Quälende langwierige Trennung

Hallo Nick,

seit 13 Tagen bist du wieder hier, aus der Vergangenheit wusste das die erste Zeit alles andere als harmonisch sein wird. Aber so ? Erschwerend ist diesmal auch die Arbeitslosigkeit und den Ärger den du dir bei der Agentur für Arbeit durch deine viel zu späte Meldung eingehandelt hast. Aber du hast ja immer ganz schnell einen Schuldigen zur Hand (mich).

Samstag hatten wir einen furchtbaren Streit du hast wie wahnsinng geschrieen und mich zum xten Mal als *beep*, Nut., *beep* beschimpft. Sonntagmorgen bist du nach FFM ? gefahren Onkel und Tante besuchen ? Nur deine ominöse Stephanie wohnt in Freigericht denke für so einen Fahrer wie dich vlt 1 Stunde fahrt.
Ja und ich bin dann nachmittags mit Freundinnen losgezogen und wir haben richtig gefeiert und wenn ich sage richtig gefeiert weißt Du leider was das bedeutet, ich habe mich dann auch furchtbar lang gelegt da war nichts mehr mit halten . Beine blau und blutig am rechten Arm etliche Hämatome als es dir heute im hellen aufgefallen ist warst du furchtbar wütend a) weil du die Ursache kennst (das ist dein gutes Recht diese Krankheit zu verfluchen) und b) deine Angst "die Leute" glauben du warst es.
Es waren alles in allem unerfreuliche zwei Wochen, in jeder Beziehung. Letzte Woche hatten wir unseren Jahresausflug auf den ich mich sehr gefreut hatte. Wie wars ? Marek hat zwei Sätze mit mir gesprochen in 11 Stunden und bei den anderen spürte ich objektiv Unverständnis , subjektiv Entzug der Sympathie und du weißt das mir das zu schaffen macht. Ich muss zwar nicht Everybodies Darling sein aber ich bin auch nicht wie du ein unbeirrbarer Einzelgänger. Gestern war es schon spät als zu kamst, ich war auch wieder in einem grenzwertigen Zustand und mir ging es wirklich schlecht heute Nacht aber wieder erwarten hast du kein Theater gemacht sondern warst sogar fürsorglich. Die Nacht zog sich wie Kaugummi erstens weil mir schlecht war , ich meine eigene Fahne nicht riechen konnte aber hauptsächlich weil du mir so unendlich fremd warst, es stellte sich keine Nähe oder Vertrautheit ein.
Ein Grund könnte sein das gestern, Gott sei Dank gestern, unerwartet Murat vor meiner Tür stand und mich um eine zweite Chance gebeten hat. Ja der Murat der mich wegen dir Verlassen hat weil er den Eindruck hatte wir würden eine Dreierbeziehung führen und gefühlte 500 x deinen Namen hören musste. Mir war das nicht bewusst, aber er hat ja das Recht auf seine eigenen Empfindungen. Natürlich bin ich ihm nicht um den Hals gefallen, aber du kennst mich spontan und schnell immer die Tür zu öffnen als ich ihn sah bekam ich fast einen Herzinfarkt und ja ich habe ihn die Möglichkeit zu einem Gespräch nächste Woche gegeben. ich war so wütend auf dich und richtig, richtig traurig als er damals ging, aber das brachte uns wieder zusammen. Ich weiss nicht ob das so klug war eher nicht schon wieder sind 6 Monate vorbei die wir zwischen Liebe, Streit und Trennung verplempert haben.

Als du heute zum Vorstellungsgespräch warst habe ich nochmal bei SB geguckt. Die Frau oder Freundin schrieb heute morgen "wenn du für immer zu mir kommst, schenke ich dir einen BMW". Jetzt ist es an der Zeit dich zur Rede zu stellen, gut ich muss meine Spionage dann zugeben, das wird ganz fürchterlichen Ärger geben. Aber da muss ich wohl durch, als du nach Hause kamst hast du dich zu mir gelegt und in den Arm genommen, da sagte mir mein Herz du hast überhaupt nicht vor dich endgültig zu trennen oder mich zu verlassen. Mein Verstand sagt mir aber Nein. Ich fürchte wir werden niemals zur Ruhe kommen zusammen.
Natürlich darf ich dir nicht die Schuld für mein erneutes Versagen geben, nur soviel emotionalen Stress ist nicht gerade förderlich. Ich habe dir Sonntag eine sms geschrieben du sollst es dir abgewöhnen mich stänig so anzuschreien. Bis jetzt hast du dich dran gehalten im Gegentei du hast mich jeden Tag angerufen vlt. warst du ja doch bei Onkel und Tante. Vor einer Stunde bist du weg mal etwas rauskommen und ich ahne das dein Weg dich in die nächste Spielhalle geführt hat, da komme ich nicht hinterher aber deine Nervosität und das Flackern in den Augen waren immer sichere Anzeichen. Schade wir hatten so viele Chancen und haben gemeinsam alle vertan

Jetzt ist es wohl endlich überstanden, diese unglaubliche, quälende Beziehung.Am 18.10 hatten wir mal wieder einen furchtbaren Streit, ich weiß auch genau was dich gestört hat (glaub mir ich war selbst geschockt als ich im Krankenhaus meinen Wert hörte)aber anstatt endlich mal konstruktiv zu reden wolltest du dich wieder mal aus dem Staub machen und ich in meinem Zustand drohte mit Suizid und was machst du ? Rufst die Polizei an. Tja das war es dann für 3 Tage für mich.Die Tasche war katatrophal gepackt noch nichtmal an Duschcreme hast du gedacht und das war es dann, abends kam noch eine sms (wünsche dir schnelle Besserung) aber sonst nichts , kein Anruf, kein Besuch, bei dir nur Mailbox da hatte ich schon so eine Ahnung das du nicht mehr da sein wirst und so war es auch bis auf einen Karton mit Unterlagen oder so alles weg. Aber es traf mich (A) nicht unvorbereitet, da die Andere immer vehementer ein Zusammenleben mit dir forderte und (B) weil mir ausgerechnet in der Klinik das passiert ist was ich für mich selbst für unmöglich gehalten habe ICH habe mich verliebt, als kein schleimiger Verehrer oder jemand der mich anhimmelt, sondern Liebe auf den ersten Blick von beiden Seiten. Als Sebastian gestern und heute hier war, war alles so vertraut, richtig , er strahlt trotz seiner Depression Stabilität und Bodenständigkeit aus und ich konnte mich seit Jahren mal wieder richtig fallen lassen in intimen Momenten, das war aber nicht deine Schuld es war schon vor dir so, eigentlich seit meine Krankheit anfing.Und trotzdem stehen er und ich vor der Aufgabe eine richtige Beziehung aufzubauen und einander grenzenlos zu vertrauen. Als ich so in seinem Arm lag wurde mir schmerzlich bewusst was du für ein Trümmerfeld hinterlassen hast Wohnungsmässig (Aschenbecher war nicht geleert, das Essen stand noch auf dem Herd 3,5 Tage ! und die Spülmaschine war nicht angemacht) aber noch schlimmer auch ein emotionales Trümmerfeld,es ist nicht mein Anspruch das es für immer hält, da bin ich ganz realistisch denn uns trennen immerhin 12 Jahre aber die Angst das es wieder in so einer Katastrophe endet mit so viel Schmerz und Dreck. Die berühmte Angst vor der Angst. Dann habe ich mich auch noch hinreißen lassen deine neue Herbergsmutter S.Klein anzurufen, dank SB hatte ich ja alle Informationen und sagte ihr , sie soll mir die 20.000,00 die du mir schuldest bezahlen ansonsten würde ich meinen Titel bei ihr vollstrecken lassen, natürlich hat sie Recht was hat sie mit deinen Schulden zu tun - nichts , sie ist nicht deine Frau. Aber ich drohte ihr mit dem Gerichtsvollzieher und wie peinlich sich das in dem kleinen Ort rumsprechen wird und was ihr armer , alter Vater davon halten wird, der im gleichen Haus wohnt und früher mal ein angesehener Kaufmann war. Dann hast du mich angerufen ich weiß nicht wie lange 1,5 - 2 Stunden ? Mit auflegen versteht sich und das übliche Schreierei, Drohungen und Beschimpfungen. Seitdem hast du eine absolute halböffentliche Schlammschlacht eröffnet. War es nicht in den letzten Jahren schlimm genug, muss es wirklich so abscheulich enden ? Auch ich habe dir Wahrheiten gesagt die du mit Sicherheit nicht hören wolltest , mir geht es schlecht weil du es einmal mehr geschafft hast, mich auf dein Niveau zu ziehen.Eine Nachricht oder ein Anruf das du ausziehst und deine Sachen mitnimmst das hätte Stil gehabt aber nicht diese Nacht-und Nebelaktion und wie gesagt ein riesiges hygienisches Chaos hinterlassen hast was wenn ich eine Woche oder länger weggewesen wäre ? Da mag ich gar nicht dran denken. Ich wünsche mir nur noch eins das es endgültig und friedlich zu Ende geht, das du mir mein Geld wie versprochen zurückzahlst. Du bist wieder in deinem geliebten Hessen und ich hier wir haben also keinerlei Berührungspunkte außer irgendwann mal die Freigabe des Vollstreckungsbescheids und das kann schriftlich erfolgen, aber ich hätte es wissen müssen das du unter den neuen Voraussetzungen nicht kampflos das Feld räumen willst und ich glaube auch sie setzt dich mit ihrem Geld ganz schön unter Druck. Und je mehr ich erfahre ( ja ich bin Melanie ihre neue Internetfreundin ) um so widerlicher und verwerflicher finde ich dein Vorgehen. Und ich will nicht länger das in schönen harmonischen Momenten Du und deine Taten Raum in meinen Gedanken oder Gefühlen einnimmst. Verschwinde einfach !

Zauberfee,

ich kenne alle Deine Themen - und alle drehen sich um das Gleiche! Du willst Dir doch gar nicht helfen lassen, weder bei diversen Klinikaufenthalten noch hier im Forum Tipps annehmen.

Mitleid kann ich mit Dir nicht mehr haben, Du suhlst Dich doch geradezu in Deinem Elend. Dass sich Freunde von Dir abwenden, kann ich gut verstehen.

Es wäre wirklich gut, wenn Du Dir mal wirkliche Hilfe holen würdest, statt ständig um diverse Kerle im allgemeinen und diesem Nick im besonderen zu kreisen.

Echt, ich bin ziemlich fassungslos.

Das ist jetzt nur für Nick, Rat wenn es den gibt werde ich mir gleich holen.

Was war das jetzt ? Du hast gestern um 23:47 in mein Gästebuch bei SB gepostet :
" Du bist Iblis in Person , wer dem Teufel begegnen will muss dich kennenlernen , du Hexe und Hexen gehören verbrannt wird ja nicht schwer bei dir mit dem ganzen Sprit im Körper ". Gut ich habe mein Profil kommentarlos gelöscht und dich bei FB gesperrt, aber da wirst du dir so was nicht wagen weil ich mit zu vielen Verwandten dort befreundet bin. Nicht nur das du wieder mal die Religion für deine Zwecke benutzt was habe ich dir denn getan ? Vor zwei Wochen hast du noch hier gewohnt, ich habe für dich gekocht, deine Wäsche gemacht etc.So voller Wut und Hass das habe ich noch nie erlebt. Ist es weil ich dir mal deine traurige Wahrheit, dein Kreuz offen gesagt habe ? Du hast mich wieder angeschrien ich wäre eine h**** und du hast mich nie niemals geliebt (auch eine 20fache Wiederholung bringt da keine Wahrheit rein)und da platzte mir raus " Ich weiß es gibt nur eine Frau die du geliebt hast, aber akzeptiere das sie seit über 20 Jahren tot ist ", du solltest eigentlich nicht wissen das ich es weiß und ich kann es auch nur von einer einzigen Person wissen. Deine Tante aus Bad W. mit der ich direkt am nächsten Tag telefoniert habe, aber da wird nichts kommen als Schwester deiner Mutter bist du ihr Respekt schuldig. Vielleicht ist mein Problem das ich ihr irgendwie ähnel, du wolltest mich von Anfang an in eine bestimmte Schablone pressen, mich umformen.
Gleich gehe ich zum Freitagsgebet mit anschließendem Frühstück und "Beratung" wenn man Redebedarf oder Probleme hat. Du warst nur ein einziges Mal mit und da standest du nur draußen und hast geraucht, obwohl es immer sehr schön und locker ist, da ja Muslime aller Nationalitäten sich dort treffen und auch einige Landsleute von dir dort sind. ?
So Internetkontaktmöglichkeiten sind erledigt, am 26ten hast du mir geschrieben du wirst nie mehr auch nur ein Wort mit mir sprechen, ich hoffe du hälst dich dran, alternativ muss eben eine neue Handynummer dran. Mir wurde vor ca 5 Monaten gesagt " Du bist meine Prüfung und meine Bürde auf den Weg ins Paradis ", ich möchte dich das nicht wissen lassen aber für mich wird es Zeit um Hilfe bei der Bewältigung der Prüfung zukommen zu lassen, in der Vergangenheit wenn ich wirklich vollkommen ins Vertrauen gegangen bin wurde mir geholfen.
Und überlege mal was du sagst Sebastian und ich gehören in die Irrenanstalt, dann kannst du uns gerne begleiten bei deinem Trauma und du wirst immer psychotischer. Tschüss

Auf ein Neues ? Dafür das du nie mehr mit mir Reden wolltest hast du gestern ziemlich lange telefoniert. Schade nach dem aufbauenden und wirklich hilfreichen Gespräch mit dem Iman wurdest Du und die Zeit mit dir mit jedem Tag etwas blasser und unwirklicher.
Ich weiß ich hätte gar nicht ans Handy gehen sollen, irgendwie haben Sebastian und ich von Freitagabend - bis gestern Nachmittag nur rumgegammelt sinn-und wertlos . Zwei Sätze und du wusstest sofort was los war, dafür kennst du mich zu gut. Ob ich denn nie aus meinen Fehlern lerne ? Tja das kann ich dir nicht sagen um aus meinen Fehlern mit dir zu lernen hat es ja auch lange gedauert.
Und welche Überraschung wieder gab ein Wort das andere und wir steckten wieder im schönsten Streit. Kein, wirklich kein anderer Mensch hat es bisher und in Zukunft geschafft das sich die aller tiefsten Abgründe bei mir auftun , sei es verbal (ich weiß selber nicht woher ich dann immer solche Ausdrücke nehme) und vom Verhalten her. Du wolltest das ich dir deine Unterlagen schicke, was ich natürlich nicht vorhabe . Ich sagte dir du hast den Karton vergessen hol ihn gefälligst selber ab ich werde dir nicht ein Blatt schicken. Du hast kein Geld fürs Tanken. Deine Neue hat ein Haus und einen gutbezahlten Job und wieder griff ich verbal total daneben.
Heute habe ich mir die Sachen mal angeschaut
Papiere deiner Einbürgerung, Entwerteter Heimatpass, Abgangszeugnis und viele beglaubigte Übersetzungen aus dem Albanischen kann mir schon denken das du das ein oder andere unbedingt brauchst .Rentenbescheide etc. Aber so was vergisst man doch nicht, du hattest doch freie Bahn und warst ungestört als du ausgezogen bist. Da lass dir mal was einfallen ICH schicke dir die Sachen bestimmt NICHT hinterher. Lass sie abholen oder sonst was, da bin ich ehrlich gesagt auch mal ganz gemein und nachtragend. Obwohl ein Wiedersehen auch von mir nicht gewünscht ist. Ich hatte mal wieder eine schlaflose Nacht, ich schäme mich wegen meiner Ausfälle , der Gossensprache zu der ich mich von dir immer und immer wieder hinreißen lasse und natürlich das absolut unnütze Wochenende. Das machte mir alles zu schaffen. Sebastian war auch nicht begeistert Zeuge dieser "niveauvollen" Unterhaltung zu sein. Jetzt bin ich gespannt wie es weitergeht, denn verzichten kannst du auf das ein oder andere sicher nicht und gerade die beglaubigten Übersetzungen haben bestimmt was gekostet. Du kannst ja Hermes beauftragen hier den Karton abzuholen und das Porto im Vorfeld zu bezahlen. Tja aber ob du darauf kommst . Von mir wirst du den Tipp nicht bekommen. In der Rückblende klangst du aber auch nicht besonders glücklich eher ziemlich zerknirscht und deprimiert . Womöglich hängt ja auch der Haussegen im schönen Freigericht schon schief . Ich habe um dich um uns über 2,5 Jahre gekämpft und geglaubt, ich habe mich sooft für dich geschämt, erst letztens noch , als ich spüren musste das ich nicht die einzigste bin die diesen Riesen Faux Pas in der Moschee nicht vergessen hat, als du mit Schuhen schnurstracks in den Gebetssaal gestürmt bist weil du mit jemanden sprechen wolltest, noch immer ist mir die Empörungswelle gegenwärtig. Ich wäre am liebsten im Erdboden verschwunden und auch letzten Freitag schämte ich mich erneut als es zwar nicht thematisiert wurde aber es hat auch keiner vergessen. Und als der Iman mir nach dem Gespräch meine Hand drückte und sagte es tue ihm so leid , er würde mir von Herzen einen besseren Paten wünschen. Für einen Mann des Ausgleichs und der Schlichtung kann man seine Meinung nicht deutlicher zum Ausdruck bringen. Und ich bin es Leid mich immer und immer wieder für dich verantworlich zu fühlen. Du hast dich für diesen Ortswechsel ( du wusstest von Anfang an das ich Ortsgebunden bin ) und diese Frau entschieden. Und trotzdem konnte ich nicht umhin mit Wehmut an die schönen, harmonischen ersten Monate zu denken in denen wir wirklich sehr verliebt waren . Das ist so mein Problem , trotz zahlreicher Unterstützung, kann ich nicht so recht abschließen. DU auch nicht ?

Ach Nick,

jetzt waren wieder so Tage in denen du mir total gefehlt hast, ich kann dir nicht sagen warum. Ich hatte an 3 Tagen hintereinander schlimmste PA, 2 x habe ich den Notdienst gerufen und bekam Angstlöser verpasst, gestern hab ich es alleine durchgestanden 8 Stunden bin ich durch die Hölle gegangen,aber wen sollte ich anrufen ? Marek hätte mir helfen können ,aber nur durch Medikamente aus seinem Koffer. Der einzigste wirklich einzigste Mensch der mir geholfen hat und zwar nur durch Anwesenheit warst du, du hast auch schon über Stunden mit mir telefoniert als es mir nicht gutging. Von dir hab ich auch den Trick mich mit ganz vielen Decken und Kissen zu zubauen.Frage mich jedesmal wie du als Laie sowas weißt?

Ich lag von 17:30 bis ca 3 Uhr wach und bin dann kurzfristig eingeschlafen. Ich glaube dein Auszug/Wegrennen war eine unüberlegte Kurzschlussreaktion, wir neigen beide zu solchen emotionsgeladenen Schnellschüssen. Ich hätte dich auch viel mehr unterstützen, dir zeigen müssen das ich zu DIR halte. Es nützte nichts zwar mir immer alles anzuhören und dir öffentlich nicht in den Rücken zu fallen, ich hätte dich in deiner Zerrissenheit und deiner chronischen Entwurzelung Halt geben müssen. Ich fühlte mich überfordert und hatte Angst das du mir zusammenbrichst und in Wut und Zorn brach immer alles raus. An wen haben die Leute sich den mit ihrer Antiphatie gewandt - an mich . Angefangen von meinen Bekannten und Freunden über deine "Freunde" Mario und Yavuz bis zuletzt dein Chef. Dein"Freund" rief mich ständig an , gut er wollte immer ein Date aber er klärte mich auch über deine ständigen Besuche in Spielhallen auf und deine wahnsinnigen Schulden, da hättest du mich gebraucht und ich bin mit fragwürdigen Leuten nach Köln zum feiern gefahren . Jetzt hast noch nicht mal mehr eine eigene Wohnung.
Ich habe gerade keinen mit dem ich über dich reden kann, deine Tante ist im M sehr krank,weißt du das überhaupt? Vermutlich nicht.
Gestern Nacht dachte ich wirklich ich sterbe, an einer PA stirbt man aber nicht.

Nur leider war eine Situation die mich schon seit 3 Jahren belastet wieder an real. Diese eine Nacht du warst unten noch was trinken und dachtest ich schlafe, wieder im Bett hast du dich ganz eng angeschmiegt was schon ungewöhnlich für dich war und auf einmal merkte ich wie deine Tränen erst in meine Haare únd auf die Schultern liefen, ich stellte mich weiter schlafend und das bereue ich bis heute, das ich mich nicht umgedreht habe und dich in den Arm genommen habe. Deine Tante sagte wohl das wäre gut das du nicht weißt das ich es mitbekommen habe. Aber was ist daran gut ? Ist ein Partner nicht für sowas da?!

Ein gutes hatte die Horrornacht allerdings, als erstes habe ich mein Profil bei ..... geschlöscht, jetzt hat Stephanie keine Freundin mehr bei der sie über MICH und dich ablästern kann. Ja auch über dich, sie hat bekommen was sie wollte und hält dran fest weil sie nicht zulassen will das wir wieder zusammenkommen. Und schon gemerkt gegessen wird was auf den Tisch kommt deine muslimischen Extrawürste kannst du dir selber besorgen, auf einmal .Bis sie dich wieder hatte, hat sie weder kosten noch Mühen gescheut. Und sie hat dich als Niete im Bett bezeichnet, gut es gibt Männer die offener und freier sind als du,aber als Niete würde ich dich nie bezeichnen.Und du hast sie noch nie auf den Mund geküsst?" Er dreht jedesmal den Kopf weg "( Ich habs ausgedruckt falls du es nicht wissen willst ), das hat mich allerdings gefreut, denn WIR haben uns geküsst sogar richtig und 2 x sogar in der Öffentlichkeit , von dir aus.Normal eigentlich heutzutage aber für dich eine Überwindung, ich habe dich diesbezüglich oder mit anderen Praktiken nie bedrängt.
Ich bin allerdings froh das ich mich von dieser "Freundschaft" gelöst habe, laut meinem Psychologen war es Selbstmord auf Raten was wohl wahr war, besonders das Negative über mich, sie kennt mich garnicht, mit uns war 3,5 Monate Schluss als ihr zusammenkamt und DU bist immer wieder bei mir angekommen und du hast MICH in den Kosovo mitgenommen. Das hat ihr Ego nicht verkraftet únd jetzt habt ihr das Dilemma beide. Sie ist unzufrieden dich den ganzen Tag vorm Fernseher sitzen zu habe, mit der Arbeitssuche hast du es ja wohl nicht so im Moment,ständig schleichst du raus um mit MIR ? zu telefonieren,weil ICH ja ständig anrufe. Nur ich bins nicht , ich habe dich schon seit Wochen nicht mehr angerufen eher umgekehrt und jetzt wo sie dich fest bei sich wohnen hat, fällt ihr auf das du nicht der Standes mäßige Partner bist den sie will. Und bei dir ? Ich weiß nicht denke willst dir nicht die Blöße geben und einfach zu geben das du in den letzten Wochen überfordert warst, mit mir , mit dir , und mit den Leuten die dir auf den Fersen sind .

Aus Spaß hast du mal gesagt bei uns ist es bis das der Tod uns scheidet, 2-3 x im Zorn wenn ich deine Nerven weiter so f****e bringst du erst mich um und folgst mir sofort. Ich glaube zwar keine Sekunde das du es machst, aber ehrlich während dieser Horrorstunden war die Vorstellung wie eine Erlösung

Es ist kaum noch zum Aushalten vermutlich liegt es an der Jahreszeit obwohl mir Weihnachten ja nichts mehr bedeutet. Auf jeden Fall fiel mir Freitag mal wieder die Decke auf den Kopf und ich brauchte mal wieder einen Seelentröster *wein*, nur anstatt mich abzulenken und rauszugehen zum Sport oder so, rief ich Marek an und der Arme war auch noch zu Hause und hatte ein WE frei. Freitag überwog dann auch die Freude das sich jemand kümmert, aber je mehr er sich am Ziel seiner Wünsche sah kippte bei mir die Stimmung. Letzte Nacht war katastrophal für mich bei jeder Berührung hätte ich ihn am liebsten weggeschubst und ganz laut geschrien . Ich spielte ihm Gefühle und mehr vor. Auch wegen meinem schlechten Gewissen . Ich fühlte mich so schlecht dabei zumal ich so was bisher sehr selten gemacht habe. Als er mich küssen wollte drehte ich abrupt und wie von alleine meinen Kopf weg. Mein Gott deutlicher kann man seine Gefühle bzw. nicht vorhandene Gefühle nicht zeigen, wie schrecklich muss das für den anderen sein. Natürlich suchte er Körperkontakt von Tag zu Tag etwas mehr, es war gruselig. Ich musste mich zusammenreißen und aufpassen ihn nicht mit deinem Namen anzureden. Fühlst du dich auch so ? Wenn du mit ihr zusammen bist ? Stört es dich nicht S6 mit ihr zu haben und an mich dabei zu denken ? Aber vielleicht ticken Männer in der Beziehung doch anders. In zwei Stunden muss ich zur Arbeit und ich hänge hier rum und komm nicht hoch. Ich verstehe mich selber nicht mehr. Marek ist jung, Mediziner und Attraktiv (in meinen Augen) und ich trauere dir hinterher.Seit Donnerstag kreiste ein Gedanke in meinem Kopf "was hat sie , was ich nicht habe", es hat mir vor Schmerz fast den Verstand geraubt und das hat mich auch wieder schwach werden lassen, und der Wunsch oder schon Zwang mir was zu beweisen war stärker als meine Vernunft und Skrupel. Und genauso schlimm hättest du es gewusst , würde es für dich eine Bestätigung sein, das ich so eine Frau bin, wie du es mir im Streit oder deinem Eifersuchtswahn immer vorgeworfen hast. Ich war nicht in der Lage mal ein We bzw. 3 Nächte alleine zu verbringen. Jetzt kann ich sehen wie ich aus der Nummer wieder rauskomme. Das Thema mit dir wurde penibel ausgeklammert, er hat unsere Wieder-Wieder-Wiederversöhnung als "kleine" Schwäche ad acta gelegt und ist gedanklich bei einem UNS.
Was ich mich nur Frage spürt das Gegenüber nicht das da keine Gefühle im Spiel sind ? Es fiel mir so schwer meine Konzentration auf unsere Gespräche und bei ihm zu halten. Denken tue ich sowie so ständig an dich , aber gestern und letzte Nacht war es nahezu unerträglich.Instinktiv suchte ich soviel Abstand wie möglich deckte mich mit zwei Decken zu und wir ? Ob wir im LKW oder in deinem möblierten Zimmer mit Einzelbett waren , es war uns nie zu eng oder unbequem. Warum vermisse ich ausgerechnet so unkomfortable Umgebungen ? Streit , Schreierei, Beschimpfungen ? Entweder hast du mich verflucht oder ich habe tatsächlich meinen Verstand komplett verloren.

Seit meinem letzten Eintrag sind noch nicht mal 5 Wochen vergangen und doch sind mir in dieser Zeit unfassbare Dinge zugestoßen

Es fing damit an das am 03.12. mein Cousin mit 40 Jahren plötzlich und unerwartet an einem Herzinfarkt gestorben ist. Wir beide waren die letzten von unserer Ursprungsfamilie
Seine langjährige Freundin ist auch meine Freundin ich bin sofort zu ihr hin. Leider versuchten wir das Unfassbare mit Unmengen Wodk. und Wein fassbar zu machen
Nur so kann ich es mir erklären das ich dich ganz früh morgens angerufen habe in der Hoffnung auf Trost. Du hast mich abschmettern lassen " Was machst du denn da jetzt für eine Welle , jeder muss mal sterben " erstens ist diese Weisheit auch zu mir durchgedrungen und zweitens weiß ich wie schroff und unsensibel du auf solche Hiobsbotschaften erstmal reagierst.
Der Fairness halber muss ich aber zugeben ich weiß nicht ob du dich später nochmal melden wolltest. Dazu ist es ja erstmal nicht gekommen. Weil Anna und ich total hysterisch in den nächsten Handyshop gestürmt sind und ich mir eine neue Nummer zugelegt habe. Allerdings fühlte ich mich dadurch auch befreit und gab mir etwas Kraft für die sehr schweren ersten Wochen. Erst am 21ten schickte ich dir meine neue Nummer. Und du hast dich ausgerechnet Heilig Abend gemeldet. Einen Tag nachdem mich ein gemeinsamer Bekannter "zufällig" nach über einem 1 Jahr gemeldet hat und mich einer Art Gehirnwäsche in Bezug auf einen Nick unterziehen wollte.Ich würde dich nie vergessen und mit keinem anderen glücklich werden, wie schnell sich das bewahrheiten soll, ahnte ich da noch nicht. Im Gegenteil ich sagte " vom albanischen LKW-Fahrer zu einem russischstämmigen Arzt , das ist doch mal ein Aufstieg "

Nur das der Albaner, egal wie schlimm unsere Streitigkeiten waren , nicht ein Haar gekrümmt hat im Gegensatz zu Herrn Doktor Aber alles der Reihe nach

Silvester feierte ich in Bochum bei einer Freundin, war auch alles schön und gut, bis ich beim Gehen die oberste und die unterste Treppenstufe gleichzeit nahm. Ich könnte Tod sein oder richtig schlimme bleibende Schäden davongetragen haben, wie durch ein Wunder hab ich nur eine Gehirnerschütterung und eine Platzwunde am Hinterkopf und natürlich den Schrecken. Selbstverständlich blieb ich einen Tag länger dort. Ich hätte schon wachsam sein müssen als in den paar Stunden dutzende Kontrollanrufe und sms kamen.
Mein "lieber" Marek zeigte mir dann Samstagnachmittag mal sein anderes Gesicht. Offiziell die Sanftmut in Person immer verständnisvoll und einfühlsam. Ich dachte wirklich meine letzte Stunde hätte geschlagen - Totgeprügelt vom eigenen Freund.Ohne sich um den Schaden zu kümmern (blaues Auge, aufgeplatzte Oberlippe, Blutergüsse) trat er seinen Dienst an , bis heute morgen.
War ich bei der Polizei , im Krankenhaus ? NEIN. Habe ich das Schloß auswechseln lassen ? NEIN. In der naiven Hoffnung unter meiner Bettdecke wird sich alles in Luft auflösen.

Doch so leicht will es mir das Schicksal 2015 nicht machen. Am frühen Sonntagmorgen riss eine riesige Explosion alle aus dem Schlaf. Der Zig. 5 m vom Haus entfernt ist in die Luft gesprengt worden. Da auch mein PKW leichte Schäden abbekommen hat , klingelte die Polizei mich aus der Wohnung und so lädiert wie ich war musste ich mich draußen zeigen.Die Polizisten waren sehr nett und professionell und wollten eine Anzeige aufnehmen, meine größte Sorge war wer alles draußen ist und wer mich alles so sieht Nur schnell wieder rein in die Wohnung und auf Gedächtnisverlust der Nachbarn hoffen. Bis dahin ist noch alles normal niemand kann etwas dafür verprügelt zu werden mich traf es ja auch ganz unvermittelt und unvorbereitet. Artig antwortete ich auf seine SMS aus Angst unter Schock ich weiß es selber nicht. Und als er heute vom Dienst kam , passierte das für mich unglaubliche, ich ließ mich auf seinen Annäherungsversuch ein. Ich kann nicht sagen ich hatte keine Wahl er hat mich gezwungen , das wäre eine glatte Lüge. Er war wie immer sanft, zärtlich, einfühlsam. Als Krönung lag ich dann noch 2 Stunden im Arm meines Peinigers und schlief tief und fest.

Ich sollte ihn packen und rausschmeißen die Beziehung die von meiner Seite noch weniger als halbherzig ist beenden. Aber was gibt es da zu beenden vermutlich habe ich ein schlechtes Gewissen weil er seit August quasi Tag und Nacht für mich da war. Viel zu überstürzt in eine "Partnerschaft" gestürzt habe, ich bin Lichtjahre davon entfernt mit uns gefühlsmäßig abzuschließen. Uwe hatte Recht als er sagte Nick ist die Liebe deines Lebens, genauso umgekehrt. Und ich kenne unseren lieben Uwe länger und besser als du. Es war bestimmt nicht seine Idee plötzlich Amor zu spielen.

Oft genug ging es mir schlecht wenn wir uns mal wieder getrennt haben , keiner hatte Verständnis für mich und viele unterstellten dir Gewalttätigkeiten obwohl du mir nicht ein Haar gekrümmt hast egal wie schlimm die Streitigkeiten auch waren. Und was hast du mir nicht immer wieder verziehen - ich habe dich angezeigt, dich als Terrorsympathisanten denunziert , dafür gesorgt das du deine Arbeit bei Spedition ST. verloren hast etc., etc.

Es ist mir schon ein bisschen unheimlich mich mit jemanden der so eine gespaltene Persönlichkeit hat die nächsten Stunden die Wohnung zu teilen. Mir dann auch noch zu unterstellen ich hätte jemand kennengelernt und wäre deshalb länger geblieben. Ich habe eine genähte Wunde am Kopf als Arzt sollte man so was doch sehen. Aber was soll ich tun ? Guido ist Tod an wen soll ich mich wenden bis jetzt weiß es nur Anna und so soll es auch bleiben. Du sollst es auf garkeinen Fall erfahren . Notfalls muss ich Nicole vom DRK einschalten falls er anfängt zu stalken. Nur wer von uns gibt sich jetzt mal einen Ruck und geht auf den anderen zu ? Den da erfüllst du mal alle Klischees das Gesicht wahren ist dir extrem wichtig.

Liebe Zauberfee,
liest du eigentlich deine Beiträge ab und zu auch mal selber?
Ich frag nur aus Interesse..
baldige Selbsterkenntnis,
n-ever

Das ist jetzt ein Brief an dich du LIEBE meines LEBENS,

warum du das bist ist mir jetzt ganz klar und bewusst geworden. Ich könnte auch ein Blatt nehmen und alles aufschreiben und dann dem Universum übergeben, aber so ist es bequemer für mich. Und ich weiß ich werde dir das niemals erzählen können ohne Begleitung einer neutralen Person (Therapeut). Denn es gibt nur zwei Arten wie du reagieren würdest, entweder du fällst in eine melancholische Traurigkeit und lässt niemanden an dich heran oder es gibt Vorwürfe und Beschimpfungen.

Gut und schön ich hatte vor Marek zu bitten in seine Wohnung zu fahren um Abstand zu gewinnen, aber Nachmittags bekam ich so rasende Kopfschmerzen das ich Angst hatte alleine zu bleiben. Er war ja auch wieder ganz der Alte/Sanfte. Er machte sogar 2 x den Versuch über den Vorfall zu sprechen. Das unterscheidet euch , er stellt sich und will die Dinge klären, du rennst weg aber ansonsten habt ihr viele Ähnlichkeiten , ihr tragt beide eine tief verwurzelte Einsamkeit in euch und ihr habt eine starke melancholische Ader, ohne Vorurteile vlt. ist das der osteuropäische Schlag.
Also ich ging ganz früh ins Bett, er kam dann auch und sagte ich leiste dir Gesellschaft und muss eh noch was lesen. Ich legte mich bewusst ganz nah zu ihm , ich wollte/musste in mich hineinhören ist da irgend ein Hauch von einem Gefühl , außer Sympathie und Freundschaft das ausbaufähig ist ? Denn ich wäre die letzte die eine versprechende Beziehung wegen einem einmaligen Fehler wegschmeißen würde. Ich darf dich ja an meine Fehltritte erinnern oder besser nicht. Zumal ich schon öfter den Eindruck hatte das er vor beginn dieser Megaschichten seiner Munterkeit etwas nachhilft, er war in letzter Zeit oft sehr gereizt und unwirsch kurz vor Dienstbeginn, ich hatte mir auch vorgenommen mit ihm über uns zu sprechen - aber dann kam ja alles anders. Ohne ihn hätte ich Guidos Tod nicht so überstanden, ehrlich Anna und ich hätten die Beerdigung garnicht überlebt. Und so lies ich die Dinge schleifen und es immer enger werden. Und als Team haben wir wirklich toll zusammen gearbeitet, die ganze Truppe - bis jetzt . Deshalb muss ich das auch bei dir loswerden , mir fallen auf Anhieb einige ein denen ich mein Herz ausschütten könnte, aber ich will das Team und den Ortsverein daraus halten.. Und da war nichts außer das schon genannte und plötzliche weiß ich was DU mir gegeben hast , zu dir aber später. Ich sagte kein Wort fühlte nur die Zwecklosigkeit eines neuen Versuchs -Beziehungsmäßig gesehen. Und er muss es gespürt haben , er rückte etwas weg und wir starteten den Versuch zu schlafen. Ich wälzte mich hin und her und schlief immer mal für ein paar Minuten und er verbrachte die Nacht auch 90 % wach. Er tat mir so leid , ich hatte so ein Mitgefühl es war nie meine Absicht ihm weh zu tun. Ich hätte auch niemals nachgeben dürfen Anfang September zu ihm zu ziehen. Dann kamst du wieder - er durfte gehen - mein "Flirt" mit Sebastian er stand immer parat als mein Freund und Leibarzt - in meinen Augen. Ich drückte seine Hand wirklich aufrichtig und ehrlich , und er zog sie weg, nicht abrupt aber nach sehr, sehr kurzer Zeit. Da wusste ich habe nicht irgendeinen Lover verloren sondern einen Freund. Er ist dann auch um 4 Uhr heim gefahren. Ich wollte nicht das er die 60 km um diese Zeit fährt (meine Verlustängste).Er lies auch direkt meinen Schlüssel da und meldete sich per sms das er gut angekommen ist, ich hätte lieber seine Stimme gehört aber wollte ihn nicht bedrängen. In zwei - drei Tagen wollen wir uns in einem Cafe treffen und über alles in Ruhe reden. Das wichtigste wir können die Aktionen da raus halten, denn das wäre wirklich sehr schade, weil wir super zusammen gearbeitet haben und uns auch geschätzt haben.


Und zu dir mein lieber Nick was hast du mir gegeben , das ich nicht von dir loskomme ? Super S / extrem gutes Aussehen / beruflichen Erfolg ? 3 x Nein. Du hast mir Geborgenheit gegeben , das Gefühl angekommen zu sein . Wohl das erste und bisher einzigste Mal in meinem Leben ansonsten hätte ich ja schon vor 2,5 Jahren mit dir abgeschlossen. Egal wo wir auch waren wie merkwürdig oder unkomfortabel bei und mit dir habe ich mich immer ! Sicher gefühlt.
Du weißt ja (nein du weißt es nicht ) das ich sehr engen Kontakt mit deiner Tante habe
und sie sagte mir schon öfters "Ihr kommt nicht voneinander los, Nick hängt mindestens genauso an dir wie du an ihm". Von ihr weiß ich auch von deiner Katastrophalen Kindheit, die Kälte deiner Mutter und der Mann der sie dann geheiratet hat, ist nicht dein Vater. Dinge die sie nicht aus Tratschsucht erzählt hat sondern um mir zu helfen dich zu verstehen. Und es tut mir Leid ich konnte manchmal deine manischen Märchengeschichten über deine Familie nicht ertragen. Und heiraten wollte ich dich nach meiner Konvertierung nicht mehr, weil du aus dem Nichts mit einem merkwürdigen Verhaltensregelwerk aufgetaucht bist
Und man (Uwe) sagte es mir ja vor ein paar Tagen auch noch mal ausdrücklich, wohl um die Aussichten abzuklopfen, nur dumm das er soviel aktuelles über dich weiß, wo ihr doch das letzte Mal vor über einem Jahr Kontakt per whatsapp hattet.


Aber nichts desto trotz ich Liebe dich, für die Vertrautheit, die Geborgenheit und das Gefühl endlich mit 45 Jahren anzukommen und zwar von der ersten Nacht an. Ich hab mich nur etwas zurückgehalten es dir zu sagen - du warst ja da mal der Vorreiter in Liebesbezeugungen.

Ich hab ja auch nicht mehr geschlafen und da viel mir ein , das ich mal einem ganz flüchtigen Bekannten von uns erzählt habe und ich sagte ich hab ja gar keine Chance als zu warten, wenn mir nicht eine neue Liebe begegnet. Und er sagte die Frage ist wie lange bist DU bereit zu warten.

Ehrlich würde ich meinen Glauben etwas mehr pflegen dann hätte ich schon längst gewusst - wie lange MUSS ich warten ? Entweder wir gehören zusammen wie YIN und YAN oder unter den ganzen Millionen Menschen auf der Welt wird ja wohl irgendwo noch ein Gegenstück sein. So hat meine Traurigkeit und mein schlechtes Gewissen mir doch noch zu einer tröstenden Erkenntnis verholfen.

Als ich dir Anfang Januar schrieb "du bist die Liebe meines Lebens" muss ich noch total unter Schock gestanden haben.
Wie sehr WIR uns lieben war ja am 01.April wieder zu merken. Beschimpfungen, Beleidigungen , Erpressung und Druck ausüben , von beiden ! Seiten. Großartig genau das was ich mir unter Liebe vorstelle. Ich liebe dich schon lange nicht mehr, ich weiß nicht seit wann ob es der 3te oder 4te Seitensprung von dir war keine Ahnung. Warum ich so lange an dieser Beziehung festgehalten habe ? Angst vor dem Alleinsein, Gewohnheit und einer anderen nicht das Feld überlassen und ganz wichtig um dich hatte ich keine Angst, mein riesen Problem das wie ein Dämon über jede Beziehung mit Gefühlen hängt. Die Angst um Menschen die mir etwas bedeuten, lässt mich nicht schlafen , raubt mir schier den Verstand...............

Dann wolltest du wissen ob mein "Neuer" Deutscher ist, nein Russe und da hast du dein wahres Gesicht gezeigt
"Tiefer kannst du jetzt wirklich nicht mehr sinken, kein vernünftiger Mensch lässt sich mit Russen ein".
Ich glaube du hast den letzten Knall noch nicht gehört. Und "warte nur bis ich wieder vor dir stehe du nimmst mich mit Kusshand zurück". Darauf hin drohte ich den Vater deiner Neuen anzurufen und ihm einiges über dich zu erzählen (der Mann ist 82 und krank ). Das war wieder ein Paradestück für Respektvollen Umgang miteinander. Ich war angeschlagen mit Marek war es da ja noch aus und Funkstille und ich hatte etwas getrunken (kann nicht alles damit entschuldigen) aber du schaffst es immer und immer meine häßlichen Seiten zum Vorschein kommen zu lassen. Wie habe ich dich bei dem Telefonat und danach gehasst, weil ich dir natürlich die Schuld am Ende meiner Beziehung mit Marek gegeben habe. Aber ich habe den Mist fabriziert ich glaube allerdings du hast mich erst so werden lassen. Manchmal habe oder hatte ich keine Achtung mehr vor den Gefühlen von anderen Menschen. Ich habe dich mal im Streit ein "eingebürgertes Nichts" genannt und mich dafür entschuldigt, ich hätte dich da schon verlassen sollen Mai 2011. Und jetzt will ich nichts mehr von dir hören, dich drängt es so verdächtig zurück zu mir entweder hat sie dir den Geldhahn abgedreht oder will dich rausschmeissen. Und ich würde den Mund nicht so vollnehmen über andere Nationen, denn gerade ihr Kosovo-Albaner seit alles andere als beliebt. Tschüss du widerliches Monster

Gibst du nie Ruhe ? Gestern abend eine Frohe Ostern sms - Handy war aber schon aus und heute vormittag rufst du auf Festnetz an . Gottsei Dank erkenne ich deine Nummer.
Es ist am Mittwoch alles gesagt worden zwischen uns. Und keine Sorge ich werde diesen alten , kranken Mann nicht mit unseren perversen Spielchen quälen.

Du hast Marek so niedergemacht, weil du mich verletzen willst, immer wieder. Er ist dir egal ob er Chinese, Koreaner, Mongole oder eben Russland-Deutscher ist. Ich könnte jetzt zurückschlagen und dir erzählen sein Bruder ist Ingenieur, seine Schwester Lehrerin und er Arzt, im Gegensatz zu dir ist er immer arbeiten gegangen anstatt seine Zeit in Spielotheken oder irgendwelchen Betten zu verbringen. Aber damit setzt sich diese Endlosspirale immer weiter und immer tiefer fort. Aber seltsamer Weise bleibt irgendwas immer hängen von deinen Geschmacklosigkeiten

Ich habe mich gestern wieder so in ein Verlustszenario hineingesteigert, das ich vollkommen fertig mit einer Panikattacke im Bett lag und er war schon um kurz vor 20 Uhr wieder hier.
Dafür kannst du nichts, den Sch...ß habe ich seit Februar 2006, aber du kannst was dafür das du gesagt hast mein Sohn könnte noch leben wenn ich besser Autofahren würde Mein Konter war nicht besser, das du dich feige aus den Staub nach Deutschland gemacht hast und deine Frau und deinen Sohn von den Serben hast abschlachten lassen.
Wir haben uns das in den ersten drei glücklichen Monaten anvertraut, jeder sein Schicksal. Wir kennen uns Ende April 4,5 Jahre davon 3 glückliche Monate tolle Bilanz.

DAS SOLL LIEBE SEIN ? DICH SOLL ICH ZURÜCK WOLLEN ?

Das ist Krieg auf untersten Niveau.

Mein Schicksal habe ich gestern grob und wenig angedeutet, er bedrängte mich nicht mehr zu erzählen oder gar Einzelheiten. Aber er spürte auch heute das mich noch etwas bedrückt. Ich möchte so gerne ehrlich sein und von unserem Telefonat erzählen aber ich habe Angst nein Panik , das er es missversteht und ich ihn wieder verletze. So bin ich wieder gezwungen etwas so wichtiges zu verheimlichen.

Solltest du weiterhin versuchen meine Liebe zu ihm zu zerstören , erinnere dich bitte mal an gewisse Tankmarken die nicht dort gelandet sind wo sie sollten

Was soll ich sagen Fisnik.? Ich bin ratlos seit ca 3 Monaten telefonieren besser rufst du mich regelmässig an - bis Dienstag !
Du hast gemerkt das ich mich innerlich total verabschiedet habe. Der Grund unser Gespräch Ende April du hast mich angerufen und gejammert und gejammert über die Neue , na so neu ist sie ja nicht, du must Kostgeld abgeben oh und wenn sie arbeitet nach dem Vater sehen ( der arme Mann ) usw. unsw. . Ich sagte du hast dich für sie gegen mich entschieden, also ist sie wohl deine große Liebe. Deine Antwort hat alles kaputt gemacht, sagen wir mal den letzten kleinen Rest :
"Ich habe dich viel lieber als sie , aber wenn Papa tot erbt sie das Haus und du hast nichts"

In dem Moment innerhalb von Bruchteilen einer Sekunde ist nicht nur der Spalt von der Tür zu meinem Herzen zugeschlagen er wurde gleichzeitig zubetoniert. Und ich war endlich offen für den Mann der mich abgöttisch liebt. Wir haben zwar weitertelefoniert bzw. hast du mich immer kontaktiert aber ich wollte dich ja bei Laune halten wegen den Schuldenraten , die du mehr oder weniger zahlst.

Aber ich habe mich in den letzten 2 Monaten emorm weiterentwickelt. Das liegt auch an meinem neuen "Chef" der mir unendlich viele Workshops und auch Fortbildungen aufdrückt und an der super Resonanz der Kliente - Wahnsinn. Das alles hätte ich nicht geschafft ohne Marek, seine Liebe, seine Treue und seine fachmännische Unterstützung. Und letztendlich das Anna schon seit 8 Wochen in Reha ist und nochmal 8 Wochen bekommen hat. Alleine schmeckt es halt nicht gut

Ja um endlich zum Kern zu kommen ich habe mich schon lange wahrscheinlich noch nie in euerem Islamistenhaufen zu Hause gefühlt. Ich bin damals aus Naivität konvertiert in der Hoffnung so leicht wie vom Schweinefleisch kann ich auch die Finger vom Alk. lassen, Allah wirds schon richten. Ich denke allein deshalb war meine Konvertierung schon ungültig ich habe aus Eigennutz und nicht aus Überzeugung das islamische Gelübnis abgelegt. Gebetet habe ich glaube 2012 das letzte Mal , im Koran gelesen Okt. 2014, meinen muslimischen Zweitnamen habe ich im Februar abgelegt, so war es doch nur noch ein Frage der Zeit das ich mich ganz verabschiede von diesem Haufen schwanzgesteuerter , kopfabschlagender Barbaren. Ich habe meine Konvertierung aufgehoben und bin jetzt wieder Mitglied meiner "alten /neuen, neuen/alten" evangelischen Gemeinde. Der Pfarrer der meine Kinder getauft und konfirmiert hat , hat mir vor zwei Wochen das Glaubensbekenntniss abgenommen.Ich fühlte mich befreit , erlöst und habe es auch auf meiner sozialen Netzwerkseite Kund getan.

Dann hast du angerufen mich angeschrieen beschimpft, gesagt jetzt würde ich mein Geld nie wiedersehen (bitte wer hat vor Allah die Rückzahlung geschworen du oder ich ? Außerdem gibt es noch deutsche Gerichte ) Ich sagte dann ja zahl nicht Eidesstattliche Versicherung hast du ja schon, als nächstes kommt der Haftbefehlt (pfändungsmässig) ich als Ur - Bankerin mit guten Kontakten zur alten Bank weiß es Fakt. Dann sagte ich Marek hat einen Freund der ist Anwalt Sebastian der wird alles für mich regeln und es kostet mich nichts. Da bist du ausgerastest ich kenne viele Eifersuchtsattacken von dir manchmal berechtigt , meistens nicht. Aber sowas habe ich noch niemals erlebt .

Der Hass in deiner Stimme ich soll diesen Russenar***** nie -niemals mehr erwähnen. Dann kamen Geschichten aus Absurdistan "! Natürlich Marek ernährt sich nur von Wodk. und Kaviar, hat den Kofferraum voll mit illegalen Waffen und natürlich die Mille Falschgeld nicht zu vergessen" Du bist so hohl da ist sogar das bildungsferne Trash-TV zu hoch für dich und deine Neue. Naja wer als 50 jährige als Lieblingssendungen GZSZ und Alarm für Cobra 11 angibt hat nichts besseres als dich verdient.
Aber was mich geschockt hat war dein Hass Marek gegenüber du hast dich regelrecht in Rage mit Schaum vom Mund geschrien. Ich soll seinen Namen niemals , niemals mehr erwähnen sonst werde ich es bitter bereuen !? Was soll das du hast mich für Sie verlassen und wenn du denn ach so gläubig wärst würdest du mir eine neue Liebe von Herzen gönnen !
Wärst du Christ würde ich dich als Pharisäerer bezeichnen so bist du entweder ein armes Licht das sich hinter falschen Schwüren auf Allah versteckt (die Rechnung wirst du auch noch kriegen) oder ein ganz infamer , hinterhältiger islamistischer Terrorist.

Was denkent ihr darüber ?

Wieso hasst du Marek so ?
Weil ER mich liebt - was du nicht kannst ?
Weil DU eine Fehlentscheidung aus Geldgier getan hast ?

Ich sage dir eine von dem Haus wirst du niemals was sehen, sie wird dich nie heiraten oder wenn mit Ehevertag Dumm gélaufen für dich und vor allen deine Manneskraft an so einen bitte jetzt O-Ton von ihm "Kadaver" verschwendet zu haben.
Wegen dir bin ich durch die Hölle gegangen , aber geganen. DU wirst reingehen und nicht rauskommen.

Und PS wir sind kein Ungläubigen sondern Andersgläubige !

Zitat von Zauberfee65:

Was denkent ihr darüber ?

Ich denke
"meine Güte, diese Frau hat echt einen an der Klatsche".


Sorry aber, Du hast gefragt