Rache bei Liebeskummer - Es musste kalt serviert werden

Hallo Ihr lieben,

dieses mal muss ich etwas los werden. Ich akzeptiere jede Erfahrung und Meinung jeder Art. Nur keine Beleidigungen, denn man musste in meine Situation um das zu verstehen. Ich suche einfach Meinungen.
Ich habe mich vor ein paar Jahren in einem Mann verliebt, der mir von vorne an gesagt hat, er wurde mit mir nur s. haben wollen, er wahr da ehrlich. Ich habe das soeben akzeptiert weil ich auch nur s. haben wollte.
Er war ganz frisch von einer Trennung. Wir hatten schon sehr viel spass gehabt und er hatte sogar noch eine andere neben mir, was mich nicht gestört hat, bis ich mich in ihn verliebte. Da war alles komplett anders bei mir, er wusste davon aber interessierte sich auch nicht.

Ich wusste dass die Situation, so wie es war, keine Zukunft hatte, dennoch anstatt das Ganze zu beenden, wie eine inteligente Frau das machen würde, habe ich mich weiter involviert und wollte einfach nicht weg von dem Mann. Wir hatten die Beziehung 1.5 Jahren und ich hatte alles mitgemacht. Ich war schon eifersüchtig auf die andere Frau und deswegen ab und zu gab ärger bei uns, aber immer wieder kam ich zurück zu ihm, habe mich entschuldigt (Stellt euch mal vor! so schlecht war ich im Kopf!) und mal landeten mal im Bett.
Je mehr er mich zurück gewissen hat, desto mehr wollte ich ihn haben und zwar nur für mich, aber ich machte alles falsch, ich war einfach nicht ich selbst. Ich hatte den kompletten Verstand verloren.

Es gab bei uns am Ende sehr viel Streit und er kam mit meinem Stress nicht mehr umgehen, und ich wollte ihn verlassen aber irgendwie konnte ich nicht. Ich war wie bessesen von ihm, und das hat ihm die Sicherheit gegeben, dass er mit mir machen könnte was er wollte, und so tat er das auch, und ich erlaubte es.
Von Beleidigungen bis lass mich in Ruhe bei der andere *beep* hat er mir gesagt und ich schluckte immer mehr meine Ärger weil ich ihn nicht verlieren wollte.

Einmal hatte er mir gesagt, dass er mit seine EX zurück gehen wollte, er hat gestanden, dass er mit ihr wieder S. hatte. Also er hat dann mit 3 Frauen s. gehabt in der Zeit. Wir hatten ein langes Gespräch und viele Streiten danach und endlich entschlosse ich mich ihn zu verlassen.
Dann habe mit ihm gesprochen und gesagt, es ist AUS. Er meinte ok, kein Thema, besser so.... Nach ein paar Tage rief er an und sagte, ob er mich trefffen könnte. Ich habe leider JA gesagt. Und wie so oft, landeten wir wieder im Bett, dieses mal haben wir gesagt, das war das letztes mal und verabschiedeten wir uns.

Eine Woche später, schriebt er mir dass er mit seiner EX zurück ist und dass definitive bei uns AUS wäre, aber er würde sich freuen von mir zu hören und dass wir FReunde bleiben. Ich habe zugesagt, aber ich hatte viel geweint, weil ich das Gefühl hatte, ich hätte ihn schon für immer verloren, dennoch ich habe mich gefreut in Kontakt mit ihm zu bleiben.

Jeden Tag haben wir uns geschrieben und ich kam damit nicht klar aber irgendwie habe ich das akzeptiert. 5 Wochen später, ging es mir nicht gut, ich hatte Unterleib schmerzen und es ging nicht weg. Ich habe ihn auch davon erzählt. Ich war zum Artz und was gab? Ich war schwanger!.

Ich habe ihn nicht informieren wollen und habe mehrere seine Nachrichten nicht gelesen und ignoriert, aber je mehr ich das tat desto mehr hat er nach mir gesucht. Ich hatte Angst, ich war nie schwanger und wusste nicht was ich machen sollte (bin auch keine 18. Jährige, sondern 37, trotzdem habe ich das nicht locker gesehen).

Er hat davon was gerochen und hat nach ein Gespräch gefragt. Wir traffen uns bei mir und ich habe ihn alles erzählt.... Seine Reaktion war heftig, zwischen mich anzuschreien und beleidigen bis zum Weinen, weil er sagte ich würde damit seine Beziehung kapputt gemacht, er gab mir die Schuld und ich weinte viel weil es war nicht meine Absicht, weder schwanger zu werden, noch seine Beziehung kapput machen. Ich war genauso wie er einfach mit der Situation überfordert.

Die Zeit danach war die pure Hölle. Er sagte es zu der Freundin und beide haben mich sowas von fertig gemacht, das könnt ihr nicht glauben. Es tat einfach weh... sehr weh. Ich war am Boden zestört. Ich wusste von Anfang an dass ich in so eine Lage niemals ein Kind haben wollte und entschiede mich für die Abtreibung aber an dem Tag entschiede ich mich auf für die Rache. Die Rache, die ich wahrscheinlich niemals gemacht hätte, aber ich tat es.

Ich habe das Kind abgetrieben, innerlich zerbrach was in mich aber lieber so als ein Kind in der Welt zu setzen, das weder gewollt war noch eine Zukunft von Liebe hätte. Ich habe ihn das aber nicht gesagt, ich habe ihn gesagt ich würde das Kind bekommen!. So vergingen die Monate, wo er wahrscheinlich schon akzeptiert hat, dass er Vater werden würde und hat mit mir den Kontakt nicht abgebrochen und ich auch nicht. Seine Freundin war komplett ausser sich und gab ihm dann ärger, was er mir sagte und weinte, weil er sich liebt. Ich weiss nicht wie ich das sagen soll, ihn leiden zu sehen hat es mir gut getan. Ohne dass ich irgendwas machte oder aktive mitmachte, die beiden haben Probleme gehabt und er leidete wie ein Hund und kam zu mir uns sagte mir alles über die Freundin und was für eine Belastung das ganze wäre aber er hat es akzeptiert, dass er Vater wird.

Manchmal war er gut gelaunt, manchmal nicht, manchmal gab er mir und das Kind die schuld weil seine Freundin mit ihm 5 mal schluss gemacht hat, in der Zeit und er kam nicht mehr zu Recht, er hat sehr darunter gelitten und ich war da, und sah es.... Innerlich gab mir das so eine Art Glück, ihn leiden zu sehen.

Lange Geschichte, irgendwann habe ihn gesagt, ich will ihn nicht mehr sehen, und dass er zu der Freundin zurück gehen sollte, also wollte ihn einfach so lassen dass er glaubt dass er VAter wird, denn für mich war die Zeit gut gewesen ihn leiden zu sehen und jetzt würde ich gerne mein Leben weiter leben.

Die Freundin war froh dass ich ihn weg schickte, dennoch er hat es nicht locker gelassen und suchte nach mir... irgendwann hat er böse geschrieben dass wenn ich ihn nicht mehr sehen wollte, dass er die Kinder (Ja, von Zwillinge war die Rede ) nicht anerkennen würde und dass er sie und mich nie wieder sehen möchte.

Ich habe zugesagt, einfach Ja, das ist für mich auch in Ordnung.

Zumal weil ich das nicht mehr wollte, ich hatte genug und wollte dass er für sein ganzes Leben mit dem Gedanken bleibt, dass er irgendwo Kinder hat, was nicht mehr stimmte.

Nach 5 Monate, schrieb er mir wieder um zu fragen was und wie uns geht. Schickte mir Fotos von Sachen die er für die Kinder gekauft hätte, ohne dass ich es wusste. Er sagte mir , dass er und seine Freundin drüber geredet hätten und dass die ein Plan hätten wie zu dritt auf die Kinder aufpassen wollten, etc, etc... Ich habe nicht mal geantwortet, ich hatte nur dieses seltsames wohles Gefühl von Karma hat zugeschlagen und ich darf es sehen...

Er war anders, wollte doch die Kinder, sagte er. Er wollte nur mich nicht, also fragte ob er die Kinder haben könnte ohne mich, ob ihn die Kinder geben würde. Ich habe an alles NEIN gesagt und nichts weiteres.

7. Monat schwanger und ich genoss mit jeder seinen Nachrichten das Schicksal, die ich unter Kontrolle hatte. Mir war ganz egal dass er nicht mit mir war, oder alles was er mir angetan hat und ich dummerweise erlaubt habe, ich genoss ihn zu sehen und seine dämlichen Vater-Gedanken!.... ich genoss das Kino 7 Monate lang!

Einmal, habe ich mich entschlossen ihn die Wahrheit sehen zu lassen, nicht mal mit ihm zu sprechen, also ich traff mich mit einer Freundin, die ihn auch kennt und war nicht mehr vorsichtig mit dem Bauch!... das nie gab.
ICh habe mich aber schon mental vorbereitet für den Prall! falls ich ihn oder er mich sehen würde.... und wie gerufen, irgendwann traff ich ihn mal zufälligerweise.... ich wollte sein Gesicht sehen und seine Reaktion.

Wie das Treffen ausgegangen ist, könnt ihr euch vorstellen aber ich blieb ruhig und habe alles auf mich zukommen lassen, er ist ausgeflippt, wie immer aber 10x heftiger... und ich blieb ruhig... und lächelte ihn an.

Meine einzige Worte waren: Ich wollte dir eine Lektion geben, ich wollte dich leiden sehen, und nichts mehr, mir ist das Ganze sehr gut gelungen, jetzt ist meine Aufgabe beendet und jetzt möchte ICH von dir nichts mehr hören.

Was er gesagt hat, war viel schlimmer, von *beep* bis Bedrohungen und so weiter, aber alles war mir so was von egal... meine Aufgabe war beendet, meine Aufgabe von Rache weil ich nicht anders konnte, weil ich zu schwach war ihn rechtzeitig zu verlassen, weil ich habe mich soooo verletzend gefühlt, weil ich hatte 1.5 Jahre gelitten wie ein Hund. Das war meine Story.

Ich fühle mich nicht gut, und auch nicht schlecht, ein komisches Gefühl zwischen Schlechtes Gewissen und Gutes gewissen der Vergeltung.....Wo ich mir sicher bin ist, ich weißt mindestens jetzt etwas, ich würde nie mehr eine Beziehung in der Art so lange laufen lassen. Ich habe mein Selbstwert wieder gefunden, ich bin den Mann los, endlich und es fühlt sich so gut an!...

Man könnte davon ein Buch schreiben wie die verschiedene Meinungen hier laufen werden. Es war nicht richtig und nicht falsch, es war eine art der Heilung für mich. Ich bereue es nicht, aber jetzt denke, ich würde jetzt anders reagieren und nicht mich verletzen lassen.

Danke fürs Lessen,

Nati!

Du bist einfach krank und von deinem armen Ehemann brauchen wir hier gar nicht sprechen

Na, wenn Du schon von Karma redest - an Deiner Stelle hätte ich Angst!

An einem einzigen Punkt bin ich bei Dir: Wenn er keine Kinder möchte, dann muss er dafür sorgen, dass keine entstehen. Da sehe ich seine Verantwortung. In allen anderen Bereichen nicht.

Du siehst Dich als Opfer? Bist Du nicht! Er hat doch von Anfang an mit offenen Karten gespielt und Du hast Dich bewusst darauf eingelassen. Dafür, dass Du Dich verknallst, kann er nichts und er hat Dir nie vorgemacht, dass es bei ihm für eine Beziehung reichen würde.

Was Du Rache nennst, ist für mich äußerst böswilliges Verhalten und einer gestandenen 37jährigen Frau nicht würdig. Absolut mies....

Ich gebe dir Recht. Angst habe ich nicht. Schlechtes Gewissen irgendwie schon.
Falsche Zeit, falsche Frau, falsches Verhalten... ich sehen mich nicht mehr als Opfer, aber ich sah mich, falscherweise oder auch nicht.
DAnke für deine Meinung.

Boah und weil du dich als Opfer gesehen hast, opferst du ein Ungeborenes. ..

Damit du dich wieder gut fűhlen kannst und keine Verantwortung űbernehmen mußt...

Was da noch auf dich zukommen kőnnte...

Karma

DA bin ich eine andere Meinung, ein Kind in der Welt zu setzen, das nicht gewollt ist, trotz Pille, ich sehe die Abtreibung eher Positive für das Kind. Was für ein Leben würde er/sie haben. Nein, das war definitive richtig!.

Ok, das ist deine Meinung und nicht meine. Ich nehme es dir nicht böse.

Bin ehrlich gesagt auch sehr entsetzt und hätte nicht gedacht, dass Du schon 37 bist. Du solltest Dir ernsthaft Hilfe holen, gesund hört sich das alles nicht mehr an..

Ich bin schon dabei mir Hilfe zu holen. Wie gesagt, ich sehe es schon den Fehler, ich sehe es jetzt, leider vorher nicht.
Danke für deine Meinung.

Das verstehe ich jetzt nicht. Hast du das Kind jetzt verloren oder nicht? (Bezogen auf Eswirdbesser)

Ich, ja. Ich habe selbstbewusst abgetrieben. Und Es ist für mein Leben eine gute Entscheidung gewesen.

selbstbewusst abgetrieben.

Das von einer 37 jährigen. Ich kotze gleich.

Sagt eine 2-fache allein erziehende Mutter, deren Kinder mehr Mumm im kleinen Finger haben als du.

Sag mal wie hast du das hinbekommen? Du hattest doch keinen Bauch und keine Ultraschall Shall Bilder. Habt ihr euch denn in der Zeit gar nicht gesehen? Wollte er keine Beweise?
Also erstmal tut es mir fürchtbar leid dass du diese Abtreibung alleine durch stehen musstest. Das ist ja furchtbar.
Klar klingt das Lustig wie aus einem Film. Und er hats auch verdient. Aber du hast dir selbst viel weh getan damit..
...

Hallo Natasha,

Zitat:

Er hat davon was gerochen und hat nach ein Gespräch gefragt. Wir traffen uns bei mir und ich habe ihn alles erzählt.... Seine Reaktion war heftig, zwischen mich anzuschreien und beleidigen bis zum Weinen, weil er sagte ich würde damit seine Beziehung kapputt gemacht, er gab mir die Schuld und ich weinte viel weil es war nicht meine Absicht, weder schwanger zu werden, noch seine Beziehung kapput machen. Ich war genauso wie er einfach mit der Situation überfordert.

Die Zeit danach war die pure Hölle. Er sagte es zu der Freundin und beide haben mich sowas von fertig gemacht, das könnt ihr nicht glauben.

Wie sah dieses fertig machen aus?

Hättest Du Dich auch gerächt, wenn er auf die Schwangerschaft anders reagiert hätte?

Ich finde Deine Geschichte unglaublich traurig.

Ohne Worte.....