Provokantes Trampeln am Selbstwertgefühl - Trennung?

Zitat von blindsided:

Puh, schwierige Fragen. Aber alles Erstrebenswerte kommt nicht unbedingt herbeigeflogen, nicht wahr? Also eigentlich ist das ja Psychologie 101, aber wirklich helfen kann ich mir ohnehin nur selbst. Meine Freunde hören mir zu, bestärken mich von Zeit zu Zeit, fragen mich aber gleichzeitig auch ob ich denn wirklich so dumm bin wie ich mich anstelle - das hilft mir.
Es hilft mir auch, wenn mein Therapeut mit den Augen rollt oder Kopf schüttelt, ohne wirklich zu sagen was er denkt bzw. es der Neutralität wegen sehr zögerlich tut. Das hat mich anfänglich immens wütend gestimmt (was wohl verständlich ist) ehe ich verstanden habe, dass sein Reaktion völlig angebracht ist.
Letztlich hilft mir ein kontinuierlicher reality Check, also das fortwährende erinnert werden an Tatsachen. Wahrscheinlich höre ich mich deswegen an wie eine kaputte Schallplatte die sich immerzu wiederholt, aber genau das hilft mir. Es hilft, mich nicht verwirren zu lassen und ansatzweise bei mir zu bleiben wie man so schön sagt, auch wenn es mir bei Weitem noch nicht gelingt.

Loslassen ist wahrhaftig nicht einfach, aktuell ist es in der Tat ein langwieriger Umweg, der jedoch hoffentlich zum Ziel führt.

Nö keine Psychologie in den schweren, sondern ganz simpel. Du musst höchstens lernen simpel zu denken und eben nicht alles zu zerdenken.


Was könnten deine Freunde aktiv tun, außer reden? Welche Handlungen könnten erfolgen, die dir hilfreich erscheinen?

Inwiefern ich das Verhalten deines Psychologen produktiv finde, lasse ich mal so stehen... mein Psychiater hat mich quasi beleidigt, klein geredet, meine Probleme ins lächerliche gezogen und ich bin lachend raus und dachte: was n Affe...aber am Ende des Tages kam die Message an.

Er zeigt dir also das du dich im Kreis drehst.

Lieber blindsided, ich ziehe mich auch schon mal offiziell zurück, ich bin heute noch empfänglich und willig mit dir zu kommunizieren und meiner Möglichkeit auf dich einzugehen aber tatsächlich morgen nicht mit mehr. Den mich darf man bei Wort nehmen, wenn ich sage ich habe heute meinen Sozialen, den ich bin zwar sozial aber weniger empathisch als die meisten hier, rüder in der Umgangssprache und Umgeduld ist mein 2ter Vorname.

Fühle dich dadurch nicht angegriffen, ich hatte heute mal die Energie und habe diese wirklich gern eingesetzt und werde das gern heute noch tun, morgen so kenne ich mich aber nicht mehr, vielleicht die Tage darauf wieder, wenn du Interesse hast. Ansonsten, erreichst du mich heute noch...anderweitig wünsche ich dir aber ehrlich alles gute und hoffe natürlich das ich dich etwas zum umdenken gebracht habe und wenn nicht...hey..ich konnte meine empathische und soziale Ader mal wieder ausleben...Think positiv

Guten Morgen,

ich überlege, wie es sich anfühlt, wenn jemand permanent an einem rumdoktert, Beobachtungen und Analysen salbadert und niemals authentisch wirkt.
Ich konnte keine konkreten Pläne und Wünsche für die Zukunft mit dieser Frau herauslesen, nur Allgemeinplätze wurden formuliert.
Ich glaube nicht nur Du weiß nicht, wer sie ist, Du bist ihr ebenso fremd.
Ihr Alter hatte ich auch nicht mehr auf dem Schirm. Ich denke, sie wird gar nicht erfassen können, was Du da tust, willst und was Du vor hast.

Zitat von Johanna15:

Ich denke, sie wird gar nicht erfassen können, was Du da tust, willst und was Du vor hast.

Er hat bereits zehn Jahre Erfahrung in seiner vorherigen toxischen Beziehung hinter sich.
Normalerweise geht man da kaputt raus und hat fürs Leben gelernt.

Er hat nur gelernt wie man jemanden in sein Spinnennetz einwickelt, doch leider windet sich seine fast zehn Jahre jüngere Partnerin.
Glaube aber auch nicht, dass sie blickt was da läuft.

Du siehst auch anhand seiner unendlich ausformulierten Texte , in denen er mit Fachbegriffen rumschwadroniert was da der Vater des Gedanken in dieser Beziehung ist.
Nämlich seine Partnerin nach seinen Wünschen und Vorstellungen zu dressieren.

Wenn man ihm dann abspricht, dass es sich um liebe handelt wird er wütend.
Ich hoffe, dass jemand im Umfeld des Mädels irgendwie auf den Trichter kommt was er da tut.

@KKKL

Der Sinn des ganzen Aufwandes erschließt sich mir dennoch nicht.

Zitat von La-Fleur:

Lieber blindsided, ich ziehe mich auch schon mal offiziell zurück, ich bin heute noch empfänglich und willig mit dir zu kommunizieren und meiner Möglichkeit auf dich einzugehen aber tatsächlich morgen nicht mit mehr. Den mich darf man bei Wort nehmen, wenn ich sage ich habe heute meinen Sozialen, den ich bin zwar sozial aber weniger empathisch als die meisten hier, rüder in der Umgangssprache und Umgeduld ist mein 2ter Vorname.

Vielen Dank für deine Worte, La-Fleur. Deine Gedankengänge waren anregend und haben mich zum Denken angestoßen.

Zitat von Johanna15:

Ich konnte keine konkreten Pläne und Wünsche für die Zukunft mit dieser Frau herauslesen, nur Allgemeinplätze wurden formuliert.

Das ist recht einfach zu erklären. Sie zerreißt mich mit ihren konträren Aussagen. Mal spricht sie von völliger Unabhängigkeit, von der Tatsache dass sie nicht mal weiß ob sie je Kinder will, dass sie sich als Karrierefrau sieht und eigentlich keinen Mann in ihrem Leben braucht ...
Und dann ist sie (ungelogen) zwei Tage später völlig anders drauf, zeigt auf der Straße auf einen Vater der liebevoll mit seinem Kind spielt und flüstert mir zu, dass sie mich auch als so liebevollen Vater sieht und sich fragt, wie es mit mir wäre.
Anschließend hat sie mich auf die Wange geküsst und ihren Kopf auf meine Schulter gelegt.

Auch hat sie mit mir über Namen unserer Kinder gesprochen und einige weitere Dinge, die in diese Richtung gehen.

Mal spricht sie offen aus dass es nicht passt und dass sie mir nicht sagen kann dass sie mich liebt, und am nächsten Morgen umarmt sie mich fest, schaut mir in die Augen und sagt mir dass sie sich liebt.

Kann man mir verübeln, dass ich verwirrt bin? Sie sagt ja selbst, dass sie nicht weiß wer sie ist oder was sie verkörpert. Dass ihr all das klar ist, und entschuldigt sich im selben Atemzug dafür, weil sie weiß wie verwirrend das sein muss. Fragt mich, wieso ich das überhaupt mitmache, sagt, dass sie nicht mit einer Person wie sie eine ist zusammen sein könnte ... Woraufhin ich ihr nur sagen kann, dass ich das dulde weil ich sie liebe.

Und meine Liebe? Meine Pläne mit ihr? Ich weiß es nicht. Wie hier schwarz auf weiß steht zweifle ich selbst an meiner Liebe ihr gegenüber - wenn das hier jemand für sich feststellt sehe ich das absolut nicht als Beleidigung.

Im Übrigen stimmt meine Altersangabe nicht, da war ich beim Registrieren zu schnell. Sie ist 22, ich bin 27.

Ich weiß, dass ich mich in die offene Frau verliebt habe, die ich anfänglich kennengelernt habe. Die liebevolle, süße, humorvolle Frau, die auf eine gemeinsame Zukunft angespielt hat und diese offen aufbauen wollte.
Diese Abweisende Art die sie seit einem Jahr an den Tag legt, dieses stetige Abkapseln, das ewigliche Auf- und Ab - das liebe ich keinesfalls, es wendet mich von ihr ab und verwirrt mich.

Warum mir hier Vorwürfe gemacht werden verstehe ich beim besten Willen nicht. Klar, ich bin fixiert - ich bin in Gedanken zu sehr bei ihr und verliere mich in diesem Prozess.
Aber will ich ihr schlechtes? Verbiete ich ihr etwas? Rede ich ihr ein schlechtes Gewissen ein? Nein zu all Dem. Über ihre Erfolge freue mich, die Freundschaften die sie knüpft und pflegt wünsche ich ihr und ich mag ihre Freunde ebenso. Ich fühle mich schlichtweg vor den Kopf gestoßen weil sie mir anfänglich das Blaue vom Himmel versprochen hat und sich nach einem Weilchen komplett gewandelt hat - das war's.

Manch einer tut hier so als wäre ich ein böses Monster mit negativer Agenda, aber mag mir das einer der Kandidaten mal erläutern? Was habe ich denn schreckliches getan?

Ist es so schrecklich, dass ich mich nach der Frau sehne als die sie sich anfänglich dargestellt hat? Ist es so schlimm, dass mich ihre bunt gemischten Signale so sehr verwirren?

Zitat von Perzet:

Deine Worte. Das kommt schon super von oben herab rüber.
Vielleicht sehnt sie sich auch nach dem guten Typen, den sie kennengelernt hat und nicht nach einem, der sie wie ein Objekt sieht, von oben herab behandelt, auch wenn diverse äußerliche gute Sachen dabei sind (Mass., Rücksicht). Deine innere Haltung ihr gegenüber ist ziemlich zum davon laufen, würde sie dich nicht so mögen. - da war ja was mit Widersprüchen -!

Hey und das finde ich auch völlig verständlich, da kann ich nicht mal etwas dagegen sagen und stimme zu. Aber wie soll ich ihr denn begegnen, wenn sie sich so verhält? Soll ich mich immerzu wie ein getretener Hund mit gesenktem Haupt fühlen, mir sozusagen verinnerlichen wie sie mich behandelt? Das ist bestimmt auch nicht die richtige Herangehensweise.

Diese Provokationen kommen von ihr, ebenso wie die Kälte. Klarerweise reagiere ich darauf. Wenn es etwas sich langsam entwickelndes gewesen wäre würde ich sagen... Gut, das hat sich so entwickelt, wir haben uns auseinandergelebt.
So war es aber nicht, es ist buchstäblich schlagartig geschehen. Insofern kämpfe ich auch dagegen an, weil es keinen Sinn ergibt.

Zitat von KKKL:

Ich hoffe, dass jemand im Umfeld des Mädels irgendwie auf den Trichter kommt was er da tut.

Diese Aussage macht mich traurig. Wenn du bloß wüsstest, wie gut ich mit ihrem Umfeld zurecht komme und wie sehr ich ihre Familie und Freunde mag ... Du hast keine Ahnung wie oft wir zum Essen eingeladen wurden und wie oft sie abgesagt hat. Ihre Mutter richtet mir regelmäßig Grüße aus, nur spricht meine Freundin es mir gegenüber nicht aus. Das hat zu einem recht interessanten Gespräch zu Weihnachten geführt welches nicht von mir angeschnitten wurde, so viel sei gesagt.
So gut wie jedes Mal wenn sie mit ihren besten Freundinnen etwas unternimmt ist sie danach liebevoll zu mir, sagt mir dass sie mich vermisst, entschuldigt sich für Konflikte ...
Ihre Freundinnen vermitteln sogar zwischen uns, suchen den Kontakt zu mir, versuchen mich zu besänftigen wenn wir streiten. Das hat sogar schon zu Spannungen zwischen ihr und Ihren Freundinnen geführt, weshalb ich mittlerweile nicht mehr auf diese Kontaktversuche eingehe.
Aber nicht ich habe den Kontakt zu ihrer besten Freundin gesucht, sondern sie zu mir. Wohl deswegen, weil sie weiß dass diese Frau manchmal sehr emotional ist und schnell mal kurzschlussartig reagiert und agiert.

Versuch es doch mal ohne taktieren.
Du wurdest konkret nach DEINEM Wünschen befragt. Die kannst Du nicht benennen, weil: ja aber sie macht dies und jenes.... und dann kann ich ja nicht....

Bei jeder Begegnung mit ihr checkst Du ab und entscheidest nach deinem Ermessen, wie es am sinnvollsten ist, ihr entgegen zu treten... ? Was ist das bitte? Authentisch und echt ist etwas anderes, aber ich glaube, Du willst Dich ihr gegenüber auch nicht echt zeigen.
Jede ihrer infantilen Aussagen werden auf die Goldwaage gelegt. Heute lieb ich Dich, morgen nicht. Heute bin ich ganz gemein zu Dir, morgen weine ich bitterlich, weil es mir leid tut.
Des Weiteren erwähntest Du, wenn Du sie länger nicht siehst, geht es Dir besser.

Also....

Ich verstehe nicht mal, was dich daran schockiert, dass sie nicht mehr die Frau ist, die sie zu Beginn war. Das halte ich bei der alles vernebelnden Verliebtheitsphase nicht mal für ungewöhnlich.

Du wurdest halt ent-täuscht. Eure Probleme werden sicherlich auch davon bestimmt, dass ihr unterschiedliche Zukunftswünsche habt. Ihr seid womöglich in ganz unterschiedlichen Lebensphasen. Die Frau ist 22, das ist sehr jung. Du gehst auf die 30 zu.

Ich mag hier nicht mit einstimmen in den allgemeinen Gegenwind. Ich halte dich auch nicht für ein Monster. Nur ich denke ein bisschen ist auch was dran an dem, was Ysa schrieb. Dass du grenzenlos bist und sie evtl. einfach das Gefühl hat, sie müsste sich stärker abgrenzen. Sie wird es einfach nicht richtig erfassen können, weil ihr dafür das Gefühl für sich selbst fehlt, die Erfahrung und Bewusstheit.

Generell finde ich sie recht unreif, das Geheule würde mir persönlich extrem auf den Zünder gehen.

Zitat von Perzet:

Nicht auf sie und ihr Verhalten schauen sondern bei dir ansetzen und ehrlich sein, wie du ihr gegenüber drauf bist. Denn ändern kannst du nur dich, deine Einstellung und dein Verhalten, nicht das von anderen.
Und alleine der genannte Aspekt gibt dir für ne Weile echt zu tun.

Ja, hier hast du völlig Recht. Es ist bloß leichter gesagt als getan. In meiner Therapie wurde recht viel über Bindungstheorie gesprochen, was mich dazu verleitet hat das eine oder andere Buch in diesem Zusammenhang zu lesen.
Letztlich kann ich mich nur um meine Seite kümmern und darauf hoffen, dass sie ihre Verantwortung für die eigene Seite einsieht. Weil... wo keine Reaktion, da auch keine Provokation.

Nicht nur ein Mal habe ich sie sozusagen rausgeschmissen, ihr eine Tasche hingestellt und gesagt dass sie doch lieber gehen soll. Dabei war es mir völlig ernst, ich habe es mit ruhiger Stimme angeboten und gesagt dass wir einfach aufhören sollten, wenn es uns beiden so schlecht geht.
Ihre Reaktion? Auf den Boden starren und weinen. Obwohl es mich wütend gemacht hat habe ich sie getröstet und wir haben uns versöhnt, was vermutlich ein Fehler war.

Man kann noch so viel über Beziehungsdynamiken lesen, wenn so ein Stein erst Mal ins Rollen kommt gibt es da keinen bewussten Eingriff mehr, das geschieht alles ein paar Ebenen tiefer.

Zitat von milano30:

Ich mag hier nicht mit einstimmen in den allgemeinen Gegenwind. Ich halte dich auch nicht für ein Monster. Nur ich denke ein bisschen ist auch was dran an dem, was Ysa schrieb. Dass du grenzenlos bist und sie evtl. einfach das Gefühl hat, sie müsste sich stärker abgrenzen. Sie wird es einfach nicht richtig erfassen können, weil ihr dafür das Gefühl für sich selbst fehlt, die Erfahrung und Bewusstheit.

Generell finde ich sie recht unreif, das Geheule würde mir persönlich extrem auf den Zünder gehen.

Diesen Punkt mit der Reife spricht sie sogar selbst an. Sie meint, einfach nicht bereit zu sein - und das nehme ich ihr keinesfalls übel. Was ich ihr übel nehme ist jedoch: Nach eisiger Kälte kommt sie manchmal auf mich zu, baut ein liebevolles Gespräch auf und sagt mir, dass sie fürchtet mich nicht zu verdienen. Meist reagiere ich anfänglich recht beklemmt auf diese Ansprachen, weil sie 1. aus dem Nichts kommen und 2. eben nach eisiger Kälte.
Dabei sagt sie mir dann was ich nicht für ein liebevoller Mann bin, dass ich etwas Besseres als sie verdiene und sie schlichtweg nicht weiß, wieso ich bei ihr bleibe.

Mir stellt sich in diesem Zusammenhang mittlerweile ernsthaft die Frage, ob sie dies tut um Bestätigung zu erhaschen.

Anfänglich hat das zu wunderschönen Versöhnungen geführt welche mich glauben haben lassen, dass da etwas ernsthaftes, liebevolles ist. Aber dieses ewigliche drehen im Kreis, das andauernde Wiederholen von diesem Kreislauf lässt mich mittlerweile einfach in einer Nebelwolke stehen und ich weiß nicht was ich damit anfangen soll.

..... über Bindungstheorien lesen!

Weil Du Dir damit deine Freundin erklären willst oder über Dich was lesen möchtest anstatt ganz praktisch mal ein paar Dinge zu benennen oder Stellung zu beziehen?

Zitat von blindsided:

Letztlich kann ich mich nur um meine Seite kümmern und darauf hoffen, dass sie ihre Verantwortung für die eigene Seite einsieht. Weil... wo keine Reaktion, da auch keine Provokation.

Ich finde deine Denke völlig fehl, warum hoffst du darauf und wenn dann sollte man für die Allgemeinheit lernen und eben nicht nur für ein Gör mit stark pubertären Anteilen. Das bedeutet es ist völlig unwichtig ob sie irgendwann einsichtig ist oder nicht, wichtig ist das du bei dir bleibst und dein Handeln ausschließlich dir dient ohne Erwartungshaltung an andere und wenn nur durch hoffen.


Was machst du sonst noch so mit deinem Therapeuten? So liest es sich erstmal als ob ihr um das eigentliche Problem drum rum schwadroniert oder dein Therapeut ist einer von der gaaaaaaaanz laaaaaaangsaaaaaaamen Sorte.