Partnerin führt eine Online Beziehung

Ja ich weiß das es meine eigene Schuld ist, wie es im Moment abläuft, da das Grenzen setzen noch nicht so wirklich klappt. Immer wenn ich denke ich habe es ihr Vernünftig und gut rübergebracht, klingelt am nächsten morgen das Telefon. Am Dienstag waren es 12 Anrufe in Abwesenheit.

Heute morgen bin ich rangegangen, weil ich schauen wollte wie es ihr mit Corona geht, da sie noch nicht geimpft ist. Als sie mir dann aber erzählte das sie um 8 Uhr Besuch aus ihrer Weiterbildung bekommen hat und sie sich ja nur draußen Unterhalten haben, hab ich dies auch wieder bereut. Da soviel Unverantwortung mich nur den Kopf schütteln lassen, ihr Besuch sitzt dann später 8 Stunden auf engsten Raum.

Auch eröffnen sich nun neue und auch wichtigere Probleme , Tochter verarbeitet wohl alles doch nicht so gut oder will austesten wie weit sie nun gehen kann. Wie ich heute morgen erfahren habe hat sie just ab dem Auszug meiner Frau 4 Tage die Schule geschwänzt und ist mit einer Freundin in die nächst größere Stadt gefahren.
Auch hat mich die Polizei angerufen, das sie nach der Schule kleiner Feigling Flaschen verteilt hat, die aus unserer Hausbar stammen. Die Polizei wurde von der Schule informiert , die dies von anderen Schülern erfahren hat. Die Polizei, sah es zum Glück als Kinderstreich und es gibt keine weiteren Konsequenzen.
Aber dies sind nun wirklich wichtige Dinge auf die ich mein komplettes Augenmerk legen sollte.

Amorelius, deswegen würde ich bei der Familienberatung mal anrufen, damit es Gespräch gibt, was euch Eltern und auch eurer Tochter betrifft. Wie gesagt, die kommen auch gerne nach Hause zu euch, da du ja eingeschränkt bist wegen deinen Augen. Die Gespräche können auch ohne der Mutter stattfinden.

Auch kann ich dir online eine sehr gute Seite weitergeben, die geschult sind in Hinblick auf Jugendliche und du kannst online deine Sorgen mitteilen, kannst sogar dort Einzelberatung anfordern. Da bekommst du dann jemand, der für dich zuständig ist. Bin da auch schon seit 4 Jahren.

Die Seite nennt sich https://eltern.bke-beratung.de/views/home/index.html und ist mir vom der Familienberatung empfohlen worden.

Zitat von Amorelius:

Am Dienstag waren es 12 Anrufe in Abwesenheit.

Feste Telefonzeiten? Ansonsten kommt der Nicht-ran-geh-Joker!

Das mit der Tochter ist jetzt echt schlimm. Sie hat die Bodenhaftung verloren und tut Dinge, die sie vorher nicht getan hätte. Ihr Verhalten wirkt einerseits hilflos und andererseits drückt sie auch Protest aus.
Ich hoffe, du findest Zugang zu ihr. Schimpfen, Klagen, Verurteilen ist sicher nicht der richtige Weg, eher zugewandtes Interesse und ein Hinterfragen der Gründe.
Natürlich ist es ihre Art. als Pubertierende mit der Trennung umzugehen, der sie hilflos gegenüber steht. Was da alles in ihr wütet, kannst Du wahrscheinlich nicht vollständig ergründen.
Vier Tage Schule schwänzen und Alk. verteilen sind nicht nur jugendliche Streiche. Sie hat keine Orientierung mehr, füht sich hin und her geworfen und ist überfordert.
Gibt es einen Schulpsychologen. Oft kann eine unbteiligte Person einen besseren Zugang zu ihr finden als Du. Von Deiner Frau rede ich nicht, die ist ja sowieso völlig verblendet.

Du hättest jetzt einen guten Grund, ihr das Haus zu verbieten. Corona. Sie ist unvernünftig und Dein Gesundheitszustand ist eh angegriffen. Da hat Corona noch gefehlt.
Sie kann sich infizieren und trägt dann die Viren zu dir und zur Tochter.

Geh einfach nicht mehr ans Telefon. Deine Frau ist krank. Sie löst sich nicht ab. Ihr Egotrip ist wohl doch nicht so befriedigend wie sie glaubt. Sie hat Leerstellen und die will sie mit Dir auffüllen.
Wenn Du sie abprallen lässt, wird sie vermutlich aggressiv, aber was sollst Du denn sonst tun. Was sie da treibt, ist Telefonterror!
Bitte schaffe es einmal, konsequent zu sein und sag ihr, dieses WE nicht! Und das nächste auch nicht. Und wenn sie ihre Tochter mal für voll nehmen würde als sie zu verar... wäre auch was gewonnen.

Ich glaube, es ist jetzt wirklich an der Zeit, dass Du mal Tacheles redest. Das schadet Dir und die Auswirkungen auf Deine Tochter sind alarmierend. Ein Zeichen dafür, dass eine Änderung gefunden werden muss.

Bitte steh mal auf. Du musst nicht wütend werden, aber einfach mal Grenzen setzen und sagen, wir machen keinen mehr auf happy family. Das ist zu Ende, weil Du es zum Ende geführt hast.
Und dann lege Dein Handy in eine Ecke und reagiere nicht.

Kannst Du mit Deiner Tochter sprechen? Was sie braucht, ist liebevolle Zuwendung und Verständnis, aber sie spiegelt letzt Endes Euer Verhalten, Eure Unfähigkeit, die Trennung durchzuführen.

Lieber TE,

ich habe mir jetzt einmal deinen ganzen Thread durchgelesen.

ich bewundere deine Stärke, dass du nach all dem, was deine EF dir bietet, noch nicht komplett aus der Hose gesprungen bist.

hast du für dich mal ergründet, wieso es dir so schwer fällt, die nötigen Grenzen, die du ihr schon lange klar gemacht hast, auch vehement durchzuziehen?

Bislang kommt sie ja noch immer zwei Tage die Woche und am WE, ruft dich mehrfach täglich an.
Und sie hatte ja recht schroff darauf reagiert als du sie batest, deine Grenzen zu achten, war auch hier egozentriert und dir noch versucht ein schlechtes Gewissen zu machen, das Opfer gespielt.

Sie will sich nicht mit ihrem schlechten Gewissen und ihrer Schuld auseinander setzen und beruhigt sich so immer wieder über dich. Sie nutzt dich da weiterhin aus.

Ich bin auch fassungslos darüber, wie deine Frau auf deine Behinderung reagiert hat. Unverschämt und rücksichtslos ist noch geprahlt. Ganz ehrlich, wäre meine (Ex)Partnerin zwischendurch erkrankt, verunfallt, gelähmt oder sonstwas hätte ich sie weiter unterstützt und zu ihr gehalten. (Durfte mich oft fragen lassen, ob ich sie noch genauso mögen würde, wenn sie dick wäre.. Antwort: na klar.)

Und die EF ruft stets an, um von ihrem Tag zu erzählen? Bist du ihr Mülleimer? Sorry, aber spinnt die?

Wie hältst du das alles aus?

Ich bewundere deine Stärke und wünsche dir, dass es dir gelingt, deine Grenzen besser zu schützen.
Das, was du erlebt hast, hat niemand verdient. Das ist einfach nur geschmacklos.

Ihr Hammer kommt noch. Wenn die Affäre sie sitzen lässt (würdest du dir den Liebeskummer dann auch geben?) Oder du sie wirklich vor die Wand fahren lässt und sie dann schön auf ihren eigenen Scherben sitzen bleibt. Und mit all dem schlechten Gewissen umgehen lernen muss.
Sie behauptet ja, so frei zu sein. Da gehört es auch dazu, seinen eigenen Mist zu entsorgen und nicht beim Nochmann in den Garten zu kübeln.

Zitat von CaliZero:

Da gehört es auch dazu, seinen eigenen Mist zu entsorgen und nicht beim Nochmann in den Garten zu kübeln.

Krass formuliert, aber das Bild passt. Sie lädt ihren Mist bei Dir ab und Du darfst ihn dann behalten. Das entlastet sie und belastet Dich, aber das macht ihr ja nichts aus. War die Frau schon immer so dumm?

Zitat von Brightness2:

ichtig scheint mir, dass du offiziell jetzt auch in der Schule als verantwortungsvoller Vater in Erscheinung trittst. Falls noch nicht geschehen...

Das unterschreibe ich voll und ganz. Anstatt untätig zu sein, setze Dich in Bewegung und nimm das nicht einfach so hin. Das könnte auch für die Tochter hilfreich sein. Wenn sich schon die Mutter vom Acker macht, sich aber einbildet, eine gute Mutter zu sein, dann sieht sie wenigstens, dass der Vater stark ist. Das ist auch für sie hilfreich. Derzeit sieht sie nur zwei Erwachsene, die rumeiern und keine klare Linie fahren. Und das wirkt sich unmittelbar auf ihren Gemütszustand aus.

Amorelius, Du musst jetzt aufstehen. Das ist jetzt Deine Aufgabe und das ist genau das, was Du lernen musst. Deine Grenzen erspüren und sie dann auch zu setzen.
Eine Lernaufgabe des Lebens, die Du bisher ungenügend bearbeitet hast.
Das kommt nicht von ungefähr, denn das Leben schickt Dir immer das, was Du gerade brauchst und es weist Dich auf Deine Schwachstellen hin.

Aktiviere Deinen Mut und ruf am Montag bei der Schule an und lass Dir sagen, was passiert ist. Ncoh besser wäre es, einen Termin für ein Gespräch zu vereinbaren. Und frage nach einem Schulpsychologen, Beratungslehrer oder vielleicht nach einer Person, zu der sie Vertrauen haben kann. Sieist in einer Krise, das arme Mädchen!
Betrete die Bühne! Das wird auch Dir nützen.

Zitat von Begonie:

Kannst Du mit Deiner Tochter sprechen? Was sie braucht, ist liebevolle Zuwendung und Verständnis, aber sie spiegelt letzt Endes Euer Verhalten, Eure Unfähigkeit, die Trennung durchzuführen.

Zitat von Brightness2:

Das kriegst du hin! Hast du schon mit Töchterlein gesprochen, was sagt sie denn zu ihren "Heldentaten"?

Zitat von Begonie:

Aktiviere Deinen Mut und ruf am Montag bei der Schule an und lass Dir sagen, was passiert ist. Ncoh besser wäre es, einen Termin für ein Gespräch zu vereinbaren. Und frage nach einem Schulpsychologen, Beratungslehrer oder vielleicht nach einer Person, zu der sie Vertrauen haben kann. Sieist in einer Krise, das arme Mädchen!
Betrete die Bühne! Das wird auch Dir nützen.

Haben darüber lange gesprochen und gab auch kein riesen Donnerwetter, aber sie hat eingesehen das es falsch war, am ersten Tag ihres Schwänzens gabs wohl eine Arbeit für die beide nicht wirklich gelernt hatten und von der ich nichts wusste, da die beiden fanden das alles gut gelaufen ist und keiner etwas mitbekommen hat , haben sie es wiederholt. Durch Corona wird nicht nachverfolgt wenn Kinder nicht zur Schule kommen, also hier bei uns, die Schule hat das Schwänzen noch nicht mal mitbekommen ´. Auf dem letzten Zeugnis wurden alle Fehltage auf Null gesetzt.
Die Eltern der Freundin haben es herausbekommen, da diese sich einen Pulli vom Taschengeld dort gekauft hatte.

Das mit dem Alk. ist wohl in der Gemeinschaftsschule ein größeres Problem, Klassen übergreifend, da es als Cool gilt. Habe natürlich gleich die Schule + Klassenlehrer und den Vertrauenslehrer kontaktiert. Was die mir erzählt haben ist mehr als erschreckend , es gibt 14-15 Jährige die angetrunken zur Schule erscheinen. Auch Mixen sich die Kids wohl in ihre Trinkflaschen hartes Zeug. Daher wurde auch die Polizei eingeschaltet, da die Schule gegen all dies rigoros vorgehen möchte.
Auch darüber haben ich mit meiner Tochter gesprochen , sie wollte mit dazu gehören und wurde zum Glück beim ersten mal erwischt, ist ihr unangenehm und peinlich.

Auch die Eltern der Freundin waren heute bei mir und wir haben mehr als eine Stunde über das Thema gesprochen und einen gemeinsamen Weg gesucht, sie wollten den kompletten Kontakt untereinander verbieten, fand dies zu hart und haben uns auf einen Kompromiss geeinigt.

Zitat von Begonie:

Krass formuliert, aber das Bild passt. Sie lädt ihren Mist bei Dir ab und Du darfst ihn dann behalten. Das entlastet sie und belastet Dich, aber das macht ihr ja nichts aus. War die Frau schon immer so dumm?

Nein nicht dumm, eher sehr naiv und wie schon oft gesagt sich der Konsequenzen ihres Handelns nicht wirklich bewusst.

Zitat von Amorelius:

eher sehr naiv und wie schon oft gesagt sich der Konsequenzen ihres Handelns nicht wirklich bewusst.

Du bist naiv, wenn du das glaubst.

Sie weiß sehr wohl, das sie einen neuen Partner zum Spielen hat. Und das sie Konsequenzen tragen muss, wenn sie sich für Dinge entscheidet - ist bisher wohl selten passiert.

@Amorelius
Wie geht es Dir heute. Schaffst Du das alles was zur Zeit läuft?

Zitat von Amorelius:

da das Grenzen setzen noch nicht so wirklich klappt.

Immer wenn ich denke ich habe es ihr Vernünftig und gut rübergebracht,
klingelt am nächsten morgen das Telefon.
Am Dienstag waren es 12 Anrufe in Abwesenheit.

Sie hat dich meiner Einschätzung nach schon verstanden, sie hat was deine Wünsche und Bedürfnisse betrifft nur taube Ohren und schaltet diese auf Durchzug.
Vielleicht hilft es ihr mit ihrem respektlosen und aufdringlichen Verhalten ihre Schuldgefühle zu verdrängen weil sie ihrer Vorstellung nach immer für euch da war und ist ?

Zitat von Amorelius:

Nein nicht dumm, eher sehr naiv und wie schon oft gesagt sich der Konsequenzen ihres Handelns nicht wirklich bewusst.

Vielleicht ist sie auch naiv, ich finde sie auch gerissen, denn ich glaube mit ihrem Verhalten hat sie auch ein Ziel, sie macht es ja nicht wirklich für euch. Beide - deine Tochter und du - wollt ja nicht, dass sich sich so in euer Leben einmischt und zeigt ihr eure Grenzen. Das es so nicht funktioniert zeigt sich jetzt am Verhalten euer Tochter, die damit wahrscheinlich überhaupt nicht klarkommt weil einerseits hat sich die Mutter getrennt und andererseits drückt diese ständig auf euren Nerv und in eure Privatsphäre.

Was deine Nochfrau jetzt machen kann und damit ihre Elternrolle übernimmt ist, mit der Tochter aufrichtig zu reden und mit dir gemeinsam die Schule aufsuchen, dort eure Situation beschreiben und wie auch die Schule eurer Tochter Unterstützung geben kann um wieder auf einen "geraden" Weg zu kommen und ihr andere Möglichkeiten aufzuzeigen.

Für deine pubertierende Tochter ist es besonders schwer in diesen Zeiten ihrer Entwicklung als Übergang zwischen Kind zur Frau mit all den hormonell bedingten Stimmungsschwankungen und körperlichen Unsicherheiten klarzukommen, dann noch Trennung vom Freund, Corona und das Nest, was ihr vorher Sicherheit und Geborgenheit vermittelte plötzlich zur Hälfte wegfällt und die Mutter sich trennt, die ihr in dieser Zeit als Orientierung dienen kann, sie schweigend in der Luft hängen läßt und ihr im Idealfall besonders verhaltenstechnisch als Vorbild dienen könnte.

Von dir könnte deine Tochter wahrscheinlich auch Bewunderung gebrauchen, damit sie für ihre sich mehr entwickelnde "Weiblichlichkeit" einen Spiegel hat in dem sie sich sonnen und wohl fühlen kann, das kann helfen sie darin zu unterstützen, sich so zu mögen wie sie ist und andererseits ihr aber auch aufzeigen wo Grenzen sind, denn ihre Mutter überschreitet diese ja ständig, darin ist sie ein schlechtes Vorbild, deine Tochter testet das jetzt vermutlich auf ihre Art und mit ihren Möglichkeiten aus, weil sie wahrscheinlich mit all dem überfordert ist und ihre eigene Mitte finden muss.
Ihr könntet Familienberatung evtl. über kostenfreie kirchliche Einrichtungen nutzen, die euch unterstützen Konflikte zu lösen. Über diese kannst du auch Rat bekommen wie du auch weitere Unterstützung im Hauswirtschaftlichen- und Betreuungsbereich wie z.B. Reinigungshilfe, Arzt - und Einkaufsfahren bekommen kannst. um dich und deine Tochter etwas zu entlasten.

Für euch alle keine leichte Zeit, es müssen eingefahrene Muster überwunden werden um sich neu aufzustellen und das sorgt allgemein für Angst und Verunsicherung, die überwunden werden müssen.

Es braucht Mut, Zeit, Raum und Geduld und Gelassenheit um dahinzukommen.
Viel Kraft und Glück!

Zitat von Heffalump:

Sie weiß sehr wohl, das sie einen neuen Partner zum Spielen hat. Und das sie Konsequenzen tragen muss, wenn sie sich für Dinge entscheidet - ist bisher wohl selten passiert.

Das ihr Handeln Konsequenzen hat, wird sie sicherlich wissen. Ich habe allerdings den Eindruck das sie bisher immer jemanden hatte, der ihr die Konsequenzen abgenommen, oder zumindest stark abgemildert hat.