Partner trennt sich in Schwangerschaft

@NineNinchen Schön, dass es dir trotz aller Anstrengung relativ gut zu gehen scheint. Ich wünsche dir weiterhin viel Kraft. Und ich kann so verstehen, dass man eigentlich seine Kinder immer um sich haben will, aber eben mit anderen erwachsenen Familienmitgliedern oder Freunden zusammen und nicht alleine, damit man einerseits Unterstützung hat und andererseits auch nichts verpasst mit seinen Kindern. Ich habe 4 Kinder und praktiziere mit meinem NM das Wechselmodell und hadere auch immer wieder mit diesem Thema.

Ich kann mich nur dem Rat anschließen, dich von deinem NM abzugrenzen und nicht zuviel über seine Gedanken und Äußerungen nachzudenken. Sein innerer Kampf ist seiner, nicht deiner. Er hat dich schon genug zum Spielball seiner unberechenbaren Launen gemacht.

Ich kann natürlich verstehen, dass das bei einem bisher sehr nahestehenden Menschen schwerfällt. Aber es ist wichtig, dass du deine Gutmütigkeit nicht zu sehr von ihm ausnutzen lässt. Ziehe Grenzen, auch innerlich, wenn du merkst, dass du wieder zuviel über ihn nachdenkst und was er wieder Neues gesagt hat. Mach deinen inneren Frieden nicht von seinen unberechenbaren Stimmungswechseln abhängig. Der muss erstmal mit sich selber klarkommen und das ist seine Aufgabe, nicht deine.

Auch den Vorwurf mit der verrückten Ex musst du keinesfalls annehmen, sondern kannst ihn ruhig zurückweisen. Du hast so reagiert, wie ein Mensch auf einen schweren Verlust und eine seelische Verletzung reagiert. Also ganz normal. Alles Gute dir weiterhin.

@NineNinchen schön zu hören, dass es dir soweit ganz gut geht. Ja, es ist sicher sehr stressig mit so zwei kleinen Geschöpfen, da bleibt immer irgendwas auf der Strecke. Ich bin immer wieder erstaunt, wie sehr dein NM meinem ähnelt. Da bleibt mir manchmal echt der Mund offen stehen. Ich dachte immer, nur ich habe so einen merkwürdigen Vogel erwischt.

Zitat von NineNinchen:

Es kommen auch immer wieder Dinge ans Licht die mich ungläubig zurücklassen oder ich erwische ihn auf frischer Tat beim lügen (Nichts schlimmes, aber eben auch nicht die Wahrheit)

Ist hier auch so. Völlig banale Dinge, wo man sich fragt, warum da jemand lügt? Man kann sich dann einfach nicht vorstellen, dass sie bei wichtigen Dingen dann die Wahrheit sagen würden. Und was er mir alles vorgeworfen hat nach der Trennung. Alles Dinge, die normale Menschen in einer Beziehung angesprochen hätten und dann wäre das erledigt gewesen. Bei ihm leider nicht. Er erkennt auch nicht, dass immer wieder die gleichen Muster greifen. Er versteht es nicht, man kann es ihm 100 Mal sagen.

Zitat von NineNinchen:

Aber ich merke auch immer öfter, wie plump er manchmal ist und wie sein Gesicht oder seine Stimme entgleist, wenn mal etwas nicht nach ihm geht

Ist hier auch so. Neuerdings geht er einfach, wenn ihm meine Antwort nicht passt.

Zitat von NineNinchen:

Sonst nimmt er die Umgänge mit den Kindern wahr. Also alles was Spaß macht:

Hier ebenso. Nicht mehr als nötig. Jedes zweite WE. Darüber hinaus kommt auch nichts. Er fragt nicht nach, ob er irgendwo noch gebraucht wird oder helfen kann. Ich soll ihm aber möglichst alles hinterher tragen. Aber nicht mehr mit mir.

Zitat von NineNinchen:

er hat zwar Freunde, aber das geht nicht so richtig tief.

Kenn ich. Mein Mann hat eigentlich gar keine Freunde. Und das obwohl er hier in dem Ort schon immer gelebt hat. Er kennt viele Leute, aber alles ist nur oberflächlich. Ich zum Beispiel lerne im Urlaub immer neue Leute kennen, wo der Kontakt über den Urlaub hinaus bestehen bleibt. Er hatte immer null Interesse an den Leuten. Ich habe die dann alleine besucht. Er hat keinen einzigen richtigen Freund. Nur seine neue Tussi, an die hat er sich jetzt angehängt.

Zitat von NineNinchen:

Also es war schon immer da bei ihm. Ich hab es einfach übersehen

Dieser Satz ist der wichtigste. Sag dir den bitte immer und immer wieder. Du kannst nichts dafür, dass er so ist und dass alles so gekommen ist. Er sagt ja selbst, er fühlt sich wie ein 20jähriger. Im Kopf wird er auch nur soweit sein. Du hast es selbst erlebt, als du ihn als Partner brauchtest, war er nicht da. Weil er leider kein Partner sein kann. Es ist nicht so, dass er das nicht will, aber er kann nicht. So lange alles nach seiner Nase läuft, ist es ok. Bei Schwierigkeiten haut er ab. Das einzige, was ich mir heute wirklich vorwerfe, das ich das nicht habe eher erkennen wollen und mir einen Partner gesucht habe, dem wirklich ein Familienleben wichtig ist. Die Anzeichen waren immer da. Die Entwicklung ist also aus der heutigen Sicht keine Überraschung mehr. Aber trotzdem muss es emotional verarbeitet werden. Und das dauert seine Zeit. Also gib sie dir bitte. Irgendwann Jucken sie uns nicht mehr.

Zitat von sonntag_morgen:

Ich finde es ganz schockierend, dass sein ursprünglicher Plan war, die Trennung hinaus zu zögern.

Ja, das hat mich auch bestürzt. Und der Plan ist ja schon nicht so toll. Umso mehr interessiert mich, was ausschlaggebend war, dass er sich dann doch schneller getrennt hat. Unter diesen absolut ungünstigen Umständen. Und er sitzt ja auch alles aus. Die Schwangerschaft, Geburt, Krankenhaus, Wochenbett....er steht von außen da, kümmert sich zwar um die Kinder aber sonst schaut er nur zu und lässt hin und wieder mal einen kessen Spruch fallen. Er sagte er liebt die Kinder, wird schon auch so sein. Aber sich liebt er tausend mal mehr.

Zitat von Sternenguckerin:

dass man eigentlich seine Kinder immer um sich haben will, aber eben mit anderen erwachsenen Familienmitgliedern oder Freunden zusammen und nicht alleine, damit man einerseits Unterstützung hat und andererseits auch nichts verpasst mit seinen Kindern.

Genau so. Aber immer sind meine Eltern und meine Freunde ja auch nicht da. Und die Kinder mit dem eigenen Partner zu erleben ist ja auch noch mal anders.
Es macht mich so traurig, dass das nicht ist. Oder nur zu seinen Bedingungen: Freundschaftlicher Kontakt.

Zitat von Violettsloth:

Er fragt nicht nach, ob er irgendwo noch gebraucht wird oder helfen kann.

Das tut meiner tatsächlich. Wenn er einkaufen geht fragt er manchmal ob ich was brauche. Bislang brauchte ich nie was. Er versucht immer und immer wieder auf die Freundschaftsschiene zu kommen. Das merke ich ganz klar. Für mich ist das aber einfach nur kränkend.

Zitat von thegirlnextdoor:

Denkst du, er äußerte diesen Wunsch jetzt aus tiefer, echter Liebe zu dir..?

Eher nicht. Mein NM sagte wenn er sich wieder was vorstellen könnte, dann erstmal ohne Beziehung als Grundlage und das man einfach so die Zeit zusammen verbringt und schaut was passiert. Das habe ich direkt angelehnt, ich lasse mich nicht in eine Warteschleife bringen. Und weil an dem Punkt die Kommunikation aus seiner Sicht nicht mehr gut funktioniert hat, hat er die Paartherapie vorgeschlagen. Eine gut funktionierende Kommunikation ist ja auch im allgemeinen gut. Das war seine Aussage. Also an Reue oder das er zurückmöchte glaube ich eher nicht. Aber ob es das Geld wert ist? Und wenn, ich organisiere das nicht. Wenn er wirklich ein Interesse daran hat, bin ich offen für einen Versuch, aber er muss es organisieren. Nur so sehe ich echtes Interesse. Ich hab ihm die letzten Monate oft genug die Tür offengehalten. Aber er hat es nicht mehr angesprochen. Also denke ich, es war nicht ernst gemeint .

@NineNinchen Deine Eindrücke und Gedanken was ihn betrifft sind meiner Meinung nach absolut richtig.

Dein NM in seiner Persönlichkeit läuft nicht rund. Er sieht nur sich und seine Bedürfnisse. Allein seine Aussage, dass er eigentlich geplant hatte, sich erst in zwei Jahren trennen zu wollen, spricht Bände und bestätigt seine gestörte Mentalität.

Bleibe bitte bei Dir. Distanziere Dich maximal von ihm und lass ihn wissen, dass für Dich, nachdem was er Dir angetan hat, eine Freundschaft definitiv nicht in Frage kommt.

Ach, und höre bitte auf ihn zu unterstützen indem Du immer wieder seine Nachlässigkeiten ausbügelst.

Hallo liebe, tapfere NineNinchen, schön von dir zu lesen.

Ich ahnte es, dass er jetzt mit Paartherapie kommt.
Jetzt wo er merkt, alles nicht mehr so einfach und keiner da, der ihm alles abnimmt, was schwierig und anstrengend ist.

Und du suchst leider noch immer bei dir? Warum? Wofür?
Du hast dich verbogen, geteilt, Spagat gemacht, geregelt, gearbeitet für Kind und Kind 2 ( den BWK), deine körperlichen und seelischen Grenzen überschritten, für... Mimimi.
Familie, Kind heißt, Kompromisse finden, verzichten, regeln, einstehen, lernen und wachsen, den Fokus von sich zu nehmen. neue Wege zu gehen. U. v. m.

Sehe ich nur bedingt bei ihm. Eher nur, wenn er dadurch was gewinnt.
Du solltest manage, seinen Bauch und tiefer pinseln, regeln, auffangen, besorgen, die Zweisamkochaktionen ermöglichen... Kind, Job und den Rest mit Links hinbekommen.
Familie heißt aber auch, verzichten können, damit etwas anderes wächst und nicht nur das Ich.

Und genauso muss deine Tochter, daß mit deiner Hilfe lernen. Verzichten, teilen und unterstützen, für einander einzustehen.
Egal ob als Ehepaar oder alleine, das Problem hast du immer, wenn mehr als ein Kind vorhanden ist.
Wird dir jede Mutter von 2,3,4... Kindern bestätigen.
Die Kunst, sie so einzubinden und zu unterstützen auch wenn ein Kind mal mehr Aufmerksamkeit braucht, ist immer gefordert.
Spann sie ein, gebe ihr Verantwortung für den Bruder und ein enges Band kann wachsen.
Eine enge Bindung zwischen Geschwistern ist die schönste Bestätigung.
Selbst wenn sie groß sind und zwischen ihnen die Beziehung dicker ist als zu dir, weißt du, daß alles richtig lief.
Sie stehen für einander ein, auch wenn du mal nicht mehr bist.
Und das ist unabhängig davon, ob du alleine erziehst.

Und ganz ehrlich, alleine eher leichter, da weniger Kompromisse nötig sind.
Es ist einfach so, egal ob alleine oder mit Partner, du kannst nie 100% allen gerecht werden.
Und es ist gut so, sonst würde deine Tochter ebenfalls eine BWK.
Auch wenn sie jetzt teilen lernen muss, hat sie gleichzeitig viel mehr gewonnen.
Einen Bruder, einen Spielkameraden,, einen Verbündeten, später einen Beschützer, einen Seelentröster, u. v. m.
Sie wird nie einsam sein.
Es liegt an dir ein gesundes Fundament zu bilden. Das ist nicht immer einfach, aber auch wunderschön zu erleben, wenn sie sich gegenseitig stützen, zusammen halten, von einander lernen, selbstständiger werden.
Bei meinen Kindern passt kein Blatt dazwischen (nicht einmal ich) , klar gab es auch mal Streit, aber sie stehen immer füreinander ein, helfen sich gegenseitig, passen noch immer auf einander auf und sind gerne zusammen.
Um die Zukunft brauche ich mir keine Gedanken zu machen.

Für den Spielplatz würde ich eine Babytrage/tuch nutzen.
Du magst jetzt vielleicht nicht so mobil auf dem Spielplatz sein, aber teilnehmen am Geschehen, kannst Du ja trotzdem. Du darfst auch mal loslassen, sie machen lassen. Das dürft ihr jetzt beide lernen. Kein Mangel, sondern ein wichtiger Entwicklungsschritt.
Mach dein Ding!

Allein diese Aussage noch zwei Jahre...
Finde keine Worte die passend sind, wie perfide...
Spare dir die Zeit und das Geld für eine Paartherapie. Wer solche Gedanken hat, gehört nicht in dein Leben.

Schön von dir zu lesen, freut mich.

Zitat von NineNinchen:

Aber dennoch, mein NM fehlt. Abends ist es oft einsam, dir ganzen besonderen Momente erlebe ich allein

ob wirklich er fehlt - oder ein richtiger Partner, der ein echtes Team mit dir bildet?

Zitat von NineNinchen:

Warum er diesen Plan nicht durchgezogen hat, sondern die Holzhammermethode bevorzugt hat, hat er mir nicht verraten.

ich kann mir vorstellen, das sein Großrechner (Gehirn) seine persönlichen Übertragungen machte, das du das prima wegsteckst, nicht zickst oder sonst wie blöd reagierst - so souverän, ähnlich ihm

Hüstel

Zitat von NineNinchen:

Also alles was Spaß macht: spielen, kuscheln, kochen, wickeln

also mein Dings vom Dach wäre bei kochen vielleicht noch, aber bei wickeln bestimmt nicht gern bei der Sache gewesen

Zitat von NineNinchen:

Wenn jemand sagt sein/e Ex wäre verrückt, würde ich inzwischen fragen, was denn der andere dazu beigetragen hat.

Deine Weiterentwicklung ist

Zitat von NineNinchen:

Aber sich liebt er tausend mal mehr.

Das wird sich auch nicht ändern

Zitat von NineNinchen:

Wenn er wirklich ein Interesse daran hat, bin ich offen für einen Versuch

Bist du echt so billig zu haben - bei all dem, was er dir an Schmerz und Kummer da lies, als er sich vertschüßte?

Zitat von Heffalump:

ob wirklich er fehlt - oder ein richtiger Partner, der ein echtes Team mit dir bildet?

Ich weiß es nicht richtig, weil ich das schlecht auseinanderhalten kann.

Zitat von Kroenchen_richten:

Und genauso muss deine Tochter, daß mit deiner Hilfe lernen. Verzichten, teilen und unterstützen, für einander einzustehen.
Egal ob als Ehepaar oder alleine, das Problem hast du immer, wenn mehr als ein Kind vorhanden ist.
Wird dir jede Mutter von 2,3,4... Kindern bestätigen.

Das habe ich so unterschätzt! Und ich vermisse meine Tochter. Unsere gemeinsame Zeit. Mit ihm zusammen wäre es halt mehr möglich sich auf jedes Kind auch mal einzeln zu konzentrieren. So ist man immer hin und her gerissen. Ich möchte nicht so in Erinnerung bleiben, dass ich die gestresste Mama war, die immer nur halb anwesend war.

Zitat von Heffalump:

Bist du echt so billig zu haben - bei all dem, was er dir an Schmerz und Kummer da lies, als er sich vertschüßte?

Zitat von Tilly:

Bringt das noch was? Möchtest du das? Bitte mach es nur, wenn du dich wohl damit fühlst.

Ich weiß es nicht.....einer Freundin würde ich abraten. Meine Freunde und auch meine Familie hat mir zu einem Comeback abgeraten. Es ist die zweite Trennung aus der Kalten. Es ist ein Muster und da er daran nicht arbeitet ist es wahrscheinlich, dass er bei der nächsten Überforderung wieder weg sein. Aber selbst da rauszukommen ist schwierig.
Ich sehe auch inzwischen viele Parallelen zu meinem Vater. Er hat mir auch immer die Welt erklärt und ich hatte immer das Gefühl, dass er einfach von allem eine Ahnung hat. Also auch ihn habe ich auf ein Podest gestellt. Und auch bei meinem Mann hatte/habe (inzwischen schon etwas weniger) ich das Gefühl, dass er einfach alles weiß und kann. Aber ich sehe auch, dass ich eigentlich alles allein schaffe und bei allem was ich nicht weiß, kann ich das Internet befragen. Nur fehlen mir manchmal noch ein paar Arme mehr.

Ich sehe, dass mein NM alles aussitzt und nur zuschaut. Ja, wenn Ich ihn um Hilfe frage dann hilft er. Aber eben nicht von alleine. Und eigentlich möchte ich ihn auch nicht fragen, denn damit untergrabe ich meine eigenen Grenzen und auch für bleibt es ja uneindeutig.

Ich kann es manchmal immer noch nicht begreifen was da eigentlich passiert ist und denke mir, dass das jetzt doch nicht mein Leben sein kann. Das ich das so gar nicht will und was für ihm wohl das eigentliche Problem ist. Und er sieht ja auch wie ich rotiere und versuche allem gerecht zu werden und eigentlich nur dran scheitern kann. Vielleicht hoffe ich auch auf ein bisschen Einsicht. Sobald es ein bisschen emotional wird schaltet er ab. So würde eine Paartherapie doch keinen Sinn machen.

Liebe @NineNinchen

Du schreibst so aufgeräumt und klar. Das finde ich absolut bemerkenswert.

Zitat von NineNinchen:

Ich weiß es nicht.....einer Freundin würde ich abraten. Meine Freunde und auch meine Familie hat mir zu einem Comeback abgeraten.

Sei dir selbst die beste Freundin.

Zitat von NineNinchen:

So würde eine Paartherapie doch keinen Sinn machen.

Ich würde dir ebenso von einer Paartherapie abraten. Der Zeitpunkt ist einfach der falsche. Dein Ex hätte das vor der Trennung ansprechen sollen und zu diesem Zeitpunkt hätte es Sinn gemacht.

Zitat von NineNinchen:

Aber ich sehe auch, dass ich eigentlich alles allein schaffe

Ich denke das trauen dir hier 100% der Mitleser zu. Du schaffst alles und wenn du mal unsicher bist, dann schau dir mal an, was du seit der Trennung alles geschafft hast, ohne deinen Ex.

Zitat von NineNinchen:

Ich sehe, dass mein NM alles aussitzt und nur zuschaut.

.... und das wird sich auch zukünftig nicht ändern. Du und auch die Kinder habt etwas besseres verdient. Er ist erstmal nur der Erzeuger, ob er ein Vater werden kann, wird er erst noch zeigen müssen.

Wichtig ist, bleibe dir und deinen Grenzen treu.

Liebe @NineNinchen,
schön von dir zu lesen.
Ich finde du wirkst trotz Babystress um einiges abgeklärter und das freut mich sehr für dich.
Wer dich in so einer Situation im Stich gelassen hat, hat meiner Meinung nach keine weitere Chance verdient! Er hat dich in einer Phase aus seinem Leben gekickt, die kaum noch zu toppen ist.
Durch diese Aktion hat er in Kauf genommen, dass dir und dem ungeborenen Kind erheblicher Schaden zugefügt wird. Da gibt es nichts zu verzeihen!
Gut, dass trotz dem ganzen emotionalen Stress, den er dir bzw euch zugefügt hat, alles gut ausgegangen ist, du keine Frühgeburt hattest oder ähnliches.
Er ist ein rücksichtsloser Egoist und ein Rosinenpicker!
Du hast viel, viel besseres verdient und das wird sich finden, wenn die Zeit dafür reif ist!

@Amaible sehr gut auf den Punkt gebracht. Danke dafür, denn ich bin zu 100% Deiner Meinung.

Vielleicht bin ich gerade etwas picky, was die Begriffe betrifft.
Denn Verzeihen verstehe ich wie so was wie eigene Seelenhygiene. Wenn man den Groll und Schmerz abgeben kann.

Das sollte auf keinen Fall gleichgesetzt werden mit Vergessen. Denn wenn man etwas sehr schmerzhaftes erlebt hat, und die Person, die mir das zugefügt hat so überhaupt kein Einsehen, schlechtes Gewissen oder ähnliches hat, dann sollte ich daraus lernen und dieser Person nicht wieder dieselben Chancen auf entsprechende Verletzungen einräumen.
Wenn zb jemand immer wieder etwas einsteckt, was ihm/ihr nicht gehört, dann darf ich nichts mehr offen liegen haben, wenn ich den Raum verlasse.

Alleine vom Lesen her ist es anstrengend. Ich muß auf Dauer (sofort oder bald ist unwahrscheinlich) keinen Groll pflegen. Aber man muß uneinsichtigen Personen gegenüber vorsichtig bleiben.

Wenn ich vergebe, wird mir innerlich leichter, freier, fröhlicher. Nur vergessen ist damit nicht gemeint. Nur mein Leben selber weiterleben m i t den weiteren Erfahrungen.

Ist das grob verständlich?

Nur als Begriffsunterscheidung.

Zitat von Perzet:

Wenn zb jemand immer wieder etwas einsteckt, was ihm/ihr nicht gehört, dann darf ich nichts mehr offen liegen haben, wenn ich den Raum verlasse.

Hallo @Perzet
schönes Beispiel, ich möchte hingegen auch weiterhin alles liegen lassen und sorge dafür, dass die betreffende Person den Raum nicht mehr betritt. Soll heißen,
ich möchte nicht mein Verhalten ändern, damit andere keine Chance haben mich zu verletzen, sondern ich entferne diese Menschen, sofern möglich, aus meinem Leben, damit ich das so weiter leben kann wie ich möchte.
Aber auch hier gilt, jeder geht seinen eigenen Weg und alle sind richtig.

Zitat von NineNinchen:

Unsere gemeinsame Zeit. Mit ihm zusammen wäre es halt mehr möglich sich auf jedes Kind auch mal einzeln zu konzentrieren. So ist man immer hin und her gerissen.

Das glaube ich weniger. Denn du müsstest deine Zeit dem BWK widmen um weiteres Mimimi zu verhindern.
Er hat dich schwanger schon nicht unterstützt.
Bei eurer Tochter war es noch neu und interessant. Jetzt ist es Stammtisch und Co.
Klar bietet er jetzt Hilfe an, aber nicht aus Liebe, sondern weil er in der Komfortzone bleiben will.

Zu den Kindern, dein Sohn schläft ja noch mehr als deine Tochter. In der Zeit kannst du dich nur um sie kümmern.
Bettzeit kann man z. B. versetzt legen.
Haushalt legst du in die Kindergartenzeit und mach nur das Nötigste. Wer jetzt einen gestriegelten Haushalt ohne Leben drin von dir erwartet, kann draußen bleiben.
Manches kann man auch erledigen, wenn die Kinder schlafen.
Und anderes kann liegenbleiben bis die Kinder beim Vater sind.

Meine Jüngsten hatten beide heftige Koliken, entweder lagen sie auf meinen Unterarm, oder waren im Tragetuch, oder mit lauwarmer Wärmflasche in einer Babywippe ( oder im Maxi Cosi) die ich mit dem Fuß schaukelte während ich mit Kind 1 oder 2 malte, baute, Spiele spielte oder mit der Großen Hausaufgaben machte.