Partner trennt sich in Schwangerschaft

@Violettsloth ich denke dass NineNinchen das alles tun wird wenn sie das Baby nicht mehr im Bauch hat. Die letzten Wochen einer Schwangerschaft sind wirklich super hart. Das ist nicht der richtige Zeitpunkt - für offengestanden gar nichts!
Nach dem Wochenbett geht es wieder weiter.
Das ist eine schwierige Phase, und tatsächlich eine im Leben, wo Frau auf Hilfe und Fürsorge angewiesen ist... auch wenn die moderne Gesellschaft das der Frau absprechen will.
Ich finde sämtliche derzeitigen Trends ganz grausig... sorry, meine Meinung.
Ja, es gibt Frauen, die so unkomplizierte Geburten haben, dass sie am Tag danach wieder in die Arbeit gehen könnten.
Die allerwenigsten allerdings! Die meisten müssen erstmal längere Zeit heilen, körperlich und seelisch!
Es ist keine leichte Zeit.
Menschen wie NineNinchens Ex juckt das nicht im Mindesten.

Ich habe einfach den Eindruck unter normalen Umständen (ohne Kinder und nicht schwanger) wäre NineNinchen mit dem Verlust des BWK ganz anders umgegangen und zurecht gekommen.
Dass jetzt die Hormone so verrückt spielen macht es so brutal. Aber das kann Frau in der Lage so schwer ändern.
Sicher - sich selbst runter zu holen und immer wieder zu sagen bleib bei dir, bleib bei dir! ist gut.

Bei NineNinchen führen all die Ratschläge aber nur zu unangebrachten Selbstvorwürfen und Wut auf sich selbst, weil sie die tolle Beziehung zerstört hat.
- In der gegenwärtigen Lage zumindest.
Ich denke dass diese Selbstvorwürfe mindestens genauso destabilisierend und ungesund sind wie sich über ihn zu ärgern.
Nur meine Meinung, die sicher niemand teilen muss.

Zitat von NineNinchen:

Naja ich treffe schon Leute oder lade mir Besuch ein.

Das ist schonmal gut und das solltest Du auch konsequent weiter so halten. Auch und gerade wenn Du Hilfe brauchst. Um Hilfe und Unterstützung zu bitten ist keine Schwäche und auch nichts für das man sich schämen muss.

Zitat von NineNinchen:

Aber eine 24/7 Betreuung hab ich natürlich nicht. Dafür fehlt mir die entsprechende Pflegestufe... Meine Eltern sind im Notfall zu erreichen. Telefone sind jetzt Tag und Nacht an .

Das Du keine 24/7 Betreuung hast, ist mir schon klar. Nur würde ich mir wünschen, dass noch jemand anderes als nur Deine Eltern zur Verfügung stehen würde und ich denke da nicht an Deinen NM, sondern vielmehr an eine Freundin oder gute Bekannte.

Zitat von NineNinchen:

Ich geh auch mal vor die Tür. Aber in 2,5 Wochen ist ET. Da ist es nicht so, dass ich so weit weg will, sondern mich auch immer mal wieder hinlegen muss und müde bin. Selbst kurze Strecken sind da anstrengend.

Das kann ich mir nur zu gut vorstellen, das Dir jetzt alles schwer fällt und eben weil Du Dich jetzt in die Endphase Deiner Schwangerschaft befindest, empfinde ich es als sehr wichtig, das jemand Dir zur Seite steht.

Zitat von NineNinchen:

Ohne Schwangerschaft würde ich wandern und Fahrrad fahren, mehr ins Kino und Theater, zu Spieleabenden und arbeiten gehen. Da hätte ich so viel Ablenkung. Aber im Moment ist Ruhe vor dem Sturm.

Das wirst Du auch irgendwann wieder können, ganz bestimmt sogar aber nun musst Du Dich erstmal auf Dein Wohlergehen, auf die Geburt und auf die erste Zeit nach der Geburt fokussieren. Ich weiß, leichter gesagt als getan aber hey, Du wirst es schaffen.

Zitat von NineNinchen:

Er kann sich wunderbar auf sein neues Leben konzentrieren,noch bleibe im alten gefangen. Auch nach der Geburt ist man ja wieder für ein paar Wochen Wochen ans Bett gebunden. Sogar noch mehr als jetzt.
Es ist einfach nicht fair, dass er mich jetzt allein lässt.

Das ist definitiv nicht fair. Du kennst meine Sicht auf Deinen NM. Er ist einfach nur ein selbstgefälliges A-sch-och. Es wäre sicherlich für Dich gut, ihn ebenfalls als ein solches zu sehen und Dich von ihm emotional abzunabeln.

Zitat von NineNinchen:

Aber wie Yoffi schon schrieb, berechtigt das nicht, dass ich grenzüberschreitend reagiere. Obwohl er natürlich auch krass über meine getreten ist. Aber es ist mühsam darüber nachzudenken, welche Grenzen wichtiger sind.

Wenn jemand jedes Recht hat, seine Grenzen zu überschreiten, dann bist gerade Du es in Deiner jetzigen Situation und in Deinem Zustand. Deine Hormone fahren gerade Achterbahn und es wird seine Zeit brauchen, bis Du wieder zu Deinem normalen Ich finden wirst.

Also nein, Du solltest Dir nun wirklich keinerlei Vorwürfe machen.

@aequum 100%ige Zustimmung.

Zitat von NineNinchen:

Aber ich bin selten so respektlos behandelt worden

Und du fragst dich, ob du nicht narzisstische Verhalten zeigst?
Und dann noch in deiner Situation?
Absolut nicht.
Jedem normal denkenden Menschen ist klar, wie furchtbar das für dich ist, urplötzlich mit dieser Last alleine zu stehen und dann noch voller Schwangerschaftshormone. Und er ist nur grausam, anstatt mal Empathie zu zeigen. Nein, er trampelt dich noch weiter runter.
Grenze setzen kann man auch anständig, ohne nachtreten.

Zitat von NineNinchen:

aber mein Weg ist vernebelt und mir fehlt mein Wegbegleiter, der die Laterne hält.

Entschuldigung, die hast du doch auch noch halten müssen für ihn.

Zitat von NineNinchen:

Auch nach der Geburt ist man ja wieder für ein paar Wochen Wochen ans Bett gebunden. Sogar noch mehr als jetzt.

Nö.
Mag sein, dass du nach der ersten Schwangerschaft und den Problemen mehr liegen musstest.
Bei Kind 1 habe ich nur so lange gelegen bis der DS verheilt war (1Woche im KH) und sogar vor Ende der Wochenbettzeit wieder gearbeitet, bei Kind 2 war der Vater noch 500 km entfernt arbeiten, da war nichts mit viel liegen. Zudem war ich fit und munter und in Rekordzeit schlank. Natürlich habe ich mit Baby im Arm auch gelegen, wenn die Große in der Kiga war. Aber Haushalt und Einkauf lief nicht von alleine.
Kind 3 kan exakt auf den Tag zwei Jahre später, richtig liegen ging nur begrenzt beim Mittagsschlaf der Mittleren und abends. Kuschelzeit beim Stillen auf dem Sofa gab es.
Ein frisches Schulkind und eine 2 jährige ohne Kitaplatz, der Mann noch vor 6.00 Uhr 12 bis 13 Std außer Haus.
Klar hab ich mich auch aus Vernunftsgründen ausgeruht zwischendurch und nicht den 100% Haushalt gehabt, aber im Bett liegen ging nicht.

Zitat von NineNinchen:

so viele gelesen. Und ich habe so tolle Bücher im Regal stehen komme aber nicht ran, weil ich so rastlos und aufgerieben bin.

Plus die Schwangerschaftshormone. Das kommt wieder.
Ich lese zur Zeit in einer App, da ich mich auch gerade schlecht konzentrieren kann und zu rastlos bin.
In der App kann ich nur alle 6 Std ein Kapitel lesen, außer ich würde zahlen. So fällt mir das nicht so auf.
Aber nähen, stricken oder kleine Tiere häkeln geht. Nur keine komplizierten Muster. Ich bin kein Ar. in diesen Dingen, habe aber bemerkt, es beruhigt mich, selbst wenn ich 5x neu anfange.
Brauchst du nicht noch ein paar schöne Kissen passend zu den Vorhängen?
Oder ein spezielles Schmusekissen für deine Tochter von dir bemalt?
Habe ich meiner Mittleren aus einem Leinenstoffbeutel gemacht. Mit Lillyfee bemalt, das existiert noch immer im Dauergebrauch und sie ist jetzt 23.
Okay, Lillyfee ist jetzt schon echt blass und müsste mal aufgefrischt werden.

Nutze die Zeit für dich, wenn sie nicht da ist, und/oder bastel an einer Überraschung für sie.
Versuche es nicht als Verlust zu sehen, sondern die Möglichkeit dich zu erholen um dann wieder 100% für sie geben zu können.
Man muss sich erst wieder daran gewöhnen allein zu sein, aber mit der Zeit lernt man die Verschnaufpausen zu schätzen, auch wenn du das jetzt noch nicht glauben kannst.
Auch mal nur den Fokus auf sich zu lenken und nicht nur auf Kind und Partner.
Zurückblickend kann ich sagen, es hat mir definitiv auch die Pubertätzeit und den Auszug der Mädels erleichtert.

Mit der Zeit lernte ich nicht nur mich wieder als eigenständigen Mensch zu sehen, sondern auch zu schätzen nicht mehr den Spagat machen zu müssen Kindern, Partner und Arbeit gerecht zu werden.

Zitat von NineNinchen:

warum ist er nicht beeinträchtigt.

Weil er sich schon immer alle Freiheiten genommen hat.
Du hast für Partnerschaft und Familie gebrannt, er nur für das Label möglichst ohne großen Verzicht.
Es war nie ausgewogen. Sein Invest wesentlich geringer als deiner.
Wann hättest du Zeit gehabt etwas zu finden wofür du, außer deine Familie, noch brennst?

Statt Ar meinte ich A.s.s also versiert in Handarbeit.
Blöde Korrektur

Natürlich ist es unfair. Er zeugt ein Kind und kann jetzt frei Stammtische besuchen. Er hat auch kein Wochenbett, sondern ein unbeschwertes Leben. Und ja, es ist nicht fair, weil er deutlich weniger Verantwortung für seine vorangegangene Taten übernehmen muss. Zumal er derjenige ist, der nun nicht mehr will, während du nun alleine all das tragen musst.

Es ist verdammt unfair.

Aber er wird auch nie die gleiche tiefe Bindung zu dem Kind haben wie du es hast, vielleicht sogar zu beiden nicht. Und er wird diese ersten Schlüsselerinnerungen in seinem Leben nie bekommen. Am Ende des Lebens denkt man nicht an Stammtische und Kinobesuche.
Also ja, du musst das alles nun alleine wuppen. Aber du wirst auch die Früchte dessen ernten.

Zitat von EineMitleserin:

Also ja, du musst das alles nun alleine wuppen. Aber du wirst auch die Früchte dessen ernten.

Oh ja.
Die Kinder erinnern sich an sehr viele Dinge die wir gemeinsam gemacht haben. Durch die Bank positiv.
Selbst Möbel aufbauen und renovieren haben wir zu Viert gemacht. Kochen, backen, Spielenachmittage, Wii Battle, Laternen basteln, Schultüten basteln (die bestanden sogar noch bei den Abschlussfeiern und wurden dorthin mitgenommen), Weihnachten vorbereiten, gemeinsam das Menü gestalten. Die Tischdeko und den ersten Gruß aus der Küche, haben immer meine beiden Jüngsten gemacht.
Mit Feuereifer.
All diese Momente sind für sie wichtige Erinnerungen. Sie sind froh mit mir so viel gemacht zu haben, dass ich nicht nur gefördert, sondern auch gefordert habe.
Aufgaben wurden immer verteilt.
Alle drei sind super selbstständig, egal ob handwerklich, Reparaturen, kreativ, Haushalt usw. Alle drei sind empathisch und hilfsbereit, packen sofort an und haben ihre Ziele im Blick. Sie achten gegenseitig auf sich, ja auch auf mich, unterstützen sich.

Sie fragen nach Hilfe, wenn es Probleme gibt und lösen gemeinsam.
Das wäre mit Ex so nie möglich gewesen, war alles nicht sein Ding, außer er konnte irgendwo alleine glänzen.

Du bist zwar im ersten Moment mit allem alleine, kannst aber ab jetzt vollkommen frei entscheiden und hast die Möglichkeit zu wachsen.
Ohne das jemand nörgeln kann, oder dir sagt es ist falsch, oder du kannst das nicht, oder deine Idee/Vorhaben direkt klein redet, oder keine Lust hat, den Sinn darin abspricht etc.

Schau mal die Geschichte mit dem Router.
Vorher hast du dich immer auf ihn verlassen, gedacht kannst du nicht, ist sein Ding.
Pustekuchen, kannst du selbst.

Einparken wird auch schnell kein Problem mehr sein.

Zum Verhalten deines NM habe ich tatsächlich derzeit nichts Schlaues hinzuzufügen. Aus reiner Neugier frage ich mich die ganze Zeit, was das wohl für ein Typ ist: äußerlich stelle ich ihn mir sehr alternativ vor, so wie ein Freigeist, der auch im Winter mit braunen Sandalen rumläuft und lila farbenen Hosen und evtl. langer Wallemähne ( bevor sich irgendeiner fragt, was das jetzt hier zur Sache tut, ich sag doch: ich versuche mir, ein Bild zu dem Verhalten dieses Menschen zu machen). Dann frage ich mich weiterhin, was das für ominöse Stammtische sind, wo er immer hingeht. Wer nimmt an sowas teil? Was wird da besprochen?

Ganz generell finde ich es immer negativ bemerkenswert, wenn Menschen , die große Ziele im Leben haben und ganz weit vorne mit dabei sind, die Welt retten zu wollen, in ihrer eigenen Familie nichts gesch.issen kriegen. Deinem Ex ist es ganz wichtig, auf Demos mitzulaufen und bei seinen Stammtisch-Freunden als jemand wahrgenommen zu werden, der die Dinge anpackt, der nicht einfach zuschaut, der Flagge und Rückgrat zeigt . Er läuft auf Demos, schreit Parolen, malt Plakate und inszeniert sich als politischer Kümmerer, während seine hochschwangere Noch-Frau sich zu Hause die Augen aus dem Kopf heult und vor Kummer nicht ein noch aus weiß. Von dieser Sorte kenne ich tatsächlich noch zwei, drei andere. Einer z.B. brennt dafür , über das Unrecht der Stasi in der DDR aufzuklären. Er hält Vorträge, macht Führungen, ist voller Leidenschaft dabei, während er jahrelang seine ahnungslose Frau völlig skrupellos betrügt. Ein anderer hat den Veganismus in sehr militanter Art für sich entdeckt, lässt keine Gelegenheit aus, öffentlich dafür zu kämpfen und über das Unrecht an den Tieren aufzuklären. Seine Kinder sehen ihn so gut wie nie. Wenn an den GEburtstagen der Kinder oder der Ehefrau eine Veranstaltung seiner veganen Freunde stattfindet, ist der nicht zu Hause. Die Kinder haben eher Angst vor ihm, weil er alles andere als liebevoll und zugewandt mit ihnen umgeht.

Ich verachte solche Menschen aus tiefstem Herzen. Bei deinem Ex kommt auch noch hinzu, dass er Schuldumkehr in Perfektion ausübt und dich damit weichgekocht hat, so dass du tatsächlich denkst, er schiebt jetzt gerade diesen Ego-Trip, weil du in der Vergangenheit dies und jenes falsch gemacht hast. Er inszeniert sich als vom Beziehungsleben enttäuschter Mann, der immer nur gegeben hat ohne dass es ihm gebührend gedankt wurde und der nun- am Ende seiner Kräfte- nur noch den einen Ausweg sieht, sich zu trennen. Der Umzug, der ihm aufgedrängt wurde, die Überlastung durch seinen unermüdlichen Familien-Einsatz, jaja....blablabla.... All das , was er da als Begründungen anführt, sind ganz normale Alltagsprobleme, die in jeder 0815 Ehe früher oder später mal auftauchen. Nichts davon ist eine Entschuldigung dafür, dass er seiner hochschwangeren Frau so etwas antut.

Meine Meinung und da bringt mich auch keiner davon ab: Der hat da bei seinen neuen Stammtisch-Brüdern und Schwestern jemanden kennengelernt den er spannend findet. Der will frei sein - für wen und was auch immer. Ich gehe davon aus, dass bei seinen neuen Freund/innen eher jüngere und eher ungebundene Menschen engagiert sind und da will er mithalten, will einer von denen sein, will als gleichwertig anerkannt werden, als einer, der für die Sache einstehen und kämpfen kann und jederzeit abrufbereit ist. Ein Papi, der durch Frau und Kinder wenig frei in seinen Entscheidungen ist, wird da wohl eher nicht ganz so hoch angesehen sein. Und DAS ist der Grund für seine Grausamkeit dir gegenüber und NICHT eine vom Beziehungsleben enttäuschte Seele... lass dir doch keinen Kokolores erzählen....

@Fanta1 ich meine du triffst da zu 1000% ins Schwarze! Mit Allem!

Zitat von NineNinchen:

Vor allem gibt er mir immer wieder das Gefühl, dass ich so schwierig sei, wegen ihm könnte es auch anders laufen. Also ich die hysterisch anmutende Ex, die Drama macht. Und teilweise ist es so.....aber nicht weil ich so ein Mensch bin, sondern weil es so wehtut und ich nicht mit ihm und seiner Art umgehen kann. Wisst ihr wie ich das meine? Ich kann es schlecht beschreiben .

Liebe NineNinchen,
Durch seine „neue“ Verhaltensweise kehrt bei dir Verunsicherung ein und reagierst auf einer Art die dir selbst fremd erscheint. Seine Denke ist eine völlig andere und wie soll man da nach all den Jahren der Vertrautheit sich da rein denken. Ich verstehe dich total.

Und wieder sind alle bei ihm. Obwohl es so ganz egal ist. Denn: er hat hier kein einziges Wort geschrieben, niemand kennt ihn. Er ist nicht verfügbar. Weder emotional noch sonstwas. Was bringen dann Hass, Schuld usw. Es gehört dazu, sich auch damit zu befassen, um in die Wut u damit Distanz zu kommen. Aber essentiell ist im Moment, dass Du guckst, dass Du zurecht kommst. Ganz banal gesagt: Schritt für Schritt, Stunde für Stunde etc. Da sollte er keinen Platz haben. Das ist doch alles fiktiv.
Wie hier jemand schrieb, alleinerziehend sein ist nicht schön, hat aber durchaus Voteile. Und wer sagt, dass es so bleibt. Du kann noch soviel kommen. Aber jetzt hat der Bauchzwerg Priorität, der hoffentlich gesund auf die Welt kommt.
Man ist auch nicht ewig ans Bett gefesselt, im Gegenteil. Mit jedem Kind ist man schneller wieder aktiver, natürlich nur, wenn gesundheitlich soweit alles passt. Ist der Hb denn gestiegen?

Zitat von NineNinchen:

Er kann sich wunderbar auf sein neues Leben konzentrieren,noch bleibe im alten gefangen.

Er wird dir aber auch nicht sagen, wenn irgendetwas nicht so rosig läuft. Lass ihn machen. Konzentriere dich so gut wie möglich auf dich und die Kinder.

Zitat von NineNinchen:

Ich hab sonst immer so viele gelesen. Und ich habe so tolle Bücher im Regal stehen komme aber nicht ran, weil ich so rastlos und aufgerieben bin

Das wird wieder mehr. Mach dir nicht selber Stress.

Zitat von NineNinchen:

Meine Therapeutin fragte mich wie ich im Wochenbett mit Baby die Distanz zu meinem NM aufrechterhalten möchte.

Vielleicht kann in dieser Zeit deine Mutter oder eine Freundin unterstützen. Sprich deine Tochter an der Tür übergeben und entgegen nehmen. Bitte behalten auch im Hinterkopf, dass du jederzeit nein sagen kannst. Wenn es der Mutter nicht gut geht, hilft das dem kleinen auch nicht.

Zitat von NineNinchen:

Und vermutlich bestätige ich ihm genau das mit meinen Grenzüberschreitungen.

Bitte mach einen Haken dran. Ich weiß, dass das schwer ist, aber du kannst die Vergangenheit nicht ändern. Denke positiv und freu dich bald deinen Sohn begrüßen zu dürfen.