Partner trennt sich in Schwangerschaft

Liebe @NineNinchen

erstmal ne virtuelle Umarmung für Dich Du machst das alles so super!

Ich habe meine erste Antwort sicherheitshalber gelöscht. Um diese Uhrzeit bin ich in Ironie verfallen, weil der unglaubliche egozentristische Typ einen in kräftiges Kopfschütteln versetzt.
Er denkt immer noch, daß sich die Welt ausschließlich um ihn zu drehen hat und nur auf ihn gewartet hat. Wird anscheinend von seiner Familie unterstützt. Seine Chance, mal erwachsen zu werden, wenn er wollen würde.

Deine Kinder und Du entwickelt Euch spürbar weiter und Ihr scheint ein starkes Team zu werden. Das ist gut so. Vielleicht triffst Du auf andere Mamis, zb auf einem Spielplatz, wo Ihr Euch zusammen tun könnt, austauschen, aushelfen, etc.?

Liebe NineNinchen,
auch wenn es total anstrengend ist, wuppst du alles. Dein NM erträgt wahrscheinlich nicht, wie du das alles ohne ihn schaffst. Daher versucht er dich immer wieder klein zu machen oder dich zu verletzen.

Klar kann man so manches aus einer Nachricht lesen. Aber er möchte auch hier nur verletzen und sich wichtig machen. Der hat wirklich ein an der Klatsche. Er ist das Problem, nur will er es nicht sehen.

Dein Tag mit zwei kleinen Kindern ist ausgebucht. Da brauchst du jetzt keine Hobbys. Bei mir kam das auch erst als das kleinste Kind 4 war. Aber auch unregelmäßig. Mach dir keinen Stress.

Deine Schwiegermutter schiebt auch dir den Ball zu. Da weißt du, wo es dein NM her hat.
Warum möchtest du nicht zu ihr? Soll sie lieber zu dir und den Kindern kommen?
Ich kann nachvollziehen, dass es sehr aufwendig für dich ist mit beiden Kindern irgendwo hin zu gehen. Daher wäre es umgekehrt vielleicht besser. Wenn du aber auch da die lieber etwas abgrenzen möchtest, sag ihr das. Das ist dein gutes Recht.

Zitat von NineNinchen:

Als ich letztes Mascara drauf hatte fragte er mich zu welcher heißen Party ich denn gehe und wenn ich einen neuen Mann habe, dann soll ich die Kinder rauslassen.

Da würde ich ihm beim nächsten Mal mit einem Lächeln im Gesicht nur antworten vorerst ja, das ist uns bewusst.

Zitat von NineNinchen:

Aber ein Funken Wahrheit ist eben dabei. Ich rolle so oft innerlich mit den Augen.

Geh komm - er hat von Verantwortung doch keine Ahnung, Lass dich da nicht runter ziehen.

Mit zwei kleinen Kindern - noch dazu, wo der angebliche Partner, so derart missraten ist - ist jede Party vorbei, wenn die Kinder endlich schlafen, ist man so müd, das man selbst fast zeitgleich niedersinkt

Zitat von Sternenguckerin:

Was für einen Tonfall will man bei einer Textnachricht bezüglich Kindesumgang schon raushören?

Zitat von Sternenguckerin:

Beste Antwort wäre hast du toll hingekriegt, nicht wahr? Ohne dich hätte ich noch keine grauen Haare.

@NineNinchen
Schön, dass alles soweit läuft. Ja der Alltag mit so zwei kleinen Würmchen ist anstrengend, ich glaube das kennen wir hier alle. Dann noch so ganz ohne Hilfe, das schlaucht gewaltig. Da musst du dir echt keine Gedanken um Hobbys machen. Da ist man froh, wenn man mal eine halbe Stunde auf der Couch was lesen kann.

Tja, an deinem NM scheint sich nichts geändert zu haben. Das wird es auch nicht. Grenze dich weiter ab von ihm, nur das Nötigste. Er wird sich nicht ändern, dazu ist er gar nicht in der Lage.

Scott Wetzler, ein renommierter Psychologe sagt: Das Geheimnis im Umgang mit einem passiv-aggressiven Mann besteht darin, ihn hinter sich zu lassen!

Du siehst ja selbst, wie unverantwortlich und unzuverlässig er ist. Das hätte also so oder so irgendwann gekracht. Du siehst was in ihm, was er aber nicht leisten kann. Die Zeit, wo du das erkennen und akzeptieren kannst, die wird schon noch kommen.

Hallo @NineNinchen ,
Zunächst einmal lass Dich mal ganz doll virtuell in die Arme nehmen.

In erster Linie freut es mich sehr, wieder etwas von Dir zu hören und natürlich auch, dass es Dir und den Kindern soweit gut geht und dass ihr gesund seid.

Als Mann und als ein Vater weiß ich sehrwohl, welche Last nun auf Dir liegt und wie hoch die tägliche Belastung für Dich sein muss aber es ist wunderbar zu lesen, dass Du es schaffst, den Kindern eine so gute Mutter zu sein. Was für ein wunderbarer Mensch Du doch bist.

Über Deinen NM will ich garnicht soviel schreiben, denn nichts anderes habe ich von ihm erwartet. Er ist nunmal ein unterirdischen Karakter mit einer armsehligen Persönlichkeit. Letztendlich kannst Du nur froh sein, dass Du ihn los bist, denn mit ihm als Ehemann und Vater seiner Kinder während es ohnehin nicht viel länger gut gegangen und glücklich wärst Du mit ihm auf längere Sicht definitiv nicht geworden.

Lass Dir von ihm nichts gefallen. Versuche Dich maximal zu lösen, zu distanzieren und setze Deine Grenzen durch. Ein Egoist wie er wird immer nur an sich an erster Stelle denken.

Auch seine Mutter hat offensichtlich die gleichen Eigenschaften. An ihrem Verhalten und an ihrer Empathielosigkeit kannst Du erkennen, woher Dein NM diese hat.

Ich wünsche Dir weiterhin nur das Allerbeste und immer ausreichend Kraft für die täglichen Herausforderungen.
Bitte pass immer gut auf Dich auf.

Melde Dich gerne Immer mal wieder. Besonders aber auch, wenn Du Deinen Kummer und Deine Sorgen teilen willst. Hier im Forum wirst Du immer ein offenes Ohr finden.

Weiterhin alles Gute Dir und den Kids.

LG, aequum

Liebe @Alpträumchen

Du sagst, Du vermisst ihn noch ganz dolle.

Kannst Du schon differenzieren, was genau Du vermisst?

Wenn Ihr Kontakt habt, wie fühlst Du Dich dann?

Ich traue mich gar nicht zu schreiben, wie lange ich noch diese vermissens Gefühle hatte. Das ist, gerade bei solchen Menschen, um die sich alles zu drehen hat, schon ne Weile.

Merkst Du eigentlich, wieviel mehr von Deiner Kraft für Dich und die Kinder übrig bleibt, die sonst für ihn und in Deine Aufmerksamkeit für ihn fließen. Zumindest schaffst Du echt viel alleine.

Liebe @NineNinchen

habe deinen letzten Beitrag und auch die vielen Reaktionen darauf gelesen.
Sie haben alle sooooo recht .

Zitat von NineNinchen:

Leider komme ich aus diesem Kreis, dass mein NM mir wahnsinnig fehlt nicht raus. Auch wenn ich sehe und mitbekomme, dass er manipulativ unterwegs ist.

Ich würde dich so gerne so lange schütteln, bis dein Herz endlich los lassen kann, was dein Kopf schon konnte, weil der weiß, dass dir dein Ex nicht gut tut.

Du bist eine tolle Mutter.
Mach bitte weiter so.

@Perzet

Liebe @Alpträumchen?

Da hast Du Dich wohl etwas vertan. Geht es doch um @NineNinchen...

Bis zur Therapie hast du uns!

Zitat von Sternenguckerin:

Was für einen Tonfall will man bei einer Textnachricht bezüglich Kindesumgang schon raushören?

Den, den er selber an den Tag legen würde.
So wurde mir schon ein kurzes Ja, okay ausgelegt.

Zitat von NineNinchen:

Als ich letztes Mascara drauf hatte fragte er mich zu welcher heißen Party ich denn gehe und wenn ich einen neuen Mann habe, dann soll ich die Kinder rauslassen.

Standardantwort mit freundlichen Lächeln, nicht immer von sich auf andere schließen.
Nur Lächeln und nicken, geht auch.

Der BWK denkt halt nur bis zum Rand seines emaillierten Reiches.

Zitat von NineNinchen:

sagt er sei sich der Konsequenzen in dem Maße nicht bewusst gewesen.

Tja, so ist das, wenn man Erwachsen werden muss.

Zitat von NineNinchen:

neulich machte er mich auf einige graue Strähnen im Haar aufmerksam. Sehr nett, ich seh es selbst.

JA, schön das es dir auffällt, ich wollte mein Äußeres nur der inneren Reife anpassen.

Er versucht nur dich zu treffen.
Gibt ein Shampoo und ne Kur, die mit dem Luftsauerstoff reagiert, dann werden sie wieder dunkler.

Zitat von NineNinchen:

Meine Schwiegermutter hat auch schon angedeutet, dass wir ja auch mal alle zu Besuch kommen können und es ja aber an mir liegt, dass wir es nicht tun.

Holy *beep*, soll sie ihren Popo bewegen.
Muss der Superdaddy sich mal ein Auto besorgen und die Mama kutschieren.

Zitat von NineNinchen:

Es fühlt sich alles nicht echt an, auch wenn es Dinge sind, die ich schon immer gemacht habe. Ich fühle dabei nichts. Keine Freude, keine Entspannung.

Normal, Körper und Unterbewusstsein sind voll auf deine Aufgabe ausgerichtet.
Geduld und zulassen.

Fühl dich lieb gedrückt! Ich finde, du meisterst das so bemerkenswert gut!
Es ist schon fast Karma, dass du dich emotional so abgrenzen kannst, dass du nicht auf den Sticheleien-Zug aufspringst, den der Badewannenschloffi fährt. Das hat schon etwas bezeichnendes, wie er die ganze Zeit stichelt (graue Haare, passiv aggressive Kommentare usw), erinnert mich an mein großes Kind in der Höchstzeit der Pubertät. Btw, ich habe auch graue Haare, einige Strähnchen schon, und mein Pubikind dachte auch immer, man könnte mich damit irgendwie treffen.

Aber ich trage meine grauen Strähnchen mit Stolz. Ich sage immer: das sind Weisheitsstreifen

Dass du deine Hobbies vermisst, kann ich verstehen. Mir ging es bei meinen Mehrlingen auch so. Gleichzeitig habe ich mich selbst immer unter Stress und Druck gesetzt und mich als 24h Entertainer betrachtet, weil ich dachte: Ich muss doch sie beschäftigen, ich muss doch ständig Blickkontakt halten, wenn sie mich anschauen. Ja, ich habe das sehr sehr ernst genommen. Aber ich habe es trotzdem geschafft mir kleine Brücken zu bauen. Vorallem dann, als die absolute Babyphase bisschen rum war, und sie sich zumindest schonmal mit Rasseln, Bauchlage usw für ein paar Minütchen beschäftigen konnten. Klar, man kann nicht völlig sich in seine Hobbies verlieren, aber es hilft um Etappenweise sich mit etwas zu beschäftigen.

Ich bin letztens durch Zufall bei Social Media darüber gestoßen, dass Erwachsene (meist Frauen) Malbücher ausmalen (mit speziellen Filzstiften). Da gibt es zwischen ich mal einfach aus bis zu ich mache noch aufwändige Schattierungen und Texturen rein alles. Fand ich interessant und kann ich mir gut vorstellen, dass man sowas im Alltag gut irgendwo unterbringen kann. Zumal deine Tochter bestimmt auch gerne malt. So kann man nebeneinander malen.

Vielleicht probierst du einfach mal etwas aus, was nicht zu viel Zeit frisst, in Etappen erledigt werden kann, und vielleicht sogar eine Community hat. Ich habe in der Höchstphase der Mehrlings-Kleinkindzeit extrem viel genäht und war auch sehr aktiv in entsprechenden Gruppen. Das hat mir viel das Gefühl genommen nur Mutter zu sein oder isoliert zu sein.

Gerade wenn du nicht weißt wer du eigentlich bist oder was dich eigentlich wirklich interessiert, ist das der beste Zeitpunkt um neues auszuprobieren. Aber setz dich nicht unter Druck. Alles wird schon, die Zeit dafür wirst du schon noch finden. Wenn nicht jetzt, dann ein wenig später. Spätestens dann, wenn der Umgang endlich richtig läuft.

Hallo liebe @NineNinchen, schön von dir zu hören. Du machst das wirklich super und es ist völlig normal, dass das Herz etwas länger braucht. Mit dem Verstand siehst du ihn jetzt schon deutlich distanzierter und erkennst sein Verhalten, als das was es ist:

Zitat von Tilly:

Daher versucht er dich immer wieder klein zu machen oder dich zu verletzen.

Ich kann mir vermutlich nicht mal ansatzweise vorstellen, was du durchgemacht hast. Du meisterst dein Schicksal aber auf eine beeidruckende Weise und übernimmst Verantwortung. Das schafft dein Ex leider nicht, selbst das bare-minimum bekommt er nicht hin. Wenn dich die Sehnsucht zu sehr übermannt, kannst du dir vielleicht all die Male vor Augen führen, in denen er bewusst versucht hat dich klein zu machen oder zu verletzen.

So ein Mann hat an deiner Seite nichts zu suchen und ich glaube, tief drinnen spürt er das auch. Er sieht, dass du stark bist und dass er dir das Wasser nicht reichen kann. Sein fragiles Ego scheint das nicht aushalten zu können und anstatt über sich hinauszuwachsen (wie du es getan hast) stichelt er der Mutter seiner Kinder gegenüber. Das ist echt ziemlich armselig..

Schau dir mal, was du seit deinem ersten Beitrag hier alles gemeistert hast. Hut ab, Nine.

Zitat von thegirlnextdoor:

Sorry. Ich schreibe auch lieber nicht mehr dazu, ich möchte kein Öl ins Feuer gießen... sein Verhalten ist nach wie vor maximal absurd.)

Absurd trifft es. Seine Aktionen und Texte sind manchmal so seltsam.... ich kann es anders auch mit beschreiben als mit absurd. Meine Freunde meinten ja auch alle unabhängig voneinander er sei schon immer etwas seltsam gewesen. Aber ey, du liebste ihn ja. Ich fand seine Art immer eher besonders, vielleicht manchmal etwas schrullig. Aber richtet er sich gegen einen wird's absurd.

Zitat von EineMitleserin:

Aber ich trage meine grauen Strähnchen mit Stolz. Ich sage immer: das sind Weisheitsstreifen

Das merk ich mir. Da komm die Weisheit her! Tatsächlich hatte ich bis vor der Schwangerschaft nur zwei weiße Haare. Die hab ich mir aus Eitelkeit immer rausgezogen. Jetzt sind es aber inzwischen schon mindestens 20 weiße Haare. Die zieh ich mir nicht mehr raus. Ich glaube der ganze Stress hat mich ein paar Jahre gekostet. Mein NM wusste auch immer, dass ich mir die zwei grauen Haare rausziehe. Also ja, er stichelt da sehr direkt.

Zitat von EineMitleserin:

Es ist schon fast Karma, dass du dich emotional so abgrenzen kannst, dass du nicht auf den Sticheleien-Zug aufspringst, den der Badewannenschloffi fährt.

Dazu kann ich nur sagen, dass ich ihn nicht mehr vollheule, beschimpfte oder zurückstichel. Ich versuche es neutral zu halten. Wenn ich das nicht kann, lass ich auch mal chatgpt eine Nachricht verfassen. Da muss ich nicht so viel Eigenleistung reinstecken. Mein NM schreibt dann quasi mit einer Maschine, meinem Assistenten. Das hilft enorm bei der Abgrenzung.

Zitat von Tilly:

Deine Schwiegermutter schiebt auch dir den Ball zu. Da weißt du, wo es dein NM her hat.
Warum möchtest du nicht zu ihr? Soll sie lieber zu dir und den Kindern kommen?

Sie haben ein Haus mit Garten und wir waren da sonst immer mal für ein Wochenende. Ea war immer schön und ein bisschen wie ein Mini-Urlaub. Meine Schwiegermutter fände es halt schön, wenn ich wiederer mitkommen würde. Meine Schwägerin hatte sich vor ein paar Jahren auch von ihrem Ex getrennt und er fuhr dann immer mal noch mit zu ihren Eltern und die fahren auch heute noch zusammen im den Urlaub. Die Trennung war aber wich einvernehmlich. Ich hab meiner Schwiegermutter auch schon gesagt, dass ich das nicht kann. Sie kann gern jederzeit vorbeikommen oder mein NM kann auch immer mit unserer Tochter hin. Aber ich spiele keine heile Welt wo sie für mich zerbrochen ist.

Zitat von thegirlnextdoor:

Das mit deinem Ex finde ich aber sehr ungut, dass er dir das Leben durch sein Verhalten weiterhin so schwer macht...

Er wird sich nicht ändern, wenn er seine Probleme nicht ebenfalls angeht. Davon gehe ich aber nicht aus, also muss ich den so händeln. Zum Glück ist er nicht so gefährlich wie der Mann von Albträumchen. Meiner ist einfach nur unverschämt, egoistisch und unzuverlässig.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich denke wieder zur Therapie zu gehen, ist eine gute Entscheidung. Ich hoffe, dass die Therapeutin dich etwas unterstützen kann.

Die Zeit seit der letzten Therapiestunde habe ich mit chatgpt aufgefangen. Meine Probleme sort zu lassen und zu analysieren hat mir sehr geholfen. Vor allem weil man aich völlig hemmungslos alles abladen kann, ohne dabei Rücksicht auf jemanden nehmen zu müssen. Und die Hemmschwelle für gnadenlose Ehrlichkeit ist auch sehr niedrig.

Zitat von Perzet:

Du sagst, Du vermisst ihn noch ganz dolle.

Kannst Du schon differenzieren, was genau Du vermisst?

Das klingt vielleicht paradox. Aber wir haben immer gern zusammen gegessen und iber Gott und die Welt diskutiert und seine schnippische Art fand ich sonst auch immer ganz unterhaltsam. Er macht es ganz subtil, da muss man sehr genau hinhören oder es ist eben ein lieber Tonfall zu eigentlich verletzenden Worten.

Es fehlt mir halt auch mein Partner für den täglichen Austausch, sich zusammen freuen, wenn die Kinder wieder Quatsch machen. Und ich vermisse seine kluge Art. Ich hab von ihm immer so viel gelernt was Technik und so angeht. Er konnte immer so viel neue Sachen erzählen. Ich hab mich immer gefragt wann oder wo er die Zeit hatte sich das anzulesen. Oder wenn er beim zocken die wirklich schweren Gegner für mich erledigt hat. Es sind so viele Kleinigkeiten, die jetzt wegfallen und ich verstehe nicht, wie er das nicht vermissen kann.

Ich hänge noch ziemlich viel an der Frage Wieso? fest. Klar, rational verstehe ich das, aber irgendwie kommt es nicht an. Wie man so alles hinwerfen kann und dann nichts vermisst. Wo ihm doch eigentlich nichts gefehlt hat. Keine Eifersuchtsdramen, jeder war finanziell unabhängig, keder hatte eigene Hobbies und Freunde und auch die Freiräume das ausleben zu können. Zwei gesunde Kinder....was braucht es denn noch alles.
Also ihr merkt, für mich ist dieses Ohnmachtsgefühl noch da. Und ich handel die ganze Zeit nur so organisiert, weil ich nicht emotial agiere sondern mein Kopf arbeitet. Würde ich mein Herz arbeiten lassen, dann wäre ich nur im Bett.