Plötzliche Trennung nach 11 Jahren - Midlife Crisis?

Liebe @Saskia83
Zunächst einmal fühl dich von mir gedrückt. Das, was du gerade durch machen musst, ist echt heftig.

Zwei Sachen sind mir bei deinen Schilderungen förmlich ins Auge gesprungen.

Zum Einen irritiert mich deine nach außen hin erscheinende Gelassenheit und dein etwas übertrieben wirkendes Verständnis/ Fürsorge ihm gegenüber. Das hat schon was von: „Mutti hat ganz viel Verständnis und Nachsicht mit dem armen, kleinen verwirrten Bub.“

Mir ist klar, das hört sich vermutlich etwas fies an, aber genau das war mein erster Eindruck eurer derzeit herrschenden Dynamik / Rollenverteilung.

Vielleicht täusche ich mich ja auch, aber könnte es nicht sein, dass ihr da irgendwann eben doch etwas in genau die Schiene gerutscht seid?


Zum Anderen hat mich die Reaktionen bzw das Agieren, der besagten jungen Dame irritiert. Man kann es, wenn denn mag, mit einem - „Die ist wohl etwas irre“ oder „Dramaqueen“ - abtun.

Aber ich würde davon ausgehen, dass dem nicht so ist, sondern davon ausgehen, dass dein Mann nur sehr bedingt ehrlich und offen zu dir war und er mit der jungen Arbeitskollegin schon viel tiefer drin steckt, als er dir gegenüber zugeben möchte.

Mich würde es nicht überraschen, wenn zwischen den beiden schon länger mehr gelaufen ist und die junge Dame ihm vor ein paar Wochen stetig die Daumenschrauben fester angezogen hat, damit dein Mann endlich für kalte Verhältnisse sorgt.

Stell dich mal lieber mental schon mal darauf ein, dass du in denn nächsten Tagen und Wochen häppchenweise mehr erfahren wirst.

Den einzigen Rat, den ich dir geben kann, ist:

Schau mal genauer hin.
Wie war eure Ehe in den letzten Wochen und Monaten wirklich.
Ward ihr noch ein zugewandtes Liebespaar oder hat sich da doch schleichend etwas in der Dynamik verändert.
Geh auf Abstand zu ihm.
Ganz wichtig, achte und schau nach dir selber und lass dabei all deine Gefühl ruhig mal ungefiltert raus.
Lass ihn mal ruhig hängen und seine Suppe, welche er sich selber eingebrockt hat selber auslöffeln.
Er darf/ sollte deutlich spüren, sehen und merken, dass du im Begriff bist ihn Stück für Stück loszulassen.
Manchmal bewirkt das ja ein Wunder / Umdenken beim Anderen- wenn dieser plötzlich feststellt, dass der zuverlässige vertraute Part nicht mehr für ein Back-up zur Verfügung stehst - bzw. ihm klar wird, was er gerade im Begriff ist zu verlieren.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft, denn die wirst du meiner Meinung nach, in den kommenden Wochen dringend benötigen.

Ich weiss, dass da bei vielen merkwürdig rüberkommt, dass ich da so verständnisvoll war. Aber ich habe viele Bücher gelesen und viele Podcasts gehört und ich weiss halt einfach, dass man sich auch mal in jemand anderen vergucken kann, wenn man nicht aufpasst. Für mich gibt es nicht nur schwarz und weiß, sondern da liegt noch so viel mehr dazwischen, wo man schauen muss, was gibt es für Gründe. Hätte er von Anfang an gesagt, dass er an unserer Beziehung zweifelt oder ähnliches, hätte ich mich dem Ganzen nicht derart ausgesetzt.

Auch wenn ich mir Mühe gebe, sehe ich keine negative Veränderung in unserem/seinem Verhalten in den letzten Wochen oder Monaten. Er war dieses Jahr im August mit ein paar Kollegen auf Malle, alle jünger als er. Er hatte sich erhofft, dass man da als Kollegen nochmal enger zusammen wächst (und ich glaub, er wollte sich da auch beweisen, dass er noch mit den Jüngeren mithalten kann). Ich war zur gleichen Zeit mit einer Freundin auch dort. Er meinte da dann nur immer "wer weiß, ob wir uns da überhaupt mal über den Weg laufen".. Im Endeffekt war er aber immer derjenige, der gefragt hat, wann wir zu ihrer Truppe dazustoßen und dann total anhänglich war. Das widerspricht sich in meinen Augen irgendwie einem "ich will nochmal ausbrechen und da vielleicht auch was anstellen"..
Im September waren wir auch noch im Urlaub, da war alles super. Und auch alle um uns herum haben keine Veränderung wahrgenommen. Eine Freundin von mir wusste sogar schon von dem wiederholten Kontakt zu der Kollegin und hatte uns in der Zeit getroffen, selbst sie meint, er war mir gegenüber wie immer.

Ich verstehe, dass es so aussieht, als hätte er mich schon vorher mit ihr betrogen (also körperlich), aber da bin ich zu 99,9% sicher, dass das nicht der Fall war. Ich habe den Chatverlauf gelesen, so schreibt man nicht, wenn man was miteinander am Laufen hat, er ist nie später von der Arbeit gekommen (deswegen ist mir das das eine Mal ja auch direkt aufgefallen), da deutet aktuell rein gar nichts darauf hin. Im Endeffekt würde es die Dinge aber eh nicht groß ändern.

Wir hatten letzte Woche mal Kontakt und ich hatte das Gefühl, dass er gerne auch mehr mit mir schreiben würde, als nur das rein organisatorische, wo man sich wirklich kurz hält. Ich war schon kurz davor, ihm in meiner normalen Art und Weise zu antworten und das Gespräch zu erwiedern, habe meinen Text dann aber wieder gelöscht und nur einen Smiley geschickt. Hinterher muss ich zugeben, habe ich es irgendwie bereut, weil das einfach nicht meine Art ist. Ich habe keine Lust irgendwelche Spielchen zu spielen ala "wenn ich ihm nur noch das Nötigste an Reaktion gebe, wird er schon noch merken, was ihm fehlt". Das widerstrebt mir einfach. Ich habe hier auch mit meinem Psychotherapeuten gesprochen: Fast kompletter Kontaktabbruch nach 11 Jahren ist eine große Veränderung. Ich hätte folgende Möglichkeiten, damit umzugehen:
Solange es mir gut tut, kann ich ruhig weiter mit ihm in Konakt bleiben. Das kann entweder darin münden, dass ich den Kontakt über kurz oder lang selber ausschleichen lasse, weil es mir dann leichter fällt. Es könnte sich eventuell auch eine Art Freundschaft daraus entwickeln. Man könnte es aber auch als eine Art Chance betrachten, dass wir zwar getrennt sind, wir uns die Freiräume während der Trennung geben, und uns aber trotzdem nicht aus den Augen verlieren und vielleicht auch wieder zusammenfinden.
Ich habe für mich beschlossen, ich werde das jetzt auch so handhaben, dass ich den Kontakt beibehalten möchte, solange er das auch von seiner Seite aus zulässt und solange es mir gut tut. 😌
Keine Ahnung, vielleicht bin ich ja auch in der "Ich will es nicht wahrhaben Phase" und halte deshalb daran fest, aber irgendwie habe ich das Gefühl, dass ich der Neuen ansonsten komplett das Feld überlasse und das möchte ich nicht. Und wenn es nur ist, um bei den beiden vielleicht ein bisschen Unruhe reinzukriegen. Wäre ja auch gut möglich, dass sie das mitbekommt, dass wir noch schreiben. Gut fände sie das mit Sicherheit nicht. 😊

Darüber hinaus waren wir gestern bei einem Auswärtsspiel unseres Fussballvereins. Die Reise war ursprünglich für uns beide und zwei Kollegen von ihm gebucht (inklusive Hotelübernachtung). Das hatten wir nicht mal zwei Wochen vor unserer Trennung gebucht. Ich bin dann logischerweise nicht mit den 3en angereist, sondern bin mit einer Freundin zu zweit gefahren, allerdings ohne Hotelübernachtung. Wir haben uns im Stadion auch gesehen und wir haben auch relativ normal miteinander geredet. Erstmal nur belangloses Zeug, dann ist er aber etwas sentimental geworden, wollte wissen, wie es mir geht und hat auch ein paar Tränchen verdrückt. Ich muss dazu sagen, dass die Jungs vorher schon ordentlich einen über den Durst getrunken hatten. Daher weiß ich, dass da der Alk. vermutlich auch seinen Anteil daran hatte, dass er da so aufgewühlt war. Wir haben uns dann nach dem Fussballspiel alle voneinander verabschiedet und wir haben uns auch umarmt, was wirklich sehr schön war. Stunden später hat er mich dann angerufen und meinte, er vermisst mich so arg und dass er es total schön fand, dass wir uns im Stadion gesehen und unterhalten haben. Er hat dann auch wieder geweint, woraufhin ich dann meinte, dass wir uns ja immer sehen können, wenn wir das wollen.

Heute ist in meinem Kopf wieder totales Chaos, weil ich das gestern nicht einzuordnen weiß. Auf der einen Seite sagt man ja immer "Betrunkene und kleine Kinder sagen immer die Wahrheit", auf der anderen Seite habe ich ihn durch meine Anwesenheit vielleicht auch derart getriggert, dass entweder das schlechte Gewissen oder aber noch bestehende Gefühle hochkamen?
Ich bin mir sicher, dass ein paar nun bestimmt sagen werden, dass das genau der Grund ist, warum man eben keinen Kontakt miteinander haben sollte so kurz nach der Trennung, weil eben bei beiden ein Gefühlschaos ausgelöst wird. Aber ist das wirklich so schlecht?

@Saskia83 Hallo Saskia, das Ganze wirkt ein wenig verwirrend. Was genau bezweckst Du damit? Du entfachst ein Chaos mit unklarem Ausgang. Du schneidest Dir ins eigene Fleisch, wenn er zukünftig nicht so reagiert, wie Du es Dir erhoffst. Anstatt die Trennung zu akzeptieren und zu verarbeiten, legst Du Dir gerade selbst Steine in den Weg.
Lass ihn lieber ziehen, wenn Du ihn liebst, Du kannst es nicht erzwingen oder ihn zurückmanipulieren.
Er macht laut Deiner Beschreibung auch keine Anstalten, wieder aktiv an Eure Beziehung anzuknüpfen.
Seine Neue wird doch ausserdem spüren, dass er einen emotionalen Rückfall durch das Wiedersehen mit Dir hatte. Was wird passieren? Er könnte Dich blocken, weil sie es so von ihm verlangt, dann wäre das Spiel für Dich auch schneller zuende als gedacht. Wie würdest Du reagieren, wenn er Dich blockt? Bist Du darauf vorbereitet?
Irgendwie hört sich das für Dich total ungesund an. Achte lieber drauf, dass Du Dich selbst an erster Stelle setzt. Ich verstehe ehrlich gesagt auch Deine Psychologin nicht so ganz.

@Saskia83 ich verstehe dich nur zu gut, da wir es ja auch mit so einem halben Kontakt trotz neuer versuchen. Bei mir ist die Trennung jetzt 8 Wochen her und ich würde sagen, ich verhalte mich konstant freundlich und relativ locker. Leider schwankt er stark zwischen annähernd und abweisend und das macht mich gerade etwas fertig... teilweise. Gar kein Kontakt wäre für mich aber schlimmer, daher gehe ich auch diesen Weg und hoffe entweder auf beidseitige wieder Annäherung oder langsamer Entwöhnung. Ich treffe mich parallel aber noch mit anderen, einfach für mein Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl.

Mache es genau so, wie es sich in dem Moment richtig für dich anfühlt, versuche nur, dich nicht zu sehr von Ängsten leiten zu lassen.

Ich sehe das wie Christia, gar kein Kontakt wäre für mich aktuell unerträglich, gerade weil es noch so frisch ist. Und für mich fühlt sich das gerade einfach besser an. Das Zusammentreffen gestern war jetzt schon sehr außergewöhnlich und hat dadurch ein wenig Chaos verursacht bei mir, aber eher, weil seine Reaktion war wie sie war. Hätten wir nicht groß geredet oder so, wüsste ich ja eher, woran ich bin. Ich sehe ihn Mittwoch früh nach eienr Nachtschicht wahrscheinlich wieder, mal sehen, wie da die Stimmung ist. Wenn er den Kontakt auf ein Minimum reduzieren möchte, weiß ich ja auch, in welche Richtung das dann geht.

Ich will ihn auch mit Sicherheit nicht manipulieren, wie gesagt, ich mag solche Spielchen nicht. Ich vermute, er will sich wieder lebendig fühlen und niemandem gegenüber Rechenschaft ablegen. Einfach frei sein. Und wenn er diesen Drang verspürt, kann ich eh nichts machen. Ich kann nur für mich schauen, wo ich ihn vielleicht eingeengt habe (und da bin ich mir mittlerweile sicher, dass ich das auf gewisse Art und Weise getan habe) und kann das für mich aufarbeiten, egal ob für unsere Beziehung oder für eine nächste.

Mit anderen treffen ist mir noch zu früh, werde ich aber mit Sicherheit in Erwägung ziehen, wenn ich mich bereit dafür fühle.

Zitat von Saskia83:

vielleicht ein bisschen Unruhe reinzukriegen. Wäre ja auch gut möglich, dass sie das mitbekommt, dass wir noch schreiben. Gut fände sie das mit Sicherheit nicht.

Und wie gut fändest du es, wenn er dich darauf hin blockt und den Kontakt ihr zuliebe beendet? Dein Schuss zum Unruhe stiften, kann sehr schnell nach hinten losgehen. Darüber solltest du dir Gedanken machen.

Zitat von Saskia83:

Aber ist das wirklich so schlecht?

Es ist nur dann schlecht, wenn das von dir erhoffte Ziel nicht eintrifft und du dadurch in eine emotionalen Krise kommst.

Wenn es dir wirklich darum geht authentisch zu bleiben und deine Wünsche zu leben, dann ist daran nichts schlecht. Wenn sich ein No Kontakt für dich wie Selbstbestrafung anfühlen würde, dann mach es auch nicht.

Letztendlich geht es doch immer darum, herauszufinden ob es Spielchen sind oder gesunder Selbstschutz.

Spiele gedanklich mal alle möglichen (End-) Szenarien durch... Und wenn da was dabei ist, was du unbedingt vermeiden möchtest, dann geh den entsprechenden Weg.

Seine Tränen werden echt sein. Egal ob Alk oder nicht. Und natürlich vermisst er dich! Trotzdem entscheidet er sich gerade nicht für dich. Weil er am liebsten beides in seinem Leben hätte.

Tränen und Trennungswunsch schließen sich nicht gegenseitig aus.

Erstmal ist es ja auch eine Frage, wieviel Kontakt er zulässt. Wenn er das auf dem Minimum belassen möchte, ändert sich ja eh nichts. Und wenn er mehr Kontakt zulassen würde und dabei erwischt würde, würde es halt wieder auf den Minimum Kontakt runtergehen. Verloren hätte ich in dem Sinne dann nicht viel. Und mir geht es auch nicht in erster Linie darum, dass er erwischt wird, sondern darum, weiter Kontakt zu ihn zu haben.

@Saskia83 wie war es denn mit Euch beiden sexuell vor dem Ganzen?

War schon etwas eingeschlafen, das geb ich zu. Haben da auch in unserem letzten Urlaub nochmal ausführlich drüber gesprochen und waren eigentlich auf einem guten Weg, neue Dinge auszuprobieren.

So, wir haben uns nochmal gesehen und auch über Sonntag gesprochen. Er konnte sich wie erwartet nicht mehr an die Anrufe erinnern. Er hat sich mehrmals entschuldigt und meinte, dass das nicht okay von ihm war, dass da die Erinnerungen hochkamen durch den Alk., weil das halt in den letzten 11 Jahren unser Ding war. Und da er sich zu der Neuen schon ziemlich committet fühlt, will er da auf sie Rücksicht nehmen, auch in Bezug auf unseren Kontakt.
War vermutlich ziemlich naiv zu denken, dass da vielleicht doch noch Gefühle bei ihm sind. Bin jetzt wieder auf dem Boden der Tatsachen angekommen. 😔

Heute geht es mir tatsächlich ziemlich schlecht. Ich habe das Gefühl, dass die Anrufe und Aussagen von meinem NM mich wieder an den Anfang der Trennung katapultiert haben und ich wieder bei 0 ansetzen muss. Und das macht mich so wütend. Wieso konnte er sich denn nicht neutral oder sogar distanziert verhalten? Warum musste er mir da jetzt nochmal Hoffnungen machen? 😖

Ich habe heute noch mehr Sachen weggeräumt, wir hatten eine Wand mit gemeinsamen Bildern, Pärchenbilder, Urlaubsbilder etc. Da hängen jetzt nur noch ein paar wenige Bilder und ich habe das Gefühl, ich existiere fast nicht mehr. Ich habe das Gefühl, dass ich überhaupt nicht mehr weiß, wer ich bin, und fühle mich einfach nur verloren.

Wie geht man denn mit sowas am besten um? Habt ihr vielleicht Tipps für mich?

@Saskia83 Ich hinke dir da hinterher, kann dir keine Tips geben. Aber ich biete dir eine feste Umarmung an🥰

Tag 21 nach der Trennung

Manchmal wünsche ich mir, dass er mich schon länger mit ihr betrogen hätte, dann könnte ich ihn jetzt wenigstens als A*loch sehen und richtig wütend auf ihn sein. 😩

Ich fühle mich nach wie vor leer, mir fallen keine Dinge ein, die mir Spaß machen und an denen ich mich hochziehen könnte. Letzte Woche ging es mir irgendwie besser, da habe ich die Wohnung aufgeräumt, Sachen von ihm weggeräumt etc. Diese Woche finde ich irgendwie keinen Antrieb.. Noch dazu bin ich seit letzter Woche erkältet ohne Ende, was irgendwie noch mehr nervt als sonst..

Ich möchte jetzt erstmal auf Abstand gehen nach seinen Anrufen. Hab am Wochenende auch jeglichen Smalltalk abgewürgt, als er wieder ein paar Sachen geholt hat.