Partner trennt sich in Schwangerschaft

Zitat von NineNinchen:

Das tut eben so besonders weh. Diese krasse Ablehnung. Ich hab ihn doch nie groß eingeschränkt. Er konnte immer seinen Hobbies nachgehen. Auch die Ablehnung der Familie, die er immer wollte und plötzlich nicht mehr.

Ninchen, du hättest ihm auch jeden Tag seinen Lieblingskuchen backen können, ihm den Kopf massieren, ihm die Pantoffeln anziehen, ein warmes Wannenbad einlassen , seine Zeitung hinlegen oder sontwas machen können. Ich werde das Gefühl nicht los, dass du dich immer noch fragst was DU falsch gemacht hast und wenn du das und das zu diesem und jenem Zeitpunkt anders gehandhabt hättest, dann wäre er jetzt noch bei dir. " Wenn ich damals nur nicht auf den Umzug gedrängt hätte....wenn ich ihm vielleicht NOCH mehr Freiheiten gegeben hätte...wenn ich gestern nicht ausgeflippt wäre....u.s.w." Und ich sage dir ganz klar: NEIN ! Nichts davon hat dazu beigetragen, dass er sich gerade aus dem Staub macht !

Der hat ganz klar ein Problem mit sich selber und alles, aber auch alles deutet darauf hin, dass der sich emotional in was verrannt hat.. das spürt hier im Forum jeder, weil wir alle erkennen: Diese kühle Abweisung dir gegenüber, dieses schon besessene Betonen , dass ein Liebes-Comeback mit dir völlig ausgeschlossen ist, die herzlose Ignoranz und Aggression gegenüber deinem Liebeskummer.... all das schreit einen förmlich an: DER HAT SICH FREMDVERKNALLT ! Redet ansonsten der Mann einer schwangeren Frau so eiskalt ? Der würde doch ansonsten bei einem solchen emotionalen Zusammenbruch seiner Frau- so wie du ihn gestern hattest- nicht wie ein Stein sagen: Noch einmal und du kannst den Umzug alleine machen ! So reagiert doch nur einer, der im Herzen ganz woanders ist und einfach maximal verdrängen wil, dass die Ex-Frau noch Gefühle hat. So redet einer, der ein schlechtes Gewissen hat und daher alle Emotionen im Keim ersticken will. Und dabei ist es völlig egal, ob der da schon was gestartet hat oder ob er nur eine andere im Visir hat und gerne was starten würde- der ist emotional woanders ! Andernfalls hätte der dich bei deinem Nervenzusammenbruch in den Arm genommen, hätte vielleicht mitgeheult und gesagt: Es tut mir wirklich leid, ich wünschte mir so sehr, es wäre anders, aber ich kann einfach im Moment nicht anders !

Daher nochmal in aller Deutlichkeit: Du bist nicht das Problem bei der Trennung ! Weder dein Drängen auf Umzug damals noch irgendetwas anderes hätte die Trennung verhindert ! Dein emotionaler Zusammenbruch nebst Heulen und Betteln auch nicht- das war einfach das Resultat deiner Panik und kann passieren. Das nimmt er jetzt natürlich als willkommene Ausrede, um nicht als Vollar... dazustehen, aber glaube mir mal- das ist nur Ablenkung von dem eigentlichen Grund, der zur Trennung geführt hat. Ich rieche es 100 Meilen gegen den Wind !

Zitat von Perzet:

Du gehst davon aus, daß es ausschließlich an Dir liegt, ob er nett zu Dir ist, oder nicht. Du denkst, wenn Du alles tust, was ihm gefällt, dann M U S S er auch nett zu Dir sein.

Weil er das bis zum heutigen Tag propagiert. Immer wieder kommen doch seinerseits die Aussagen, dass du, liebe Ninchen, ja nur zu funktionieren / lieb sein / ihn zu bemuttern hast /... und DANN kümmert er sich / ist alles gut / macht er dir Zugeständnisse.
Das hat sich so tief in dir eingeprägt und verankert.

Pass bloß auf wie es mit dem Umgang mit den Kindern wird. Am Ende ist das auch wieder an Bedingungen verknüpft:
... Aber du lässt mich ja nicht in deine Wohnung
... Aber du wolltest ja keine Eltern-WG
... Aber du bestehst ja darauf einen eigenen Kinderwagen zu haben
... Aber du lässt ja nicht zu, dass ich helfe

Bitte, bitte, bitte lass dich da nicht manipulieren!

Zitat von Fanta1:

Daher nochmal in aller Deutlichkeit: Du bist nicht das Problem bei der Trennung ! Weder dein Drängen auf Umzug damals noch irgendetwas anderes hätte die Trennung verhindert ! Dein emotionaler Zusammenbruch nebst Heulen und Betteln auch nicht- das war einfach das Resultat deiner Panik und kann passieren. Das nimmt er jetzt natürlich als willkommene Ausrede, um nicht als Vollar... dazustehen, aber glaube mir mal- das ist nur Ablenkung von dem eigentlichen Grund, der zur Trennung geführt hat. Ich rieche es 100 Meilen gegen den Wind !

Genau so ist es. Wäre er nicht woanders würde es ihm verdammt leid tun! Er wäre ambivalent, würde auch Verantwortung für das Ungeborene übernehmen wollen, hätte Schuldgefühle... Aber wäre nicht so eiskalt abgeklärt.

Zitat von EineMitleserin:

Aber wäre nicht so eiskalt abgeklärt.

man(n) kann seine Gefühle auch abspalten, wenn es lästig ist - sich mit dem zu beschäftigen, was der zukünftigen Ex nahe geht

@Heffalump aber doch nicht wenn man emotional involviert ist. Dann würde es trotzdem Bruchmomente geben in denen ein Zögern, eine emotionale Reaktion, Besorgnis, Fürsorge zu erkennen ist.

Ich weiß nicht ob man über Monate das so massiv abspalten kann.
Vielleicht will ich es auch einfach nicht glauben.

Zitat von EineMitleserin:

wenn man emotional involviert ist

ist er das?

Mich wurmt ein bisschen, wie viel über ihn nachgedacht und spekuliert wird.

Vor einigen Tagen wurde Ninchen noch gesagt, sie müsse radikale Akzeptanz üben und den NM einfach so hinnehmen.

Und jetzt ist der Hauptthema und wird tiefenanalysiert.

Dabei ist es doch ganz egal, woher sein Verhalten kommt. Fakt ist, sie kann sich nicht auf ihn verlassen und er ist egoistisch.
Wieso, weshalb, warum ist doch irrelevant.

@Heffalump
Das meine ich doch. Er ist emotional total woanders.

Zitat von sonntag_morgen:

Mich wurmt ein bisschen, wie viel über ihn nachgedacht und spekuliert wird.

Ich versuche immer möglichst wenig Fokus auf ihn zu lenken. Aber es schmerzt zu lesen wie Ninchen sich für alles entschuldigt, die Fehler bei sich sieht und sich daran zerreibt, während er immer wieder die gleiche Schiene fährt.

Auch ich denke, dass wir nicht so viel über ihn schreiben und analysieren sollten (auch ich), gleichzeitig ist Ninchen so tief mit ihm verstrickt. Es ist, als hätte sie ihr ganzes Erwachsenes-Ich um ihn und seine Launen aufgebaut.

Hätte ich nur, wäre ich nur ...
Viele suchen die Ursache nur bei sich - und selten bei dem, der sich zackbum trennt.

Dabei ist der Trennende, maßgeblich dafür verantwortlich, für das warum und das wieso - und man selbst kann gar nichts tun, wenn der Andere nicht will. Das zu verinnerlichen ist ein Prozess, und wahrlich kein einfacher

Zitat von EineMitleserin:

Ich versuche immer möglichst wenig Fokus auf ihn zu lenken. Aber es schmerzt zu lesen wie Ninchen sich für alles entschuldigt, die Fehler bei sich sieht und sich daran zerreibt, während er immer wieder die gleiche Schiene fährt. Auch ich denke, dass wir nicht so viel über ihn schreiben und analysieren sollten ...

Ja, ich kann ihr das gut nachempfinden, ich kenne das auch aus eigener Erfahrung.

Man tendiert auch dazu, die Vorwürfe zu analysieren, wenn man nicht genügend Selbstwert und Selbstbewusstsein hat.
In dem Zusammenhang ist der Ex dann nur das Symptom und nicht die Ursache.
Er spürt ja auch, dass er sich das Verhalten rausnehmen kann, weil es angenommen wird.

Zitat von sonntag_morgen:

Ja, ich kann ihr das gut nachempfinden, ich kenne das auch aus eigener Erfahrung. Man tendiert auch dazu, die Vorwürfe zu analysieren, wenn man nicht genügend Selbstwert und Selbstbewusstsein hat. In dem Zusammenhang ist der Ex dann nur das Symptom und nicht die Ursache. Er spürt ja auch, dass er sich das Verhalten ...

Ah, statt "analysieren" wollte ich "internalisieren" schreiben. Sorry!

Wenigstens habe ich nicht "fingieren" verwendet 😉

Für @NineNinchen ist ihr Ex das Zentrum ihres Universums, der Mittelpunkt all ihrer Gedanken, Wünsche und Hoffnungen, ihr Fixstern, ihr Herr, Meister und Erlöser. Ohne ihn ist alles nichts.

Und dieses Überwesen teilt ihr unentwegt mit, daß alles ihre Schuld ist weil er ja unantastbar ist (als ihr G.tt).

Also kann @NineNinchen nicht anders. Sie ist damit aufgewachsen, daß sie alles Schuld ist, nicht gut genug, etc. Da rennt er offene Türen ein. Und er zelebriert das regelrecht, diese Macht über sie und ihr willenloses ausgeliefert sein.

Ich hoffe, daß der räumliche Abstand ihr hilft, daß sich ihr Nervenkostüm beruhigen kann. Dann erst können die Gedanken das vielleicht auch erfassen, was bisher abgegangen ist. Im Moment ist es einfach noch zuviel auf einmal.

Guten Morgen, wie war die erste Nacht? Am meisten freut mich ja, dass deine Küche bereits steht und alles andere aufgebaut ist, toll.
Machs dir gemütlich, lebt euch bischen ein.
Er ist emotional abwesend und möchte nichts daran ändern, Abstand tut euch gut. Schau, dass du deine Tochter gut im Blick hast und starre Regelungen aufweichst, wenn du das Gefühl hast, dass sie erstmal in Ruhe in ihrem neuen Zuhause ankommen möchte, anstatt kommende Woche direkt im Wohnungschaos beim Vater zu übernachten. vielleicht reicht da erstmal stundenweise in seiner Bude zu und Übernachtungen bei Schwimu.

Bitte denk dran: je weniger Kontakt - bestenfalls ausschließlich schriftlicher Not-Kinder-Kontakt und Übergabe durch Dritte in den kommenden Wochen/ Monaten, desto mehr spürt er sich selbst und desto kraftvoller wirst du wieder werden.

Ihr seid getrennt, lass es sacken und schau nach vorn, er geht seinen Weg weiter, du deinen. Und ich denke, dass der Schritt des Auszuges absolut richtig war. Sei stolz auf dich, was du seit Monaten stämmst. Er hat euch ins Chaos gestürzt, also lass ihn sein eigenes inneres und äußeres Chaos zukünftig selber aufräumen.