Partner trennt sich in Schwangerschaft

Nine, ihr könnt Euch gerne einen Anwalt teilen - wenn Du der Auftraggeber bist. Im Scheidunhsverfahren hat er dann nur das Recht, der Scheidung zuzustimmen. Mehr nicht. Plus ihr seid dann nicht am Tag des Gerichtsttermin geschieden, sondern einen Monat später.

Bei der Variante ist es sinnvoll, alles im Vorfeld mit einer notariellen Scheidungsfolgenvereinbarung zu klären.

Ich würde ihn def. nicht zurücknehmen nach solchen Aussagen. Er hat def. " was zu verlieren". Nämlich eine Menge Geld. Vermutlich kommt das langsam bei ihm an. Ein Freund wird ihm die DDT gezeigt haben. Und ihm erklärt haben, dass er zum 01.01.25 die Steuerklasse wechseln muss bei Fortdauer der Trennung. Ich sehe hier keinen ernsthaften Versöhnungsversuch.

Zitat von Gorch_Fock:

dass er zum 01.01.25 die Steuerklasse wechseln muss

das kann Nine auch mitteilen, sonst läuft das auf Steuerhinterziehung hinaus
- wenn getrennt

Zitat von BoraBoraBora:

Selbst im Krieg kommen die meisten Babys gesund zur Welt.

Weil Stress und Trauma bei der Mutter sich v.a.in psychischen Folgen zeigen, die erst später sichtbar sind.

Zitat von BoraBoraBora:

ch bin sicher, sorgt nicht nur gut für die Kleine, sondern auch für das Ungeborene

Ja das bin ich auch, - allerdings ist es ein schmaler grad zur Verharmlosung der Belastung und möglicher Folgen.

Zitat von Gorch_Fock:

Ich sehe hier keinen ernsthaften Versöhnungsversuch.

Ich auch nicht. Noch nicht einmal einen un-ernsthaften, wenn ich ehrlich bin.

Wie geschrieben wurde: der Mann benimmt sich axtmäßig (in meinen Augen, angesichts der Dinge die geschildert wurden, übrigens nicht erst seit der Trennung, er machte die TE zuvor schon klein und war unloyal) - und das angesichts der beiden Kinder, für die das Sorgerecht geteilt ist und wegen denen es weiterhin Umgang geben muss.
Schlimm genug, wenn man einen solchen Windbeutel nicht einfach endgültig in den Wind schießen und vergessen kann.

Ich bin immer noch dafür den Kontakt aufs absolut wegen des Kindes Notwendige zu reduzieren, alles private komplett abzublocken und andere Menschen den Kontakt und die wichtigsten Details für einen klären lässt. Das wäre auch im Sinne der Tochter essentiell.

Mit jemandem, der so unempathisch, unreflektiert und auch völlig verantwortungslos seinen Kindern gegenüber auftritt kann man nicht in einen heilenden Prozess treten. Da muss man sich einfach schützen.

@Yoffi dem kann ich nur absolut zustimmen. Persönlicher Kontakt mit einem Menschen, der einen so empathielos, kalt und manipulativ behandelt, ist schädigend und ungesund.
Je weniger man sich dem aussetzt, umso besser. Null Kontakt geht mit so winzigen Kindern leider nicht, aber ein Minimum, eben ausschließlich soweit es die Kinder betrifft.

Was ich hier schlimm finde: ein empathischer, warmherziger Mensch, der einen Fehler begangen hätte (ok, der hätte sich nicht erst so verhalten wie Ninchens Ex - aber auch empathische warmherzige Menschen können Fehler machen), der könnte das ja vielleicht irgendwie wieder geradebiegen und versuchen, etwas wieder gutzumachen.
Das sehe ich aber bei Ninchens Ex alles nicht.
Ich denke, dass dir mit der Zeit selbst mehr und mehr auffallen wird, was für einen Charakter dein Ex wirklich hat, @NineNinchen.
Und wenn ich ehrlich bin - ja, es ist natürlich eine absolut katastrophale Erfahrung, die du jetzt machen musstest, und die hätte man dir so oder so niemals gewünscht.
Aber... ob du auf Dauer am Ende nicht ohne diesen Mann wirklich besser dran bist?
Ich bin mir so sicher, dass du irgendwann einen deutlich netteren, anständigeren finden wirst.

Hab noch was ergänzt @Yoffi, nachdem du bereits zugestimmt hattest, sorry...

Zitat von thegirlnextdoor:

Hab noch was ergänzt @Yoffi, nachdem du bereits zugestimmt hattest, sorry...

Ich stimme weiterhin zu 👍👍

@NineNinchen Es wird ja langsam unbequem, dauernd woanders zu nächtigen und mit Kleinkind und Baby gleichzeitig Umgang wird ebenfalls aufwendiger alleine woanders als im trauten Heim.Für mich klingt es so, als will er aktuell weiter seinen Eltern-WG-Plan umsetzen, dazu sind ihm genug Mittel recht.

Ich sags dir ganz ehrlich: ein ernsthaftes Comeback in aktueller Situation mit Versöhnung, Wiedereinzug, aufploppenden langanhaltenden Liebesgefühlen inkl. körperlicher Nähe und Vertrauen ist aus meiner Sicht schwer vorstellbar. Warum? Weil ihr zu viert seid, somit in kommender Zeit die Elternebene viel im Vordergrund steht, sowohl was Zeitfenster, Nervenkostüm, körperliche/ emotionale Ressouren angeht und eure Paarebene einen riesigen, wenn langfristig gesehen möglicherweise irreparablen Knacks abbekommen hat. Seine ihn angeblich belastenden Kindheitsmuster (?) hat er bisher kein bischen bearbeitet und in seinen Worten lese ich nirgends heraus, dass er dich als Partnerin unbedingt zurückmöchte. Es klingt nach halbherzigem Geplenkel. Im Gegenteil, seit Wochen wiederholt er trotz deinem Flehen, Argumenten vehement, dass er nur ohne Paarebene wieder einzieht. Ich bin da ganz bei deiner Therapeutin:

Zitat von NineNinchen:

Er ist so wankelmütig, er müsste ersteinmal eine Einzeltherapie machen, um sich mal zu sammeln. Erst danach würde eine Paartherapie Sinn machen und ich solle mich so lange mit der Trennung arrangieren.

daher finde ich es super, dass du dich nicht durch seinen hingeworfenen Brotkrumen direkt einlullen lässt. Das hat er zu respektieren und wird Verständnis und Geduld aufbringen - sollte es ihm hier auch um DICH gehen. Im bisherigem Verlauf hatte er das nicht und es würde mir schwerfallen, ihm das abzukaufen. ER ist am Zug, sich da zu 1000% reinzuhängen - du hast ihm oft genug gezeigt, dass du zu kämpfen bereit bist und möchtest es weiterhin versuchen - völlig in Ordnung.

Behalte deine bisher gesammelten Ressourcen für die kommende Zeit unabhängig von ihm unbedingt bei, die Idee mit dem Familientreff ist toll, alles was du an zusätzlichem Netzwerk hast ist wertvoll. Niemand - vielleicht nichtmal er selbst - kann einschätzen, ob es ihm dann in paar Wochen wieder zu viel wird und er wieder abhaut. Du hast aktuell keine Kraft für weitere Spielchen und Wankelmütigkeiten seinerseits, deine Kinder ebenfalls nicht - eine mögliche Annäherung kann auch stattfinden, wenn er woanders eine Bleibe hat.
Ich persönlich halte räumlichen Abstand daher ebenfalls weiterhin für sinnvoll und notwendig. Und schließe mich meinen Vorschreiberinnen an: rede mit ihm aktuell nur das Notwendigste im Sinne der Kinder, alles weitere hast du ihm ja im Brief und persönlich bereits mitgeteilt.

Ich denke auch, dass das "Angebot" zur Paartherapie ein reiner Manipulationsversuch ist, damit Ninchen jetzt nicht auf ihren Rechte als werdende Mutter und für die Kinder besteht.

Ninchens Ex ist Egozentriker und Egoist in Reinkultur. Ich hab selten jemanden erlebt, der sich so sicher ist, dass es nur um ihn und seine Vorteile zu gehen hat, dass er dermaßen offen ist. Er sagt völlig unverblümt, dass er nur widerwillig und nur wenn er "nichts mehr zu verlieren" hat zu einem Paar gespräch geht. Und das 3 Stunden nachdem Ninchens Brief ihn wissen ließ, dass sie die Kraft hätte, sich gegen ihn zu wehren.

Und dann interessiert ihn sofort, ob sie einen Anwalt hat und ob er das durch einen gemeinsamen Anwalt irgendwie verhindern kann.
Faszinierend, wie offen er seinen Egoismus zur Schau trägt.

@Ninchen: Wir haben Monatsende und sofern Du nicht aus der Ehe heraus Zugriff auf sein Einkommen hast und daraus auch Ausgaben für Dich und eure Tochter begleichst, wäre dies der erste Monat, in dem Du Kindesunterhalt und auch Trennungsunterhalt für Dich als Schwangere von ihm verlangen kannst. Und zwar auch dann, wenn Du eigenes Geld verdienst.

Dass Du mit Deinem eigenen Körper eine gemeinsame Aufgabe beider Elternteile übernimmst, sieht der Gesetzgeber sehr wohl und verlangt von getrennt lebenden werdenden Vätern, dass sie einen finanziellen Ausgleich dafür übernehmen. Genauso verhält es sich mit dem Kindesunterhalt. Der steht Deiner Tochter jetzt schon zu und davon kannst Du ihr dann das neue Kinderzimmer toll einrichten.
Beides musst Du allerdings schriftlich (Einwurfeinschreiben an die Meldeadresse Deines Ex, also vermutlich an eure Wohnung) verlangen. Bitte ruf heute dazu mal Deine Anwältin an, damit ihr das vor dem 30.11. noch erledigt.

Ich denke, dass Dein Ex die Paartherapie genau aus dem Grund angeboten hat, damit Du Dir Hoffnung machst und dann auf all die Dir zustehenden Mittel während des Trennungsjahrs verzichtest. Das sind Tausende von Euro. Viele, viele Frauen verzichten darauf aus stolz. Ich gehöre teilweise dazu. Und wenn man ein paar Jahre weiter ist, erkennt man, dass es den Exen hier ganz gezielt darum ging, möglichst ungeschoren die Familie und Pflichten abzuschütteln. Und das geht alles zu Lasten Deiner Kinder (und Dir).

Das Geld, das Dir zusteht, wird Dein Ex allein oder mit Next in der Sonne verbraten, während Du sämtliche Kosten, die durch durch die Trennung entstehen, aus eigener Kraft (und ja, auch mit Stolz) stemmst und deshalb den Kindern keinen Fonds fürs Studium anlegen oder euch eine größere Wohnung gönnen kannst.

Bitte erledige den Trennungs- und Kindesunterhalt noch in diesem Monat, da er sonst verfällt.

Sollte Dein Ex wirklich zu Therapien gehen, seine Verantwortung freiwillig übernehmen und alles wieder gut werden, kannst Du ihm das Geld ja rücküberweisen.
Aber die Statistik sagt, dass er nur das an Verantwortung übernimmt, was er unbedingt muss und wozu er gezwungen ist. Und wenn Du ihn nicht vor dem 30.11. schriftlich dazu auffordert, ist er nicht gezwungen und wird auch weniger als das Nötigste tun.

Er denkt nur an sich.

Bitte denk Du an Dich und die Kids.

@Nalf ein sehr guter Beitrag! 🙏👍

@NineNinchen bitte verzichte auf nichts, das dir und den Kindern zusteht. Gerade angesichts seines Benehmens dir und den Kindern gegenüber.

Meine Mutter hat damals auch verzichtet, und es war sehr schwierig für uns beide! Selbstverständlich arbeitete sie immer, aber es gab dennoch finanzielle Engpässe als ich ein kleines Kind war, die ich zu spüren bekam... klar, der Unterhalt für mich fehlte halt, und als Alleinerziehender mit Kleinkind kann man nunmal nicht alles auffangen. (Glücklicherweise waren meine Großeltern sehr großzügig... dennoch...) Später war es dann anders.

Verzichte jedenfalls nicht auf das, was dir von Rechts wegen zusteht.
Das anzunehmen macht dich NICHT zu einer Ausnutzerin. Bitte denke gar nicht in diese Richtung.
Du bist hier gelinkt und reingelegt worden, und dein Ex muss nun einfach einmal lernen was es bedeutet, Verantwortung zu tragen und für sein Handeln gerade zu stehen.

Aber @Nalf hat das so perfekt auf den Punkt gebracht, besser kann man es nicht sagen.

Zitat von SchlittenEngel:

Ja das bin ich auch, - allerdings ist es ein schmaler grad zur Verharmlosung der Belastung und möglicher Folgen.

Ja, da hast Du natürlich Recht...

Ich finde überdies, dass das hier eine der wirklich heftigen Geschichten in diesem Forum ist, ohne dass die TE dazu beigetragen hat.

Immer wieder unglaublich zu sehen, wozu Menschen, denen man vertraut hat, in der Lage sind. Letztendlich hat der @NineNinchen samt seinem eigenen ungeborenen Fleisch & Blut [sic!] quasi "mal eben so" wie Müll entsorgt... 😔

Beinahe erstaunlich, dass an der kleinen Tochter noch ein bisschen Interesse besteht.

Danke @Nalf !
Ich hoffe, es kommt an..!

Zitat von thegirlnextdoor:

Da bin ich wirklich gespannt.

Es war nicht deutlich genug ausgedrückt

Zitat von Perzet:

Deswegen, mach Dich darauf gefasst, daß er wieder sein Herz (!) für Dich entdecken wird, wenn er feststellen muss, daß Du langsam aber sicher immer selbstbewusster wirst.

Mit "sein Herz" entdecken war nicht Gefühle gemeint, sondern das Vorspielen von Gefühlen, wenn die anderen hingeworfenen Bröckchen nicht ausreichen, um aus zb finanziellen Verpflichtungen raus zu bleiben.

@Perzet doch doch, das habe ich schon verstanden.

Ich meinte nur, der Mann ist so eiskalt uns trägt, wie @Nalf sagt, seinen Narzissmus und Egoismus so ungewöhnlich offen zur Schau, dass ich mir nicht einmal so sicher wäre ob er es noch auf so eine Tour versuchen wird.
Ich denke, eher nicht...

Er scheint es von NineNinchen ja bisher gewohnt zu sein, dass sie mit seinem "Friss oder stirb!" spurt - ob er überhaupt so schauspielern kann... dass er sich gefühlvoll und rührig gibt... da habe ich eben Zweifel.

Aber man wird sehen, ich hoffe so oder so, dass Nine stark genug sein wird, den eiskalten Menschen nicht zurückzunehmen und nochmal in ihr Leben zu lassen.