Plötzlicher Abbruch nach intensiven Telefonkontakten

@Snipes Sehr gut möglich!

Ich würde ihr keine böse Absicht oder ein Fakeprofil unterstellen.
Eher ein doch noch nicht so weit sein mit einem unglücklich gewählten Abgang.

Dir alles Gute!

Hallo Joshu,

ich glaube, es ist so emotional nachvollziehbar wie leider auch vom Nutzen her müßig, dass du dir Gedanken über die Motivation dieser Frau machst. Letztlich bleibt alles Spekulation.

Was du für dich aus dieser Erfahrung mitnehmen kannst, ist aber für deine Selbstreflektion überaus wertvoll, denn das, was du mit dieser Frau erlebt hast, hält dir einen Spiegel vor:

Zitat von Joshu:

und das bei Ihr wohl Phantasie und Realität durcheinandergerutscht sind.

Bei dir sind ganz genauso Fantasie und Realität durcheinandergerutscht.

Zitat von Joshu:

Ich war offensichtlich nur Teil einer Phantasiegeschichte von ihr

Und sie war genauso Teil deiner Fantasiegeschichte, von der bevorstehenden Lovestory:

Zitat von Joshu:

Und ich Idiot war hochgefahren, sah mich schon einer echt wundervollen Beziehung, das Singleleben bald ein Ende, ich habe schön mitgespielt.

Genau, da bringst du deine Hälfte vom Problem auf den Punkt. Einen auch nur halbwegs angemessen realistischen Umgang mit der Anbahnung eines ersten Dates sehe ich bei keinem von euch beiden.

Es kommt mir daher ein wenig unfair vor nur zu spekulieren was bei der Dame wohl falsch lief, denn am Luftschloss habt ihr doch beide gleichermaßen fleißig gebaut. Zudem warst du offenbar noch derjenige, der das alles ernster genommen hat als sie - anstatt dir darüber bewusst zu sein, dass solche virtuelle Intensität immer auch ein Alarmzeichen ist und dass das alles nichts, wirklich NICHTS bedeutet, solange es nicht dem Abgleich mit der Realität und wenigstens dem ersten, besser auch dem zweiten und dritten Date standgehalten hat.

Und anstatt dass du das nach ihrem Rückzug schnell realisierst und zusiehst, dass du wieder Bodenhaftung bekommst, hast du noch versucht mit ihr zu diskutieren bzw. ihr ihr Verhalten vorgeworfen. Das zeigt aber doch nur, wie sehr du das alles mit unangemessener Bedeutung aufgeladen hast, wie krass dein eigenes Urteilsvermögen versagt hat bezüglich der Belastbarkeit und der Verbindlichkeit eines rein virtuellen Kontaktes.

Also, an deiner Stelle würde ich genau an dem Punkt ansetzen, und dies als wichtige Lebenslektion für den nächsten Kennenlernversuch verbuchen. Was echt nicht verkehrt ist! Diese Frau war eine Enttäuschung im Sinne einer Ent-Täuschung, da war nie wirklich was, lass es hinter dir und schau nach der nächsten Gelegenheit. Jedes Training macht nur besser

@Nachtlicht Hätte ich nicht besser sagen können

Zitat von Nachtlicht:

Das zeigt aber doch nur, wie sehr du das alles mit unangemessener Bedeutung aufgeladen hast, wie krass dein eigenes Urteilsvermögen versagt hat bezüglich der Belastbarkeit und der Verbindlichkeit eines rein virtuellen Kontaktes.

Super, danke. Glaubt ihr nicht, dass habe ich mich ständig gefragt, immer wieder? Auch mit ihr besprochen habe, über das Problem der noch fehlenden Realität? Und mit guten Freunden, die mich die ganze Zeit über dabei mitbegleitet haben, mit denen ich im ständigen begleitenden Gespräch war?

Klar, das ist einfach, kann ich mir auch selbst sagen. Aber das ist empathielos. Es hätte auch anders laufen können.
Ich sehe nicht, dass ich das was falsch gemacht habe. Ich würde jederzeit wieder so handeln, wenn ich glaube, einen guten Draht in intensiven Gesprächen zu finden. Wie ich schon gesagt habe, es gab offenbar gute und nachvollziehbare Gründe, das Treffen aufzuschieben. Es war ein Wagnis, klar, aber ich hätte das jederzeit wieder probiert. Ich bereue das nicht.

Ich danke allen Beteiligten für den Austausch hier. Ich denke, dass ich genug Anregungen und interessante Hinweise erfahren habe, ganz wirklich.
Aber es bringt mich dann immer irgendwann an Grenzen, solche Dinge im Gruppendialog weiter zu besprechen. Irgendwann wird mir das zu viel.
Deswegen möchte ich mich jetzt gern wieder hier zurückziehen.

Danke Euch und bis dann mal wieder in welchen Problemzusammenhängen auch immer. (Wobei eine Weile ohne solche Probleme könnten wir sicher auch alle mal vertragen).

Man sieht sich.

Zitat von Joshu:

Ich sehe nicht, dass ich das was falsch gemacht habe. Ich würde jederzeit wieder so handeln

Mein Fehler, ich dachte du schreibst hier weil du Tipps wolltest was du selber tun kannst, um nicht nochmal auf sowas reinzufallen.

Dann nehm ich alles zurück und wünsche stattdessen viel Erfolg beim nächsten Mal!

Ob Männlein oder Weiblein .....

beschei**en können beide gleichermaßen ....

Du hast das Thema zwar schon beendet...aber für mich stellt sich die Frage warum dich das so stark beschäftigt? ...Und vielleicht solltest du dich das auch fragen?!

Na schön. Nach ein paar Tagen Nachdenkens habe ich mir überlegt, doch nochmal zu versuchen, hier ein paar Dinge klarzustellen.

Zitat von Bioriegel:

Du hast das Thema zwar schon beendet...aber für mich stellt sich die Frage warum dich das so stark beschäftigt? ...Und vielleicht solltest du dich das auch fragen?!

Das frage ich mich ständig. Mich selbst und im Gespräch mit Freunden. Ich will verstehen, was da genau passiert ist. Klärung.

Zitat von Nachtlicht:

Mein Fehler, ich dachte du schreibst hier weil du Tipps wolltest was du selber tun kannst, um nicht nochmal auf sowas reinzufallen.

Da hast Du in der Tat etwas falsch verstanden. Ich bin nicht reingefallen, das war eine schöne Geschichte zu Beginn, die mir ein paar Wochen Freude und Energie gegeben hat, ich bin also nicht reingefallen. Ich suche auch keine Tipps für ein nächstes Mal, ich will nur in der Tiefe verstehen, was hier genau passiert ist, was hier wann aus dieser zunächst sehr schönen Geschichte aus dem Ruder gelaufen ist.

Zitat von Nachtlicht:

Und anstatt dass du das nach ihrem Rückzug schnell realisierst und zusiehst, dass du wieder Bodenhaftung bekommst, hast du noch versucht mit ihr zu diskutieren bzw. ihr ihr Verhalten vorgeworfen.

Ich habe ganz schnell wieder Bodenhaftung bekommen. Ich kann sogar blitzschnell umschalten, sobald ich Dinge durchschaut habe, dass sich bei ihr in Bezug auf mich etwas verändert hat. Dass ich ihr danach klar noch bestimnte Dinge mitgeteilt habe, Beobachtungen aus meiner Perspektive, sehe ich nicht als Fehler, danach ging es mir besser. Diskutieren wollte ich nicht.

Zitat von Nachtlicht:

Genau, da bringst du deine Hälfte vom Problem auf den Punkt. Einen auch nur halbwegs angemessen realistischen Umgang mit der Anbahnung eines ersten Dates sehe ich bei keinem von euch beiden.

Zitat von Nachtlicht:

Das zeigt aber doch nur, wie sehr du das alles mit unangemessener Bedeutung aufgeladen hast, wie krass dein eigenes Urteilsvermögen versagt hat bezüglich der Belastbarkeit und der Verbindlichkeit eines rein virtuellen Kontaktes.

Mein Urteilsveemögen ist sehr gesund, hat an keiner Stelle versagt und krass schon gar nicht.
Ich habe im Gegenteil den Kipppunkt ganz schnell gespürt, als ihre Nachrichten weniger wurden in ihrem Urlaub und dann habe ich falsch gehandelt glaube ich. Da hätte ich direkt mehr Kante zeigen sollen, ich wusste damit nicht gut unzugehen, das stimmt. Aber ich war mir in jeder Phase sehr bewusst, was gerade passiert. Also mein Urteilsvermögen funktioniert, das ist nicht der Punkt. Vor allem war die Bedeutung nicht unangemessen. Ich habe vielleicht einen anderen Beziehungsbegriff. Es gibt zig-Beispiele intensiver Beziehungen (die Weltliteratur ist voll davon) von Menschen nur über Briefe, ich kenne wichtige Beziehungen von Menschen heute nur über Mails und Sprachnachrichten, und erst Rech, wenn Telefonieren dazu kommt. Intensive Gespräche können eine tiefere Beziehung ausmachen als die mancher Eheleute, die sich irgendwie gefunden haben, und so gut wie nie miteinander reden konnten. Ich habe da zig Beispiele kennengelernt, ein solches Paar kenne ich seit Jahrzehnten.
Und wir hatten solch einen intensiven persönlichen Austausch, wie ich ihn wenigstens selten zuvor erlebt habe. Und das war schön, intensiv und wichtig und nicht unangenessen und nicht virtuell.

Keine halbwegs realistische Anbahnung eines ersten Dates:
Ich habe ein Elephantengedächtnis: Aus eibem unserer ersten Telefonate:
Ich:Wir sollten uns bald mal treffen
SIe:Klar. Warum denn nicht?
Ich: Kann gerne in Deine Stadt kommen.
Sie: Ich kann aber auch gerne kommen, ganz egal!
Ich fand das bis hier sehr realistisch.
Und ja, ich ärgere mich total, dass ich nicht direkt noch ein konkretes Treffen ausgemacht habe, stattdessen gesagt habe, dass ich ja in drei Tagen (oder vier) mit meinem Sohn in Kurzurlaub fahre, und dann direkt danach. Und dann stand ihr Urlaub an, und erst dann ist irgendwas passiert. Wenn einer von uns nicht diesen Urlaub vor sich gehabt hätte, dann hätte es anders laufen können, da war auch einfach Pech dabei. Ich hätte wohl dennoch mehr auf ein direktes Treffen insistieren sollen, aber nachher ist man immer schlauer. Ich fand es sehr plausibel, dass wir ausgenacht haben, uns unmittelbar nach ihrem Urlaub zu treffen.
Wenn sie sich dann fremdverliebt hat, ist mir dennoch nicht klar, warum sie mir das so unsensibel mitgeteilt hat, ohne eine Spur Bedauerns, Verlegenheit, Melancholie, mir alles Gute wünschend sondern so, dass ich mich für sie freuen solle! Das war richtig krass und passt vor allem nicht zu ihr.

Und vom lovebombing möchte ich auch nicht mehr sprechen, übrigens. Das sind ja meist oberflächliche Insszenierungen, bombastische dates, megateure Geschenke...
Aber Ihr dürft mir schon zutrauen, oberflächliche Inszenierungen von intensiven Gesprächen zu unterscheiden. Und die hatten wir. Auch sie hat ja einen enormen Aufwand betrieben: Manchmal schon morgens um 5.30h eine lange Sprachnachricht geschickt, bevor ihr Sohn auf war, in der sie mir einfach nur viel von sich erzählt hat oder wie sie mich sieht. Ohne Übertreibungen übrigens.

So war das.

Zitat von Joshu:

Aus eibem unserer ersten Telefonate:

Zitat von Joshu:

Ich fand das bis hier sehr realistisch.

Bis dahin - ja.

Ab da aber doch eben nicht mehr.

Es tut mir leid, dass du dich anscheinend von meiner Rückmeldung angegriffen fühlst, aber mein Eindruck ist auch mit deinen Erläuterungen unverändert, dass du einer rein virtuellen Blase viel zu viel Gewicht verliehen hast und dich schwer tust, das zu erkennen. Womit du dir letztlich selber schadest.

Du hättest sie treffen sollen - klar - vielleicht wäre was aus euch geworden, wahrscheinlich aber auch nicht, weil nach meiner Erfahrung auch online vielversprechende Kandidaten offline, bei der echten Begegnung, meist irgendwie wieder raus gefallen sind. Richtig gute Treffen sind selten und solche, die vorab schon mit Bedeutung aufgeladen wurden, sind bisweilen ganz besonders schräg. Großer Tiefgang und Innigkeit online, offline trifft man dann auf Kandidaten mit komischer Körperhaltung, stierem Blick, fleckiger Hose oder sonstigen abschreckenden Eigenschaften welche online verborgen blieben, und man fängt an sich leicht zu schämen angesichts dessen, was der andere bereits so von einem weiß oder jetzt gar erwartet.

Da solltest du mMn hingucken: dass da im Grunde nichts zwischen euch war, was nicht hauptsächlich aus einer großen Menge gegenseitiger Projektionen und virtuellem Anfüttern ihrerseits bestand. Da war nicht nur eine schöne Geschichte, die unerklärlicherweise schief gelaufen ist - da war vor allem eine virtuelle Blase, die vorhersehbar geplatzt ist.

Denn mal ehrlich, Joshu: wenn mir jemand, den ich NOCH NIE gesehen habe, lange Sprachnachrichten darüber schickt wie er mich sieht, fühle ich mich vielleicht geschmeichelt, aber mir ist doch auch klar dass mit dieser Person das ein oder andere nicht so ganz stimmt. Und wenn dir diese Skepsis so überhaupt nicht einleuchten will, könnte es dir nützlich sein, dich näher mit der Thematik der Roten Flaggen beim Kennenlernen zu beschäftigen.

Zitat von Nachtlicht:

Es tut mir leid, dass du dich anscheinend von meiner Rückmeldung angegriffen fühlst, aber mein Eindruck ist auch mit deinen Erläuterungen unverändert, dass du einer rein virtuellen Blase viel zu viel Gewicht verliehen hast und dich schwer tust, das zu erkennen. Womit du dir letztlich selber schadest.

Du musst Dich gar nicht entschuldigen. Ich fühle mich auch nicht angegriffen. Du hast nur eine andere Sicht der Dinge, das bringt mich durchaus zum Nachdenken, habe ich ja ein paar Tage gemacht, aber meine Sicht ist nun einmal eine andere.
Und die versuche ich dazulegen. Das ist manchmal die Dialektik eines Gespräches, dass ich meine Sicht durch eine andere Sicht klarer sehen kann. Also danke dafür. Warum das keine virtuelle Blase für mich war und ich mich auch nicht schwer tue, das zu erkennen, habe ich oben beschrieben. Da möchte ich mich nicht wiederholen.

Zitat von Nachtlicht:

Du hättest sie treffen sollen - klar - vielleicht wäre was aus euch geworden, wahrscheinlich aber auch nicht, weil nach meiner Erfahrung auch online vielversprechende Kandidaten offline, bei der echten Begegnung, meist irgendwie wieder raus gefallen sind. Richtig gute Treffen sind selten und solche, die vorab schon mit Bedeutung aufgeladen wurden, sind bisweilen ganz besonders schräg. Großer Tiefgang und Innigkeit online, offline trifft man dann auf Kandidaten mit komischer Körperhaltung, stierem Blick, fleckiger Hose oder sonstigen abschreckenden Eigenschaften welche online verborgen blieben, und man fängt an sich leicht zu schämen angesichts dessen, was der andere bereits so von einem weiß oder jetzt gar erwartet.

Ich habe mich durchaus schon mit Frauen getroffen, die ich nur online zunächst kennengelernt habe, mit vielen sogar, nicht unbedingt aber auch aus einem Partnersuchprogramm, mit einer hatte ich eine Beziehung von einem Jahr, mit einer anderen eine kurzen Geschichte von ein paar Monaten. Und einige Freundschaften sind entstanden, die zum Teil andauern. Übrigens habe ich auch Männer in bestimmten Interessenskanälen online kennengelernt, mindestens zwei davon zählen heute zu meinen besten Freunden. Aber nie habe ich jedenfalls das erlebt, was Du beschreibst: Immer entsprach der reale Mensch im wesentlichen dem, wie ich ihn vorher online und/oder am Telefon kennengelernt habe. Ich weiß, dass ich mich da auf mein Urteil verlassen kann.

Zitat von Nachtlicht:

Da solltest du mMn hingucken: dass da im Grunde nichts zwischen euch war, was nicht hauptsächlich aus einer großen Menge gegenseitiger Projektionen und virtuellem Anfüttern ihrerseits bestand. Da war nicht nur eine schöne Geschichte, die unerklärlicherweise schief gelaufen ist - da war vor allem eine virtuelle Blase, die vorhersehbar geplatzt ist.

Nein, das war eine schöne Geschichte, die aus dem Ruder gelaufen ist. Gründe dafür siehe oben. Die Gespräche waren echt, und da war nichts vorhersehbar.

Zitat von Nachtlicht:

Denn mal ehrlich, Joshu: wenn mir jemand, den ich NOCH NIE gesehen habe, lange Sprachnachrichten darüber schickt wie er mich sieht, fühle ich mich vielleicht geschmeichelt, aber mir ist doch auch klar dass mit dieser Person das ein oder andere nicht so ganz stimmt. Und wenn dir diese Skepsis so überhaupt nicht einleuchten will, könnte es dir nützlich sein, dich näher mit der Thematik der Roten Flaggen beim Kennenlernen zu beschäftigen.

Wie gesagt, ich bin es gewohnt, vor allem in der Corona-Zeit, lange Sprachnachrichten und tiefe Kommunikationen auch mit Menschen zu führen, die ich noch nicht gesehen hatte, die ich aber dann alle irgendwann live getroffen habe.
Und dass das dann aus dem Ruder gelaufen ist, das ist für mich eine neue Erfahrung, es gab aber keinen ersichtlichen Grund, anzunehmen, dass mit der Person das eine oder andere nicht stimmt. Das irgendwas nicht in Ordnung sei, das ist mir erst seit dem Beginn ihres Urlaubs aufgegangen, da ist irgendwas passiert, mit ihr oder in ihr.

Ich denke übrigens darüber nach, sie in ein paar Wochen noch einmal anzuschreiben, und sie zu einem Treffen einzuladen, weder sie noch ich haben unsere Kontaktdaten gelöscht. Und dann einfach zusehen, wie sie wirklich ist. Vielleicht sagt sie ja zu, sie schätzt mich ja, wie sie zuletzt schrieb.

Und vielleicht ist sie ja dann von der Erscheinung her wirklich eher der Typ Witwe Bolte, dann weiß ich ja auch Bescheid. Ich glaube aber eher nicht. Jedenfalls kann ich dann erfahren, wer sie wirklich ist.

Ach @Joshu weisst Du, in der Datingwelt gibt es nichts, was es nicht gibt. Ich hatte mal einen tollen Telefonkontakt, sechs Stunden am Stück telefoniert. Er war hin und weg, weil wir so gut miteinander quatschen konnten. Meinte auch, dass er noch nie mit einer Frau solange telefoniert habe. Dann zwei echt tolle Dates. Habe dann mehrere Tage am Stück nichts weiter gehört...mal nachgefragt, wie es ihm geht. Handy war verloren, aber just an dem Tag wieder aufgetaucht. Ich hörte nie wieder von ihm. So what...darüber schmunzelt man ein Weilchen und später kann man darüber nur lachen. Ich habe mich nicht mal mehr gefragt warum und wieso. Ich weiß zu 100 % an mir lag es definitiv nicht. Und das lege ich auch Dir ans Herz.

@CiRa78
Natürlich. Das kann jederzeit passieren, dass es plötzlich kippt.
Tut mir leid, was Dir passiert ist. Ghosting ist echt das Übelste, was es das gibt, denke ich.

Auch nach dem ersten Date, dem zweiten, wahrscheinlich ein halbes Jahr lang oder so, bis einer merkt, das ist es nun doch nicht.
Ist mir selbst auch schon umgekehrt passiert, bei einer Beziehung, die ein Jahr gedauert hat, habe ich gespürt, nein, trotz der anfänglichen Euphorie, letztlich passt es doch nicht. Klar, das kann gerade am Anfang in jeder Phase passieren, es ist immer ein Wagnis.

Allein, die Plötzlichkeit und die Drastik ihres Umschwungs überrascht mich doch. Sowas hatte ich in meinem jetzt nicht mehr ganz jungen Jahren noch nie erlebt, und ich möchte es gerne verstehen, soweit möglich.

Zitat von Joshu:

@CiRa78 Natürlich. Das kann jederzeit passieren, dass es plötzlich kippt. Tut mir leid, was Dir passiert ist. Ghosting ist echt das Übelste, was es das gibt, denke ich. Auch nach dem ersten Date, dem zweiten, wahrscheinlich ein halbes Jahr lang oder so, bis einer merkt, das ist es nun doch nicht. Ist mir selbst ...

Das muss Dir nicht leid tun. Ich war lange nicht so euphorisch, wie der Mann. Schließlich lerne ich aus meinem Erlebten und betrachte alles gemütlich und nüchtern. Ich will und hoffe, dass ich in meinem Selbst bleiben kann, nie wieder so lachend in eine Kreissäge laufe. Und sollte mir nochmal jemand so entgegenkommen, laufe ich schneller weg, als der Woodpecker .

Ich kann Dich verstehen, dass Du eine Erklärung möchtest. Aber, nicht immer bekommen wir dies und in ein paar Monaten stellst Du dir diese Frage auch nicht mehr.

Alles Erlebte wird in einem Zwischenspeicher gespeichert und man lernt, gewisse Dinge nicht mehr zuzulassen. Das ist dann das berühmte Bauchgefühl. Tatsächlich resultiert dieses aus Dingen, welche wir mal erlebt und als negativ empfunden haben. Welche psychologische Erklärung auch immer dahinter steckt, ist ein geniales Alarmsystem.