzt weiterhin viel Energie für die Kinder brauchen.
Und wo bleibt da ER mit seinen Träumen?

Ein Haus ist etwas, von dem er profitiert - wenn Du es zu mindestens 60% bezahlst, er dann zwei handwerkliche Dinge darin selbst tut und dann behaupten kann, dass ER ja fast alles am Haus selbst gemacht, alles reingesteckt habe, es also erschaffen habe. Dass die Kinder dann auf einer Baustelle aufwachsen und die nächsten 10 Jahre nur zu Oma in Urlaub fahren, ficht ihn da nicht an. Denn er tut ja "alles für seine Familie", damit die Kinder später erben können, blabla.

Du erschaffst Leben, jetzt schon zum zweiten Mal. Das ist natürlich ganz was anderes. Denn da ist ja ER nicht der Held.

Du hast früher als er gearbeitet und dadurch mehr zum gemeinsamen Leben beigesteuert. Bist vernünftig.

Und er ist der kleine Junge, der mit seinem Dödel in der Hand dasteht und die Backen aufbläst. Alles Deine Schuld, dass er jetzt nichts kann und nicht hat.
Aus seiner Sicht wäre es Deine Aufgabe gewesen, ihn gut dastehen zu lassen.
Nicht etwas seine Aufgabe, Dich beim Erschaffen von etwas (z.B. den Kindern) zu unterstützen.

Emotional regulieren musstest Du ihn auch, aber Dich emotional stützen konnte er nicht?

Das ist Selbstbezogenheit in Reinkultur.
Und ja, das wird auch bei den Kindern so sein.
Mit denen macht er alles, was auf Selfies gut aussieht.
Aber sie trösten, wenn sie unter der Trennung leiden, das musst Du. Das hat mit ihm ja nichts zu tun und wird verdrängt.

Genauso wie er verdrängt, wo eigentlich sein Anteil am bislang nicht umgesetzten Traum Eigenheim ist.
Wer hat ihn denn gehindert, in den letzten 10 Jahren einen Neben- und Zweitjob anzunehmen, um das nötige Eigenkapital für ein Haus ranzuschaffen?

Als nächstes wird er sich eine Frau suchen, die ganz und gar von ihm abhängig ist, damit er der dann erzählen kann, dass sie ja nur deshalb ein Dach über dem Kopf und was zu Essen hat, weil ER heldenhaft 40 Stunden die Woche zur Arbeit geht.

Seine "Liebe" ist gestorben, weil Du ihm nicht geholfen hast, mit Minimalaufwand seinerseits und Maximalaufwand deinerseits wie ein Held dazustehen und etwas zu erschaffen.

Ich weiß, dass Du das jetzt noch nicht kannst. Aber freu Dich drauf: In einem dreiviertel Jahr lachen wir gemeinsam über seine Rationalisierungen.

Er ist ne ganz arme Wurst mit schrägen Begründungen, warum er sich wie der letzte A. verhalten "darf".

Nun war also die für ihn nicht 100% perfekte Wohnsituation der zwingende Grund, sich aus aller Verantwortung zu verabschieden.

Sei froh, dass es nicht Dein letzter Friseurbesuch war oder die von Dir falsch ausgesuchte Couch, die jetzt dafür herhalten müssen, dass er sich ein neues Leben aussuchen darf, weil ihm im alten nicht genug leistungslos zugeflogen ist.

Er verhält sich wie jemand, der schon eine neue Frau, bei der er mit wenig Aufwand Held sein kann, im Auge hat.

Bekommst Du es irgendwie hin, dass die Kindsübergabe in Deiner Abwesenheit stattfindet? Das hat mir damals wirklich geholfen, nicht jedes Mal wieder mit seinem Schwachsinn konfrontiert zu werden und davon runtergezogen zu werden.

Zitat von NineNinchen:

Warum er sich emotional ein Stück von mir entfernt hat, wäre angeblich auch, dass wir uns nie dazu durchgerungen haben eine Immobilie zu kaufen.

Ein Eigenheim ist natürlich was ganz anderes, als in einer vergleichsweise kleinen Genossenschaftswohnung zu leben. Wie steht mann denn ansonsten da? Immobilie bedeutet Status, koste es, was es wolle.

Was ich sagen will: Es gibt Menschen, die bauen oder kaufen, um sich und ihre Familie versorgt zu wissen und es gibt diejenigen, die bauen oder kaufen um des Bilds nach außen wegen.

Genauso gibt es Menschen, die zeugen Kinder, weil sie es wirklich wollen, sich der Verantwortung bewusst sind und es dann auch entsprechend durchziehen. Leider gibt es aber auch Menschen, die Kinder zeugen, weil das eben wieder zum Bild nach außen gehört, weil es Teil des großen Lebensplans ist, der abgehakt gehört und weil es schick ist, vor den Kumpels mit den Bildern vom Nachwuchs prahlen zu können.

Liebe TE, ich glaube, du verstehst, was ich meine ...

Zitat von NineNinchen:

Und eine Familie aufzubauen ist doch auch eine große Entscheidung. Alles geht heutzutage eben nicht mehr. Aber das er das jetzt so gegen mich verwendet tut wirklich weh. Deswegen wollte er dann auch kein Auto mehr mit mir kaufen. Er wollte einfach mit mir zusammen keine größeren finanziellen Anschaffungen mehr tätigen.

Tja - für meinen Geschmack eine typische gekränkte Abwatsch-Taktik. Du hast ihn um seinen Lebenstraum betrogen, dafür gönnt er dir jetzt halt auch nichts mehr. Erwachsen ist anders ...

Zitat von NineNinchen:

Also darf ich keine Gefühle oder schwierig Zeiten haben, weil es sonst sein Vertrauen in die Beziehung schädigt?! Ich bin doch keine Maschine!

An solchen Aussagen zeigt sich dann halt auch eine mehr oder weniger ausgeprägte Empathieunwilligkeit.

Zitat von NineNinchen:

Und was ist wenn die Kinder später mal Krisen oder starke Gefühle haben. Lässt er die dann am langen Arm emotional verhungern oder ist das dann was anderes?!

Ist vermutlich was anderes, weil er sich dadurch dann als Super-Daddy inszenieren kann.

Zitat von NineNinchen:

dass gemeinsame Kinder doch inzwischen genauso viel kosten wie ein Eigenheim und auch eine Form sind, im der man sich ganz und gar auf eine Beziehung einlässt. Den Vergleich wollte er aber nicht zulassen. Wäre etwas anderes.

Im individuellen Status-Ranking steht halt das Eigenheim einsam an der Spitze - da kannst du nichts machen.
Außerdem: Da du die Kinder gekriegt hast und dich in viel größerem Maß kümmerst, ist das leider auch nichts, womit er irgendwie glänzen kann. Bei einem Eigenheim ist das schon was anderes.

Zitat von NineNinchen:

Sie ist günstig, könnte notfalls von einer Person gestemmt werden. Wird mir jetzt zum Vorwurf gemacht, ich hätte eine Trennung schon geplant.

Gaslighting.

Zitat von NineNinchen:

Er wollte sich etwas aufbauen, in etwas investieren und hätte nie gedacht, dass er die nächsten Jahre jetzt so wohnen muss.....

Auch hier sieht man wieder sehr deutlich, dass es erstmal um seinen Status und sein Ansehen. Er muss jetzt so wohnen, weil du es ihm so eingebrokt hast. Wie schon mal gesagt, damit hast du ihn um seinen Lebenstraum betrogen. Evtl. war das zweite Kind nochmal die letzte Chance, auf diese Weise zu erzwingen, endlich das Thema Eigenheim in Angriff zu nehmen.

Zitat von NineNinchen:

Mir war eher wichtig, dass wir als Familie eine schöne Zeit haben. Das geht doch aber auch ohne Haus ( auch wenn es natürlich gewissen Annehmlichkeiten gibt).

Mit schöner Family-Zeit kann man aber (zumindest wohl in seiner Welt) nicht wirklich nach außen punkten. Da muss es dann doch auf Biegen und Brechen das Eigenheim sein - koste es, was es wolle.

@NineNinchen
Hand aufs Herz - was denkst Du, wer ist emotional reifer: Dein Kind oder Dein Nochmann?

Wie der redet, was der Dir alles vorwirft, auf welche unglaublich selbstbezogene Weise der unterwegs ist, das ist emotional ziemlich unreif. Klingt nach einem dreijährigem, dem ein bißchen zuviel Sand in die Augen geraten ist. Jetzt schlägt er um sich und alle anderen sind ihm egal.