Partner trennt sich in Schwangerschaft

Zitat von Lilli2:

Ich würde ihn das Baby im Krankenhaus sehen lassen und mir dann erstmal Zeit nehmen. Das Wochenbett ist eine sensible Phase,

Genau so.

Zitat von Lilli2:

Vielleicht kann deine Mama den Ex ab und zu auf einen Spaziergang mitnehmen?

Super Idee.

Schlußendlich musst du das so machen, wie du dich wohlfühlst Nine. Pass halt nur genau auf, was sich gut für dich anfühlt und habe keine Angst dazu zu stehen.

Wie zuvor geschrieben, ich wollte mindestens 4 Wochen nirgendwohin ohne mein Baby. Obwohl zu Hause eitel Sonnenschein war.

Mir gefällt der Gedanke, dass du im Wochenbett alleine bist, gar nicht. weiß hier jemand, ob man dann ggf über die Krankenkasse oder so Anspruch auf eine Haushalthilfe oder so hätte?

Zitat von NineNinchen:

ich als toxischer Mensch

Spinn nich rum - du wirst noch lernen, in deiner Therapie, das du als Kind überleben lerntest, aber du nix toxischer bist, als "normalere" Leute

Zitat von Vienne:

Ich würde ihn nicht in die Wohnung lassen

❗

Da es deine Wohnung ist, Ninchen, würd ich da auch darauf achten, das er sich da nicht zuhause fühlt, oder alleine ist. Deine Wohnung! Deine Regeln!

Wie wir hier überlegen, wie ein so unzuverlässiger Mensch sich einen eigenen Kinderwagen kaufen kann und dann pünktlich regelmäßig zum Spaziergang parat steht. 😂

Der wird gar nichts. Der will in Ninchens Wohnung, damit er so wie es ihm passt und weiter ohne Verantwortung zu übernehmen vorbeischauen kann. Wenn das Kind dann weint, wird abgegeben. Der wird weder pünktlich kommen, noch zum ET ein eigenens Kinderzimmer gerichtet haben und entsprechendes Equipment für beide Kinder besitzen.

Der Typ ist nicht normal. Der wird auch kein Verhältnis zu den Kindern aufbauen. 🤦‍♀

Zitat von Lilli2:

Komm nicht auf die Idee ihm alles zu packen und zur Verfügung zu stellen. Es ist sein Job alles zu besorgen was die beiden Kinder brauchen wenn sie bei ihm sind.

Nach allem, was ich bisher so von ihm gelesen habe, sehe ihn in der Rolle des verantwortungsvollen Vaters leider auch so gar nicht. Erst recht nicht, seitdem du geschrieben hast, Hygiene, Schlaf und Essen seien ihm nicht so wichtig. Er schleppt doch deine Tochter jetzt immer schon zu seiner Mutter. Da denke ich nicht, dass er hier zum Vollblut Daddy mutiert. Er ist doch selbst noch ein Kind, der jemanden benötigt, der ihm sein Leben organisiert. Daher auch die Planlosigkeit beim Jugendamt. Er hat da tatsächlich keine Vorstellung, weil Ninchen ihm das immer abgenommen hat. Daher sagt er auch, ja er würde dir ja helfen, aber du lässt ihn nicht. Liebes Ninchen, das sind übrigens 1:1 die Antworten des Herren, der eigentlich die Schrotflinte verdient hätte

Die ganzen Sachen für unsere Tochter hab ich damals organisiert. Wagen, Bett, Klamotten, Spielzeug. Einfach alles. Über Freunde, eBay usw. Da war ich schon ziemlich beschäftigt mit. Was er von seiner Seite aus bekommen hat, (auch von seiner Familie) geb ich ihm natürlich mit. Das ist jetzt gerade eine halbe Kiste voll....

Zitat von Jane_1:

Anspruch auf eine Haushalthilfe oder so hätte?

Habe ich und wurde in der Uniklinik mit angesprochen. Das wollen wir beim nächsten Termin dann mit beantragen. Und meine Eltern kommen dann zusätzlich abwechselnd mal jeden zweiten Tag vorbei. Meine Hebamme ist ja dann auch noch da.

Als ich meinen NM darauf ansprach wie er sich das vorstellt: werden wir dann sehen..... ich glaube ich kann echt froh sein, wenn er mal zufällig den Weg zu uns findet.

Zitat von Woelkeline:

Die größte Gefahr sehe ich darin, dass sich bei dir wieder ein "Familiengefühl" einstellt, wenn er mit dem Baby auf deiner Couch sitzt.

Die Gefahr seh ich leider auch. Bin da noch mitten im Entzug. Deswegen will ich ihn ja gar nicht erst bei mir.

Zitat von thegirlnextdoor:

schon funktioniert der Generationenvertrag nicht mehr.

Zitat von thegirlnextdoor:

Großeltern unterstützten meine Großeltern massiv mit den Kindern

Zitat von thegirlnextdoor:

Das Ergebnis ist extrem dysfunktional und führt einzelne Familienmitglieder meist in traurige Sackgassen.

Genau! Das ist dann der Grund, warum viele Familien auf dem Zahnfleisch kriechen und erschöpft sind. Die Großeltern müssen ja nicht ständig einspringen, haben ja auch noch ein eigenes Leben.

Zu dem Vorschlag, dass er sich mit meinen Eltern trifft und das Kind übernimmt: Da würde er nicht lebend rauskommen. Die wollen nichts mit ihm zu tun haben.

Sag ihm nächstes Mal, dass er dir erst helfen kann, wenn er seinen eigenen Anteil gemacht hat.

Wahrscheinlich kapiert er gar nicht was das bedeutet.

Ich halte mich hier an die anderen. Deine Wohnung, dein Reich. Oder willst du wirklich ein Faultier auf die Couch drapieren? Gibt schönere Heimdeko.

Wahrscheinlich wird er auf die ersten Kinderwagen-spaziergänge nicht mal Wickeltasche und co mitnehmen, weil bei ihm noch nicht angekommen ist, was volle Verantwortung für ein Kind bedeutet. Bitte nimm ihm dies auch nicht ab. Da muss er selbst durch.

Er ist bislang für alles zuständig was Arzttermine und so angeht. Das ist wirklich etwas, wo ich mich bislang kaum drum gekümmert habe. Da weiß er auch, was in so eine Wickeltasche alles reinkommt. Und bislang hat er sich um die Kleine ja auch gekümmert und auch die Nächte abwechselnd mit mir gemacht. Er weiß ja was da alles dazugehört. Ist eher eine Frage der Motivation.

Das erleichtert mich, dass du eine Haushaltshilfe haben wirst und deine Eltern dich unterstützen!

Zitat von NineNinchen:

Deswegen will ich ihn ja gar nicht erst bei mir.

Sehr gut. Wehret den Anfängen.

Zitat:

Zu dem Vorschlag, dass er sich mit meinen Eltern trifft und das Kind übernimmt: Da würde er nicht lebend rauskommen.

Da musste ich lachen. Auf der einen Seite gut, dass sie ohne wenn und aber zu dir stehen. Wenn das aber einem pragmatischen Umgang wiederum im Weg steht, ist das schade. Du musst halt mit dem Vater deiner Kinder umgehen.
Ich finde das wenig erwachsen, dass deine Eltern sich verweigern. Schade.

Jetzt ist er gerade wieder gegangen und ich hab mich von einer normalen Absprache wieder auf die emotionale Schiene eingelassen.
Hab ihn gefragt (obwohl ich es ja besser weiß), ob er sich bewusst ist, was er hier eigentlich anrichtet. "Unsere Beziehung ist jetzt eben anders." Ja, ohne Absprache hat er das für sich so festgelegt.
Für alle anderen ist aber eben nicht anders! Diese Antwort hat mich schon wieder aus der Bahn geworfen.

Fühl dich gedrückt. Versuch dir was zutun zu geben für heute. Und wenns nur ein Spaziergang ist oder ein Bild malen mit deiner Tochter. Hauptsache etwas das dir eine "Aufgabe" gibt und dich ablenkt.

Zitat von EineMitleserin:

Fühl dich gedrückt. Versuch dir was zutun zu geben für heute. Und wenns nur ein Spaziergang ist oder ein Bild malen mit deiner Tochter. Hauptsache ...

👍
Genau. Unbedingt ablenken, was anderes machen. Den Fokus verändern.

Zitat von NineNinchen:

Hab ihn gefragt (obwohl ich es ja besser weiß), ob er sich bewusst ist, was er hier eigentlich anrichtet.

Du reißt diese Wunde immer wieder selbst auf bis sie blutet....Vielleicht brauchst du den Schmerz gerade, vielleicht ist er gerade erträglicher als das stumpfe Gefühl der Ohnmacht..?
Die Frage ist - wie oft musst du es noch hören, wie oft muss er es noch sagen, dass es kein Zurück mehr gibt bis du ihm glauben wirst..?
Du quälst dich auf diese Weise auch selber...

Zitat von NineNinchen:

Hab ihn gefragt (obwohl ich es ja besser weiß), ob er sich bewusst ist, was er hier eigentlich anrichtet.

Ach Ninchen, du weißt doch, was auf solche Fragen von ihm kommt. Gib die Illusion bitte auf, dass er plötzlich merkt, was er tut. Das wird er nicht. Und du solltest die Hoffnung darauf wirklich beiseite schieben. Du fühlst dich nach sowas immer nur noch mieser. Er ist nicht der, den du gerne in ihm sehen willst. Musste ich auch schmerzhaft lernen. Aber, man lernt es tatsächlich.

Zitat von Violettsloth:

Er ist nicht der, den du gerne in ihm sehen willst.

Diesbezüglich kommt mir gerade ein Gedanke... weil ja so viele schreiben, dass der Partner plötzlich ein völlig fremder geworden wäre... nicht mehr der, den sie kannten usw. - Das ist ja ein sehr verbreitetes Phänomen.

Wir haben ein paar wirklich langjährige Freunde und dort auch schon Beziehung entstehen und scheitern sehen.
Was ich von außen beobachten kann ist, dass sich diese Leute alle insgesamt überhaupt nicht verändert haben - auch wenn die jeweiligen Partner das bei der Trennung so empfanden.

Mein Erklärungsansatz (der nicht zutreffen muss, es ist nur ein Gedanke, der mir da gerade kommt...)
Wenn man sehr verliebt ist oder jemanden wirklich liebt, versucht "man" (ich glaube zumindest die meisten) die beste Version von sich selbst zu sein.
Ich meine, dass das NICHTS mit Verstellen und Täuschen zu tun hat, sondern eher mit dem natürlichen Wunsch, es gut zu machen... es für die Beziehung gut zu machen. Wie gesagt, es geht nicht um ein "vortäuschen" usw. sondern um etwas anderes. Da ist ganz sicher, wenn man jemanden liebt auch viel intrinsische Motivation dabei.

Ändert sich in der Beziehung etwas - neue Interessen/neu verlieben/Beziehung schläft ein - kann diese Motivation zum erliegen kommen. Man richtet seinen Fokus wieder auf andere Interessen... wirkt für den Partner natürlich, aufgrund des mangelnden Interesses und weil man sich abgewendet hat, verändert.

Auch wenn Außenstehende, alte Freunde Z.B. keine große Veränderung bemerken.
(Ich rede jetzt auch nicht von einer neuen Frisur oder neuen Hobbies usw., sondern grundlegend, charakterlich.

Also das wäre so ein möglicher Erklärungsansatz - der trifft garantiert nicht immer zu, aber in manchen Fällen vielleicht... zumindest habe ich selbst ein paar beobachten können wo es mir genau so vorkommt.
Denn ich kann da bei den Leuten, die verlassen haben, einfach keine grundlegende Änderung des Charakters feststellen, auch wenn es den Verlassenen logischerweise nicht gefällt, dass der Partner sich abgewendet hat.

Was ich damit sagen will: Ich denke nicht, dass es in der Regel mit dem Verlassenen zu tun hat oder mit einem wundersamen Charakterwandel - ich meine dass sich da manchmal einfach "nur" die Interessen und der Fokus verändert haben, weil sich die Gefühle verändert haben.
Finde es allerdings gerade schwierig das zu erklären. Liegt wahrscheinlich an meinem matschigen Fieber-Hirn. 🫤

@thegirlnextdoor
Man sieht im Verliebtsein auch über viele Dinge hinweg. Und Ninchen war auch noch recht jung, als sie ihn kennengelernt hat. Menschen entwickeln sich nun mal weiter, manche mehr, manche weniger, manche auch gar nicht. Ninchens Mann ist eben wie ein Kind, nie so richtig erwachsen geworden, man hat ihm immer viel abgenommen. Er hat nie gelernt, die Verantwortung für sich selbst zu übernehmen. Die Krux dabei, Männer wie er brauchen eigentlich starke Frauen wie Ninchen, die ihnen die Verantwortung abnehmen, weil sie sonst nicht aus dem Quark kommen. Das wiederum wurmt sie dann aber und sie fühlen sich übergangen. Mit solchen Männern kannst du keine Beziehung führen. Egal, wie sehr man sich das auch wünscht, dass sie die Augen öffnen und schauen was sie anrichten. Sie sehen das nicht.