Partner trennt sich in Schwangerschaft

@Rheinländer
Ich bin voll bei Dir.

Nur hatte ich die Begriffe als generelle Unterscheidung genommen. Und es gibt nunmal Konstellationen, wo ich mit bestimmten Leuten weiter zu tun habe.
Wo es geht, verringere ich den Kontakt. Aber es geht nicht überall und immer.
Und da muss ich halt vorsichtiger sein, als mir lieb ist. Aber ich muß nicht auch noch auf Dauer Groll und andere negativen Gefühle hegen.
Das geht, wie schon erwähnt, definitiv nicht sofort oder bald. Aber auf Dauer ist das deutlich schöner für mich selber - ohne daß dadurch das Erlebte klein geredet wird oder als ungültig gelten könnte. Es bleibt Unrecht, was geschah. Der/ die andere Person ist nicht raus aus der Verantwortung für das eigene Verhalten.

Vielleicht ist es das, was so manche im Forum beschreiben mit die größte Strafe für die andere Person ist ein gutes Leben der/des TE. Du kommst gut klar, ohne Groll aber auch ohne weiteres Interesse an der Person.

Auf @NineNinchen bezogen könnte es bedeuten, daß sie eh erstmal den Weg weitergehen darf und nach und nach erkennt, was für ein Typ ihr NM - auch - ist.
Er macht jetzt auf schön Wetter, weil er schlichtweg merkt, daß er in Bezug auf die Kids auf Ninchen angewiesen ist. Er ist auf seine Weise überfordert. Sein möglicher Plan ging nicht so auf, denn sie heult ihm nicht mehr hinterher. Doof gelaufen für ihn.


Bis Ninchen dann besser erkennt, wie er so grob gestrickt ist, geht sie durch viele Schichten an Emotionen. Das kann einen ordentlich durchschütteln.
Und irgendwann ist der notwendige Abstand da. Irgendwann ist das Bild klar genug.
Und ebenfalls in der Zeit wird Ninchen verstehen, daß sie diejenige ist und war, die im Grunde alles gerockt hat, spätestens seit der Kinder.
Und dann kann sie sich innerlich aufrichten und weiß, es ist okay wie es ist.

Nur ein mögliches Szenario. Aber möglich.

Zitat von NineNinchen:

Es ist die zweite Trennung aus der Kalten. Es ist ein Muster und da er daran nicht arbeitet ist es wahrscheinlich, dass er bei der nächsten Überforderung wieder weg sein.

Ja. Wie mein Ex. Bei ihm ist es sogar so, dass er zweimal eine Familie mit Kindern hat sitzen lassen. Daher hoffe ich sehr, dass er wenigstens die Vernunft besitzt, mit Next jetzt keinen Nachwuchs mehr zu bekommen.

Daher würde ich an Deiner Stelle das Ziel Reunion überhaupt nicht mehr weiterverfolgen. Was kann dann das Ziel einer Paartherapie sein? Aufarbeitung? Das muss nicht schlecht sein, aber (a) hast Du dafür aktuell tatsächlich keine Valenzen und (b) sehe ich da die Gefahr, dass es wieder nur um Deinen NM, sein Mimimi und seine Befindlichkeiten geht.
Summa summarum: Ich würde das lassen.

Zitat von NineNinchen:

Aber ich sehe auch, dass ich eigentlich alles allein schaffe und bei allem was ich nicht weiß, kann ich das Internet befragen.

Absolut! Es gibt eigentlich zu jeder Lebenslage, von Schließnase an Spülmaschine klappt nicht mehr aus bis Rolladengurt arretiert nicht mehr irgendein gutes YT-Video und mir gibt es immer ein richtiges Hochgefühl, wenn ich wieder mal was geschafft habe, was ich vorher noch nie gemacht habe.

Zitat von NineNinchen:

Ich sehe, dass mein NM alles aussitzt und nur zuschaut. Ja, wenn Ich ihn um Hilfe frage dann hilft er. Aber eben nicht von alleine. Und eigentlich möchte ich ihn auch nicht fragen, denn damit untergrabe ich meine eigenen Grenzen und auch für bleibt es ja uneindeutig.

Ja, kenne ich. Ich würde Dir auch raten, autark zu bleiben. Die Phase jetzt mit den Kindern ist vermutlich die anstrengendste und Du wuppst das trotzdem so toll. Wenn die Kinder älter werden, wird es eher leichter. Such Dir längerfristig ein Backup-Netz von Babysittern bzw. etabliere ein paar Kontakte zu Kindergarteneltern, wo man sich mit der Kinderbetreuung abwechselt. Dann bist Du auch für kurzfristige Engpässe gerüstet. Und Deine Eltern sind auch noch da. Du brauchst diesen Totalausfall nicht.

Ich sehs genauso wie die anderen (kam nur leider nicht eher zum posten).

Das schlechteste das du tun könntest, wäre dich nun einlullen zu lassen und eine Paartherapie mit ihm zu machen. Ihr seid kein Paar mehr (und das ist auch gut so, wenn man bedenkt was er sich alles geleistet hat). Das Geld kann man auch für andere Dinge benutzen, zb für einen Musikkurs für die Tochter, das macht viel mehr Sinn.

Er arbeitet offenbar nicht an sich selbst, reflektiert gar nicht die letzten Monate. Er sitzt die schwierige Zeit jetzt einfach aus, ohne selbst zu reflektieren, Anteile zu ergründen oder gar sich zu entschuldigen (ernsthaft und aufrichtig, nicht so ein Wischiwaschi zwischen den Zeilen). Er skippt einfach die nervige Schwangerschaftzeit in der die werdende Mutter etwas unrund tickt; skippt die Babyzeit, die ebenso nervig ist und man nicht gut Schlaf findet, und dann irgendwann wenn die Kids beide in der Krippe / Kita sind, dann will er wieder einsteigen? Und zu welchen Konditionen? Damit er dann trotzdem seinen Stammtisch besucht wann und wie es ihm passt?

Dieser Mann wird dich immer(!) wie eine heiße Kartoffel fallen lassen, wenns im Leben ernst wird. Und es wird öfters im Leben ernst. Niemand von uns ist sicher vor Krankheit. Was macht er, wenn du alt bist? Was macht er, wenn die Kinder in der Pubertät sind und richtig auf den Putz hauen? (glaub mir, da ist die Trotzalter-Zeit Ponyhof dagegen)

Und: dieser Mann wird immer(!) unzufrieden und sprunghaft bleiben und versuchen dies mit irgendwelchen Kurzschluss-Projekten / Handlungen / Ideen zu kompensieren. Er hat gar nicht die nötige Reife für eine erwachsene Paarbeziehung als Eltern (mit kleinen Kindern). Und so wie er sich benimmt ist es mehr als fraglich, dass er sich diese in Zukunft aneignet.

Tus nicht. Die Zeit mit den kleinen ist hart und schwer. Aber wenn sie daraus sind, wirds so unglaublich viel einfacher. Du hast echt besseres verdient, als diesen BWK.

Zitat von Rheinländer:

ich möchte nicht mein Verhalten ändern

Wichtiger Punkt.

Und normal auch nicht verhandelbar - nur viele von uns, lernten, wenn du gefallen willst, musst du dich anpassen - auch wenn das Gefäß, nicht passt

Hallo @NineNinchen
Ich lasse Dir einfach mal einen Gruß zukommen und hoffe, dass es für Dich und den Kindern inzwischen etwas besser läuft. Außerdem natürlich, dass es euch gut geht.

Hallo @NineNinchen ich hoffe, dass es Dir und den Kids gut geht.

Wink mal rüber Ninchen, wir vermissen dich

Schließe mich den anderen an

Hallo ihr Lieben, die Kinder schlafen seit einer halben Stunde und ich bin mal nicht mit eingeschlafen. Wenn die Nächte nicht wären.....Ich bin so froh, dass es Bluetooth-Kopfhörer gibt. Podcast oder Hörbuch nebenbei macht vieles leichter. Wie haben das die Mütter vor 30 Jahren nur gemacht.

Leider komme ich aus diesem Kreis, dass mein NM mir wahnsinnig fehlt nicht raus. Auch wenn ich sehe und mitbekomme, dass er manipulativ unterwegs ist. Als ich ihn letztens wegen des Umgangs angeschrieben habe, kam keine Antwort. Wir haben erst ab dem 1.6. wieder den geregelten Umgang wie vom JA festgelegt. Weil ich mich mit dem Kleinen erstmal reinfinden musste. Es läuft also vieles über Kommunikation und es sind oft sehr kurzfristige Absprachen. Das klappt meistens eigentlich. Als wir uns am Tag des Umgangs gesehen haben, habe ich ihn drauf angesprochen, warum er mir denn nicht antwortet. Ihn hätte mein Tonfall nicht gepasst. Aber statt es mir zu sagen reagiert er so passiv-aggressiv. Absolute Red flag, es geht ja auch in dem Fall nicht um mich. Zu spät zu Umgängen kommen ist ja eh schon normal und neulich machte er mich auf einige graue Strähnen im Haar aufmerksam. Sehr nett, ich seh es selbst. Als ich letztes Mascara drauf hatte fragte er mich zu welcher heißen Party ich denn gehe und wenn ich einen neuen Mann habe, dann soll ich die Kinder rauslassen. Natürlich immer in einem gewohnt charmant-ironischen Tonfall. So als ob er es nicht ernst meint. Aber ein Funken Wahrheit ist eben dabei. Ich rolle so oft innerlich mit den Augen. Beim letzten Termin bei der Familienberatung beim JA hat er seine Art auch dort gezeigt. Ich konnte sehen, und wie die zwei Mitarbeiterinnen die Augen verdreht haben. Kam nicht so wirklich gut an. Aber er sagte auch vor ein paar Wochen zu mir, dass die Termine beim JA ja Schikane von mir seien. Nein, das ist nicht so. Damals habe ich die Familienberatung aufgesucht, weil ich hoffte, dass mit unserer Ehe helfen könnten. Das hatte er ja abgeblockt.

Mein NM sucht aber trotzdem weiterhin den Kontakt, sagt er sei sich der Konsequenzen in dem Maße nicht bewusst gewesen.

Ich hab jetzt ein Problem damit, dass er ja jetzt so vernünftig tut. Und wenn ich jetzt noch emotional werde, bin ich ja diejenige, die eine gute Basis verhindert. Aber ich bin auch diejenige, die die Hauptlast mit zwei Kindern hat und er ja komplett kinderfreie Abende hat. Meine Schwiegermutter hat auch schon angedeutet, dass wir ja auch mal alle zu Besuch kommen können und es ja aber an mir liegt, dass wir es nicht tun. Für mich ist halt nichts in Ordnung. Aber irgendwie hab ich das Gefühl, dass alle annehmen, jetzt müsse es doch mal gut sein, es sind doch jetzt schon Monate vorbei. Für mich ist aber nichts gut, wenn ich beide Kinder ins Bett bringen will und beide weinen und ich selbst ebenfalls total müde bin. Und dann vor Wut und Trauer doch wieder heule und keiner für mich da ist, um mal mich aufzufangen.

Ab Juni geh ich auch wieder zu meiner Therapeutin. Ich packe es einfach nicht allein aus dieser Trauer.

Meine Tochter liebt ihren Bruder, das ist so schön zu sehen. Ich bin abgeschrieben wenn er mit dabei ist und sie erzählt auch allen Leuten immer von ihm. Wenn wir die Übergabe mit unseren Sohn machen sie dabei ist und dann mit meinem NM weggeht und ich mit unserem Sohn, dann ist auch immer großes Theater. Sie will da sein wo ihr Bruder ist. Das macht mich jedes mal so wütend auf ihn!

Irgendwie find ich es aich gerade schwierig meinen Hobbies nachzugehen. Dafür ist tatsächlich ein bisschen Zeit.
Aber ich weiß gar nicht mehr, was ich mag und ob ich es nur wegen meinem NM gemacht habe. Es fühlt sich alles nicht echt an, auch wenn es Dinge sind, die ich schon immer gemacht habe. Ich fühle dabei nichts. Keine Freude, keine Entspannung. Das macht mir Sorgen.