Partner trennt sich in Schwangerschaft

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich meine - ich will hier nur mal auf paar praktische Aspekte hinweisen: natürlich geht man auch mit einem Neugeborenen mal spazieren oder würde Oma/Opa für ein halbes Stündchen den Kinderwagen in die Hand drücken. Aber wie schnell das Baby die Brust wieder braucht weiß kein Mensch - unsere Tochter und unser ...

Ich glaube, das JA meinte "stundenweise", also schon eher so etwas wie Spaziergang. Da ist man ja bei den Kleinen auch meist auf der sicheren Seite - so lange die Karre rollt, schlafen sie (oder schreien zumindest nicht😄). Aber ich finde einfach, dass @NineNinchen diesen zusätzlichen Stressor am Anfang nicht braucht und dass sich der damit verbundene Benefit sowohl für den Ex als auch das Baby sehr in Grenzen hielte. Wenn sich alles etwas eingespielt hat, kann man damit ja beginnen.

@Caecilia nein, das JA meint da in der Regel schon mehrere Stunden am Stück, nicht immer nur für eine Stunde - aber, wie gesagt: bei einem Neugeborenen das gestillt wird hat das Jugendamt so nix zu melden.
Da hat der Vater noch kein Recht, das Neugeborene von der Brust der Mutter wegzuholen. Später sieht es dann natürlich anders aus.

@NineNinchen Ich kenne das auch, nicht mehr Lesen zu können oder auch Filme nicht verfolgen zu können.
Diese ständige innere Unruhe irgendwie. Die fehlende Fähigkeit, sich zu konzentrieren oder zu entspannen.

Das ist echt unfair, gerade jetzt solltest du besonders geborgen und entspannt sein. Diese Unfairness wurmt mich für dich.

Zitat von thegirlnextdoor:

@Caecilia nein, das JA meint da in der Regel schon mehrere Stunden am Stück, nicht immer nur für eine Stunde - aber, wie gesagt: bei einem Neugeborenen das gestillt wird hat das Jugendamt so nix zu melden. Da hat der Vater noch kein Recht, das Neugeborene von der Brust der Mutter wegzuholen. Später sieht es dann ...

Puh, ne - mehrere Stunden am Stück fände ich sogar mit sechs Wochen noch zu viel.

Ich versuche mal etwas Klarheit reinzubekommen. Mein NM nimmt den ersten Monat Elternzeit. Die MA bei der Familienberatungsstelle des JA sind der Meinung, Umgang könne für 1-2 h alle zwei Tage stattfinden. Ich mache den Kleinen fertig und übergebe ihn. Wenn er fertig gestillt, gewickelt und zufrieden sein sollte, geb ich ein Zeichen, dass er seine Sohn abholen kann.. nach Zeitplan funktioniert sowas ja nicht. Sollte das mit dem Stillen nicht klappen, wäre sogar ein Umgang über Nacht bereits möglich. Ansonsten sind die Übergänge über Nacht bereits möglich, sobald nicht mehr gestillt wird. Bei meiner Tochter war das nachh einem halben Jahr soweit. Und auch das finde ich schon arg zeitig. Mein NM meinte es ist ja dann auch zu meiner Entlastung. Bisher war das ja für ihn kein Thema... Entlastung wäre gewesen, wenn er nicht abhaut, sondern sich einfach mit kümmern würde und vielleicht mal seine Bedürfnisse für eine kurze Zeit hinten angestellt hätte. So wie ich das aich tun muss. Aber nein, er ist akkut nicht glücklich und muss das JETZT ändern. Ohne Sinn und Verstand. Da braucht er mir auch nichts von Entlastung erzählen. Ich musste beim JA wirklich aufpassen nicht die Beherrschung zu verlieren. Ich kenne es auch noch so von meiner Tochter, dass die ersten Wochen eigentlich nur ankommen und kuscheln angesagt war.
Aber andererseits, wenn ich meine Tochter habe, muss die ja auch mal vor die Tür. Ist da der Unterschied dann so groß ob er das macht oder ich?
Wer von Anfang an alleine ist und mehrere Kinder hat, muss das Kleine ja auch immer mitnehmen.

Trotzdem graut mir davor und ich weiß einfach nicht, ob das so funktioniert wie sich das alle vorstellen. Außer bei der Zeugung dabei zu sein hat er bislang nichts weiter getan.

Wenn ich daran denke, dass ich das alleine mache und wie schön es bei unserer Tochter zusammen war. Ich möchte nur weinen. Meine Tochter ist noch so klein, sie wird sich vermutlich nie an diese kurze gemeinsame Familienzeit erinnern. Ich finde das so schlimm. Nur weil er bestimmt, dass es nicht mehr geht. Wie viel Entscheidungsgewalt dieses kleine Wort "Nein" hat. Weil er es nicht aushalten kann, wenn die Gefühle mal nicht 100%ig da sind. Das ist doch kein Mann sondern eine Maus.
Das kommt noch immer nicht in meinem Kopf an. Da ist ne Schranke und die lässt den Gedanken nicht in meinen Kopf einziehen.

Und vielleicht wird er auch gar nicht voll Elternzeit nehmen können. Weil wir in getrennten Haushalten wohnen und er nur einen Monat nehmen möchte bekommt er kein Geld. Ich hab da auch schon mal bei der Elterngeldstelle nachgefragt.
Kann sein, er nimmt halt nur 2 Wochen Urlaub.

Er meinte zu mir, ich könne ja so lange Elternzeit machen wie vereinbart (2jahre). Er würde das finanziell mittragen (muss er ohnehin). Er tut so, als ob er mir was Gutes tun möchte, als ob ich ja meine Vorstellung weiter so leben kann.

Ich wollte 2 Jahre Elternzeit machen, damit wir als Familie alles ganz fest zusammenwachsen können. Mit seinem früheren Home-Office-Job wäre das ja möglich gewesen. Und ich wollte uns als Familie den Rücken freihalten mit kind krank u.ä. Damit wir Kinder haben können aber nicht so viel Stress haben mit Kind krank Tagen. Jetzt nutzt er das so für sich aus, dass ich ihm ein komplett freies Leben ermögliche. Ganz ohne mich. Ich fühle mich verraten und ausgenutzt und weggeworfen. Dem der Trauer sind da noch so viele andere Gefühle die Raum fordern und wehtun.
Ich halt das kaum noch aus, weil es einfach nicht weniger wird.

Ninchen, bitte lass dich von dem Kerl nicht so manipulieren. Fanta hat eigentlich alles bereits dazu geschrieben. Vieles erinnert mich an meine Scheidung damals. Der Alte war ja auch viele Jahre Musiker, Profimusiker. Ich sah mir gestern eine Doku über seine Band von damals an und wurde dabei in meiner Auffassung bestätigt. Was glaubst du, was die Kerle auf eine Bühne zieht? Die tiefe Überzeugung ihrer eigenen Grandiosität bzw ihr Narzissmus in 90 Prozent der Fälle! Nix anderes. Die meisten sind alles andere als grandios, sondern endeten als verkrachte Existenzen und Kotzbrocken, die ihre jeweiligen Frauen ausnutzten, welche ihnen den Rücken freihielten und das fröhliche Künstlerleben erst möglich machten. Die Tatsache, dass sie diesen Frauen viel zu verdanken haben, nagte natürlich am Selbstbild, weswegen früher oder später eine andere her musste.
People pleaser🙄. Er hat jede Gefälligkeit letztlich nur für den Applaus getan und um seinen Narzissmus zu tarnen. Lass dir keinen Mist einreden von ihm. Nimm die tief rosa Brille ab und sieh ihn realistisch.

Zitat von Yoffi:

Du darfst in einem Gespräch beim JA darum bitten kurz mit ihnen alleine zu reden.

Ich hab einmal um einen Einzeltermin im Januar gebeten bei der Beratungsstelle. Wurde abgelehnt mit der Begründung, dass die Beratung als Paar begonnen wurde und nichts ohne den anderen besprochen wird. Der Fairness halber.

Zitat von Hedwig11:

Die tiefe Überzeugung ihrer eigenen Grandiosität bzw ihr Narzissmus in 90 Prozent der Fälle!

Wenn ihr in sehen würdet, das ist kein Narzisst. Etwas verpeilt und ein Freigeist ja. Aber ein Narzisst? Der ist nicht so wie alpträumchens Mann. Mein NM glaubt vermutlich wirklich er müsse so handeln.
Und wäre er die ganze Jahre schon immer so ein Ar. gewesen..... aber vielleicht hab ich auch viel übersehen. Das kommt für mich dazu. Was ist er? Ein Egoist, ein Vater der glücklich sein möchte, ein Narzisst, ein Mann, der keine Perspektive mehr in der Beziehung sieht, ein Freigeist der nicht frei sein konnte? Und wie viel habe ich mir schöngeredet oder war es einfach schön. Ich traue meiner eigenen Wahrnehmung nicht mehr.

@NineNinchen Ich kann das alles so gut nachvollziehen was du sagst und fühlst. Du hast mit allem Recht.

Und es ist wirklich unfair und traurig. Dein NM behandelt dich sehr respektlos.

Ich weiß auch gar nicht, wie du es einfacher und leichter für dich gestalten könntest. Wenn du zu Hause bist, musst du dich alleine kümmern. Wenn dein NM Umgang hat musst du auch alles dafür vorbereiten.

Ich glaube, du hast einiges im Verhalten von deinem NM übersehen und dir werden in den kommenden Jahren noch einige Dinge einfallen.

Den Begriff "Narzisst" finde ich auch schwierig. Weil, eigentlich ist das eine sehr konkrete Diagnose. Aber jeder hat narzisstische Züge und manchmal kommen die mehr zum Tragen.

Ich denke, er ist ein Egoist und selbstbezogen, unreif und etwas verantwortungslos. Wie er sich so gar nicht interessiert ob du klar kommst in deinem Zustand.

Ninchen, ich sage nicht, dass diese Männer bewusst böse, ausnutzend und durchgängig nur berechnend waren. Wie alle Menschen mit stark narzisstischen Anteilen konnten sie auch umwerfend charmant, unterhaltsam, romantisch, fürsorglich... sein. Und sicher wollten sie eigentlich immer ein Ideal aufrecht erhalten. Bekam das aber Risse, tauchten Widerstände auf, spielte irgendwer nicht so mit, wie sie das brauchten und wollten, lernte man plötzlich ihre andere Seite kennen. Gerne benutzen sie dabei dann Manipulation, um das Gegenüber aus dem Gleichgewicht zu bringen. Sie selbst sind dabei natürlich immer der angebliche "People pleaser", der Vernünftige, das "Opfer".... Meinen Exmann konnte ich auch ganz lange nicht so sehen. Er hatte schließlich so viele tolle Seiten und war so eine zarte Seele. Und wenn mir von außen zugetragen wurde, dass man ihn für einen arroganten Schnösel hielt oder man mich fragte, wie ich es mit dem Kerl eigentlich aushalte, verstand ich nur Bahnhof und dachte insgeheim "Ihr habt doch nicht alle Tassen im Schrank." Ich stand fest hinter ihm. Bis zur Trennung. Da fing ich ganz langsam an, zu kapieren. Teilweise hält die Verarbeitung sogar bis heute an. Ich kann heute mit ihm umgehen und begegne ihm neutral. Das hat aber gedauert. Ich verteufele ihn auch nicht. Alle unsere Schwächen und Fehltritte sind zutiefst menschlich. Aber es ist wichtig, dich zu schützen und es nicht zuzulassen, dass er dich weiterhin so klein macht, manipuliert und benutzt.

Zitat von NineNinchen:

ich soll ihn nicht zulabern und er will halt einfach nicht. Nichts was ich sage, tue oder sonst machen könnte, würde seine Meinung daran ändern

...sprach der selbsternannte People Pleaser...

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich frage mich daher was der Unsinn von stundenlangem Fremdbetreuen eines Neugeborenen soll..?!

das ist pure Grausamkeit. Die Mäuse binden sich ganz zu Beginn an eine Person und dessen Abwesenheit erzeugt meist Unruhe - je jünger desto verunsicherter sind sie. vielleicht will Babyboy lieber in die Trage/Tragetuch, kommt im Kinderwagen mit der Distanz überhaupt nicht zurecht? Das an - und ausgeziehe vorher und nachher fällt weg, Körpernähe ist gegeben. Das mal kurz als zusätzliche Option eingeworfen.

Zitat von NineNinchen:

Mein NM meinte es ist ja dann auch zu meiner Entlastung.

Zwei Fragen dazu, die du für dich oder ihr beide gemeinsam beantworten könnt: Wieviel Be - und Entlastung hast du jeweils in Summe damit, ihn im Wochenbett aller 2 Tage zu ertragen und den zusätzlichen Aufwand/inneren Stress davor, währenddessen und danach abzufangen? Wieviel profitiert euer Sohn von diesen Aktionen in den ersten 4-6 Wochen?

Der BWK kann auch bei der regelmäßigen Übergabe der Tochter kurz hallo sagen, wenn Babyboy grade wach sein sollte und du ihn an der Tür zufrieden auf dem Arm hast und sich in der Anfangszeit primär um deine Tochter kümmern.

Deine Eltern können im Wochenbett auch mal bei dir Zuhause sein, damit du in Ruhe duschen kannst, dir Essen vorbeibringen, für Ruhe sorgen. Deine Hebamme kommt wie oft zu Beginn?
Primär sollte darum gehen, DICH nach der Geburt zu umsorgen und dir den Rücken freizuhalten - emotional und physisch.

Das du dich in der Situation gegen Familienhilfe/ Entlastung entschieden hast, finde ich immernoch schade. Diese kann dir ebenfalls im selben Haushalt viel den Rücken stärken, Kind groß zur Kita bringen und Baby/ dich vor Ort betreuen, Übergänge abnehmen - vorallem dann, wenn deine Eltern arbeiten sind. Auch Handgriffe im Haushalt/ Kochen sind gemeinsam drin. Ich weiß, ich wiederhole mich und du weißt selbst am besten, warum es für dich keinesfalls infrage kommt.

Ich muss schon sagen, dass ich die Haltung und die Vorschläge des JA's irgendwie unmotiviert und wenig mitfühlend für @NineNinchen und ihre Situation empfinde. Natürlich hat auch der Vater seine Rechte sein Kind zu sehen aber wenn denn dann doch nur in Abhängigkeit vom gesundheitlichen Zustand der Mutter und des Babys.
Mag schon sein, dass ich das falsch einschätze aber diese Regelung gleich im ersten Monat berücksichtigt meiner Meinung nach nicht die besonderen Umstände in der sich @NineNinchen befindet.
Für mich hat das Wohlergehen der Mutter und des Neugeborenen absoluten Vorrang. Der Vater hat doch im Gegensatz zur Mutter rein garnichts auszustehen und sollte sich entsprechend unterordnen und sich zurückhalten aber nein, er wird offensichtlich durch die Haltung des JA's auch noch in seinem empathielosen Verhalten bestärkt.

Aber nochmal, vielleicht sehe und empfinde ich es ja nicht richtig... 🤔

@NineNinchen Narzissten können SEHR charmant und hilflos und überfordert wirken. Aber knallhart sein. Meine Mutter ist so ein Typus.
Was hervorsticht (und nicht Angehörige oftmals nicht erkennen) ist die wahnsinnige Arroganz, mit der sie agieren.
Ich weiß das alles von meiner Mutter.
Du offenbar nicht.
Du hast das alles nicht durchschaut bis jetzt. Darum verstehst du es noch nicht (und hältst ihn immer noch für großartig).
Meie Mutter war übrigens auch immer idealistisch - und hatte für jeden ein offenes Ohr... nur für mich nicht... Grey Rock.
Sie sprach schon mit mir. Aber nur wenn SIE mir etwas erzählen wollte.
So arg viel hat sich bis heute nicht daran geändert.

Zitat von aequum:

Ich muss schon sagen, dass ich die Haltung und die Vorschläge des JA's irgendwie unmotiviert und wenig mitfühlend für @NineNinchen und ihre Situation empfinde. Natürlich hat auch der Vater seine Rechte sein Kind zu sehen aber wenn denn dann doch nur in Abhängigkeit vom gesundheitlichen Zustand der Mutter und des ...

Doch, ich finde es auch komisch. Ninchen ist doch kein Roboter, was ist, wenn sie zu schwach ist?

Und sie ist auch erst vor ein paar Wochen ratzefatz mal hochschwanger mit Kleinkind umgezogen.

Zitat von aequum:

Ich muss schon sagen, dass ich die Haltung und die Vorschläge des JA's irgendwie unmotiviert und wenig mitfühlend für und ihre Situation empfinde. Natürlich hat auch der Vater seine Rechte sein Kind zu sehen aber wenn denn dann doch nur in Abhängigkeit vom gesundheitlichen Zustand der Mutter und des Babys.

Richtig, diese Regelung ist in meinen Augen ebenfalls mehr Stress als Entlastung ABER: Wir gehen hier alle davon aus, dass Ninchen das beim JA auch so oder so ähnlich kommuniziert hat und das JA dann einfach über die vernünftigste Regelung ( Neugeborenes bleibt vorerst 24/7 bei der Mutter) hinweggetrampelt ist.

Ich könnte mir jedoch vorstellen, dass Ninchen deutlich um Entlastung gebeten hat und angemerkt hat, dass ihr das alles zu viel wird mit dem Neugeborenen plus ein Kleinkind und dass sie Angst hat, alles nicht zu schaffen ( vielleicht in der Hoffnung, das JA würde dem Kindsvater mal ein bisschen den Kopf waschen, wieso er sich in so einer Situation verpieselt.... und damit verbunden die weitere Hoffnung, der Kindsvater würde sich angesichts dieser belastenden Situation weichklopfen lassen, zumindest die erste Zeit nochmal eine Art Familienleben zuzulassen) und dass das JA dann nur nach pragmatischen Lösungen gesucht hat, das Neugeborene zwecks vermeintlicher Entlastung stundenweise dem Vater zu überlassen.

Ninchen, das soll ich keiner Weise ein Vorwurf sein, wir wissen, wie verzweifelt du dir das erträumte Familienleben wünschst und dass du möglicherweise jeden Strohhalm ergriffen hast, ihn doch nochmal zur Rückkehr zu bewegen. Ich wollte nur aufzeigen, dass nicht unbedingt das JA völlig empathielos Vorschläge gemacht hat sondern eine Lösung für dich gesucht hat.

Zitat von aequum:

Aber nochmal, vielleicht sehe und empfinde ich es ja nicht richtig...

Du siehst und empfindest das vollkommen richtig und ich kenne das (von den Freunden/Bekannten) die hier in solchen Geschichten involviert waren) vom hiesigen Jugendamt auch ganz anders.