Ratlos hat er die Affäre noch?

Moin Daphne,
auch ich rate dir dich richtig anzumelden. Man hat viele Vorteile und überhaupt keine Nachteile. Vor allem wirst du benachrichtigt, wenn jemand schreibt

Dein Partner ver*rscht dich nicht. Er hat sich verliebt. Das kommt vor und man merkt meistens zu spät, dass man etwas getan hat, was sich nicht rückgängig machen lässt. Er kann also nicht rückwärts aus dieser neuen Beziehung raus, sondern vorwärts. Er muss sie bewusst beenden, muss bewusst der anderen Frau klar machen, dass es nicht gut war das zuzulassen, dass er dich mehr liebt als sie und du und seine Kinder ihm wichtiger sind als sie.

Das ist verdammt schwer. Und das schaffen eh nur wenige. Wenn er es schafft, ist er ein Held, auch wenn das hier so ziemlich jeder anders sieht, auch du natürlich.

Zitat:

September 18 habe ich ihn angesprochen, weil ich mir sicher war er geht fremd. Hat er gestanden, beendet..

Nee, er hat das nicht beendet, er WOLLTE das beenden. Und diese Absicht kann auch sehr aufrichtig gewesen sein. Man beendet Affären nicht einfach so, denn man hält das für Liebe, für einzigartig, es dreht sich alles um diesen anderen Menschen, der völlig unbekannte Gefühlsorgien in Bewegung gesetzt hat und für eine enorme Hormonausschüttung verantwortlich ist. Die Tatsache, dass das schädlich ist, Betrug ist, dass man lügen muss und dass da gerade eine wichtige Lebensbeziehung den Bach runter geht, belastet ihn (so meine Vermutung) ebenso wie dich. Dazu kommen dann noch die Schuldgefühle.

Zitat:

Im Februar 19 wieder angesprochen. Er ist wieder mit ihr fremd gegangen. Ich bin daraufhin mit den Kindern zu meinen Eltern. Als ich zurück kam hatte er sich bei ihr nicht wirklich gemeldet, aber auch nicht Schluss gemacht. Das wollte er persönlich.
2-3 Wochen später wieder angesprochen, weil er auffällig am Handy war. Er sagte, es wäre noch die Abwicklung des Beendens. Was ich nicht verstehen konnte. Und nicht glaube.

Ich kann es verstehen und ich glaube sogar, dass er das so wollte. Allerdings glaube ich nicht, dass es ihm (und seiner Geliebten) so einfach gelingt. Er führt ja zur Zeit zwei Beziehungen und er weiß, dass er eine davon beenden muss. Sein Verstand sagt ihm natürlich, dass er die Affäre beenden muss, weil er sonst dich und seine Kinder verliert. Das wäre eine Katastrophe für alle. Aber seine Hormone sagen ihm, dass er etwas Einzigartiges verlieren würde, denn eine neue Liebe, auch wenn sie als Affäre gelebt wird, fühlt sich absolut einzigartig an und die alte Beziehung verblasst im Vergleich dazu immer. Das liegt in der Natur der Sache.

Zitat:

Dann lief es eigentlich gut, doch jetzt fühle ich schon wieder dieses Gefühl. Er ist am Handy wenn ich auf dem Sofa einschlafe, kommt später ins Bett, gibt Dinge die nicht zusammen passen.

Dann ist es leider deine Aufgabe, ihn darauf anzusprechen. Und zwar ohne Strafandrohungen (denn eine schnelle Trennung würde dir und den Kindern ja mindestens ebenso schaden wie ihm), sondern immer lösungsorientiert und mit dem Gebrauch der Vokabel WIR. Rede davon Wie kriegen WIR das hin? Was müssen WIR tun, damit du von dieser Frau wieder frei wirst? Was kann ICH dazu beitragen, damit du aufhörst mich zu belügen? und Ähnliches. Jede DU-Botschaft zwingt ihn wieder zu Heimlichkeiten, jede ICH-Botschaft und jedes Benutzen der Vokabel WIR aber trägt dazu bei, zu der Geliebten in Distanz zu gehen und zu dir Nähe zu empfinden. Das mag anstrengend sein und sich unlogisch anfühlen. Aber ich finde immer, dass es sich lohnt sich anzustrengen.

Zitat:

Was soll ich bloß tun? Ich habe ihn heute angesprochen, ohne Details zu nennen. Und bin natürlich nicht schlauer. Konfrontiere ich ihn mit meinen Beobachtungen, weiß er Bescheid was er anders machen muss oder ich beschuldige ihn ohne das etwas ist.

Es geht dabei nicht um Beschuldigungen, sondern es geht darum, den Tatsachen offen ins Auge zu schauen. Tatsache ist, dass ihr beide leidet und beide zerrissen seid. Ziel ist, dass ihr die Sorge und das Gelingen miteinander teilt und damit eure Beziehung in den Mittelpunkt der lösungsorientierten Gespräche stellt. Die Gespräche sollen also zu einer Lösung führen, sie sollen nicht mit Vorwürfen und Drohungen gespickt sein. Trotzdem muss ihm klar sein, dass deine Kraft und deine Geduld beschränkt sind und darum finde ich auch euer Ziel, das bis zum Herbst geklärt haben zu wollen, sehr hilfreich und klug. Das nimmt den Druck zu schnellen Lösungen, trotzdem darf er nicht mehr lügen.

Zitat:

Ich bin so zerrissen. Wenn ich meine Kinder anschaue. Sie geben mir Halt aber führen mir auch vor Augen, dass eine Trennung große Konsequenzen mit sich bringen.

Zitat:

Eben, darum kämpfst du ja auch und beschränkst dich nicht auf Vorwürfe und Drohungen. Mein Respekt dafür!

Eigentlich habn wir eine Vereinbarung. Wir schauen bis Herbst wie bzw ob es läuft zwischen uns. Aber so mit den Zweifeln. wie soll das gehen? Er hat mich so oft ver*rscht.

Das kann nur so gehen, dass er keinen Grund mehr haben darf dich zu ver*rschen, dich zu belügen und sich in Heimlichkeiten zu flüchten. Das geht einerseits dadurch, dass alle Kompromisse miteinander (unter Verwendung von WIR) abgesprochen werden und dieses WIR im Mittelpunkt der Lösungen steht. Andererseits gehört auch dazu, dass er so viele Freiräume hat, dass er eben nicht in Lügen und Heimlichkeiten flüchten muss, sondern die Affäre sauber und konsequent beenden kann auch mit dem entsprechenden Gesprächsbedarf.

Dahinter steht dann keine Drohung, aber trotzdem die klare Ansage, dass es eine Grenze deiner Toleranz gibt. Wenn die überschritten ist, gehst du. Und das dann auch konsequent. Vor allem achte auf deine Ressourcen. Wenn die erschöpft sind, muss er das wissen und dann wird es zur Trennung kommen.