Partner trennt sich in Schwangerschaft

Zitat von thegirlnextdoor:

bisher gewohnt zu sein, dass sie mit seinem "Friss oder stirb!" spurt

Das ist die unbedingte Grundlange solcher Beziehungen - Motto: Du darfst alles, was ich will.

Zitat von thegirlnextdoor:

ob er überhaupt so schauspielern kann... dass er sich gefühlvoll und rührig gibt... da habe ich eben Zweifel.

Menschen mit dieser Persönlichkeitsstruktur haben einen starken Wunsch nach Symbiose und Versorgung. Da kann die selektive Empathie schon mal eine Zeitlang dazu dienen, gut Wetter zu machen, um genau diese Ziele nicht aus den Augen zu verlieren.

Zitat von Gorch_Fock:

Ich sehe hier keinen ernsthaften Versöhnungsversuch.

Ich auch nicht. Da ist ja überhaupt keine Reue, keine Empathie, kein Versuch der Wiedergutmachung (was eh kaum möglich ist) o.Ä; er müsste ja eigentlich zu Kreuze kriechen.

Zitat von Yoffi:

Mit jemandem, der so unempathisch, unreflektiert und auch völlig verantwortungslos seinen Kindern gegenüber auftritt kann man nicht in einen heilenden Prozess treten. Da muss man sich einfach schützen.

Absolut. Bitte setze dich und deine Kinder immer an 1. Stelle. Das ist eine super harte Lernerfahrung für dich, aber wenn du das jetzt lernst, wirst du für den Rest deines Lebens davon profitieren.

Zitat von Nalf:

Ich denke, dass Dein Ex die Paartherapie genau aus dem Grund angeboten hat, damit Du Dir Hoffnung machst und dann auf all die Dir zustehenden Mittel während des Trennungsjahrs verzichtest.

Wir wissen nicht, ob dem so ist. Die Wahrscheinlichkeit besteht. Aber es ist egal. Wichtig ist, dass du dir nimmst, worauf du Anspruch hast, du hast genug Last zu tragen.

Zitat von Nalf:

Bitte denk Du an Dich und die Kids.

Das ist wie immer meiner Meinung nach die Regel N° 1

Vorschlag:

Ich kann mir vorstellen, es könnte am hilfreichsten sein, wenn du @NineNinchen dir erstmal klar machst, dass du die Schritte, die wir dir empfehlen aktuell vorrangig deinen Kindern zuliebe tust. Ob es nun um Gelder geht oder Kontaktblockade.

Es fühlt sich für mich so an, dass sich alles andere bei dir noch falsch anfühlen würde. Zum einen liebst du deinen Ex noch und würdest gerne Hoffnung haben, zum anderen manipuliert er dich ja aber auch immer wieder so, dass du an deinen Rechten und am "im Recht sein" zweifelst. Also klassisches Gaslighting.

Sieh dich daher vielleicht erstmal als Löwenmama, die jetzt für ihre Kinder kämpft, stark sein muss, durchhalten muss und sich um alles kümmert und auch nicht nachgibt.

Wenn dies erstmal geschafft ist kannst du dich im weiteren vermehrt wieder selbst in den Fokus nehmen.

Was hältst du davon?

@Yoffi ich finde das sehr gut, wollte nur noch anmerken, dass ich wirklich den Eindruck habe, dass NineNinchen schon deutlich klarer sieht als noch vor zwei Wochen.

Ich bin absolut überzeugt davon, dass sie das alles schaffen wird.👍

Das Ding ist einfach, dass er so sonst gar nicht war. Weder die Jahre vor der ersten Trennung noch die Jahre danach bis jetzt. Da kenne ich nur einen sehr aufmerksamen und liebevollen Partner. Jeder von uns konnte relativ entspannt seinen Hobbies nachgehen, hatte Zeit für sich, es gab die Neckereien (die die meisten hier ja tatsächlich gar nicht so sehen) und auch den Haushalt haben wir fair aufgeteilt. Und wir hatten auch immer gute Gespräche. Ich hatte nie das Gefühl er würde mich manipulieren oder runtermachen. Das kann man doch auch unmöglich so lange vorspielen.

Aber er ist auch erst meine zweite ernsthafte feste Beziehung. So viel Beziehungserfahrung mit Männern hab ich da auch wieder nicht. Und ich versuche auch meist anzunehmen, dass man für den Partner nur das Beste möchte.

Aber ja, ich sehe auch, dass ich jetzt nicht mehr nur an mich denken kann. Ein hin und her ist für Kinder, die ein stabiles Umfeld brauchen nicht gut.

Ich werde auf jeden Fall auf der Hut sein, bei dem was er so noch sagt. Ich bin sehr gespannt, ob sich eure Prophezeiungen erfüllen, was sein weiteres Vorgehen angeht. Dann wäre das hier wie eine Anleitung für emotionale Manipulation.

Die Steuerklassenänderung hab ich bei ihm schon mal angesprochen und auch selbst auf dem Plan.

Auf den Trennungsunterhalt kann ich gar nicht verzichten, wenn ich nur Elterngeld bekomme.

Wie einen Versöhnungsversuch von ihm habe ich das auch nicht aufgefasst. Deswegen hab ich auch keine überschwängliche Begeisterung gezeigt. Vielleicht wenn er wirklich ernsthaft gesagt und gemeint hätte, dass er Angst bekommen hat und plötzlich alles zu viel geworden ist (ist auch doof, kann aber vorkommen, so eine Kurzschlussreaktion ). Aber eben nicht mit seiner doofen Aussage.

Zitat von NineNinchen:

Auf den Trennungsunterhalt kann ich gar nicht verzichten, wenn ich nur Elterngeld bekomme.

Das ist erst 8 Wochen ab Ende März. Bis dahin sind 6 von 12 Monaten des Trennungsjahrs um und damit auch 50% der Dir und den Kindern zustehenden Mittel weg.

Hab noch von keinem einzigen Mann gehört oder gelesen, der dieses Geld nachträglich, ohne es zu müssen, an seine Ex ausgezahlt hätte, einfach weil es sich so gehört und ihr zusteht. Aber ich lerne gerne dazu.

Ninchen, Du machst das unter diesen fürchterlichen Bedingungen ganz toll und wir alle hier drücken Dir die Daumen, dass Du die Kraft hast, um wichtige Schritte rechtzeitig einzuleiten, damit ein gutes, besseres Leben werden kann. Du bist so ein schön denkender und familienverbundener Mensch, dass ich Dir einen ebensolchen Menschen an Deine Seite wünsche.

Zum Thema: "wie kann sich einer nach 13 Jahren nur so ändern".

Ich kannte meinen nicht ganz so lange. Aber bei ihm war es, als habe der Blitz im Oberstübchen eingeschlagen oder ein Alien ihn entführt und neu verkabelt. Genau deshalb dachte ich so lange, dass das noch wieder werden kann, wenn er nur zur Besinnung kommt. Aber jetzt, 10 Jahre später, ist er immer noch so wie nach dem Blitzeinschlag.
Zum Mitschmunzeln: In der Beziehung und Ehe zu mir hat er Paläodiät gehalten, weil er früher sehr dick war. Und war da sehr strikt mit sich und wollte das später auch bei unserem Kind durchsetzen. Genau 10 Tage nach seinem Auszug aus der Familienwohnung war das (mittlerweile sprechende) Kind bei ihm und erzählte was vom "Bäcker". Ich dachte, "schau mal einer an, plötzlich geht sogar Gebäck fürs Kind". Aber weit gefehlt: Er selbst hat plötzlich Weizenbrötchen gegessen, die er noch Wochen zuvor als Gift bezeichnet hat. Dafür war er jetzt Vegetarier - Wochen vorher noch als Paläo sich dicke Steaks reingefahren.
Also ja, radikale Wesensveränderung scheint möglich zu sein.
Ich hab aber bis heute keine Erklärung, wovon sowas kommt oder wozu sowas gut sein soll. Mit ein völliges Rätsel. Aber eben ein Beispiel eines erwachsenen Mannes, der sich in mehreren Lebensbereichen um 180 Grad gedreht hat und das selbst nicht hinterfragt.

Nur zur eigenen Sicherheit würde ich daher bei Deinem Hansbratling mit allem (wirklich allem) rechnen und mich auf alles vorbereiten. Und wenn es dann nicht ganz so arg kommt, kann man sich immer noch freuen. Aber zu erwarten, dass er nach diesem Donnerschlag von Trennung wieder Vernunft annimmt, würde ich nicht.

Mein Vater meinte, als er meinen Ex mal nach der Trennung traf: "Der ist ja nicht nur vom giftigen Affen gebissen, sondern völlig zernagt."
Also war das nicht nur meine rosarote Brille, die da verrutscht ist.

Wir hatten einen Fall im Freundeskreis, da lernten sich zwei Paare über uns kennen.
Der Mann aus dem einen Pärchen und die Frau aus dem anderen Pärchen verliebten sich ineinander.
Er behandelte seine Freundin unsäglich - die Frau aus dem anderen Pärchen machte Augen und Ohren zu (obwohl alle das brühwarm mitbekamen) - sie war felsenfest davon überzeugt, ihren Seelenverwandten und das größte Glück gefunden zu haben.
Wir waren damals übrigens alle Anfang 20, ohne Kinder.
Die beiden hatten eine Weile eine Affäre, kamen dann zusammen und heirateten.
Das Glück war für 15 Jahre perfekt- absolute Idylle pur und zwei Wunschkinder. Die beiden passten tatsächlich auch zusammen wie Topf und Deckel.

Ich hatte aber nie vergessen wie der Mann (Freund meines Mannes) seine Ex behandelt hatte.

Was soll man sagen: mitten aus der größten Idylle heraus, nach 15 Jahren, zog er dasselbe wieder ab - und war weg. (Jetzt hat er eine neue Familie.)

Damals sagte unsere Freundin auch: er ist um 180 Grad anders! Komplett verändert! Ein anderer Mensch.

Aber... das war nicht wirklich so.
Für sie wirkte es schon so.

Ohne aber irgendjemandem etwas unterstellen zu wollen... in "unserem" Fall war natürlich von außen betrachtet heftig, dass die Frau die Vorgeschichte mit der Anderen mitbekommen und vor Verliebtheit so komplett ausgeblendet hatte.

Das ist meistens natürlich nicht so.
Man lernt eben jemanden kennen (in der Regel ungebunden)... macht sich ein Bild... und dann bedingt sich vieles an Verhalten in einer Beziehung aus der Interaktion der beiden Menschen, die zusammengefunden haben. Da kann jemand mitunter schon "anders" agieren ohne sich deswegen absichtlich oder böse zu verstellen.

Aber ich denke aufgrund meiner Beobachtungen gar nicht, dass die Herren (oder auch Damen!) plötzlich so komplett anders sind.

Bei NineNinchens Mann hätte ich aufgrund ihrer Erzählungen bereits Red Flags gesehen... sie nicht... Was ich verstehen kann: auch ich habe vor 25 Jahren bei meinem Mann nicht alles gesehen, was ich heute sehe.

Ich denke nur, ein Charakter macht nahezu nie eine echte Totalveränderung durch, meist kommt einfach irgendwann wieder raus, was immer schon drin war.

Das spielt aber in so einer Lage natürlich auch nur eine untergeordnete Rolle und sollte jetzt nicht Ninchens Problem sein - sie wird an der Sache sicherlich viel gelernt haben/lernen und sich das nächste Mal so viel besser schützen. Und sicherlich auch auf einiges aufmerksamer achten als man das (nahezu jeder von uns) als sehr junger, gutmütiger, verliebter Mensch tut.

Es ist auch nicht zu unterschätzen, daß Kinder die bisherige Dynamik einer Beziehung total verändern. Mann ist nicht mehr alleiniger Empfänger von Aufmerksamkeit. Er muß zurückstecken, wo er es nicht gewöhnt ist. Damit kommen nicht alle klar.
Kann auch passieren, wenn alte Eltern oder anderen Kombinationen auftauchen, die die gewohnte Dynamik durcheinander bringen.

Und klar, das kann für Frauen genauso gelten.

Deswegen ist er nicht plötzlich anders. Wenn ich es recht in Erinnerung habe, hat es schon was mit neuen Familienmitgliedern zu tun.

@Perzet richtig, und nicht zu vergessen, dass einem Menschen plötzlich als Mutter oder Vater tatsächlich ungelöste Kindheitsthemen (nicht zwingend Traumata) hochkommen können.
Ich habe meinen Mann da auch nochmal anders erlebt als in den 15 Jahren zuvor. Waren aber wohl Anteile von ihm, die immer da waren, nur ohne Kinder nie zum Tragen gekommen waren und wären...
Das ist auch ein Aspekt, den man vollkommen unterschätzen kann, bzw. natürlich auch vorher einfach nicht wissen kann.

Er überlegt ob er eine Paartherapie will? Wie großzügig! 🤢

Zitat von EineMitleserin:

Er überlegt ob er eine Paartherapie will? Wie großzügig! 🤢

Ja, angesichts solcher Überheblichkeit und Verblendung wird "Dreistigkeit" ganz neu definiert. 🙈

@thegirlnextdoor Das mit den unverarbeiteten Kindheitsthemen scheint hier jetzt passiert zu sein. Und ich hatte das so nicht auf dem Schirm. Da bin ich auch zu naiv rangegangen. Ich hatte ja auch so meine Probleme mich an das Leben mit Kind zu gewöhnen. Aber jetzt ohne will man es auch nicht mehr.

Ja, ich liebe den Kerl leider noch. Und auch die Akzeptanz, dass die geplante Zukunft so nicht mehr sein wird, ist schwierig. Da greift man nach jedem Strohhalm, der das vielleicht noch ändern könnte.

Aber ich muss da wirklich mit dem Kopf denken und nicht mit dem Herzen. Fokus auf die Kinder und die eigene Gesundheit. Ich sag mir immer wieder, dass ich am Ende darauf schauen muss was er tatsächlich tut und nicht was er sagt. Und seine Taten sprechen halt für sich.

@Nalf Die Geschichte von deinem Ex Partner ist wirklich absurd und komisch. Danke dafür. Aber als du in der Situation warst, gab es sicher nicht viel für dich zum Lachen.

Das kann man erst mit viel Abstand.

Ich glaube du hast da genau den richtigen Gedanken Ninchen. Tate zählen, keine Worte. Wenn er wirklich wieder eine Chance haben möchte dann muss er erstmal zeigen, dass ihm das ernst ist. Das du es ihm wert bist zu kämpfen. Und wenn er wirklich kämpfen sollte, dann würde ich es ihm nicht zu leicht machen. Wenn er sich wirklich besinnt, er dich liebt und eine Zukunft will dann geht er auch einen steinigen Weg. Wenn nicht, dann hat das sowieso keinen Sinn und spendiert dir am Ende nur eine extra Runde Schmerz. Wenn da jetzt wirklich ganz, ganz viel kommt, er eine Therapie für sich macht, auf dich und deine Gefühle eingeht, dich in deinen Bedürfnissen unterstützt und dir ganz viel Zeit gibt - dann, und nur dann würde ich irgendwann nach der Geburt auf eine Paartherapie eingehen.
Davon seid ihr sehr weit entfernt. Lass dich durch so halbgare Aussagen nicht einwickeln. Das ist wirklich nichts wert. Es zeigt nur, dass es für ihn gerade ein bisschen ungemütlich ist und er sich wünscht das du wieder mehr nach seiner Pfeife tanzt und dich klein machst. Da stellt er mal in Aussicht, dass er ja vielleicht über eine Paartherapie nachdenken könnte wenn du ganz lieb bist und es ihm recht machst. Das ist gemein und manipulativ.

Ich mache mich wahrscheinlich unbeliebt, aber jemandem, der mich zweimal Knall auf Fall verlassen hätte - und einmal davon mitten in der Schwangerschaft - würde ich keine weitere Chance mehr geben.
Er wird das wieder tun. Egal wie sehr er sich ins Zeug legt.
Solche Muster sind extrem schwer zu brechen, selbst wenn jemand das absolut möchte (und davon ist bei ihm NICHTS zu bemerken!)

Ich verstehe die Intentionen aller, die NineNinchen sagen "falls er über Dornen und Steine kriecht, da könntest du ja nochmal darüber nachdenken..." - aber so einfach ist das in der Realität alles nicht...
Wobei ich ohnehin nicht glaube, dass er je so viel guten Willen beweisen würde "steinige Wege zu gehen".
Jemand, der seine gewünscht schwangere Frau sitzen lässt zeigt ja im Prinzip dass er ganz genau das weder kann noch will.

Ich verstehe dich absolut @NineNinchen... aber hab bitte immer im Blick was er getan hat. Es waren keine Peanuts.
Was wenn die Trennung eine Fehlgeburt ausgelöst hätte..?
Er sagte, du solltest gefälligst - schwanger - mit deiner Panik alleine klarkommen... wissend und billigend dass du sein Kind im Bauch hast, das hätte schwer geschädigt werden können...
Er hat ALLES billigend und gleichgültig in Kauf genommen.. in meinen Augen gibt es einfach keine Entschuldigung und keine Wiedergutmachung für das, was er getan hat.

Das, was er getan hat steht für mich nicht auf einer Seite mit einem Seitensprung oder einer Affäre, das ist tausendmal schlimmer! (Egal ob eine andere Frau involviert war oder nicht - ich denke es nach wie vor, aber es spielt jetzt auch keine so große Rolle mehr... wobei, vielleicht am Ende doch, wenn irgendwann herauskommt wer es war und warum).