Partner trennt sich in Schwangerschaft

@NineNinchen Ich drück dich jetzt mal ganz fest. Ich kann dir sehr gut nachfühlen, wie es dir geht. Auch das mit der Würde hab ich auch so empfunden. Man fühlt sich einfach gedemütigt und abgelehnt. Aber dein Selbstwert und das alles wird widder zurück kommen, glaub mir. Das Verhalten deines Mannes ist unter aller Sau. Und dass er sich dann noch aggressiv verhält mit: willst du mir drohen? Nahezu lächerlich, hab ich genug so erlebt.

Er geht dann einfach mit einem Freund zum Klettern... einfach unglaublich. Wie kaltschnäuzig kann man sein. Bestimmt hat er seinen Eltern gar nichts gesagt, oder dich dort als so unmöglich hingestellt, dass die gar nicht wissen, was sie sagen sollen.

Aber ich vermute, er hat nichts gesagt. Wahrscheinlich fühlt er sich unter Druck gesetzt, sein schlechtes Gewissen klingelt an, und damit er das nicht fühlen muß, reagiert er aggressiv.

Du hast nichts falsch gemacht. Du bist ein Mensch mit großem Herzen und Verantwortung für zwei Kindern. Deine Welt ist zusammen gebrochen und du hast Angst. Deine Gefühle sind absolut nachvollziehbar. Aber ich glaube, du bist ohne diesem Mann besser dran.

Mein Ex war auch das erste halbe Jahr fast täglich bei unserem Sohn, wollte den Hausschlüssel nicht her geben. Das war für mich unerträglich und es hat mir viel Mut anverlangt, ihm den Schlüssel zu nehmen, da er auch immer aggressiv und mit Vorwürfen reagiert hat. Aber wie soll man heilen, wenn die Herren ständig präsent sind? Es war ihm aber auch total egal, wie es mir ging und geht. Es tut weh, das festzustellen. Aber es ist so.

Ich denke, sie müssen sich so kalt verhalten, damit sie ihr Ding durchziehen können. Aber dann dürfen sie auch die Konsequenzen tragen, sprich Unterhalt und weniger Kontakt zu den Kids.

In partnerschaftlichen Beziehungen bin ich leider wirklich nicht sehr selbstbewusst. Das hab ich so auch nie zu Hause vorgelebt bekommen. In anderen Lebensbereichen gelingt mir das besser.

Aber ja, dein Beitrag beinhaltet viel Wahres und das tut auch gerade weh. Es so schwarz auf weiß zu lesen.

Ich fand ihn immer bewundernswert, weil er so viele verschiedene Dinge kann und so schlau und kompetent durch Leben geht.

Er hat mich auch immer mal geärgert, weil er schon denkt, dass er intelligenter ist (vor allem in logischen Dingen) und ich das mit "Bauernschläue" im Leben ausgleiche. Als wir uns damals kennengelernt haben, war ich so von ihm beeindruckt. Er hat studiert ich habe eine Ausbildung gemacht und bin dann öfter in die Bibliothek gefahren, um Sachbücher zu lesen, damit ich ein bisschen intelligenter werde.

Ich habe erst auf dem zweien Bildungsweg mein Fachabitur nachgeholt und dann im Fernstudium beben der Arbeit meinen Bachelor gemacht. Da hab ich gemerkt, dass studieren zwar anstrengend, aber kein Hexenwerk ist.

Mein Mann hat mich immer damit geneckt, dass es ja kein richtiges Abi und kein richtiges Studium gewesen sei. Aber vielleicht war das necken auch weniger gut und hat unterbewusst am Selbstbewusstsein genagt.

Als er sein Zweitstudium angefangen hat, habe ich damals über 4 Jahre die finanzielle Hauptlast getragen (trotz Fernstudium), weil er kein Bafög bekommen hat. Er hat mir dann später aber alles zurückgezahlt als er mit dem Studium fertig geworden ist.

@NineNinchen du hast wahnsinnig viel geleistet, wahnsinnig viel für euch beide getragen... und musstest dich dafür offensichtlich immer wieder belächeln lassen, wenn dein Mann sein Ego aufwerten wollte.
Ich fürchte so ungewöhnlich ist das, was du schilderst nicht, mein Mann (sind seit über 20 Jahren liiert, jetzt beide 42) hatte nach dem Abitur auch mal so eine Phase, weil ich damals ein Fach mit "höherem Ansehen" studierte als er und ihn das mächtig wurmte. Er brachte dann auch ab und an solche Sprüche... was ich absolut unglaublich fand, und Ihm das auch so mitteilte. Ihm tat es dann leid, und er unterließ das künftig - ich reagiere aber heute noch allergisch, wenn er durch die Blume so tut als sei er cleverer oder könne alles mögliche besser... da gibt es von mir sofort eine direkte Retourkutsche und einen kleinen Realitätscheck, der ihn sofort auf den Teppich zurückholt. (Es ist auch nicht so als ob ich ihn für die Dinge, die er wirklich besser oder richtig gut kann nicht genug loben würde! Er kommt da nicht zu kurz... aber Selbstaufwertung durch Abwertung des Anderen... für mich ein no-go, egal wie subtil das geäußert wird.)
Ganz wichtig... lasse dich bitte jetzt nicht mehr so behandeln.
Du leistest gerade ganz enormes, du bleibst stark für deine zwei Kinder... während er sich menschlich gesehen absolut nicht mit Ruhm bekleckert.

Zitat von NineNinchen:

In partnerschaftlichen Beziehungen bin ich leider wirklich nicht sehr selbstbewusst. Das hab ich so auch nie zu Hause vorgelebt bekommen.

Das macht es natürlich nicht einfacher. Aber da ist das nun deine Gelegenheit, zu lernen und zu wachsen. Du wirst dich ihm gegenüber leider noch behaupten müssen, da er es gewohnt ist, dass du sehr gutmütig und nachgiebig bist... ich würde das an deiner Stelle versuchen, jetzt zu ändern.
Denn er ist auch nicht gutmütig und versucht noch, dir zu helfen und beizustehen wo er kann...

Du darfst und musst jetzt mal in erster Linie an dich und deine zwei Kinder denken ❤
Mache dir vor Allem keine Gedanken mehr ob er sich bedrängt oder überfordert fühlen könnte... denn er macht sich andersherum leider auch keine Gedanken darüber wie es dir mit seinem gemeinen Egotrip geht.

Vor Allem: du hast hier nichts falsch gemacht! Wenn einer versuchen müsste, die Lage zu retten/sich zu entschuldigen/sich zu hinterfragen, dann müsste er das sein.
Wird er aber leider nicht - nicht jetzt und wahrscheinlich auch noch nicht so bald.

Ich wiederhole mich in diesem Fall gerne: sei gut zu dir. Sei lieb zu dir selbst. Behandele dich selbst besser und hab Verständnis für DICH und deine Lage. ❤

Nine, was hast Du denn bisher umgesetzt von den angeratenen Punkten zum Thema Jugendamt (Beistandschaft damit er zur Abgabe Titel verpflichtet wird) und Fachanwalt Familienrecht?

Du siehst selber, dass er Dich hin hält. Er wird auch mut niemanden Reden, vergiss es. Und ja, er soll es schon als Hinweis vetstehen, dass es Konsequenzen hat, was er tut. Aktuell schädigt er Dich und das ungeborene Kind durch Stress. Schmeiss ihn raus bzw. geh jetzt den juristischen Weg. Vermutlich will er abwarten, bis Du mit Baby nicht handlungsfähig bist um Dich dann weiter zu traktieren. Dann wirst Du auch keine Zeit für die juristidche Abwicklung haben.

Ich würde an Deiner Stelle auch eine Wohnungsverweisung auf Grund Gewaltschutzgesetz anprüfen lassen, da er Dich und das Ungeborene mutwillig in Gefahr bringt (durch Auslösen von Stress).

Zitat von Gorch_Fock:

Aktuell schädigt er Dich und das ungeborene Kind durch Stress.

Leider kann man das hier in Anbetracht der bestehenden Schwangerschaft gar nicht genug betonen!
Das ist absolut nicht harmlos, @NineNinchen. Das ist richtig schlimm.
Wenn das Baby schon gut und sicher geboren wäre - auch dann wäre das alles andere als schön, was dein Mann sich da leistet.
Aber es wäre nicht ganz so dramatisch wie während der Schwangerschaft wo das Baby in deinem Bauch deine Emotionen so massiv spürt und abbekommt. Und die ganzen Stresshormone, die einfach ungesund sind.
Bitte bagatellisiere das nicht - was er da macht ist wirklich das allerletzte. Es gibt hier keine Entschuldigung, und da brauchst du auch nicht mit deinen Anteilen zu kommen! Wäre das Kind gut geboren und alles bestens, könnte man vielleicht anfangen, darüber nachzudenken. Aber so... obendrein wo du so lieb und nett wie ein Mäuschen zudem sehr besonnen und vernünftig rüberkommst, und ohnehin brav alles mit dir machen lässt.
Es geht mir hier wirklich selten so, aber bei deiner Geschichte blutet mir wirklich das Herz.

Zitat von NineNinchen:

Mein Mann hat mich immer damit geneckt, dass es ja kein richtiges Abi und kein richtiges Studium gewesen sei.

Ok er hat also sein wahres Gesicht auch vorher immer mal wieder gezeigt

@Gorch_Fock Am Wochenende habe ich mir zwei Anwälte rausgesucht und eine E-Mail geschrieben. Ich hoffe auf eine schnelle Antwort. Ich hab mich aber in der Zeit auch schon mal selbst ein bisschen belesen. Außerdem hab ich eine Art Tagebuch geführt. Mit Aussagen von ihm, mit schönen Erinnerungen vom Wochenende. Und hab mir auch mal aufgeschrieben, was mein Mann für gute Seiten hat und was in der Vergangenheit auch Schlechtes passiert ist. Um vielleicht ein Muster erkennen zu können.
Meditationssachen habe ich mir auch verschiedene angehört. Bisher fand ich das meiste eher anstrengend. Die passende Ablenkung, wenn es mir akut schlecht geht hab ich einfach noch nicht gefunden.

@thegirlnextdoor Du scheinst schon sehr selbstbewusst zu sein. Auch, dass du deinem Mann so klare Ansagen machst. Find ich gut. Das scheint wohl in vielen Beziehungen manchmal wirklich notwendig zu sein. Das lässt der Neid und der Hochmut vielleicht viele Partner denken sie können sich so unverschämt verhalten.

Ich hätte das auch schon viel eher unterbinden müssen.
In meiner Familie, gerade auch bei meinen Vater zählt ein Studium alles. Irgendwas musste ich nach der Schule machen, deshalb die Ausbildung. Aber erst nachdem ich dann mein Studium mit sehr gut beendet hatte, hab ich ich da da auch die Anerkennung zu Hause bekommen. Und das Selbstbewusstsein hab ich dann ein bisschen durch meine Arbeit und Freunde bekommen. Als ich merkte, ich kann ja wirklich was!

Mein Mann hatt es ein bisschen leichter. War auf dem Gymnasium und auch das Lieblingskind der Eltern. Bei ihm hatte es seino Schwester schwerer.

Das ist so ein bisschen Hintergrund warum ich vielleicht so ein bisschen viel machen lasse.

Ich hab auch immer noch die dumme Hoffnung, dass er doch noch zurückkommt und ich nicht alles kaputt machen möcht, wenn ich komplett ausflippe. Aber ich weiß auch, wie schwierig das wäre und vermutlich auch extrem naiv.

@Secura Naja, das hab ich eher als kleine Witzelei verstanden. Gar nicht mal so als Abwertung.

Zitat von NineNinchen:

Ich hab auch immer noch die dumme Hoffnung, dass er doch noch zurückkommt und ich nicht alles kaputt machen möcht, wenn ich komplett ausflippe.

Bei mir schwang da auch immer noch die Sehnsucht nach dem, was wir hatten und was die Zukunft hätte sein können, mit. Also im Grunde Verdrängung der Realität.

Denn selbst wenn er zurückkäme (was er nicht kann, nachdem er Dich so mies behandelt hat). Du hast jetzt gesehen, wer auch auch/wirklich ist. Das wirst Du nicht vergessen können. Und es gibt auch keine heilende Begründung dafür, weshalb er sich JETZT so benimmt. Daher könntest Du ihn gar nicht mehr zurück nehmen, ohne daran zugrunde zu gehen.

Und wenn jemals in der Geschichte der Menschheit jemand einen guten Anlass hatte, vorwürflich zu sein, dann ja wohl Du. Den Anspruch an Dich, mit ihm nur vorwurfsfrei zu kommunizieren, darfst Du in dieser Situation wirklich fahren lassen.
Das scheint nämlich sein wunder Punkt zu sein: Sich Fehler nicht eingestehen zu können sondern verdrängen oder weit von sich weisen zu müssen.

Der Spruch, dass doch bei euch alles in Ordnung sei (und er daher gar nichts tun muss?) ist doch nur Pfeifen im Wald. Seine innere Stimme wird ihm schon einflüstern, dass es vielleicht nicht die Sternstunde der Männlichkeit ist, eine schwangere Frau mit kranken Kleinkind wegen "fehlender Gefühle" sitzen zu lassen.
Aber dann kommt er für ein bisschen Kinderpflege vorbei und sieht, dass bei euch alles aussieht wie immer und Du Dich zusammenreißt. Und schon kann er sich einreden, dass ja alles in Ordnung ist und er so handeln darf, wie er es gerade tut.

Und selbst wenn bei euch Chaos wäre und die Spüle überläuft und das Sofa in Flammen steht, hätte er trotzdem Mechanismen, mit denen er seine Verantwortung ganz schnell zu Deinen Lasten von sich weisen könnte.
Also wär es am besten, seine Pipi Langstrumpf Allüren zu ignorieren und zu tun und zu lassen, was DIR am besten taugt. Es ist Zeit, Selbstbezogenheit und Egoismus zu lernen. Und wenn Du es nur tust, um Dein Baby zu schützen.

Was mich vor allem stört: Weshalb weißt Du von seinen Freizeitkletterplänen. Solche Informationen lenken von heilenden Gedanken an Ninchen ab und hin zu verletzenden Gedanken an ihn.

Mein Wunsch für Dich wäre: Festgelegte Umgangszeiten, die auch durch krankes Kind nicht geändert werden. Übergabe der Tochter ohne jede Konversation. Er kommt und holt sie, aber betritt eure Wohnung nicht mehr. (Ich weiß, dass er aktuell nur für 14 Tage weg ist. Aber vielleicht lässt sich das ja verlängern, und verlängern, und verlängern...). So dass Du gar nicht weißt, was er wann macht. Dieses Nichtwissen geht nämlich irgendwann über in Sich-nicht-dafür-interessieren. Und dann erst kannst Du Deine Energie wirklich für Dich einsetzen und verpulverst sie nicht an ihn.

Dass Meditation nichts für Dich ist, ist nicht schlimm. Den gleichen Effekt (Stoppen des Gedankenkarussells und etwas Entspannung) erreichst Du auch durch Bingewatching oder Stricken und Hörbücher hören oder (wenn Du kannst) in der Natur spazieren gehen oder (hab ich während der Schwangerschaft gerne zur Entspannung gemacht) mit dem Auto ziellos über Autobahnen fahren und dabei laut Musik hören und mitsingen. Vielleicht hilft auch Yoga? Oder Puzzeln? Oder Babysachen nähen? Du wirst sicher was finden, was noch nicht emotional besetzt ist und Dich ablenken kann.

Ich drück Dich ganz dolle für die neue Woche.

Und nicht vergessen: Auch wenn es sich nicht danach anfühlt: Es wird von Tag zu Tag besser.

@Nalf Ja, ich verdränge die Realität. Das kann ich ganz klar sagen. Nicht den ganzen Tag über, aber eben doch öfters. Weil es so schwer ist die Vergangenheit und die Vorstellungen der Zukunft ruhen zu lassen.


Ich weiß, viele haben Trennungen und Schicksalsschläge überstanden und sind sogar wieder glücklich geworden. Tatsächlich bin ich aber noch nicht aus dem Loch wieder raus und glaube noch nicht daran je wieder glücklich sein zu können.

Warum ich von seine Kletterplänen weiß; weil ich ganz aus alter Gewohnheit gefragt habe:"Und, was machst du heute noch so?"
Das muss ich mir dringend abgewöhnen. Wird bestimmt noch ein paar mal vorkommen. Alte Muster müssen ja erstmal durchbrochen werden.

Meine Mutter hat die Vermutung er sein ein Narzisst. Sie hat meinen Vater verlassen, weil er angeblich auch ein Narzisst sei. Ich bin bei solchen Aussagen immer etwas vorsichtig. Ich hab kein Psychologiestudium und es gibt sicher auch noch andere Gründe für so ein Verhalten.

Zitat von NineNinchen:

Meine Mutter hat die Vermutung er sein ein Narzisst. Sie hat meinen Vater verlassen, weil er angeblich auch ein Narzisst sei. Ich bin bei solchen Aussagen immer etwas vorsichtig. Ich hab kein Psychologiestudium und es gibt sicher auch noch andere Gründe für so ein Verhalten.

Mit solchen Ferndiagnosen/Diagnosen ist es wirklich immer schwierig, aber eigentlich ist eine genaue Diagnose ja auch irrelevant - aus irgendeinem Grund verhält sich der Mann nicht gut (aus welchem auch immer), und interessanterweise sieht deine Mutter Parallelen zum Verhalten deines Vaters.
Wäre absolut nicht ungewöhnlich...
und der genaue Grund spielt ja für dich eigentlich auch keine Rolle, nur die traurige Tatsache, dass das Verhalten nicht gut war/ist....

Zitat von NineNinchen:

Du scheinst schon sehr selbstbewusst zu sein. Auch, dass du deinem Mann so klare Ansagen machst.

Ich bin insgesamt auch relativ gutmütig und lege viel Wert auf Harmonie, aber klare Ansagen klappen tatsächlich, weil da mein Gerechtigkeitsempfinden zuschlägt. Meiner Erfahrung nach ist es auch nicht so falsch, sich immer wieder etwas Respekt zu verschaffen und nicht nur in der Paarbeziehung sondern auch generell, seine wichtigsten Grenzen klar zu kommunizieren und deutlich abzustecken... es ist ganz schwierig wenn man da immer nur still ist und klein bei gibt.

Liebes Ninchen,

mir geht Deine Geschichte auch irgendwie besonders ans Herz. Man möchte Dich einfach nur drücken, Dir einen Tee kochen und parallel die Zweijährige bespaßen, damit Du etwas Ruhe hast.

Fachlich-sachlich haben meine VorschreiberInnen eigentlich schon alles gesagt - ich wollte noch was zum Thema "Selbstwertgefühl / Würde" schreiben. Bei mir ist das auch nicht so supertoll ausgeprägt, vermutlich deshalb, weil in meiner Herkunftsfamilie mein jüngerer Bruder immer vorgezogen wurde und permanent im Raum stand, dass er ja "intelligenter, hübscher, netter, witziger .." sei als meine Schwester und ich. Das gibt einem schon irgendwie einen Knacks (wobei das Sich-Bewusstmachen der Prägung hier schon ein erster Schritt zu ihrer Überwindung ist). Und ein solcher Schlag wie ein Verlassenwerden "aus dem Nichts" lässt einen dann ins Bodenlose stürzen. Ich bin auch zwei- oder dreimal vor meinem Ex zusammengebrochen und habe ihm ganz am Anfang auch noch ein paar persönlichere E-Mails geschrieben. Natürlich hasst man sich später dafür (ich habe auch nur Kälte, Härte, Empathielosigkeit, Ignoranz, Arroganz und Schuldumkehr erhalten - wie Du ja auch), aber es ist einfach normal, dass die Emotionen eine Weile brauchen, bis sie realisieren, dass der ehemals engste Vertraute sich von jetzt auf gleich einen feuchten Dreck für einen interessieren - auch wenn die Ratio das schon weiß.

Ich würde auch den Kontakt zwischen Dir und ihm auf ein Minimum reduzieren - stell Dich aber schon mal darauf ein, dass er diesen Wunsch auf eine arrogante Art ins Lächerliche ziehen wird. Vielleicht kann die "Übergabe" der Tochter z.T. über die KiTa stattfinden. Es muss halt so sein, dass es insbesondere vor Eurer Tochter keinen Stress und Seitenhiebe gegen Dich gibt - dahingehend würde ich ihm eine ganz klare Ansage machen. Den formalen Kram würde ich glaube ich in Deinem Fall tatsächlich komplett über eine/n Anwalt/ Anwältin laufen lassen - haben wir zwar nicht gemacht, aber in Deinem Fall wäre alles andere aus meiner Sicht einfach zu belastend für Dich. Ich würde ihm das auch direkt so mitteilen: "Die Formalitäten laufen über meine anwaltliche Vertretung X, Du wirst von dort hören und sie sind in Bezug auf entsprechende Fragen Deine Ansprechpartner."

Alles Liebe und Gute - und schreib Dir hier alles von der Seele, das hilft.

Erstmal alles Gute für dich. Ich weiß, momentan kommt es dir vor, als würde es nie besser werden. Wird es aber! Stell dir einfach vor, es ist das Jahr 2030. Bis dahin wird so viel passiert sein, du wirst an einem völlig anderen Platz im Leben stehen und das, was dir gerade passiert, wird schon verblasst sein.

Zitat von NineNinchen:

Mein Mann hat mich immer damit geneckt, dass es ja kein richtiges Abi und kein richtiges Studium gewesen sei. Aber vielleicht war das necken auch weniger gut und hat unterbewusst am Selbstbewusstsein genagt.

Was für ein armes Würstchen. Als Partner hätte er stolz auf dich sein müssen.
Solche Seitenhiebe werden von manchen Menschen gerne als "Neckerei" bezeichnet und wenn man was sagt, ist man dann "sooo empfindlich". Dabei sind diese "Neckerein" einfach nur Gemeinheiten. Lass dir nichts einreden.

Zitat von thegirlnextdoor:

Aber da ist das nun deine Gelegenheit, zu lernen und zu wachsen. Du wirst dich ihm gegenüber leider noch behaupten müssen, da er es gewohnt ist, dass du sehr gutmütig und nachgiebig bist... ich würde das an deiner Stelle versuchen, jetzt zu ändern.

Das kann man gar nicht genug betonen.
V.a. rächt es sich irgendwann langfristig, wenn du nicht zu deinen Bedürfnissen stehst.

Zitat von NineNinchen:

Ich hab auch immer noch die dumme Hoffnung, dass er doch noch zurückkommt und ich nicht alles kaputt machen möcht, wenn ich komplett ausflippe.

Du kannst da nichts kaputt machen. Sei du selber, steh zu dir, grenze dich ab. Wenn er damit nicht zurechtkommt, ist es eh nicht der richtige Mann für dich. (was leider eh so zu sein scheint). Und wenn du weiterhin hoffst, mach dich dafür nicht fertig. Das ist völlig normal, diese Hoffnung und Sehnsucht. Immerhin ist dein Leben gerade implodiert.

Zitat von thegirlnextdoor:

seine wichtigsten Grenzen klar zu kommunizieren und deutlich abzustecken... es ist ganz schwierig wenn man da immer nur still ist und klein bei gibt.

s.o. der Punkt mit dem Lernen. Je mehr du zu deinen Bedürfnissen stehst und je mehr du deine Grenzen verteidigst, desto selbstbewusster und auch glücklicher wirst du werden.

Ich schicke dir auch einen Drücker! Und würde auch am liebsten vorbeikommen, die kleine bespaßen und dir einen Tee kochen.

Ich drücke dich auch mal virtuell. Das ist grausam wie sich dein Nochmann verhält, ich musste mich selbst erinnern, dass du schwanger bist, weil ich mir nicht vorstellen konnte, dass er so kalt zu dir ist, während du mit eurem gemeinsamen Wunschkind schwanger bist. Das geht mir nahe und nicht ins Hirn.

Wie fühlst du dich emotional in deinem Umfeld aufgehoben? Es gibt Familienhilfen die Ehrenamtlich aktiv sind, sie hören dir zu, sind für dich da und nehmen dir auch mal die Kleine ab. Elternlotsen gibt es auch, ansonsten kann dir die Caritas, Diakonie, ProFamilia u.a. emotionalen Beistand bieten. Es gibt oftmals Müttercafes für Alleinerziehende. Pass gut auf, dass du dir ein gutes Netz spinnst und zieh alle Register ihm gegenüber: Kontakt aufs nötigste runterfahren, juristische Beratung und erste Handlungen umsetzen. Alles protokollieren.