Partner trennt sich in Schwangerschaft

Liebe Nine,

Ich kann total verstehen, dass du nochmal nachgefragt hast. Und in der Antwort sieht man nur: DU warst an allem schuld.

Da offenbart er sich wunderschön. Anscheinend sieht er dich schon immer in der Alleinverantwortung. Deine Entscheidungen haben ihm nicht gefallen? Und die einzige Lösung dazu, die ihm einfällt, ist dich schwanger und mit Kleinkind zu verlassen?

Vorschläge, wie man es anders hätte machen können oder gar Lösungsansätze? Fehlanzeige.

Nine, du hast vorausschauend und realistisch agiert, lass dir da nichts einreden.

@NineNinchen

Ich habe da mal ein paar Verständnisfragen wenn du erlaubst?
In welchem Jahr wurde eure Tochter geboren und wie alt war sie, als sie in die Kita kam? Wie lange warst du damals in Elternzeit und hast du danach direkt wieder Vollzeit oder nur Teilzeit gearbeitet?

Bernhard, ich kann dein Unbehagen verstehen.

Ich glaube, der Unterschied zwischen dir und mir und auch MissLilly, ist der, dass du bisher das Glück hattest nie mit einem Menschen ohne Gewissen zu tun gehabt zu haben. Ich hatte mal einen ähnlichen Kandidaten, zum Glück ohne Kinder.

Der Vorschlag mit IKEA kommt in einem Faden, in dem der Ex-Partner, der Vater der Kinder immer wieder seine Versprechen bricht. Telefonisch tagelang für seine hochschwangere Ex-Partnerin nicht erreichbar ist. Laut den Erzählungen auch zuvor nicht durch erwachsene Handlungen geglänzt hat.

Wäre ich in so einer Situation und müsste befürchten, dass ich einen Teil meines Geldes diesem Menschen in den Rachen werfen müsste, würde ich auch schauen, dass ich das irgendwie vermeiden kann.

Gesetze sind von Menschen gemacht und nicht unfehlbar. Daher gibt es auch immer wieder Änderungen und Ergänzungen. (Siehe z.B. Vergewaltigung in der Ehe). Dazu kann nicht jede menschliche Situation durch Gesetze abgebildet werden.

In diesem Grenzfall mag ein solches Sichern des Geldes vor dem Gesetz strafbar sein. Für mein inneres moralisches Empfinden wäre es das nicht.

Ergänzung: auch Richter sehen das oft so. Entscheidungen können daher je nach Empfinden besonders harsch oder besonders soft ausfallen.

Zitat von Waterfall:

Nine, worein fließt seine Energie aktuell?

Eine gute Frage.....er hat noch nicht einmal angefangen mit packen....der Umzug ist nächste Woche Mittwoch. Und ich bin ja schon seit 2 Wochen dabei.

Zitat von Waterfall:

ich beglückwünsche dich dazu, dass die Wohnsituation in diesen Umständen aktuell hätte besser nicht sein können

Ich bin da auch so froh drüber! Das war wirklich der Sechser im Lotto!
Meine Mutter meinte, dass das die erste Tür war, die sich für mich geöffnet hat.
Und da kommen noch mehr. Wie ihr sagt sie,dass ich froh sein kann, dass es jetzt zu Ende geht. Und ich nicht erst noch 20 Jahre verschwende und dann vielleicht noch hochverschuldet mit Immobilie bin.

Zitat von Nalf:

Du bist das Risiko eingegangen, Dir mit ihm eine Familie aufzubauen und hast auf Deine körperlichen und mentalen Kosten seine Kinder bekommen.
Und jetzt schau, wie wichtig ihm das ist und wie "sehr" er sich engagiert und Verantwortung übernimmt...

Zitat von Waterfall:

Es wird ihm im Leben schnell langweilig - oft liest man das bei Menschen, die alles haben, was sie wollen und dennoch unzufrieden sind, weil sie - ihre innere Leere im außen nie zufriedenstellend gefüllt bekommen.

Zitat von Vilya:

Der ist wohl ein ziemlicher Träumer.

Ganz genau. Und das scheint nicht wichtig genug zu sein, würde da eine Immobilie reichen? Ich weiß nicht. Als nächstes will er dann ein Tonstudio oder eine Boot? Er hat immer alles bekommen, auch zu Hause, musste sich nie groß anstrengend. Wenn man nicht einen Haufen Geld hat, kann man sich sein Leben halt nur nach und nach Aufbauen. Das war bei seinen Eltern genauso. Sie haben bis zu seinem 8. Lebensjahr auch in einem Plattenbau gewohnt, bevor sie genug Geld für das eigenen Haus hatten. Also er kennt das eigentlich. Und wir habe halt beide auch etwas mit dem Studium getrödelt.

Ich bin so froh, dass ich auch an meine Zukunft gedacht habe und mein Studium beendet habe. Das rettet mir gerade den Hintern. Es ist Wahnsinn, sich nur auf den Partner zu verlassen. Denn auf ihn kann ich mich ja nicht verlassen.

Zitat von Waterfall:

Bestes Beispiel: sein Homeoffice - wäre besser bezahlt, unbefristet, nachwuchsfreundlicher gewesen - seine Entscheidung, dies bewusst umzuschmeißen.

Ja, aber er will was Sinnvolles machen. Das sieht er in der Forschung eher als in der Automobilbranche. Ist eher eine moralische Einstellung.....und passt ja auch mehr zu seinem neuen Leben.

Zitat von Waterfall:

Bauch umgeht und was ihr aktuell als Eltern anrichtet bei jedem weiteren Gespräch, das im Beisein von mind. einem eurer Kids stattfindet und innerlich aufwühlt.

Das Gespräch war gestern Abend
Die Kleine hat geschlafen. Ich dachte mir nach dem Gespräch nur wie bekloppt der eigendlich ist. Das er nicht sieht was er hat. Hab ihm auch gesagt, dass er sich jetzt erst recht keine Immobilie mehr leisten kann, dass der Lebensstandard für uns beide sinkt.

Wenn wir dann endlich umgezogen sind, werd ich meiner Tochter bis zur Eingewöhnung in die neue Kita eine 4-Tage -Woche "gönnen. Die letzten Wochen will ich ihr nach all dem Stress noch etwas Exklusiv-Zeit gönnen. Und ich freu mich auch drauf.

"Ist eher eine moralische Einstellung....." 🤣
Entschuldige, wenn ich lachen muss. Das ist sooo typisch für eine gewisse Klientel. Anderen mit Belehrungen und der Moral kommen, aber zuhause die schwangere Frau und Kinder sitzenlassen und für ihr eigenes Versagen verantwortlich machen. Seine Nörgeleien in deine Richtung sind an den Haaren herbeigezogen und absolut lächerlich. Er sucht nach Rechtfertigungen für seine Verantwortungslosigkeit und will dich zum Sündenbock machen. Jeder Gedanke über seine Anschuldigungen ist Verschwendung. Spar dir deine Energie diesbezüglich. Der Kerl verdient es nicht.

@NineNinchen

Irgendwie ist es ein sich-im-Kreis-drehen mit dem Gesprächen mit ihm.
Er sage ja all das bereits schon.

Er meinte, die Kinder seien ihm wichtig - aber verlässt seine schwangere Frau und würde eine Demo der Betreuung seiner Tochter vorziehen. HAHAHA.
Er meint, er wollte ein Haus - aber wählt einen LifeStyle (Forschungsjob, Stammtisch, Demos) der dem widerspricht. HAHAHA.

Er sucht einfach nach Ausreden, nix weiter.
War sein Herz jemals wirklich in der Beziehung?
Warum hat er nach der Blitz-Trennung so sehr geweint?
Und warum weint er jetzt nicht so? Diese Trauergefühle scheinen jetzt gar nicht da zu sein, seine Antworten strahlen eher eine Art "genervt sein" aus.

Es scheint so, als ob es ihm nicht schwer fällt, dich zu verlassen. Das sollte die einzige Kommunikation sein, die du brauchst.
Er hat nicht gezweifelt, nicht getrauert, war sehr klar und entschieden.
Er hat sich nichtmal entschuldigt dafür, dass er dich jetzt so hängen lässt.
Das sollte die einzige Antwort sein, die du brauchst. Weitere Worte von ihm sind überflüssig.

Zitat von sonntag_morgen:

Diese Trauergefühle scheinen jetzt gar nicht da zu sein, seine Antworten strahlen eher eine Art "genervt sein" aus.

Es scheint so, als ob es ihm nicht schwer fällt, dich zu verlassen.

Zitat von sonntag_morgen:

Er hat nicht gezweifelt, nicht getrauert, war sehr klar und entschieden.

Zitat von sonntag_morgen:

Es scheint so, als ob es ihm nicht schwer fällt, dich zu verlassen.

Ja, er kann es irgendwie kaum erwarten. Traurig, wenn man so die Familie verlässt. Da müsste doch eigentlich wenigstens ein bisschen Traurigkeit bei ihm da sein.
Aber nein, vielleicht kommt die Erkenntnis später, wenn er wirklich alleine ist.

Warum er bei der Blitztrennung dafür so traurig war? Eine gute Frage. Er meinte er hätte es dann doch bereut. Etwas ist jetzt anders. Obwohl wir schon beide mit Kindern und abgeschlossener Ausbildung viel weiter sind.

Zitat von sonntag_morgen:

War sein Herz jemals wirklich in der Beziehung?

Denke ich schon. Aber vielleicht nie so viel wie ich dachte.

Zitat von Jane_1:

Anscheinend sieht er dich schon immer in der Alleinverantwortung. Deine Entscheidungen haben ihm nicht gefallen?

Naja, wenn von ihm nichts kam, hab ich halt manchmal die Initiative ergriffen. Er konnte trotzdem noch genug machen. Aber scheinbar fällt es ihm schwer für sich selbst die Stimme zu erheben. Er meinte er sei ein people pleaser und in einer Beziehung fällt ihm das eben auf die Füße. Und es hätte für mich eben nie gereicht. Klingt als ob ich die mürrische Alte bin. Aber so war es ja nicht.

Zitat von MissLilly:

Ich habe da mal ein paar Verständnisfragen wenn du erlaubst?
In welchem Jahr wurde eure Tochter geboren und wie alt war sie, als sie in die Kita kam? Wie lange warst du damals in Elternzeit und hast du danach direkt wieder Vollzeit oder nur Teilzeit gearbeitet?

2022 ist sie geboren. Ich war 13 Monate in Elternzeit und bin dann mit 25 h wieder eingestiegen. Unsere Tochter ist dann mit einem Jahr und 4 Monaten in die Kita gekommen. Die Eingewöhnung hat mein NM gemacht und das lief auch alles sehr futt.

Zitat von Vilya:

Der ist wohl ein ziemlicher Träumer.

Zitat von NineNinchen:

Ganz genau. Und das scheint nicht wichtig genug zu sein, würde da eine Immobilie reichen? Ich weiß nicht. Als nächstes will er dann ein Tonstudio oder eine Boot? Er hat immer alles bekommen, auch zu Hause, musste sich nie groß anstrengend.

Ja und leider unterstützt du ihn nach wie vor in seinen ganzen Träumereien, anstatt dich auf deine Zukunft als alleinerziehende Mutter und deren Auswirkungen für dich und deine Kinder zu konzentrieren.
Nach wie vor verausgabst du dich in vollkommen unnötigen Gesprächen über die Vergangenheit mit ihm, die sich doch sowieso nicht mehr ändern lässt.
Ja, es ist traurig, dass dein Lebensplan (mit ihm) gescheitert ist und er nicht bereit ist dich bis ans Ende seiner Tage zu lieben. Dennoch wirst auch du (hoffentlich bald) genau den emotionalen Zustand erreichen, den er bei dir angeblich immer so sehr hat missen müssen.
Nämlich die innere Erkenntnis, dass auch du nicht mit jemanden zusammen bleiben kannst von dem du dich nicht aufrichtig und aus tiefster Überzeugung geliebt fühlst und er dich nur deswegen 24/7 um sich herum haben will. Liebe ist die Kunst sich gemeinsam langweilen zu können ohne das Gefühl zu haben sich zu langweilen.

Und ja, er hätte sich auf eine andere Weise und zu einem "besseren" Zeitpunkt trennen können. Letzteres kannst du nicht mehr rückgängig machen, aber du kannst definitiv darauf Einfluss nehmen WIE er diese Trennung durchzieht!

Zitat von NineNinchen:

Ich dachte mir nach dem Gespräch nur wie bekloppt der eigendlich ist.

seine Baustellen möchte er weder ansehen noch aktiv bearbeiten. Der tiefe Fall wird kommen, vorausgesetzt er sitzt dann alleine in seiner neuen Wohnung - aber den braucht er vielleicht auch, um zum ersten mal in seinem Leben seinen Kram alleine ohne Rosinenpickerei erarbeiten zu müssen. Nach dem Umzug alles auspacken, einrichten, selber kochen,aufräumen,Kinderbetreuung bei sich, ... ist alles dann seine Aufgabe, gibt ja Gründe, weshalb er sich die Betreuung dann in deiner neuen Bude gut vorstellen kann. Er sieht sich den Aufgaben bereits jetzt nicht gewachsen- hat keine Lust, ist überfordert, beißt um sich. Das beste was du tun kannst, ist ihn komplett in Ruhe zu lassen, freundlich distanziert zu agieren. Und immer Plan B im Hinterkopf, damit DU weich fällst.

@NineNinchen
Aber während der Blitz-Trennung hat er ja auch den Versuch mit seiner Ex gestartet, der nicht gefruchtet ist, richtig?

Ich lese bei ihm gar keine richtige Anteilnahme an dir. Keine Anerkennung davon, dass du ja auch Kompromisse gemacht hast (du warst ja zögerlich was Kinder anbelangte und hast sicher auch andere Kompromisse gemacht).

DU wolltest nicht alleinerziehend mit 2 Kindern sein. ER wollte 2 Kinder und hat dich dann verlassen.
Er scheint keinerlei schlechtes Gewissen deswegen zu haben.

Nur das, was er scheinbar nicht bekommen hat, wird bejammert.
Als wäre die Beziehung mit dir nur ein Zweck gewesen, der seine Wünsche nicht richtig erfüllt hat.
Aber ein Partner ist kein Wunscherfüller!

@NineNinchen ich finde dass du innerlich und gedanklich weiter kommst! Ich habe den Eindruck du fängst an, nicht mehr alle Vorwürfe, die dein Mann dir so macht, ungefiltert zu schlucken. Das ist sehr gut.
Traurig genug dass er es macht wie er es jetzt macht... aber sollte man sich den Stiefel nicht anziehen.
Sich selbst hinterfragen ist gut.. Hast du ja auch zur Genüge und ad absurdum getan. Geht mir ja genauso. Irgendwann ist es dann auch mal gut.
So, wie du es schilderst klingt es für mich so als hättest du wahnsinnig viel für die Beziehung getan und dich sehr bemüht, vorausschauend für euch alle zu planen.

Wie es übrigens ist, wenn man mit einem Mann der Sorte "haben will" aber Träumer eine Immobilie kauft, dazu könnte ich dir leider einiges erzählen! Zwar verdient meiner gut, und das zahlen war nicht das Problem - aber da fällt noch mehr an, was für deinen Mann mit seinem Frei- und Stammtischgeist so nicht absehbar war.

Im Unterschied zu dir habe ich aber mitgemacht und auch mitfinanziert... und ich kann dir nur sagen... das macht es alles nicht einfacher jetzt! Nicht dass es sich finanziell nicht gelohnt hätte! Das hat es schon. Von dem her wäre es nicht zu bereuen. Aber der Stress! Für mich mit meiner AI pures Gift. Da würde ich lieber auf das Geld verzichten, was wir am Haus (in erster Linie durch meine Arbeit + Planung) gewonnen haben.

Was ich dir sagen möchte: ich habe fast den Eindruck, dass unsere beiden Männer bezüglich diverser Einzelheiten etwas ähnlich ticken. (Auch wenn sie insgesamt sicher schon sehr unterschiedlich sind)
Aber wo du hast gesunden Selbstschutz walten lassen, bin ich voll mitgegangen, um es ihm recht zu machen - wie mit dem Haus - und das ist mir vom Stress her voll auf die Füße gefallen! Wie gesagt, in unserem Fall nicht finanziell, da eher im Gegenteil - aber sorry, die Gesundheit ist tausendmal wichtiger, was nützt mir das Geld auf dem Konto wenn ich krank bin...

Du siehst: man kann es nur falsch machen.
Wobei: umsichtig sein, die eigenen Grenzen wahren, ist IMMER gut!
Damit kann man es eigentlich gar nicht so falsch machen!

Ich bezweifle dass es bei euch anders gelaufen wäre wenn ihr ein Haus gekauft hättet.
Sicher wäre es nicht anders und du hättest das jetzt auch noch an der Backe. So hast du es besser gemacht. 👍

Zitat von NineNinchen:

Ja, er kann es irgendwie kaum erwarten.

Genau diesen Eindruck macht er auf mich als neutrale Beobachterin ganz und gar nicht!
Jemand der es tatsächlich kaum erwarten kann ein komplett NEUES und vor allem EIGENVERANTWORTLICHES Leben zu beginnen, der hätte schon längst Fakten geschaffen.
Stattdessen macht er einen auf alternativ entspannt, bietet ausgerechnet DIR (der angeblich verkopften, leidenschaftlslosen und unendlich sicherheitsbedürftigen Planerin) eine WG an, in der praktisch alles so läuft wie bisher, außer das "jeder" (vorzugsweise natürlich er) machen kann was will und nur mit dem Unterschied nicht auch OFFIZIELL die Verantwortung für dieses "update" übernehmen zu müssen:-)

Schließlich lese hier nichts davon, dass der Mann hier dringende Scheidungsabsichten, Unterhalts und Umgangsregelungen vornimmt. Nein, das hat er doch gar nicht nötig, denn er möchte ja alles in Frieden und Freundschaft regeln

Sorry Liebes aber mit genau dieser Taktik sorgt er dafür, dass du auch weiterhin Wasser auf seine Mühlen und Bequemlichkeit kippst ...

Zitat von sonntag_morgen:

Aber während der Blitz-Trennung hat er ja auch den Versuch mit seiner Ex gestartet, der nicht gefruchtet ist, richtig?

🎯🎯🎯

....und dabei nur um sich selbst geweint....

@all ihr könnt das alles sehr schön auf den Punkt bringen wie der NM von @NineNinchen tickt.

Ich sehe ihn ebenfalls so und möchte deshalb nochmals raten, ihren NM nicht in ihre neue Wohnung zu lassen. Er muss sich im Umgang mit seiner Tochter und später auch mit seinem Sohn um alles selber kümmern, um zu lernen und zu begreifen, was es bedeutet und wie viel Arbeit es ist, sich vollumfänglich zu kümmern und zu organisieren, wenn er die Kinder hat.

Zitat von aequum:

Ich sehe ihn ebenfalls so und möchte deshalb nochmals raten, ihren NM nicht in ihre neue Wohnung zu lassen. Er muss sich im Umgang mit seiner Tochter und später auch mit seinem Sohn um alles selber kümmern, um zu lernen und zu begreifen, was es bedeutet und wie viel Arbeit es ist, sich vollumfänglich zu kümmern und zu organisieren, wenn er die Kinder hat.

Ja, das ist sicher alles richtig was du sagst, allerdings sollten die Kinder nicht als Experiment dafür herhalten müssen. Sie sind nicht dafür zuständig aus ihm einen erwachsenen und verantwortungsbewussten Vater zu machen.
Ehe und Kinder kann man nicht einfach ausprobieren und dann einfach wie ein langweilig gewordenes Hobby abstreifen...solange er das offenbar ganz anders sieht, würde ich die Kinder nicht für derartige Erziehungsmaßnahmen einspannen bzw zur Verfügung stellen!