Religion, Liebe oder zu sich selbst stehen?

Mein ex Freund und ich sind seit längerem wieder in Kontakt und obwohl ich ihn sehr liebe läuft es zwischen uns nicht wirklich gut und zwar aus einem Grund. Er ist jüdisch und ich bin es nicht. Ich bin derzeit für mich selbst am Konvertieren und habe auch eine super Gemeinde in der ich mich wohl fühle, jedoch sagt sein Rabbi ihm, dass ich für mich selber konvertieren solle , was ich ja auch tue, und mein "Freund" mit mir nur limitierten Kontakt haben darf, da sonst die Gefahr bestehe, dass wir wieder richtig daten oder uns körperlich zu Nahe kommen, da er ja als orthodoxer Jude keine Nichtjüdin daten darf und mich erst daten darf, wenn ich konvertiert bin.

Mein Ex sagt mir, dass er 100 Prozent hinter der Konversion steht und wir dadrin zusammen stecken und er davon überzeugt ist, dass wir für einander bestimmt sind. Ich habe ihm heute am Telefon gesprochen und erklärt, dass ich denke, dass nicht jeder Rabbi das so streng sieht und ich ja nichtmal mit seinem Rabbi konvertiere. Er meinte dann, dass es nunmal Fakt ist, dass er keine Nichtjüdin daten kann und er zu seiner Religion stehen wird, da er halt orthodox lebt und das nunmal die Regeln sind. Er meinte, unser Kontakt würde jetzt eingeschränkt sein und ich solle mich nochmal hinsetzen mit mir selbst und mir genau überlegen, ob ich für mich selber konvertiere, denn ich muss irgendwann die Kinder jüdisch erziehen und sie werden mich dann Dinge fragen, die ich wissen muss und es ginge nicht nur um die emotionale Verbindung zur Religion, sondern auch, ob ich sie wirklich später dann praktisch umsetzen möchte. Er hat gesagt, dass er keine anderen Frauen daten wird bis ich konvertiert bin, aber irgendwie zweifele ich daran, denn welcher man lebt schon für mehr als 1 Jahr abstinent ohne körperlichen Kontakt zu einer anderen Frau.

Meine Meinung ist, dass das eine mit dem anderen nichts zu tun hat. Ich kann konvertieren und es für mich selber tun und trotzdem eine Beziehung pflegen. Naja, wo die Liebe halt hinfällt. Wir passen sehr gut zusammen, aber wir streiten uns um genau diesen Punkt und er ist sehr stur mit seiner Denkweise, hört nicht auf meine Gefühle, sondern nur auf das Rationale. Es tut mir sehr weh, da wir in allen anderen Belangen uns so gut verstehen. Ich habe das Gefühl, er ist gar nicht richtig am Investieren und nur 1 mal pro Woche oder Monat sprechen und das nichtmal als Paar tut mir sehr weh. Ich weiss aber auch, dass streng genommen sein Rabbi ja recht hat. Die Regeln sind nunmal so.

Ich weiss nicht, für was ich mich entscheiden soll. Wenn es die wahre Liebe ist, dann können wir in einem Jahr zusammen sein, wenn ich konvertiert bin, aber mein Gefühl gerade sagt mir, dass ich das mit mir nicht machen lassen möchte. Dann kommt wieder die Stimme, die mir sagt, dass wenn ich orthodox leben will, ich mich an die Regeln halten muss und er könnte das so empfinden, dass ich jetzt kalte Füsse bekomme. Wenn er nicht da wäre, würde ich trotzdem konvertieren.

Zu was würdet ihr mir raten?

Hallo Liebes

Bleibe Dir selbst - also deinen Gefühlen und deinen Überzeugungen treu.

Unter anderem zählt zur meiner Ansicht von Liebe auch der Verzicht.

Verzicht auf eigene Vorteile oder Interessen zum Wohle des anderen. Weil es manchmal anderst nicht geht.

Doch das wichtigste ist das was oben steht❤

Zitat von marie4333:

Zu was würdet ihr mir raten?

Morgen marie,

ändere dich niemals für jemand anders, egal ob das Eltern, Geschwister, Freundin oder auch aktuell den Exfreund wünschen oder wollen oder dich irgendwie unter Druck setzen.
Du bist ein Individuum und eine erwachsene Frau.

Bleibe ganz bei DIR, mach das, was DU willst, mach, wie es DIR , gefällt und wenn jemand (egal wer) Liebe von der Religion abhängig macht, kann das nicht wirklich diese Liebe sein, die bedingungslos ist! Denn Liebe ist bedingungslos

Bleibe DIR treu! Ich lege dir das wärmstens ans Herz!

L G Pinkstar

Wenn du im Judentum für dich dein Glück findest, solltest du den Weg für dich beschreiten, von orthodox lebenden Menschen, unabhängig welcher Religion sie angehören, sollte man da aber eher Abstand halten.Schau dir da deine Rolle als Frau und die dann geltenden Regeln für dich nochmal an. Ist so ein Leben und auch ein Mann,der diesen Sichtweisen folgt,für dich wirklich erstrebenswert ?

Zitat von marie4333:

Wenn er nicht da wäre, würde ich trotzdem konvertieren.

Wenn du dir da sicher bist, dann musst du dir ja darüber keine Gedanken machen, ob du es nur für IHN tust. Du machst es für DICH.

Dein Kernproblem für ist ja das ihr innerhalb dieser Zeit nich Daten dürft. Und das gefällt dir nicht. Das kann ich nachvollziehen.

Nur: Wenn du nicht hinter dieser Regel stehst, also NICHT genauso davon überzeugt bist das es das absolut richtige ist nicht zu daten, dann stehst du doch irgendwie NICHT richtig hinter dieser Religion? Also nicht mit jeder Faser.

Und das ist dann der Wiederspruch dazu das du mit vollem Herzen konvertieren willst.
Den es gibt Seiten an dieser Religion die dir nicht gefallen.

@CocosPool Sagen wir es mal so, wenn er es streng sehen würde, dann dürfte er auch keine jüdische Frau daten, sondern sie eigentlich nur heiraten und davor 1-3 mal sehen um zu schauen, ob es funktioniert. Er ist aber modern orthodox und weicht da von der Regel ab, kann aber nicht von der Regel abweichen, wenn es um mich geht. Es gibt verschiedene Strömungen im orthodoxen Judentum und viele Rabbis wollen, dass der Partner bei der Konversion mit dabei ist. Man darf das nie verschweigen vorm Bait Din, dass man einen jüdischen Partner hat. Es scheint mir eher so, als ob er gar kein grosses Interesse an mir hat und nicht in mich investieren will als Partnerin. Ich könnte es verstehen, wenn er es aus religiöser Überzeugung macht, aber mir kommt es so vor, als ob er gar keine richtige Lust auf mich hat.

@rosamarie Vielen Dank Sein Vorbild ist sein Bruder und seine Ehefrau. Die beiden leben ein modern orthodoxes Leben. Sie fünf Kinder und bleibt Zuhause, ist aber trotzdem von Zuhause am Arbeiten und sehr modern eingestellt was die Erziehung angeht, es wird aber halt viel Wert auf das Judentum in der Erziehung gelegt und das ist glaube ich, was meinem Ex so wichtig ist. Dass ich die Kinder richtig erziehe. Für uns beide passt es eigentlich, da wir das selbe wollen, ich kann mir diese Rolle als Frau schon vorstellen, es ist nicht alles so schlimm, wie es sich immer anhört, und die beiden leben sehr modern, gehen auf Dates, verreisen usw. Aber die Gemeinschaft ist halt sehr wichtig und eben die Kindererziehung und die jüdische Frau ist nunmal traditionell die Seele des Hauses. Ich glaube, er sucht so eine Frau. Da ich mir das vorstellen kann und viele Kinder haben möchte, passen wir in dem Bereich schon zusammen, aber ich bin halt noch nicht so weit und da frage ich mich, ob er nicht in dem Jahr eine andere kennenlernen wird und ich dann total herzzerbrochen bin. Dann lieber jetzt sich distanzieren, als später, aber vielleicht ist das der Grund, dass er sich so verhält. Er will wahrscheinlich mich auf Distanz halten, damit er sich nicht emotional an mich bindet, es kann ja immer noch sein, dass ich doch nicht übertrete oder es nicht schaffe. Vielleicht ist das die Art und Weise, wie er damit versucht umzugehen oder er mag mich eigentlich gar nicht, ich weiss es nicht. Diese Unsicherheit macht mir zu schaffen.

Zitat von marie4333:

aber irgendwie zweifele ich daran, denn welcher man lebt schon für mehr als 1 Jahr abstinent ohne körperlichen Kontakt zu einer anderen Frau.

Genügend.
Besonders, wenn sie religiös besonders angehaucht sind.

Zitat von marie4333:

aber wir streiten uns um genau diesen Punkt und er ist sehr stur mit seiner Denkweise, hört nicht auf meine Gefühle

Er ist nicht stur, er ist überzeugt.
Und deine Gefühle sollten sich gedulden, statt so pubertär zu agieren - denn, du setzt voraus, das er genauso agiert, wie du es würdest, was er aber eben nicht tut. Er macht, was Jahrhunderte vor ihm und nach viele Generationen nach ihm, die Männer tun, die mit seinen Glaubenssätzen leben.
Er folgt.

Und wenn dort gefordert wird, an der Frau ein Exempel zu statuieren, wenn sie nicht brav - wird er es tun.

Zitat von marie4333:

Wenn es die wahre Liebe ist

Dieser inflationäre Begriff.
Ware ohne H.

Denn man kaufte sich Frauen, einst viel früher - und die waren damit aufgewachsen und fügten sich wortlos.

Zitat von marie4333:

Zu was würdet ihr mir raten?

Lauf.

Vor Mann und Religion, wenn es dir nicht ernst ist. Wenn du den Regeln jetzt schon nicht folgen willst.

Zitat von marie4333:

aber mir kommt es so vor, als ob er gar keine richtige Lust auf mich hat.

ja dann. Dann ist der Gegenstand deiner Frage im Forum schon gegenstandslos.

Religion ist die größte Lüge der Menschheit.

Jedoch ist es deine Entscheidung, wenn du es wirklich willst, dann mach es und schau nicht so viel auf den Mann.

Danach kannst du immer noch schauen ob du ihn willst. Wer weiß was in einem Jahr passiert

@Heffalump Ich glaube du verstehst mich falsch und vielleicht habe ich ein paar Dinge auch nicht erwähnt.

Ich glaube sehr wohl an die Religion und auch an die orthodoxen Regeln. Es gibt aber im orthodoxen Judentum Abweichungen. Wenn man es ganz streng sieht, dann darf er gar nicht daten. Und er hat mir gesagt, dass er jüdische Frauen daten könnte, obwohl im orthodoxen Judentum man sich eigentlich nicht datet, sondern nach 1-3 mal treffen direkt heiratet. Hinzu kommt, dass er während unserer ersten Beziehung mit anderen Frauen im Kontakt war, er hat sich dafür entschuldigt, aber sich hier wohl auch nicht ganz orthodox verhalten und deswegen auch meine Befürchtung, dass gerade er Schwierigkeiten haben wird, sich zurückzuhalten. Ich kenne ihn gut genug.

Auch ist es so, dass man vor dem Bait Din angeben muss, in einer Beziehung mit einem jüdischen Mann zu sein. Es ist nicht verboten, er muss eigentlich beim Lernen der Konversion dabei sein und man muss alle drei Monate zum rabbinical council gehen und mit seinem Partner die Fortschritte zeigen, man kriegt einen Rabbi gesponsert, der auch berichtet, wie man sich als Paar in die Gemeinde eingegliedert hat usw. Es bringt nämlich nichts, wenn du vorm Bait Din stehst und dann plötzlich fragen die dich, ob du einen Freund hast und keiner wusste davon und dann wird es schwierig mit der Konversion, weil sie denken, du verschweigst etwas. Verstehst du?

@marie4333
ok also hast den Verdacht das es sich dabei nur um eine Ausrede seinerseits handelt, um den Kontakt zu dir einschlafen zu lassen.
Das wäre natürlich bitter.

Gibts denn sonst noch Anzeichen dafür, daß es für ihn für eine Beziehung nicht reicht?

Ich meine, wenn du sowieso unabhängig von ihm konvertieren willst, könntest du es ja einfach so weiter laufen lassen vielleicht sagt er die Wahrheit.

Andererseits verstehe ich deine Angst das er dann plötzlich in einem halben Jahr mit ner anderen Frau kommt, und du hast umsonst "gewartet" und hättest jemand kennengelernt.

Das ist echt ne Zwickmühle.

Wenn es doch Spielraum zum Auslegen der Regeln gibt, wieso lebt er es dann so?
Weil der Rabbi es sagt?
Ich meine wieso nimmt der Rabbi so starken Einfluss auf den Intimisten Persönlichkeitsbereich der Mitglieder seiner Gemeinde?
Ist das normal?

Zitat von marie4333:

Auch ist es so, dass man vor dem Bait Din angeben muss, in einer Beziehung mit einem jüdischen Mann zu sein. Es ist nicht verboten, er muss eigentlich beim Lernen der Konversion dabei sein und man muss alle drei Monate zum rabbinical council gehen und mit seinem Partner die Fortschritte zeigen, man kriegt einen Rabbi gesponsert, der auch berichtet, wie man sich als Paar in die Gemeinde eingegliedert hat usw. Es bringt nämlich nichts, wenn du vorm Bait Din stehst und dann plötzlich fragen die dich, ob du einen Freund hast und keiner wusste davon und dann wird es schwierig mit der Konversion, weil sie denken, du verschweigst etwas. Verstehst du?

Ich für meinen verstehe das. Tut mir leid, aber das spricht dann für mich dafür, daß es sich nur um Ausreden bei ihm handelt.

Zitat von marie4333:

vielleicht habe ich ein paar Dinge auch nicht erwähnt.

👍

Weißt, ich würde sagen, der Großteil weiß nicht genug über diese spezielle Form von Religion. So strenggläubig einerseits - aber modern andererseits. Und sich dann die Rosinen picken, wie er es benötigt - schon tricky

@CocosPool Du hast es erkannt. Es ist eine Zwickmühle. Sage ich etwas, befolge ich nicht die Spielregeln in seinen Augen, sage ich nichts, dann habe ich Angst, dass ich nicht frei für eine neue Liebe bin, aber er machen kann was er will, da er ja schon jüdisch ist. Ich weisst auch gar nicht, wie ich ihm das verklickern soll, dass es für mich so nicht passt, ohne, dass er denkt, ich verpasse ihm eine Absage, weil ich kalte Füsse bekomme und mich nicht an die Regeln halte.
Am liebsten würde ich ihm sagen, dass mir dieses Arrangement nicht passt, da es mir weh tut, wenn wir keinen direkten Kontakt haben können und es mir lieber ist, einen Schlussstrich zu ziehen und mich 100 Prozent auf meine Konversion zu konzentrieren, anstatt nicht Ganzes und nichts Halbes mit ihm zu haben, was einfach totale Verwirrung auslöst. Ich würde also eigentlich lieber ganz die Regeln befolgen, wie sein Rabbi es sagt, und von ihm jetzt loslassen, anstatt von ihm abgelenkt zu sein und er kann kommen und gehen wann er will. Ich finde, das ist nicht gesund.

Zitat von marie4333:

Dann kommt wieder die Stimme, die mir sagt, dass wenn ich orthodox leben will, ich mich an die Regeln halten muss und er könnte das so empfinden, dass ich jetzt kalte Füsse bekomme. Wenn er nicht da wäre, würde ich trotzdem konvertieren.

Moin Marie.

Das Judentum ist die einzige mir bekannte Religion, die nicht missioniert. Sondern eher abschreckt. Daher ist Gegenwind seitens des Rabbis Programm. Um Deine Motivation herauszuarbeiten. Es bringt nix, wenn Du das nicht willst, später nicht nach den (unzähligen) Regeln leben willst. Und vor allem sie nicht an Nachwuchs weitervermittelst.
Daher mag und kann ich Dir nur einen Rat geben: Prüfe, wer sich ewig bindet. Gilt für die Ehe, gilt für die Konversion. Die meisten Konvertiten sind "Hardcore-Orthodoxe" - das ist die Meßlatte.

Sein "ich warte auf Dich" halte ich für ernsthaft und ist eben, was er Dir geben kann. Und 1 Jahr ohne? Pah, frag mal die Dauersingles hier, wie lange sowas geht? Oder die "als Jungfrau in die Ehe" Bewegten in den USA? Ich finde das Vorhaben glaubhaft und umsetzbar.

Fairerweise auch einen/den Haken an der Konversion. Und gleichzeitig ein Hinweis dass er das mit Dir wirklich wirklich will.
Konvertiten und Akzeptanz durch Orthodoxe ist ein Thema. Weil keine jüdische Mutter. Das ändert sich dann für die Kinder. Mit ein Grund warum Konvertiten oft eher Hardcore-Orthodoxe sind - ist ein wenig wie ein Schwarzer beim KKK - der muss besonders engagiert sein. Dass er Dich, das mit Dir trotz der Hürden will? Spricht für mich dafür, dass er Dich liebt.

Mein Tipp: Werde für Dich klar, ob Du Dein Leben nach den Regeln dieser Gemeinschaft verbringen willst. Du für Dich. Mach Dich drauf gefasst, dass der Rabbi Dein "dafür" einem Stresstest unterzieht. Und mach Dir keinen Kopf um seine Seite - er will. Dich. In dem Rahmen, der ihm möglich ist.