Partner trennt sich in Schwangerschaft

Zitat von NineNinchen:

Naja, das hab ich eher als kleine Witzelei verstanden. Gar nicht mal so als Abwertung.

Aber grad die als Witz verpackten Aussagen enthalten oft so viel von der wirklichen Meinung

Zitat von Secura:

Aber grad die als Witz verpackten Aussagen enthalten oft so viel von der wirklichen Meinung

oder offenbaren das kleine Ego des witzelnden, der sich auf diese Weise über andere (und seien es die Nächsten) erheben muss.

Auch von mir eine dicke Umarmung und ganz viel Liebe!

Es ist schon so viel Gutes geschrieben worden. Ich kann mich dem nur anschließen. Du hast wirklich nichts falsch gemacht. Lass dir das bloß nicht einreden.

Dein Mann ist erwachsen. Er ist Vater. Er hat keine Ausrede dafür, dass er sich unverantwortlich verhalten hat. Verantwortungsvoll wäre gewesen mit dir darüber zu sprechen, wenn er, wieso auch immer, in der Beziehung unglücklich war. Verantwortungsvoll wäre gewesen mit dir, seiner Partnerin, gemeinsam nach Lösungen zu suchen. Liebevoll wäre gewesen, dir die Chance zu geben, ihm zuzuhören und vielleicht das ein oder andere anders machen zu können. Verantwortungsvoll wäre gewesen mit dir das alles zu klären bevor er Kinder mit dir zeugt. Verantwortungsvoll wäre in der Schwangerschaft an deiner Seite zu sein und dich und eure Kinder zu schützen. Verantwortungsvoll wäre wenigstens jetzt, nachdem er das alles bereits verbockt hat, sich verantwortlich für sein Verhalten zu fühlen und dich nicht so zu manipulieren und zu stressen. Auf Kosten deiner Gesundheit, aber auch der seines/euren ungeborenen Kindes.

Dass er das alles nicht tut sagt etwas über ihn aus. Nicht über dich. Lass nicht zu, dass er dich manipuliert, in dem er deine berechtigten Gefühle dermaßen abwertet und deine berechtigten Forderungen so dreht, als würdest du ihn damit bedrohen. Er bedroht dich. Ganz konkret. Und das Rechtssystem sieht ganz klar vor, dass er dafür jetzt bezahlen wird müssen. Punkt aus Ende. Das ist keine Drohung deinerseits, sondern diese Fakten hat er geschaffen und dass er vorher trotz seines Abiturs und Studiums zu blöd war drüber nachzudenken ist nicht dein Problem.

Und das hier:

Zitat von NineNinchen:

Du scheinst schon sehr selbstbewusst zu sein. Auch, dass du deinem Mann so klare Ansagen machst. Find ich gut. Das scheint wohl in vielen Beziehungen manchmal wirklich notwendig zu sein. Das lässt der Neid und der Hochmut vielleicht viele Partner denken sie können sich so unverschämt verhalten.

Das ist zwar schön und gut. Aber eine Beziehung muss nicht aus Ansagen bestehen. Eine Beziehung mag solche Phasen haben, aber sie sollte grundsätzlich wohlwollend sein, liebevoll, zugewandt. Ein unverschämter Partner ist ein unverschämter Partner. Du brauchst kein Selbstbewusstsein so einen Partner zu bändigen. Wohl aber eine Portion Selbstliebe ihn vor die Tür zu setzen. Und ich denke diese Situation wird dir in dieser Hinsicht gute Dienste erweisen. Ich bin davon überzeugt, dass du positiven Wachstum vor dir hast!

Vielen lieben Dank für eure vielen Nachrichten und Geschichten aus den letzten Tagen. Es war wieder einmal sehr ernüchternd, dass auch ihr schon so viel Mist erlebt habt. Bei mir war die Woche viel los, da bin ich noch gar nicht dazu gekommen zu schreiben.

Wenn ihr alle zum Tee kommt, dann ist das Wohnzimmer aber voll. Aber es tut gut das zu lesen. Danke an euch.

Den Termin beim Anwalt habe ich erst Ende nächster Woche, also nach dem Beratungstermin. Aber gut, dass ist dann halt so.

Mein Mann macht aich derweil eine schöne Zeit mit seinem Kumpel....Aber er kann da ja auch nicht ewig bleiben. Deswegen sagte er mir, dass er ja für unsere Wohnung auch noch Miete zahlt....die genaue Bedeutung dahinter hat er offen gelassen. Aber vermutlich meint er damit das Recht zurückzukommen. Was er ja auch hat, er steht mit im Mietvertrag. Ich meinte nur ich zahl sie Miete halt sonst allein.

Auch dass ich mir eher den Rücken brechen würde als ihn um Hilfe zu fragen. Er wollte mir beim putzen und einkaufen helfen. Aber tatsächlich brauche ich keinen Haushälter, sondern eigentlich emotionale Unterstützung. Und das lehnt er konsequent ab.

Er fühlt sich auch weiterhin von den mir angekündigten Konsequenzen bedroht. Als ich ihn fragte wie ich ihm es denn sagen könne ohne das er sich verletzt fühlt, (ich hatte das ganz sachlich rübergebracht) wusste er es auch nicht. Das es da keinen einfachen Weg gibt, hat er dann auch verstanden.

Er ist so felsenfest von der Trennung überzeugt und fragte mich auch, wie lange denn so eine Beziehung im allgemeinen dauern soll. Aber das kommt doch auf die Umstände an: Ist man nur zu zweit, hat man ein Haus, Kindern, ein Unternehmen....Das sind alles Dinge, die eine Beziehung beeinflussen und vielleicht auch wie schnell man sich trennt.
Aber wenn man gerade eine Familie aufbaut stellt man sich doch nicht dann diese Frage?!

Ich habe vor ein paar Tagen auch mit meiner Schwiegermutter telefoniert (wir haben ein sehr gutes Verhältnis). Mein Mann hatte ihr von seinen Plänen erzählt. Sie war jedenfalls völlig erschüttert, kann es nicht glauben und ist wie ich aus allen Wolken gefallen. Auch sie hat nie gemerkt, dass etwas nicht stimmt. Sie hat mit ihm geredet und ihm gesagt, er solle nichts so schnell übers Knie brechen und das Krisen, gerade auch mit kleinen Kindern nicht ungewöhnlich sind.
Nachvollziehen kann sie es jedenfalls nicht und es macht sie auch sehr traurig.
Sie denkt auch, dass er sich damit selbst sehr unglücklich machen wird (da bin ich mir nicht so sicher). Ich wollte ihr versichern, dass sie immer Kontakt zu ihren Enkelkindern haben kann, egal wie das zwischen mir und meinem Mann ausgeht. Sie liebt unsere kleine Tochter sehr.

Aber je mehr er zu hören bekommt, nicht alles so wegzuwerfen, desto mehr macht der dich.

Er bockt genauso rum wie meine kleine Tochter.

Zitat von NineNinchen:

Mein Mann ist übrigens auch einer von den Netten. Die, die keine Machos und Idioten sind.

Aktuell ist er ein Idiot, sorry.

Zitat von NineNinchen:

Er wollte mir beim putzen und einkaufen helfen. Aber tatsächlich brauche ich keinen Haushälter, sondern eigentlich emotionale Unterstützung.

Ich kann dich absolut verstehen - wenn du genug weitere Unterstützung hast, lehne es ab - wenn nicht, meine Meinung, nimm es an. Er kann schwere Einkaufstüten schleppen, in volle Läden rennen, kann es ja kommentarlos vor die Tür stellen und Einkaufsliste ist auch schnell abfotografiert und geschickt. Es sind auch seine Kinder für die er da anpackt, ich würde das knallhart annehmen. Sollte er wieder einziehen - lass ihn kochen, putzen, Wäsche machen und mach dir derweile ein paar entspannte Stunden auswärts - du brauchst deine Kräfte. Und wenn es dich derart belastet, dass er da weiter wohnen will - dann geht es eben nicht. Der Mann kann bestimmt vorübergehend bei seiner Mutter schlafen, er will die Trennung, also soll er gefälligst handeln - hat ja theoretisch grade genügend Zeit, sich da was zu überlegen.

Puh, ganz heftig.

Zitat von NineNinchen:

Auch dass ich mir eher den Rücken brechen würde als ihn um Hilfe zu fragen. Er wollte mir beim putzen und einkaufen helfen. Aber tatsächlich brauche ich keinen Haushälter, sondern eigentlich emotionale Unterstützung. Und das lehnt er konsequent ab.

Ja, kann ich gut nachvollziehen. Auf der anderen Seite ist es auch seine Tochter, die etwas zu essen braucht und Dreck macht - und das Bauchbaby, wegen dem Du nicht mehr unbedingt auf Leitern steigen und das Bücherregal abstauben solltest, ist auch sein Kind. Es ist also keine Nettigkeit von ihm, sondern seine Pflicht, sich zu beteiligen - Du nimmst kein Almosen an. Ich würde wie meine Vorschreiberin auch sagen: Schick ihm die Einkaufsliste per WA und er soll die Einkäufe vor die Tür stellen. Er kann auch mal durchwischen etc., wenn Du nicht da bist.

Er bietet das natürlich vor allem an, um sein schlechtes Gewissen zu beruhigen - aber das kann Dir egal sein.

Und ja: Natürlich brauchst Du aber vor allem emotionale Unterstützung - und die wirst Du bei ihm nicht bekommen. Das ist am Anfang wirklich schwer zu verinnerlichen. Rede mit Freund:innen, mit Beratungsstellen, schreib hier im Forum ...

Zitat von NineNinchen:

Als ich ihn fragte wie ich ihm es denn sagen könne ohne das er sich verletzt fühlt

Dass ER sich nicht verletzt fühlt? Bitte was?

Zitat von NineNinchen:

fragte mich auch, wie lange denn so eine Beziehung im allgemeinen dauern soll

Komische Einstellung, der Typ. Erinnert mich an einen amerikanischen Freund, der mich mal gefragt hat, für welchen Zeitraum denn Häuser in Europa üblicherweise gebaut würden. Dein NM versucht, sein Verhalten als "ganz normal" darzustellen. Das ist es nicht. Lass Dich nicht manipulieren. Das geht in Richtung Gaslighting.

Zitat von NineNinchen:

Er bockt genauso rum wie meine kleine Tochter.

Exakt. Das ist ganz oft so.
Dagegen liest Du dich sehr reif, vernünftig und überlegt.
Halt die Ohren steif und beschränke die Interaktion mit ihm wirklich auf das Nötigste.
Einen dicken Drücker schicke ich Dir.

Er hat letztens einfach eingekauft. Ohne vorher anzufragen. Mir tut vor allem weh, wenn unsere Tochter in der Wohnung herumläuft, in jedes Zimmer schaut und "Papa?" fragt. Kein Tag ohne Geheule hier. Heute ist auch wieder ein ganz besonders schwerer Tag.

Aber er will nicht gegen seinen Willen handeln und sich nicht in eine Beziehung zwingen lassen. So weit so klar, aber er zwingt mir auch gerade sehr viel auf, was ich so nie wollte. Aber es geht nur nach ihm. Ich habe selten so viel Egoismus erlebt! Und das ausgerechnet von meinem Mann!

Zitat von Caecilia:

Komische Einstellung, der Typ.

Ja, manchmal denkt er wirklich etwas schräg.....aber gerade denkt er sich wohl eher alles passend. So wie es in seiner Welt passt.

Zitat von NineNinchen:

Den Termin beim Anwalt habe ich erst Ende nächster Woche, also nach dem Beratungstermin.

Das ist dann so. Mache bitte KEINE Zugeständnisse vor dem Termin, egal wie verlockend sie wirken. Oder aus falschem Stolz. Trotz. Entgegenkommen. Irgendeiner Interpretation, wie zb

Zitat von NineNinchen:

Deswegen sagte er mir, dass er ja für unsere Wohnung auch noch Miete zahlt....die genaue Bedeutung dahinter hat er offen gelassen.

Zitat von NineNinchen:

vermutlich meint er damit

Eben. Du weißt nicht, was er damit meint. Hoch clever, Dich das interpretieren zu lassen. Vermutlich weiß er, wie gutmütig Du üblicherweise reagierst. Er rechnet damit.

Also, egal wie schwer Dir das zusätzlich fallen wird, KEINE Zugeständnisse.
Nimm alles auf. Sage, Du denkst darüber nach. Er wird in Kürze erfahren, wie Du das siehst.
Erfahrungsgemäß sieht die Welt nach einem Anwaltsbesuch ganz anders aus, als der Verlasser einem einreden möchte.
Du schaffst das!

Zitat von NineNinchen:

Er ist so felsenfest von der Trennung überzeugt und fragte mich auch, wie lange denn so eine Beziehung im allgemeinen dauern soll.

Das ist das schrägste, das ich je gelesen habe, @NineNinchen.
Zwei Kinder zeugen und dann fragen "wie lange so eine Beziehung dauern soll"..?!
So etwas habe ich noch nie gehört.
Hoffentlich nimmt dein Mann nichts bewusstseinsveränderndes ein.
Das klingt schon unglaublich komisch...

Du Arme, ich verstehe wie hart die Situation momentan ist und wünsche dir wirklich alle Kraft, die man jemandem wünschen kann.

Bezüglich der Hilfe... ich verstehe dich sehr gut, dass du von ihm keine Hilfe annehmen magst, aber ich schließe mich den anderen an: nimmt die Hilfe soweit an, soweit du nicht mit ihm persönlich zu tun haben musst.
Einkaufsliste per WA, Einkäufe vor die Tür, putzen wenn du gerade nicht da bist etc.
Ich würde an deiner Stelle auch nicht mehr persönlich mit ihm rumtun, wenn er so absonderliche Dinge von sich gibt (das ist doch unheimlich verletzend!) und dich so schäbig behandelt.

Mach, wie schon empfohlen wurde, auf gar keinen Fall irgendwelche Zugeständnisse und warte das Gespräch beim Anwalt ab.

Ich schicke dir ganz, ganz viel Kraft!
Du wirst das alles schaffen, und du wirst wieder glücklich werden, mit deinen Kindern. ❤

Zitat von thegirlnextdoor:

Hoffentlich nimmt dein Mann nichts bewusstseinsveränderndes ein

Das hat mich meine Schwiegermutter tatsächlich auch gefragt. Anders konnte sie sich sein Verhalten nicht erklären. Aber nein, er trinkt auch keinen Alk.....es ist einfach seine Sicht auf manche Dinge. Die manchmal absolut seltsam für alle ist.

Dafür kann er in anderen Sachen auch sehr klug philosophieren und argumentieren. Und denkt Dinge auch einmal anders. Das fand ich sehr immer sehr inspirierend.

Heute ist er ist zu einem anderen Freund gezogen. Er ist nicht einsam, hat Ablenkung. Es sind leider auch die Freunde die ihm sagten: "Du hast nur ein Leben, das musst du leben." Und "Hör auf dein Bauchgefühl." Ohne ihn vielleicht mal klarzumachen, was das für den Rest der Familie bedeutet.

Und wenn ich ihm erzähle, dass unsere Tochter in der Wohnung nach ihm sucht, schlecht schläft und teilweise einfach so eine halbe Stunde in der Nacht weint ( hat sie bis vor drei Wochen nie gemacht), dann wird das bagatellisiert. Das liegt nicht an der Trennung und sie ist ja noch viel zu klein.

Zitat von thegirlnextdoor:

Du wirst das alles schaffen, und du wirst wieder glücklich werden, mit deinen Kindern

Das würde ich so gern glauben. Ich kann es mir nur schwer vorstellen. Und ich kenne so viele Menschen, die so einsam sind wenn sie 40+ und älter sind. Gerade weil es immer schwieriger wird einen neuen passenden Partner zu finden. Das macht mir Sorgen.

Zitat von NineNinchen:

Und wenn ich ihm erzähle, dass unsere Tochter in der Wohnung nach ihm sucht, schlecht schläft und teilweise einfach so eine halbe Stunde in der Nacht weint ( hat sie bis vor drei Wochen nie gemacht), dann wird das bagatellisiert. Das liegt nicht an der Trennung und sie ist ja noch viel zu klein.

Was für ein hartherziger Egobrocken...

Bist du sicher, dass er bei einem Freund ist..?
Das war ein Freund meines Mannes, der seine Frau nach 15 Jahren mit einer vierjährigen und einem neugeborenen Baby betrogen und verlassen hat, anfangs "offiziell" auch - in Wirklichkeit war er aber bei seiner Neuen............

@thegirlnextdoor ja, er hat vor dem Schlafengehen noch mal mit unserer Tochter telefoniert Ich habe ihn im Hintergrund erkannt. Er ist Engländer.

@NineNinchen der Freund meines Mannes war ganz am Anfang schon auch dort - er hatte seine Neue über die Freundin dieses Freundes kennengelernt.
Ich will nur sagen... es gibt nichts, was es nicht gibt...
Und der Freund (also bei dem er die ersten 1-2 Wochen war) deckte die Affäre voll... obwohl er die Verlassene EF und die zwei kleinen Kinder gut kannte...

Das Verhalten deines Mannes erinnert mich jedenfalls sehr an das Verhalten des Freundes meines Mannes damals... in jedem Fall stimmt mit der ganzen Geschichte irgendetwas nicht, was auch immer es genau ist.

Zitat von NineNinchen:

Mir tut vor allem weh, wenn unsere Tochter in der Wohnung herumläuft, in jedes Zimmer schaut und "Papa?" fragt. Kein Tag ohne Geheule hier.

Oh je, die arme Kleine. Sie versteht das ja alles noch nicht. Aber für Dich wird es dadurch natürlich noch schwerer. ☹

Zitat von NineNinchen:

er zwingt mir auch gerade sehr viel auf, was ich so nie wollte. Aber es geht nur nach ihm. Ich habe selten so viel Egoismus erlebt! Und das ausgerechnet von meinem Mann!

Ja, das hat mich an der ganzen Sache auch mit am meisten angek... Meiner hat den Egoismus zudem immer in so ein Gutmensch-Mäntelchen eingewickelt, da ging mir echt immer das Messer in der Tasche auf.😁

Zitat von NineNinchen:

aber gerade denkt er sich wohl eher alles passend. So wie es in seiner Welt passt.

Ja. Er legt sich das so zurecht, damit er keine Schuldgefühle haben muss. Das ist ein ganz typisches Muster - dagegen kommst Du nicht an und es hat nichts mit Dir zu tun. Kontaktminimierung auf das Notwendigste.

Zitat:

Und wenn ich ihm erzähle, dass unsere Tochter in der Wohnung nach ihm sucht, schlecht schläft und teilweise einfach so eine halbe Stunde in der Nacht weint ( hat sie bis vor drei Wochen nie gemacht), dann wird das bagatellisiert. Das liegt nicht an der Trennung und sie ist ja noch viel zu klein.

Das geht in die gleiche Richtung. Wenn er zugeben müsste, dass seine Tochter unter der Trennung leidet, müsste er ja auch Schuldgefühle haben. Er wird da rationalen Argumenten nicht zugänglich sein.
Meine Kinder sind schon größer, aber das war bei uns ganz genauso. Wenn ich mal gesagt habe, dass die Kinder mit x oder y Schwierigkeiten haben, hat er das immer sofort abgebügelt, bagatellisiert oder gesagt, das läge nicht an der Trennung oder - noch schlimmer - die Kinder "würden sich anstellen", sie "müssten lernen, dass ...".

Zitat von NineNinchen:

Das würde ich so gern glauben. Ich kann es mir nur schwer vorstellen. Und ich kenne so viele Menschen, die so einsam sind wenn sie 40+ und älter sind. Gerade weil es immer schwieriger wird einen neuen passenden Partner zu finden. Das macht mir Sorgen.

So ging es mir nach der Trennung auch. Ich habe sogar einen kurzen Ausflug ins OD unternommen, aus Torschlusspanik. Aber: (a) kenne ich ganz viele Menschen, die auch noch in deutlich höherem Alter als 40 😊 gut zu ihnen passende Partner:innen gefunden haben (viele davon mittels OD) und (b) ist ein:e Partner:in auch gar keine notwendige Voraussetzung für ein gutes, glückliches Leben (für diese Erkenntnis habe ich auch eine Weile gebraucht).

Ja,das Gefühl lässt mich leider auch nicht los. Vielleicht kommt es später mal raus. Dann bin ich in meiner Trauer hoffentlich auch schon weiter und es haut mich dann nicht mehr um.