Schluss, weil überlastet - Wie soll ich mich verhalten?

Hallo, erstmal vorweg, mein Ex - 27 -ist ein spezieller Kerl, aber deswegen habe ich ihn auch geliebt. Er ist sehr introvertiert, nachdenklich, melancholisch, kommt gut mit sich alleine klar. So ein Typ, der im falschen Jahrhundert steckt könnte man sich denken Ein ehrlicher und sehr lieber Mann.

Als wir uns kennenlernten, hat er sich Hals über Kopf verliebt, jedem von mir vorgeschwärmt, zur Familie gesagt, die Frau heirate ich irgendwann. (Wusste davon nichts, sonst wär ich viel sicherer gewesen. Da ich oft enttäuscht wurde, war ich immer etwas verunsichert. Er offenbarte mir gleich zu Beginn, er habe Bindungsangst, muss ein bisschen vorsichtig sein mit ihm. War ich auch, jedoch hab ich das irgendwie trotzdem nicht ganz verinnerlicht, wurde schnell unsicher, es gab einige unnötige Streits. Egal, wir liebten uns, wollten zusammenbleiben. Wir waren sehr besonders.

September begann sein Studium, er wurde immer gereizter, war überfordert. Arbeit (zur Finanzierung, kommendes Jahr bekommt er ein Stipendium = weniger Arbeit) Uni, eine 3er WG ohne Ruhe (sucht dringend was allein, findet nix) und dann noch ich - für einen Menschen, der ganz viel Zeit allein braucht, wohl zuviel. Alter, ständig Leute um mich, ich spring bald aus dem Fenster! schei.! (Nicht auf mich bezogen, aber ich war traurig wegen seiner Launen.) Es gab Diskussionen, weil er mehr Zeit allein brauchte, während ich Verlustangst bekam (sahen uns tlw. nur noch 1x pro Woche). Ein Teufelskreis. Er kam irgendwann mit den Druck nicht mehr klar und beendete die Beziehung Ende Oktober im Affekt. Dass ich tolerant/geduldig war bzw. endlich kapiert hatte, ich nehm mich zurück, fand er zwar super, machte ihm aber extreme Schuldgefühle, weil er dachte, ich passe mich an und tu mir damit selbst weh.
Er war die erste Woche noch schwankend, hätte es fast rückgängig gemacht, blieb aber dabei. (Ich mach das Mädel so kaputt zu seiner Mom.)

Bei der Trennung weinte er sehr viel, da habe ich bemerkt, wie verletzlich er eigentlich ist. Dass er keine Ziele im Leben habe, manchmal überhaupt nicht mehr leben wolle, sich so unter Leistungsdruck setzt, weil er sich was beweisen, der Beste sein will. Damit er sich nicht völlig nutzlos fühlt. Null Selbstvertrauen. All mein gutes Zureden half nichts.

Seit Schluss ist, fühle er sich befreit, weil mehr Luft ist und er jetzt mal alles regeln kann. Ich denke auch, die Bindungsangst spielte mit rein, es ging ihm viel zu schnell. Und dass ich so viel Nähe brauchte, die ich wohl nur ihn zuliebe bremste,, machte ihm ein schlechtes Gewissen à la sie muss sicher leiden - Nein, ich hatte es einfach zu spät kapiert!

Der Familie/Freunden, die ihn nicht verstehen, sagt er bis heute dasselbe: Ja ich weiss, ich finde nix Besseres. Ich hätte sie ja behalten, wenn ich die ZEIT hätte. Ich hab zu viel Stress! Dass er eine andere sucht, ist daher auch ausgeschlossen, sagt er selbst, wäre ja dasselbe zeitmäßig. Gleichzeitig sagt er Nie wieder Beziehung, dieser Stress und Schmerz, wenn es nicht klappt. Derzeit hat er also klar Angst vor Beziehungen.
Gleichzeitig stürzt er sich in die Arbeit, seine Brüder erkennen ihn nicht wieder. Er spreche nur vom Erfolg beim Job, ist egozentrisch. Sie sind sehr genervt und sagen er spinnt momentan, sagten zu ihm, er habe mich gar nicht verdient. (Ich denke das ist genau das, was ich oben erwähnte, mit dem Anerkennungsdruck von ihm. Er tut mir ehrlich leid Er hat kein Selbstvertrauen). Er kapselt sich ab.

Mir sagt er, Gefühle seien da, aber überdeckt von alldem. Er schliesst einen Neuanfang nicht aus, ich solle mein Leben leben. Wenn er soweit ist , käme er schon, warte nicht auf mich, wenn du über mich hinweg bist, habe ich halt Pech. Es kommt wies kommt, sonst wars auch keine richtige Liebe. Wahrscheinlich komme er im nächsten Jahr irgendwann angekrochen.
Und: Du wirst mich mit Garantie nie mit einer anderen sehen. (Sagte er auch zur Familie. Wenn das mit mir nicht klappt, wolle er keine mehr. SIE hat mich umgehauen wie keine).

Wie sind wir verblieben? Freundschaftlich will er mich weiterhin sehen, Ausflüge machen etc. Da kann man dann irgendwann drauf aufbauen vielleicht. Dass ich keine Freundschaft will, weiß er - er will mich trotzdem weiterhin sehen.
Irgendwie denke ich hier nicht an klassisches Warmhalten, da er so eigen ist. Ich hab das Gefühl, er braucht einfach mehr Zeit für alles, will evtl auch von mir sehen, ich komme gut allein klar und mache ihn nicht für mein Glück verantwortlich. (dachte er fälschlicherweise sehr stsrk am schluss aufgrubd meiner Verlustangst - für einen sensiblen Mann mit Bindungsangst, der selber momentan so orientierungslos ist, wohl pures Gift. Es war wohl keine Floskel, als er im Frühling mal sagte, er brauche eine starke Frau an seiner Seite - die war ich am Ende nicht mehr und das stinkt mir gewaltig). Jetzt hat er einfach Angst, verbindet Beziehung = Pflicht, Enge. Er hat mit keiner Ex eine Freundschaft, mit mir will er die unbedingt. Er redet auch noch von mir bei der Familie, erwähnt mich bei jedem Treffen mit seiner Mom von sich aus.

Wie soll ich mich verhalten? Ihm Zeit geben? Ich muss ihm irgendwie zeigen, ich bin immer noch eine unabhängige Person, aber darf auch nicht zu abweisend zu ihm sein. Seine Mom und eine gemeinsame Freundin meinten, er würde das sonst als Abweisung sehen und hinnehmen. Habe aber auf der anderen seite sehr Angst, dass man aus der Freundschaft nicht mehr rauskommt. laut ihm gibts sowas nicht, weil wenns passt, passts.
Derzeit halte ich seit 20.11. Kontaktsperre, ich weiss von seiner Mama (sie mag mich und kontaktierte mich Weihnachten), dass er sich die Tage bei mir melden will. Sie sagte mir, er war Weihnachten nur ganz kurz zum Essen da, direkt wieder heim zum Lernen. War sehr still und nachdenklich. An anderen Tagen ging es ihm super, zumindest nach außen hin.

Kann mir jemand einen Rat geben? Was geht nur in ihm vor?
Ich liebe ihn so sehr und mir gehts seit 2 Monaten grauenvoll.

Liebe Sternenzauber,

Du machst Dir sehr viele Gedanken über sein Wohlergehen und gibst Dir die Schuld daran, daß es zum Bruch gekommen ist. Aber wie weit hättest Du Deine Bedürfnisse an eine Partnerschaft denn noch runterfahren müssen, damit er damit klar kommt ? Und wäre es wirklich besser, wenn ihr offiziell noch zusammen wäret, Du ihn aber doch nur alle zwei Wochen mal zu Gesicht bekommst ?

Das ist doch auch nix und erzeugt auf Deiner Seite nur das Gefühl abhängig und klein zu sein. Bedürftig nach den Zeitkrümelchen, die er Dir gibt/ geben kann.

Mach' Dir bitte keine Selbstvorwürfe.

Er hat gesagt, was er braucht - nämlich eine Zeit ohne Verpflichtung. Es ist in der Auswirkung auf Dich egal ob es hier um klassisches Warmhalten geht oder nicht. Du hast Liebeskummer und das tut weh.

Du kannst im Moment nichts anderes tun als Dich auf Dich selbst zu konzentrieren. Versuchen, Dir selber Gutes zu tun und gut für Dich zu sorgen bis Deine Verletzung soweit abgeheilt ist, daß Du wieder auf das Leben zugehen kannst.

Ob dann, wenn er meint genug Zeit für Dich zu haben, von Deiner Seite noch eine Türe offen steht, bleibt abzuwarten. Ich würde für Dich wünschen, daß Du einen Partner findest, der unkomplizierter ist und bei dem Du Dir keine Gedanken darüber machen muss, ob Du seine Bindungsängste schürst, wenn Du Dich ganz normal verhälst.

Alles Gute für Dich

Mensch Sternenzauber, das klingt nach einem egozentrischen Eigenbrötler, an dessen Seite wärst du doch versauert!

Der kann sicher auch was geben, in einer Partnerschaft, aber halt viel, viel zu wenig. Der hat dich doch nicht glücklich gemacht, wenn du ehrlich bist

Bindungsflüchtler und Bindungssucher, das geht selten gut

LG und Kopf hoch

Zitat von Sternenzauber:

Alter, ständig Leute um mich, ich spring bald aus dem Fenster! schei.!

Zitat:

...manchmal überhaupt nicht mehr leben wolle [...] Damit er sich nicht völlig nutzlos fühlt. Null Selbstvertrauen. All mein gutes Zureden half nichts.

Such im Internet mal nach den Symptomen einer Depression. Vielleicht wird Dir dann manches klarer verständlich. Das alles hier klingt mir stark nach manisch-depressiven Episoden und weniger nach egozentrischem Eigenbrötler.

Beste Grüße!

@ Hinrich: Wir müssen doch hier keine Ferndiagnosen stellen^

Auch ein depressiver Mensch ist in seiner Welt gefangen während depressiver Phasen. Das hat auch was von Egozentrizität. Das ist ein Symptom, keine Diagnose.

Die Partnerin ist ja nicht seine Ärztin^

Naja, es deutet eben nur viel darauf hin. Wenn einer schon äußert, er wolle nicht mehr leben, ist das doch mehr als eindeutig. Sowas sagt man nicht einfach so daher.

Symptome sind die Basis um eine Diagnose stellen zu können, oder? Ich finde nur, dass das mit dem Eigenbrötler eine wertende Aussage ist, die seinem Charakter vielleicht nicht unbedingt entspricht, sondern Ergebnis einer eventuellen psychischen Störung sein könnte.

Nein, seine Partnerin ist nicht die, die ihn heilen soll und kann. Dafür gibt es Profis.

Hallo, danke für eure Antworten.
Die Sache hat eine ziemlich unangenehme Wendung genommen.

Vorweg nochmal was zu uns:
Eigenbrötler ist er, ja. Er hatte vor mir zwei Beziehungen, die waren ihm aber nicht wichtig und wurden nicht mal der Familie ggü erwähnt. Als er mich - über eine Flirt App - kennenlernte, wir waren beide da nur aus Spaß, zeigte er mich jedem in seinem Umfeld. Die muss ich kennenlernen. Nach einigen Dates war er verliebt wie nie, Freunde und Familie hatten ihn NIE so glücklich erlebt. Zu seiner Mom: Diese Frau werde ich heiraten. Er schwärmte - bis kurz vor Ende der Beziehung - von mir bei jedem, sagte, ist sie nicht super? Tollste Frau, die ich je kennengelernt hatte.
Bei der Trennung erwähnte er all diese Dinge nochmal weinend, er sei so glücklich gewesen, er habe keine Kraft mehr.
Und ja, er leidet phasenweise an leichten Depressionen. Aber er lebt trotzdem normal, geht aus, etc.

Aktueller Stand ist, dass er seiner Mom letzte Woche noch sagte, ja, er habe noch Gefühle für mich. Er wisse sehr wohl, was er an mir gehabt habe, seine Freunde, Brüdern kapieren es auch nicht. Sagen, du wirst nix Besseres, Toleranteres finden, was ist nur los mit dir? Hält nach wie vor bei allen daran fest: Hätte ich mehr Zeit für sie gehabt, ich hätte sie behalten. Jammert auch bei allen über Stress.

So. Sollte man meinen, er macht evtl wie er mir sagte, wenn er seinen kram geregelt hat im Frühjahr, er werde höchstwahrscheinlich eh wieder ankommen, ob ich ihn dann noch wolle, sei fraglich, jetzt kann er halt nicht, weil überlastet.

Wendung heute:
Eine ihm unbekannte Freundin rief mich an, vom Typ her ähnlich wie ich. Sie nutzt die Flirt App und fand ihn. Er ist seit 24.12. dort angemeldet und sicht leine Beziehungen, sondern laut Profil Dates. Also nix Festes. Das allein hat mir schon einen schlag versetzt. Noch dümmer, dass er sie prompt anschrieb und Konplimente machte, da er ihren Klick aufs Profil sah. Es gab etwas Smalltalk, sie fragte direkt, warum er denn hier sei. Erst war er zögerlich, sagte ah, man hatte sich halt auseinandergelebt. Er sei mehr oder weniger (!?!) gewollt Single. Sei für den Moment okay so, er habe gar keine Zeit für was Neues. Hat mich erst mal erleichtert. Sie schrieb dann nix mehr.
Abends kam er nochmal auf sie zu, er sei grade in einer Bar mit Freunden, ob sie dazukommen wolle, relativ offensiv. Sie wiegelte ab, sagte, du ich bin eher auf der Suche nach was Festem, das passt dann wohl nicht so.
Und jetzt kommts:
Er: Wenns stimmt, klar bin ich für was Festes offen, warum nicht? Bin zwar beschäftigt, aber für Personen, bei denen es sich lohnt, lässt man gerne alles stehen und liegen.

Ich war stockstarr. Sie hat das Gespräch beendet und wird keinen Kontakt mehr aufnehmen, aber das war brutal. Vor allem: WO macht das Sinn?! Er erzählt jedem noch so positiv, erwähnt mich bei der Family noch oft und dann sowas?! Wo passt das zusammen?! Will der sich nur ablenken oder sucht er wirklich was Neues?
Meine Freundin war auch entsetzt. Sie meinte, wenn Kerle S. wollen, erzählen sie so einiges, das hat gar nix zu heißen. Er kann trotzdem merken, dass du die Beste für ihn warst.
Ich war so verletzt, dass ich ihm heute seine Sachen kommentarlos als Paket geschickt hab.
Ich weiss nicht, wie ich mich verhalten soll, wenn er sich die Tage meldet. Und das wird er, wollte er ja. Ob ers nach dem Paket noch tut, ist die andere Frage.

Was sagt ihr dazu?

Hallo!

Also mir macht das den Eindruck, daß Dein Freund noch keine wirklich stabile Persönlichkeit hat und noch nicht so recht weiß, wer er ist und was er will. Damit ist er leider auch noch nicht wirklich beziehungsreif.
Das merkt man ja auch an dieser Aktion: Er meldet sich irgendwo an, gibt an, nichts Festes zu suchen, dann meldet sich eine Frau, die sagt, sie suche leider nur etwas Festes, und er schwenkt um und sucht plötzlich doch etwas Festes.
Ich fürchte, er ist noch nicht im wirklichen Leben angekommen, sondern spielt noch Leben. Und meint halt noch, er würde etwas versäumen, sobald etwas zu fix wird - es könnte ja noch immer etwas Besseres nachkommen.
Also kurz gesagt: Er ist noch nicht so weit, eine ernsthafte Beziehung führen zu können. Dazu bedarf es einer halbwegs stabilen Persönlichkeit, und diese hat er ganz offensichtlich noch nicht.

Liebe Grüße

Danke dir sehr.
Ich erkenne ihn nicht wieder... wir waren so glücklich, er hat mich sehr glücklich gemacht, aber gegen ende, seit er studierte (September) war er gereizt und kapselte sich ab. Ich sah ihn tlw nur noch einmal pro Woche, hörte kaum noch von ihm. Auch jetzt priorisiert er Arbeit und Studium. Bekam Verlustangst, er Schuldgefühle = Streit, Streit, Streit = Bruch.

Meint ihr denn, das war ernst gemeint?
Die Aussage von ihm geht mir nicht aus dem Kopf.
Ich hab alles für den Mann getan. So viel. Ich war so tolerant, hab ihm Abstand gegeben, ihn unterstützt, Schokolade vorbeigebracht in Lernphasen. Optisch war ich seine Traumfrau laut anderen und ihm, er war sehr stolz.
Ich weiß nicht, was der will.
Ich erkenn ihn nicht wieder. Dass er sich jetzt ne neue Beziehung vorstellen kann, bringt mich um. Dafür hat er Zeit?

Hallo nochmal, und es tut mir leid, dass Du zu Allem jetzt noch die Sache mit dem Flirt erfahren musstest. Aber es zeigt ja ganz deutlich - und da schließe ich mich whynot60 an - dass er noch nicht reif für eine ernsthafte Beziehung ist. Wahrscheinlich noch nicht einmal reif genug, ein selbstverantwortliches Leben zu führen. Er kann ja scheinbar seine Kraftressourcen überhaupt nicht einschätzen und schlittert in Richtung Burn Out (nur ein Modewort für Depressionen, die bei ihm ja regelmäßig vorzukommen scheinen). Vielleicht muss es dazu kommen, damit er aufwacht. Und vielleicht merkt er dann auch, was er an Dir hatte.
Du solltest ihm aber jetzt den Freiraum geben, den er für sich selbst fordert. Er wollte es so und nun soll er mit den Konsequenzen leben. Sei an der Stelle mal ein wenig egoistisch. Alles andere wäre Kraft- und Zeitverschwendung für jemanden, der eigentlich gar nicht ankommen will. Du hast etwas Besseres verdient, finde ich.

Liebe Grüße!

Danke dir sehr Hinrich. Ich bin für jede objektive Meinung dankbar, ich sehe bald den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr. Aber eins weiß ich, der Mann, mit dem ich zusammen war, war 3/4 der Beziehung wundervoll. Daher möchte ich ihm - man vergebe mir - immer noch zurück.

Am Ende ist eben irgendwas passiert. Auseinandergelebt - Witzbold. Wenn ich ihn aufgrund seines Unistresses kaum noch sehen durfte, er nur allein sein wollte.
Na gut, wer weiß, ob der die Wahrheit zu ihr im Chat sagte. Zu mir und der Familie sagte er ja nur: Stress, sie verdient das nicht, sonst zerstören wir uns komplett, es kann so nicht klappen momentan.

Du meinst auch, dass er nichts Ernstes sucht? Es ist halt schockierend, sowas zu erfahren.
Fazit, entweder belügt er mich und das Umfeld oder eine fremde Uschi, die er auf Teufel komm raus rumkriegen will (Egopush, Freiheitsdrang).
Seine Mama rief heute an, Guten Rutsch gewünscht. Sie sagte auch nochmal Vor 2 Wochen sagte er mir, Ich hätte sie ja behalten, hätte ich die Zeit. - Du hättest das nicht einfach so aufgegeben mit ihr, oder? - Nein! Also nochmal klar bestätigt.
Irgendwo ist da ein Haken.
Was ist deine Annahme?

Und bezüglich des Pakets, ich hab halt seine restlichen Sachen plus Geld,das ich ihm noch schuldete, gestern verschickt. Kommentarlos.
Soll ich noch ne SMS schreiben? Ich sag ja, er hat kein Selbstvertrauen und ich will nicht, dass er denkt, ich hasse ihn oder will nix mehr mit ihm zu tun haben.
Andererseits könnte ihn gerade das auch zum Nachdenken bringen, denn er ist sich meiner Gefühle - zumindest bei der Aussprache noch - ABSOLUT sicher gewesen. (Ich Depp sag noch, ich würd sogar warten bis deine Prüfungen im Februar um sind, ich würd auf dich warten Ganz großer Fehler.)

Weiß nicht, ob das richtig war, ob das nicht zu kalt ankommt, wir haben uns ja im Guten getrennt und sehr liebevoll auch. Aber meine Emotionen haben sich jetzt halt in den letzten 6 Wochen seitdem sehr verändert. Seine u.U. auch.

Und wie soll ich reagieren, wenn er sich wie angekündigt meldet bzw. sogar nach nem Treffen fragt?
Momentan würde ich ihm gern aufgrund aktueller Erkenntnisse an die Gurgel gehen.

Na es macht doch ganz den Anschein, wenn er schon wieder auf dem Sprung ist und sich in einen Flirt stürzt. Vielleicht geht es tatsächlich um das Aufpolieren seines Egos. Ich kann mich da nur schwer hineinversetzen, weil ich als Mann nicht so ticke.

Ich finde, Du drehst Dich zu sehr um ihn. Denkst viel zu viel darüber nach, was er denken könnte. Und wenn er kein Selbstvertrauen hat, dann soll er bitteschön selbst daran arbeiten. Es steckt schließlich das Wort Selbst drin und das sagt schon aus, dass Du nicht dafür verantwortlich bist sondern nur er selbst. Dieses Gefühl lässt sich (leider) nicht vermitteln.

Deine Reaktion war richtig und erwachsen, und Du hast ihm klar und deutlich gezeigt, dass auch Deine Toleranz und Deine Geduld ein Ende haben. Ich würde ihm jetzt nicht hinterherdackeln, auch wenn es schwer fällt. Er hat Dir ja deutlich genug zu verstehen gegeben, dass er sein vermeintliches Glück bei irgendeiner anderen sucht. Dann soll er das auch tun.

Gib Dir ein wenig Abstand, damit Dein Gefühlsleben wieder zur Ruhe kommen kann und Du in absehbarer Zeit wirklich klar siehst, auf welch tönernen Füßen diese Beziehung stand.
Führ Dir auch mal vor Augen, wie die Beziehung weiterlaufen würde, käme er zu Dir zurück. Das Vertrauen wäre bei Null. Keine Basis für ein Zusammenleben, oder?

Liebe Grüße!

@Hinrichs Antwort ist nicht mehr viel hinzuzufügen

Vielleicht der Aspekt, dass du mehr Mutter als Geliebte warst. Oder geworden bist.

Er ist unreif, hat ein Autonomieproblem. Leichte Depressionen...nein, es sind keine, wenn er ausgeht und auf Datingseiten aktiv ist. Er will und muss das selbst hinbekommen. Zuviel Unterstützung vom Partner wird von manchen Menschen nicht als hilfreich empfunden.

Du möchtest ja gleichwertige Partnerin sein, nicht seine Kindergärtnerin oder Entwicklungshelferin. Er ist unreifer als du, er ist noch auf der Suche.

Versuche, es zu akzeptieren. Es WAR mal schön...das wird er sicher genauso sehen, wie du. Bewahre es als Erinnerung auf. Man geht ein schönes Stück gemeinsam, dann können sich Wege trennen. Der Verlust der Aufmerksamkeit schmerzt.

Versuch dich nach vorn zu orientieren. Möglichst wenig Kontakt. Und pass auf, dass du nicht in eine weit schlimmere Nähe-Distanz-Kiste gerätst. Wünsch ihm viel Spaß bei seinem weiteren Leben. Ohne Ironie. Wenn du das schaffst, dann bist drüber weg!

Hallo Sternenzauber,

ich drück dich erstmal

Was ich bei deinen Posts vor allem herauslese ist, dass es dich verrückt macht nicht zu wissen, was denn nun in ihm vorgeht. Was denkt er? Warum sagt er dieses und jenes und handelt dann so? Was ist los mit ihm?

Ich kann das sehr sehr gut nachvollziehen. Ich selbst stelle mir die selben Fragen seit drei Monaten. Was ich aber mittlerweile im Ansatz verstanden habe ist, dass dieses unbedingte Verstehenwollen keine Früchte trägt. Irgendwann hat man jede Aussage, jeden Kommentar von ihm hundert mal hin und her gedacht, ihn gedreht und gewendet - und kann sich dennoch keinen Reim darauf machen. Das ist hart, denn man erhofft sich Klarheit und Erleichterung, wenn man es bloß endlich verstehen könnte. Tatsache ist, du kannst es nicht. Was da in ihm vorgeht, was ihn wirklich zu seiner Entscheidung geführt hat, weiß allein er. Und in seinem Fall gehe ich davon aus, dass es ihm nicht einmal selbst klar ist. Wie könntest du da befriedigende Antworten finden?

So wie du ihn und die ganze Situation beschreibst kann ich mir gut vorstellen, dass er mit dem Rücken zur Wand stand, als er die Beziehung beendet hat. Er wird total überlastet gewesen sein und hat den für sich einfachsten Weg gewählt. Ich glaube auch, dass er in seiner Persönlichkeit sehr instabil ist und zur Zeit selber nicht weiß, was ihm gut tut, denn besonders reflektiert scheint er derzeit nicht zu sein.
Jedenfalls würde ich seinen Flirt oder was auch immer das war, nicht ernst nehmen. Klar ist es ein Schlag ins Gesicht, wenn jemand sich angeblich aufgrund Zeitmangels trennt und dann gegenüber einer anderen eine Aussage tätigt, die das alles wieder relativiert. Vergiss es. Der wollte höchst wahrscheinlich seinen Selbstwert ein bisschen gestreichelt wissen.

An deiner Stelle würde ich das alles erstmal ruhen lassen. Leicht gesagt, ich weiß. Falls er ein Treffen vorschlägt, überlege dir gut, ob du dich darauf einlassen willst. Falls ja, darfst du ihm ruhig sagen, wie du sein Verhalten findest. Wichtig ist, dass du dir aber im Vorfeld darüber klar wirst, was DU eigentlich willst. Ich habe meinem Ex auch lange die Tür offen gehalten, ihm meine Unterstützung zugesichert blablabla. Aber er konnte und wollte das nicht annehmen. Warum sollte ich mich dann weiterhin auf ihn und seine Probleme konzentrieren?

Sternenzauber, jetzt kommst DU. Lass ihn mit seinen Problemen alleine, auch in Gedanken. Das heißt ja nicht, dass du ihn hasst und das weiß er sicher auch.

Alles Liebe,
Memi

Dass die Beziehung auf tönernen Füßen stand, ist angesichts seiner Probleme klar. Daher ja ebenfalls der Cut, weil er michicht mit reinziehen will und erstmal seine Probleme lösen will. Das sagte er ja ebenfalls zu anderen.
Dass ich sehr kümmernd war, mag sein, aber ich muss auch sagen, wenns meinem Partner schlecht geht, bin ich da und lasse ihn nicht allein. Das sollte aber kein trennungsgrund sein, er schätzt das nach wie vor an mir und sagt zum Umfeld, ich hätte alles richtig gemacht, er muss jetzt erstmal klarkommen.
Ob er ein Fundament baut, muss er wissen.

hinrich, jetzt nochmal kurz zum Chat und Paket:
Er hat mir nicht zu verstehen gegeben, dass er sucht, denn ich kann davon ja gar nichts wissen - ergo ich kann ihm gar nichts vorwerfen und er würde nicht verstehen, warum ich böse bin. (Nachher heissts, ich spionier noch. Nein.)
Wäre es zuviel, wenn ich ihm Neujahr ne neutrale SMS schreibe, falls bis dahin noch nix gekommen ist? Das Paket braucht eh länger, weil Nachbarland.
Will ihn zum Nachdenken bringen, aber er soll nicht denken, dass och ihn hasse.

Und entgegen aller Unkenrufe würde ich mich wirklich freuen, wenn ihr mir noch Rat gebt bzw. konstruktiv die Beziehung irgendwie zu retten. Das ist das, was ich momentan möchte, auch wenn es schwer ist und er jetzt erstmal probleme lösen muss... ich meinte eben, ich wollte einfach nur Meinungen bzgl. dieses Chats und wie ich mich verhalten soll.
Nicht böse sein