Plötzliche Trennung nach 18,5 Jahre wegen anderer Frau

Ich bin auf dieses Forum gestoßen und hoffe hier etwas Hilfe zu finden.
Seit 2 Monaten bin ich krank geschrieben, sollte eigentlich in eine Tagesklinik aber keine Plätze frei und Gesprächstermine hatte ich auch erst 2 in der ganzen Zeit. Nicht nur mein Mann hat mich in Stich gelassen auch von den Psychologen fühle ich mich sehr allein gelassen

Meiner Geschichte.

Mein Mann und ich waren seit 18,5 Jahre zusammen und haben vor 5,5 Jahren in unserem Traumland Australien geheiratet.

Lange wollte ich schon nach Afrika und im November 2013 sollte dieser Traum endlich wahr werden. Mit einem befreundeten Pärchen hatten wir eine Gruppenreise durch Afrika gebucht. Auf dieser Reise war auch eine Berliner Clique. Ein Pärchen und 2 Frauen (beide Singles )
Schon wärend der Reise hat mein Mann dann eine Affäre begonnen mit der Lena. Und das wo ich die ganze Zeit dabei war.
Ist sogar nach dem Urlaub zu Ihr nach Belin gefahren und hat mir was vom Skatabend bei Arbeitskollegen erzählt.
Hat 6 Wochen später aber noch mit mir und meinen Eltern den Weihnachts/Silvesterurlaub gemacht und so getan als sei alles in Ordnung.
Nur fehlten auf einmal all die lieben kleinen Rituale.
Zurück vom Weihnachts/Silvesterurlaub wollte ich die Wahrheit wissen. Er dann zugegebeb, daß er sich in die Lena verliebt hätte, mehr nicht.
Ich versucht eine gemeinsamme Lösung zu finden, was wir ändern könnten z.B. neue Hobbys, Eheberatung, S. usw. Er wollte aber nicht.
Dann wollte er zu einem Arbeitskollegen um über alles in Ruhe nachzudenken. War aber wieder bei Ihr in Berlin.
Ich inzwischen die Berliner angeschrieben, was ihre Freundin Lena da mit meinen Mann veranstaltet. Ob sie wirklich eine Ehebrecherin sein will.
( dachte da noch die Lena macht meinen Mann schöne Augen und er ist unschuldig )
Aus den e-mails der Berliner habe ich dann leider erfahren müssen, daß seit dem Afrika Urlaub was zwischen den beiden läuft, er mit allen angefangen hatte, sie wohl gesagt hatte :Nein du bist verheiratet. Aber er einfach nicht locker gelassen hatte.
Zuhause hat er dann alles zugegeben und meinte er kann und will von dieser Frau nicht lassen. Damit war alles gesagt und ich hab ihn dann rausgeschmissen. Keine 2 Wochen später hatte er die gemeinsamen Konten aufgelöst, die Scheidung eingereicht und seine neue Wohnung.
Keine 4 Wochen nach der Trennung hat er schon den gemeinsammen Sommerurlaub mit Ihr gebucht und sein Nummernschild auf deren beiden
Initialen geändert.
Mit mir hat er keine einzige Ausprache gemacht, obwohl ich darum gebeten hatte. Er meint nur was sollen wir noch sprechen, ist doch alles gesagt.
Er hat sich neu verliebt, basta. Die 18 Jahre mit mir waren schön, aber auch eine lange Zeit.

Mit mir wollte er nie Kinder, bei Ihr kann er es sich das sofort vorstellen. Ich wollte immer eine Rucksackreise machen, mit Ihr macht er sie jetzt. Er wollte nie mehr in der Stadt wohnen, fand es schrecklich. Jetzt ist die Stadt auf einmal toll und aufregend.
Er hat sich, sein Wesen, seine ganzen Einstellungen um 180 Grad gedreht. Wie ist das nur möglich?
Umgibt sich nur noch mit jungen Single Freunden oder anderen Fremdgehern und meidet den Kontakt zu Paaren.
Dort müßte er ja Rede und Antwort stehen.

Ich hätte ja alles verstanden, wenn wir uns hier angezofft hätten oder es schlecht zwischen uns gelaufen wäre. Aber wir haben uns es
immer gemütlich gemacht, Glas Rotwein im Strandkorb, essen bei Kerzenschein usw.
Haben sogar 1 Woche vor dem Afrika Urlaub neue Fenster, Haustür und Rolläden bestellt. Das Badezimmer sollte gemacht werden. Fliesen, Bordüre usw. war alles schon ausgesucht. Deckenpaneelen sogar schon gekauft. Ich meine das macht doch kein normaler Mensch der unglücklich in seiner Beziehung ist. Für alle waren wir immer das Traumpaar und keiner kann glauben was da passiert ist.
Und gerade weil mein Mann ein gebranntes Kind ist, durch seinen Vater und Opa, hat er Fremdgeher auf das schärfste verurteilt.

Es tut so weh, wie kann er mich einfach so ersetzten?
Wieso hat er kein versuch unternommen, für uns zu kämpfen?
Kann er die letzten Jahre einfach so ausblenden?
Wieso war er keinmal ehrlich zu mir?

Liebe Herz Schmerz,

es tut mir sehr leid was da passiert ist.
Ich kann auch nachvollziehen, dass du vor einem großen Fragezeichen stehst.
Du fragst dich mit Sicherheit: hättest du etwas merken müssen usw.

Ich glaube, Männer können sich ganz gut mit einer Beziehung zufrieden geben. Bei Frauen steht eher das Glücklichsein im Vordergrund. So wie es sich anhört, war dein Mann nicht unzufrieden mit euch, aber anscheinend auch nicht so glücklich, um sich überhaupt für eine andere zu interessieren.

Ich schätze, dass er gerade verknallt ist und seine Hormone mit ihm durchgehen. Mit der Neuen ist ja nun auch alles ganz anders und so neu und so super.
Er wird auf den Boden der Tatsachen zurückkommen, da bin ich mir zu 90% sicher.

Mies ist natürlich die Art und Weise, wie er dich vor vollendete Tatsachen stellt bzw. dich so abserviert. Man möchte schließlich eine Erklärung, irgendwas, was das Verhalten verstehen lässt.

Versuch den Kontakt abzubrechen. Das ist sehr schwer, vor allem nach der Zeit. Entferne dich von ihm, denn er wird dir so schnell keine Antwort oder Erklärung liefern.
Mir kommt es so vor, als will er etwas nachholen. Es ist ja alles jetzt so anders und neu

Konzentrier dich auf dich, such Halt bei Freunden und Verwandten. Verarbeite den Schmerz, aber ohne ihn.

Ich spreche da aus eigener Erfahrung und ich weiß, wie es ist wenn man dann so festhalten möchte. Man zermartert sich das Hirn... aber du wirst zu keiner Lösung kommen.

Versuch auf die Beine zu kommen, lass den Schmerz zu.

Es gibt Dinge, die lassen sich nicht mit dem Verstand in Einklang bringen und alles was mit Gefühlen zu tun hat, tut dann weh. Versuch keine Erklärung für sein Verhalten zu finden, er kann und will es ja derzeit auch nich.

Ich wünsch dir alles Gute und die Kraft, den Weg alleine zu gehen. Du schaffst das! Auch wenn momentan alles verloren scheint.

Danke für deine Antwort.
Ich weiß, daß ich die Trennung für mich akzeptieren muß. aber ich kann es einfach nicht.
Es ist alles so unlogisch, so überstürzt und man ändert sich doch nicht so schnell um 180 Grad.
Ich habe das Gefühl, als wenn mein Mann sich gerade verlaufen hat und geblendet ist von einer tollen neuen Welt.
Diese neue Welt passt aber gar nicht zu Ihm und er versucht was zu sein, was er gar nicht ist.

Er wiederspricht sich auch bei vielen Sachen.
Einerseits das Autokennzeichen, aber bei Facebook hat er noch seinen alten Wohnort und verheiratet Status.
Dann sagt er selber, er ist nicht der Typ für eine Fernbeziehung, läßt sich aber mit Ihr darauf ein.
Er kann beruflich nicht nach Berlin ziehen und sie will ihre Freunde in Berlin nicht verlassen.
Was soll das für eine Zukunft werden?

Auch Schmerzt es wenn er mir jetzt sagt: Er hätte haupsächlich nur zur Absicherung geheiratet.
Warum sagt er jetzt solche Sachen?
Hat bei allen anderen von der großen Liebe gesprochen. Groß von den Doppelstern erzählt, den er mir zur Hochzeit geschenckt hat mit Widmung.
Bei den Kollegen hat er immer gesagt: Man sollte nur einmal im Leben heiraten. Ehe ist etwas besonderes, das man nicht leichtfertig behandeln sollte.
Warum macht er unsere Hochzeit jetzt schlecht?
Um es für sich selber runterzuspielen?

Mein Mann war immer ehrlich und hatte das Herz am rechten Fleck.
Diese Frau hat die schlechtesten Seiten in Ihm hervorgeholt.

Oh je, Herz Schmerz ,

dein Mann scheint ja Hochleistungssportler zu sein, bei der Geschwindigkeit, die er an den Tag legt.
Tut mir leid für dich, dass du das gerade durchmachen musst und scheinbar nicht einmal die richtige Hilfe bekommst.
Ich habe mal auf dein Alter geschielt und dann ein wenig gerechnet (und das, obwohl ich nur bis 3 zählen kann ). Dein Mann ist wohl deine Jugendliebe und du auch seine?
Kann es sein, dass ihn dann vllt das Gefühl ereilt hat, etwas verpasst zu haben? Dass er nun den Wunsch verspürt, alles nachzuholen?
Vllt schlummert diese Wunschvorstellung schon länger in ihm und er hatte nicht den Mumm, dich daran teilhaben zu lassen. Da kam diese Singledame gerade recht. Sie ist sein Rettungsseil, die Gelegenheit, die Visionen in die Tat umzusetzen.
Ich weiß, dass du dich jetzt ohnmächtig fühlst, bitter enttäuscht und wütend. Und du hast allen Grund dazu.
Vllt merkt er bald, dass er einen Fehler begangen hat und kehrt reumütig zurück. Aber an deiner Stelle würde ich mich nicht in diesen Hoffnungen zergehen, sonst wird der Schmerz noch größer.
Hast du jemanden zum Reden? Eine Freundin?
Es ist wichtig, nichts in sich hineinzufressen, sondern seine Gefühle rauszulassen. Das bringt emotionale Entlastung und befreit.
Lass dich mal ganz fest drücken.

Ich bin einfach nur sprachlos......ich kann nicht glauben, dass Menschen so eiskalt und herzlos sein können....wie geht das denn?
Es tut mir echt unglaublich leid , was dir da passiert ist...hört sich wirklich wie ein Alptraum an.....ich kann gut verstehen, dass du da psychologische Unterstützung suchst.......das kann man glaube ich so ganz alleine kaum schaffen...zumal da so vieles ist, was echt unfassbar weh tut.....das Nummernschild...die fremd Geherei im gemeinsamen Urlaub......also ich pack das echt nicht....wie schlimm ist das denn.........nach 18 Jahren..und dann so herzlos........also ich weiß wecht nicht, was ich dazu sagen soll.......ehrlich gesagt, könnte ich mir auch vorstellen, dass er sich da blindlings in etwas verrennt, weil er glaubt etwas verpasst zu haben....ansonsten würde ich sagen ist es einfach nur ein A.......
sorry aber ich zermartere mir immer wieder den Kopf, welchen Mangel an Empathie einige Menschen haben......natürlich kann es jedem passieren, dass man sich neu verliebt oder sich einfach in der alten Beziehung nicht mehr glücklich fühlt...jeder hat das Recht sich zu trennen.....aber die ART und WEISE schlägt doch machmal wirklich dem Fass den Boden aus....
ich möchte dir ganz, ganz viel Kraft wünschen und ich hoffe, das du bald die nötige psychologisch Unterstützung bekommst.......wirklich ich fühle deinen Schmerz regelrecht.......fühl dich einfach mal fest gedrückt und verliere nicht den Mut.......es kommen bestimmt wieder schönere Zeiten....hört sich immer abgedroschen an, aber ich denke es stimmt und wir alle müssen darauf vertrauen.........
alles , alles liebe
Maus

hallo herz schmerz,

auch ich bin beim lesen deiner geschichte sprachlos bei der geschwindigkeit u den taten, die dein ex-partner an den tag legt.

als unterstützung möche ich dir meine ersten eindrücke mitteilen: zunächst dachte ich, wieso erst vor 5 jahren geheiratet, wenn man schon 18,5 jahre zusammen ist.
hat er dich auch da vllt hingehalten?
oder liegt es eher am jungen alter.

ich denke, dass die zeit jetzt und die zeit die kommen wird neue, wertvolle erfahrungen für dich bringen wird.
ich denke sogar, das es eine chance für dich ist.

eine chance zur weiterentwicklung, eine chance für d i c h einzustehen, denn nach allem bist d u das wichtigste, was du hast.

dass du dich jetzt mies und schlecht fühlst, kann wohl jeder nachempfinden. auch, dass dein selbstbewusstsein -wie nach jeder trennung- (sehr) angekratzt ist, du die welt im moment nicht verstehst. aber, das wird vorbei gehen.

im moment idealisierst du vllt deinen expartner, auch das ist normal in dieser situation. speziell, wenn eifersucht oder eine neue ins spiel kommt.
so bin ich mir fast sicher, dass er nicht der beste ist und auch nicht war.

ich wünsche dir ganz besonders viel kraft und selbstfindung.

alles, alles gute!

lg

Liebe Herz Schmerz,

ich möchte hier die Worte von meinem Vorschreiber nochmals und groß schreiben und Dir ans Herz legen:
nimm das alles als eine neue CHANCE für Dich!

Versuche so wenig wie möglich zu analysieren und damit Dir das Herz zerreissen.
Es ist passiert und Du kannst nichts mehr rückgängig machen!
Mach nicht die 18,5 Jahre schlecht, nur weil diese nun zu Ende sind.
Die sind ein Teil Deines Lebens gewesen, so wie auch er, der mit Dir diese Jahre geteilt hat.
Nun will er weitergehen, will irgendewas ausleben, was er heute neu entdeckt hat. Und es ist nicht in Deiner Macht ihn aufzuhalten.

Auch für ihn ist ein rießen Schnitt und eine Extremsituation, in der er nicht besser zu handeln weiß als er das tut.
Deswegen würde ich seine Worte nicht auf die Goldwaage legen, die Zeit wird vergehen und auch er wird einiges anders sehen und fühlen.

Ich wünsche euch beiden, dass ihr in dieser Trennungsphase nicht alles zerschlägt und nachhinein noch euch in die Augen schauen könnt!
Dass ihr das Leben nimmt, so wie es ist........... es bewegt alles und auch ändert, Menschen kommen und gehen, auch machen Fehler, die man nicht überwerten sollte.

Es is unglaublich traurige Zeit für Dich. Auch die nimm so wie sie ist! Nicht leichter, aber auch nicht schwerer.
Die Zeit, die wird Deine Helferin sein. Die wird Deinen Schmerz lindern und Dir das Lachen zurückgeben. Du musst nur ein wenig nachhelfen. Die Zuversicht nicht verlieren, die Hoffnung in Dir tragen, Frieden schließen und freuen auf das, was kommt!
Das alles wünsche ich Dir vom ganzen Herzen - azurblau

oje .....es tut mir leid für dich....das ist der hammer was sich dein mann leistet im grund sind sie alle gleich irgendwie gehen bei manchen menschen die hormone durch und sie trennen sich im schnelldurchlauf ...denke sie tun es um ja nicht darüber nachzudenken was alles dabei kaputt geht ,ich versteh deinen schmerz zu gut es haut einem total um .....leider braucht es zeit um alles zu realisieren und auch zu akzeptieren.ich denke an dich und drück dich ganz feste ...lass deinen schmerz raus es tut zwar weh aber bringt uns jeden tag ein bischen weiter unser neues leben auch leben zu können.
liebe grüsse anje

Herz Schmerz, mir geht es ganz ähnlich wie Dir. Mit dem kleinen Unterschied, dass ich den Grund der Trennung bis heute nicht wirklich kenne. Ich dachte mir immer, wenn es wenigstens ganz sicher eine andere Frau wäre (was ich auch bei meinem X vermute, sonst kann ich mir diese Wendung um 180 Grad nämlich gar nicht erklären), dann wäre es leichter zu vertehen. Aber wenn ich Deine Geschichte lese, dann glaube ich, dass sowas zu wissen und zu erleben auch nicht leichter macht. Es ist so oder so schei. und sich damit abzufinden ist einfach unglaublich schwer, eigentlich unmöglich. Man muss etwas akzeptieren, dass man gar nicht will, das man nicht hat kommen sehen und dass einem das ganze Leben kaputt gemacht hat. Ganz plötzlich und einfach so ist alles anders, alles anders als man es sich vorgestellt hat, alles anders als man es will. Das aktuelle Leben und vor allem auch die Zukunft. Denn an die hat man nach einer so langen Beziehung je geglaubt. Ich habe das zumindest und ich war mir sicher, dass das der Mensch ist, mit dem ich alt werden will. Und jetzt ist man alleine, zu alt um einen völlig neuen Lebensplan einfach so aus dem Hut zu zaubern, weil viele Möglichkeiten und Abzweigungen am Lebensweg einfach bereits verstrichen sind, und zu jung um das ganze Leben jetzt einfach vorbei ziehen zu lassen. In einem Alter, in dem jetzt alle anderen einen Partner haben, eine Familie, ein gemeinsames Leben, ist man plötzlich allein und irgendwie gescheiterter Außenseiter. Ich fühle mich zumindest manchmal so.

Ich unterschreibe fett, dass man die neue Situation als Chance annehmen muss. Ich glaube auch, zumindest wenn man die andere Person noch liebt und die Trennung nicht wollte, dass das die einzige Möglichkeit ist, diese Zeit überhaupt zu überstehen. Aber es gelingt eben nicht immer, solche Gedanken an eine Chance auch wirklich konsequent durchzuziehen und in den Vordergrund zu rücken. Da ist viel zu oft Trauer, Einsamkeit und Kummer über all das, was man mit der Beziehung verloren hat.

Aber leider gibt es kein Patentrezept. Irgendwie muss man da durch. Wie, weiß ich auch nicht wirklich. Immer in kleinen Schritten. Erst ein Tag, dann den nächsten. Angeblich wird es irgenwann besser, nicht nur für Momente sondern viel besser. Darauf hoffe ich. Aber ich kann es mir auch noch nicht so richtig vorstellen.

Danke für Eure ganzen Antworten.
Aber es ist doch nicht normal 18,5 Jahre so schnell hinzuschmeißen.

Noch letzten Sommer hatte er mir erzählt, daß er sich mit einem Kollegen unterhalten hatte über Singles.
Und mein Mann sagte dann: er ist so froh, das er mich hat. Das er nicht umherziehen muß um eine Frau zu finden.
Das es schön ist nach Hause zu kommen und zu wissen, das ich schon auf ihn warte.
Wie oft hatte er mich von der Arbeit aus angerufen und gesagt, er könne heute eher Feierabend machen, ich solle doch schonmal eine Flasche Wein aufmachen und es uns gemütlich machen.
Genauso hatten wir uns über seinen Kollegen unterhalten, der Frau und Kinder hat aber immer wieder Fremdgeht, aus Angst er verpasst irgendetwas.
Mein Mann konnte das überhaupt nicht verstehen, wie der Kollege immer wieder alles auf´s Spiel setzt. Er war immer der Meinung so etwas macht man nicht. Hat Fremdgehen auf´s schärfste verurteilt. Für Ihn fing Fremdgehen schon bei einem Kuß an.
Selbst meine Eltern hätten eher die Hand für Ihn ins Feuer gehalten als für mich. Weil er immer anders geredet hat. Er nie wie sein Vater sein wollte.
Ich für Ihn immer das wichtigste war. Unser Häuschen, unsere schönen Reisen und seine Schwiegereltern, die für Ihn wie seine eigenen Eltern waren.
Für mich war immer das wichtigste, daß wir uns hatten und zusammengehalten haben. Und er hatte mal zu mir gesagt, daß es schön ist zu wissen, egal was passiert, mit mir könnte er auch wieder in eine 1 Zimmerwohnung zurückkeheren. Ich würde ihn deswegen nicht verlassen.

Das alles sagt doch eigentlich keiner der unglücklich ist. Was hat die Frau da in ihm nur ausgelöst. Was haben ihn seine neuen falschen Freunde da eingeredet. Seine Mutter hatte nur zu mir am Telefon gesagt: Ich habe ja gleich gesagt, ihr seit viel zu früh zusammengezogen. Er konnte sich ja nie ausprobieren/austoben. Dafür sind 18,5 Jahre doch eine gute Zeit, sie hätte gedacht er bricht viel eher mal aus. Viele der falschen Freunde haben das ja auch zu Ihm gesagt: Du hattest nie eine eigene Wohnung, hast dir nie die Hörner abgestoßen usw.

Aber deswegen schmeißt man doch nicht so schnell alles hin.
Er hätte doch einmal mit mir reden können, daß wir etwas ändern. Es wenigsten probieren. Ich hatte zu ihm auch gesagt: laß es uns doch probieren, die Lena ist auch noch in 1 Monat da, wenn es mit uns nicht klappt. Sie ist Single, wohnt in einer Wg und hat nichts zu verlieren.
Die Frau hat mit Ihren 31 Jahren auch noch nie eine längere Beziehung gehabt , sie kann gar nicht nachempfinden, was sie da mitzerstört.
Aber er ist so geblendet von ihr, das ich seit dem Urlaub eigentlich schon verloren hatte.
Ich hoffe nur, sie läßt ihn nach ein paar Monaten fallen, wie ne heiße Kartoffe. Damit er mal nachempfinden kann, wie schlimm es sich anfühlt verlassen zu werden. Dieser schreckliche Schmerz, der gar nicht mehr aufhören will, die inner Leere, die nächtlichen Alpträume, das tägliche Gedankenkarussel und diese Gefühl ganz alleine zu sein.

Hallo Herzschmerz...bei mir ist es ähnlich..verlassen nach über 20 jahren...er wollte eine Auszeit, dabei
war da schon Next..wollte mir nicht wehtun..hätten uns auseinandergelebt...er liebt mich nicht mehr...
Ich weiß das kam nicht von heut auf morgen..aber es war wie immer..waren noch im Sommerurlaub...4 Wochen
später war er weg. Es sind jetzt 5 Mon. vergangen...leider liebe ich ihn noch..ihn nicht zu sehen, nicht mehr zu berühren
tut so weh. Keine Chance mehr zu haben und immer nur diese Fragen..Warum...einfach ausgetauscht ohne den Versuch
etwas zu ändern...Im Moment weiß ich noch nicht wie es weiter geht...es muß...und es wird...allein für die Kinder...
aber es fällt so unsagbar schwer, denn er war die Liebe meines Lebens und er weiß nicht was er in mir zerbrochen hat...
denn damit hätte ich nie gerechnet....ich hätte mir einfach Ehrlichkeit gewünscht.
Jetzt schaut er nur auf sich...neue Liebe...neues Leben alles Toll.

Guten Morgen liebe Herz Schmerz,

ich kann kaum in Worte fassen, wie sprachlos ich bin.
Deine Zeilen zu lesen, macht mich sehr betroffen und traurig.
Nach so langer Zeit.....und dann so ein Verhalten an den Tag zu legen.

Ich wünsche dir sehr viel Kraft und bitte lass weiter von dir lesen!

Warum schafft er es aber nicht, sich mir gegenüber normal zu verhalten und benimmt sich so feige.

Immer wenn er Sachen hier rausgeholt hat, lief dies nur über kurzfristige Termine. Morgens er angerufen, ob ich Nachmittags da usw.
Vor 2 Wochen hatte er dann eine Möbel abgeholt. Ich habe ihn dann gefragt, was mit den Klamotten im Kleiderschrank ist und seinem Fahrrad.
Er nur: Die Autos seien jetzt voll, dafür wäre kein Platz mehr. Er hätte auch noch keinen Kleiderschrank. Würde dann demnächst nochmal kommen und alles holen.
In den letzten 2 Wochen hatte er Frühschicht und hätte Nachmittags vorbeikommen können um alles mitzunehmen.

Die vorm Afrikaurlaub bestellten Fenster sollen jetzt auch eingebaut werden. ( Wollte er selber mit 2 Nachbarn und meinem Paps machen.)
Er hat meinem Vater nach der Trennung, sogar versprochen dabei zu helfen.
Und dem Nachbarn hat er auch 3 mal gesagt, wenn es soweit ist, kommt er selbstverständlich zum helfen.
Nun hat der Nachbar ihn am Montag angerufen und bescheid gegeben, wegen der Fenster. Das ganze soll an 2 Terminen folgen.
Mein Mann wohl nur etwas rumgedruckst, hätte beim ersten Termin angeblich Urlaub und beim anderen Termin hätte er Pflichtwochenende.
Vielleicht könne er was tauschen, muß er mal sehen oder kommt später vorbei. Er wüßte das jetzt noch nicht, aber er wollte eh noch mit mir telefonieren wegen Lohnsteuer und seinen Sachen.
Ich warte immer noch auf seinen Anruf. Ich meine, will er erst einen Tag vorher bei mir Anrufen und mir dann eine billige Ausrede auftischen?

Kann man nicht soviel Anstand und Rückrad haben und mal ehrlich sagen was ist? Wenn er keine Lust mehr hat zu helfen, dann soll er es sagen.
Unser Nachbar muß ja auch wissen ob eine helfende Hand mehr dabei ist oder nicht.
Wie kann man den nur so feige werden. Macht ein auf große Klappe und nett und in Wirklichkeit, geht es ihm am Ar. vorbei.
Wo ist der nette, sensible Mann geblieben den ich geheiratet habe?
Wie kann man auf einmal nur so Egoistisch werden?
Er hat sonst immer geholfen wo er konnte.

Er wird sich unwohl fühlen ..grad auch in der Gesellschaft deines Vaters und des Nachbarn.
Du wirst ja sicher auch da sein...und er hat sicher Angst auf evtl. Ansprache was er getan hat und warum.
Aber er sollte soviel A.. in der Hose haben und das klipp und klar sagen und nicht rumdrucksen.

Bei meinen Eltern war er ja nach der Trennung und mein Vater hat ihm keine Vorwürfe gemacht.
Hat nur gesagt . Tja, da kann man halt nichts ändern. Wenn es nunmal so ist, dann ist es so.
Bei den Nachbarn war er auch. Der eine möchte sich zu dem ganzen gar nicht äußern oder eine Meinung abgeben.
Der andere Nachbar hat nur zu ihm gesagt, er solle gut überlegen was er macht.
Ansonsten hat er keine Vorwürfe von den Leuten hier erhalten.

Es macht mich sehr traurig, das er nicht mal den Mut hat klar zu sagen was ist.
Schon nicht bei der ganzen Affäre und selbst jetzt läuft er lieber wieder davon.