Schlussstrich gerechtfertigt wie verhalten ?

Hallo liebe TS Community,

ich habe ein paar Fragen an euch. Meine Freundin und ich waren 1 1/2 jahre zusammen. Seit Sonntag ist Schluss und ich habe erst jetzt kappiert, das ich alles kaputt gemacht habe. Das sie schluss gemacht hat war also zu recht.
Wie verhällt man sich nun ? Trotzdem KS ?
In einer kurzen Auseinandersetzung per SMS in der ich gefragt habe ab wann Sie mich nicht mehr liebt antwortete sie sie würde mich noch lieben, aber es hätte keinen Sinn mehr und ich soll Sie jetzt in Ruhe lassen. Haben vorher noch viel gestritten.
Nun ist seit Montag Kontaktsperre.
Muss ich diese halten wenn ich meine Fehler wirklich eingesehen habe und lohnt es sich dann um Sie zu kämpfen ? oder wirklich erstmal 4 Wochen warten. Das Problem ist selbst wenn Sie mich noch liebt, ich habe Angst je mehr Zeit vergeht, desto mehr schwinden die letzten Gefühle die noch übrig sind.
Sie hat gesagt ich wäre der erste gewesen für den sie alles getan hätte, obwohl ich wirklich alles falsch gemacht habe was man falsch machen kann. Habe ihre Gefühle am Anfang mit Füßen getreten sie angelogen usw. natürlich nicht immer, aber immer wieder und sie hat trotzdem so an mir festgehalten, bis eben bei ihr der Punkt kam wo sie sagt es geht nicht mehr.

Ich bin wirklich ein gehässiges kaltes Ar. durch meine letzte Beziehung geworden weil ich da nur betrogen und angelogen wurde und so wollte ich mich vor einer neuen Enttäuschung schützen, ich habe ihr eigentlich nie eine Chance gegeben bei mir obwohl ich sie wirklich geliebt habe.

Jetzt habe ich bei der Arbeit viel zu viel zeit zum nachdenken und habe heute einen Brief geschrieben, den ich ihr gerne geben würde.

Hallo x.,

eigentlich sollte ich diesen Brief nicht schreiben, weil es dich in der jetztigen Situation nurnoch weiter von mir weg treibt, aber im Grunde ist das jetzt auch nicht mehr wichtig. Ich habe mir die letzten Tage viele Gedanken gemacht und viele Antworten zu mir selbst bekommen. Erinnerst du dich als wir im Auto gesessen haben und ich zu dir gesagt habe, dass du mich im Grunde besser kennst als ich mich selber ? Da hattest du Recht, du hattest immer Recht mit dem was du über mein Verhalten gesagt hast. Damals hätte ich die Chance gehabt zu erkennen, dass ich genau das war was du gesagt hast. Ein Egoistisches stures Ar. das dich wie Dreck behandelt hat.
Mein Arbeitskollege hat gefragt was aus uns geworden ist und ich habe ihm genau das geantwortet.
Ich hätte damals schon etwas ändern müssen, aber ich habe es nicht getan, weil ich dachte du bist diejenige die an allem Schuld ist.
Es ist ein gutes Gefühl die Schuld nicht immer bei anderen zu suchen. so belügt man sich nicht selbst und erst dann kann man zu anderen Menschen ehrlich sein.
ich weiß nicht wie oft mir in den letzten 72 Std. die Tränen in den Augen gestanden habe, weil ich begriffen habe wie du mich in erinnerung behällst.
Ich habe mich ja gefragt warum du mir über den Weg geschickt wurdest und die Antworten darauf habe ich jetzt: du solltest einem kalten Herzen wieder etwas Leben einhauchen.
Du kommst nicht mehr wieder, das verstehe ich, ich tue es wirklich. Ich will dir hiermit nur zeigen, dass dein kämpfen um mich und deine Mühe mich nicht aufzugeben nicht umsonst waren, weil ich alles verstanden habe was du mir sagen wolltest, wirklich alles.
Dafür liebe ich dich und dafür danke ich dir !
Du bist der beste Mensch den man sich nur denken kann und wenn ich in einem zweiten Leben auf die Probe gestellt werde und du mir wieder über den Weg geschickt wirst, dann werde ich alles richtig machen um dir nicht mehr weh zu tun. Das verspreche ich!

Ich vermisse dich jeden Tag mehr und ich wünschte ich hätte die Gelegenheit mich noch einmal bei dir zu entschuldigen, dir in die Augen zu schauen und darin ein letztes bißchen zuversicht zu erkennen das du mir einmal verzeihen kannst.

Ich habe überhaupt keine Worte dafür wie Leid mir das alles tut und was ich verloren habe.
Ich will kein Egoist mehr sein und lasse mit diesen letzten Worten die wirklich wahre Liebe meines Lebens gehen.





Ich weiß nicht wie ihr das seht, aber ich rechne mir überhaupt keine Chancen mehr aus und KS hin oder her, der Brief sollte weg oder ?

Der Brief sollte dringend umgeschrieben werden oder besser noch: Überhaupt nicht abgeschickt werden.

Zitat:

Da hattest du Recht, du hattest immer Recht mit dem was du über mein Verhalten gesagt hast. Damals hätte ich die Chance gehabt zu erkennen, dass ich genau das war was du gesagt hast. Ein Egoistisches stures Depp das dich wie Dreck behandelt hat.

Wer einen anderen so lange wie Dreck behandelt, niemals eine Chance gab, sollte jetzt nicht so einen sülzigen Brief schreiben und von großer Liebe reden.
Du kannst Dich bei ihr entschuldigen, aber besonders glaubwürdig ist es nicht.

Ja, Du musst die "Kontaktsperre" einhalten und zwar deshalb, weil sie mit Dir nichts mehr zu tun haben will. Sie hat endgültig genug. Das willst Du leider nicht akzeptieren. Als Egoist ist das auch schwer, Grenzen anderer nicht zu überschreiten.
Du bist nur in Deinem Stolz verletzt, dass sie Dir jetzt endgültig die rote Karte gezeigt hat. Red nicht von Liebe.
Und jemand wie Du ändert sich nicht innerhalb von Tagen. Da ist deutlich mehr nötig.

Hallo mein Lieber!
Deine jetzige Situation ist natürlich hart, aber vielleicht nicht aussichtslos.
Ich lese eine positive Einstellung zu dem was war. Recht
reflektiert.
Persönlich sehe ich den Brief als sinnvoll und sehr aufrichtig.
Sende ihn ab.
Aber hoffe auf nichts. Ich denke deine Freundin braucht erstmal Zeit.
Ich weiss das das nicht einfach isf und mit viel Angst behaftet.
Schlussendlich kannst aber nichts tun.
Mein Expartner war jm Grunde genauso wie du.
Emotional distanziert, nicht ehrlich etc.
Ich liebte ihn aufrichtig trotz dieser Art.
Und er taute auf. Das wir heute getrennt sind hat bedingt
was damit zutun.
Alles in allem hatten wir eine tolle Zeit.
Alles nur erdenklich Gute!

Sevilla1410
das ich ihr keine Chance gegeben habe war ja auch nicht so gemeint, ich habe Sie bis jetzt nur zu wenig an mich rangelassen. Ich habe zu spät erkannt das ich mich mehr fallen lassen muss. Geliebt habe ich Sie wirklich ohne Ausnahme, jeden Tag! Ich habe Sie mehr in den Arm genommen, ich habe Sie mehr geküsst.
Ich habe Sie wie Dreck behandelt weil ich Sie mental blockiert habe. Ich habe nicht verstanden warum Sie so eifersüchtig ist und immer reden möchte, davon war ich genervt und deswegen habe ich Sie wie Dreck behandelt, anstatt ihr einfach mit kühlem Kopf Ihre Angst zu nehmen.
In meinem Stolz bin ich ganz bestimmt nicht verletzt ! Ich sitze doch jetzt nicht hier und denke das Sie die dumme ist und bin wütend oder sauer über die Trennung. Ich bin einfach niedergeschlagen, das ich nicht das gegeben habe wozu ich eigentlich in der Lage bin es zu tun und warum ich das erst jetzt sehe.

Mulle80
Danke für deine Worte!
Ich habe den Brief abgegeben. Sie hat sich nicht gemeldet. Das verstehe ich auch. Sie will ihre Ruhe Sie bekommt ihre Ruhe.
Ich habe noch eine email hinterher geschickt weil ich einen ganz wichtigen Teil vergessen habe.
Ich taue auf, ich werde grade zur Microwelle selbst, aber was bringt mir das ? Es gibt jetzt soviel was ich ihr sagen will ! Und warum darf ich jetzt nicht kämpfen ? Sie hat es doch auch getan ! Es heisst doch: Wenn sich zwei menschen wirklich lieben ist immer einer von beiden bereit dafür ! Ich denke es ist einfach zu spät. Meine Erkenntnis über mich kommt zu spät. Ich kann es noch nicht ganz zuordnen, aber ich denke ich habe die Zeichen für die Chancen die Sie mir gegeben hat nicht verstanden und das war jetzt die letzte.

Ich bin nur so unglaublich traurig darüber ihr nicht mehr beweisen zu können ihr eben doch ein gutes Gefühl zu geben.
Als Sie schluss gemacht hat habe ich ihr angeboten, wenn irgendwas ist egal was sie noch für Fragen an mich hat soll Sie die stellen. Es kamen ein paar Fragen, die ich ehrlich beantwortet habe und sie schrieb zurück: Danke das du ehrlich warst, so kann ich jetzt damit abschliessen.

Ich glaube ich werde Sie nicht zurück bekommen um ihr zu beweisen das ich dieser Mensch der ich war, eigentlich nicht bin.

Ein Rat von mir: wenn du ihr zeigen möchtest, dass du dich verändern möchtest, dann wird irgendwann auch die Gelegenheit kommen. Aber nicht jetzt. Ich habe 4 Monate gebraucht um mich selbst zu reflektieren, das geht nicht nach 1 Woche. Und ich bin auch nach 4 Monaten noch nicht "fertig"... Und vorher werde ich meinen ex auch nicht bedrängen. Ich habe jede so einen Brief wie du geschrieben, sie Gott sei dank nicht abgegeben... Denn mit jeder Woche wurden die Briefe anders, besser, weil man immer mehr erkennt und reflektiert...

Da fehlt das Wort: jede Woche habe ich so einen Brief geschrieben

Geroellheimer
ich habe den Brief abgegeben und noch eine email geschrieben weil mir wichtig war das Sie weiß das ich Sie verstanden habe.
Es war mir wichtig das Sie weiß das sie nicht umsonst für mich gelitten hat. Ich wollte das Sie weiß das ich sie Liebe und wenn ich mich vorher selbst so gesehen hätte, hätte ich etwas geändert.

Ich werde mich jetzt ändern und wenn ich es nur für mich tue ist das schon Grund genug, aber ich zerbreche beim Gedanken daran ihr das nicht mehr zeigen zu können. Das macht mich wirklich fertig. Ich glaube nicht das ich die gelegenheit bekomme ihr zu zeigen das ich ein neuer Mensch bin. Wir wohnen nicht in der selben Stadt, wir werden uns nicht zufällig begegnen und Sie wird sich nie wieder melden und ich werde es auch nicht bei ihr tun da sich mich ablehnen wird.

Alles was ich von ihr gebraucht hätte wäre eine zweite Chance und die wird es nicht geben. Das sticht sehr tief in mein Herz und ich bin jetzt wieder die ganze Nacht wach und werde nur daran denken wie sehr ich sie vermisse und wie leid mir alles tut.

Genau diese Gedanken hatte ich auch... Ich werde ihn nie wieder sehen. Ich wollte doch nur diese eine zweite Chance. Heute weiß ich dass düse Gedanken völlig falsch sind. Man kann sich nicht von heute auf morgen ändern und je mehr du ihr das sagst, desto nerviger und unglaubwürdiger ist das, weil so ziemlich jeder verlassene Soetwas sagst. Wie gesagt, ich habe es auch gemacht, immer und immer wieder betont, dass ich so eigentlich nicht bin. Was für ein Quatsch! Er hat mich lange genug so erlebt. Er will nicht mehr. Punkt. Ich würde mich so auch nicht wollen. Also, mein Motto lautet: reden bringt nichts, taten zählen. In erster Linie für mich. Also hab ich mir Hilfe geholt, mein leben angepackt. Und auch ich dachte, ich seh ihn nie wieder! Falsch, vorgestern waren wir 5 Stunden zusammen, aber das war nur möglich weil ich ihn vorher in Ruhe gelassen habe. Ich konnte ihm zeigen was in 4 Monaten bei mir passiert ist.

Wieso glaubst du dass sie dich ablehnt? Jetzt vielleicht, wenn du sie bedrängst! Aber in einem Jahr vielleicht nicht mehr.

Hallo Phase 10,

ich kann dich sehr gut verstehen, denn bei mir war es sehr änhlich. Ich war mit meinem Partner 3 Jahre zusammen, bis er sich vor 4 Wochen von mir getrennt hat. In diesen 3 Jahren war ich in einem ständigen Kampf mit mir selbst, hatte sehr viele Blockaden die mit meiner Vergangenheit zu tun habe, hatte Ängste, die teilweise unbegründet waren und habe mich sehr unfair zu ihm verhalten. Er war immer hilfsbereit, geduldig, stand an meiner Seite, wie er auch nur konnte, hat mich unterstützt und mich bedingungslos geliebt, das weiß ich... und ich habe dieses Glück, das ich hatte, nie wirklich wahrgenommen, habe jedes kleinste Detail bei ihm kritisiert, mich wegen allem aufgeregt, mit ihm gestritten, weil er sich vielleicht anders verhalten hatte als ich dachte, dass es sein muss. Ich habe alle seine Worte und Taten wie mit einem Mikroskop untersucht, alles in Frage gestellt, immer mehr erwartet und verlangt, bis er dann schluss gemacht hat.
In diesen 3 Jahren waren wir schon mal für 4 Monate getrennt. Er hatte sich aus genau diesem Grund schon mal getrennt, und damals dachte ich auch, es wäre gut so. In diesen Monaten habe ich sehr viel reflektiert und genau so gedacht wie du. Ich wollte alles besser machen, eine zweite Chance bekommen, wo dann alles besser läuft, weil ich es eingesehen habe und mich verändern wollte. Ich habe meine 2. Chance gekriegt, und sie nicht genutzt. Ich war wieder genauso wie davor, unerträglich, unfair und böse durch meine Ängste, habe meine Probleme auf ihn projiziert und ihn so behandelt, als wäre alles immer nur seine Schuld. Und jetzt ist er weg, und diesmal wird es keine weitere Chance geben, das spüre ich, weil er es mir sehr deutlich gezeigt und gesagt hat. Seit dieser Trennung habe ich alles eingesehen, aber ich kann mich nicht bei ihm melden, denn es wäre sinnlos und unglaubwürdig. Ich habe auch oft darüber nachgedacht, ihm einen Brief zu schreiben, aber momentan finde ich nicht die richtigen Worte. Ich schaffe es nicht. Ich musste ihn loslassen, weil er es von mir verlangt hat und ich ihn liebe und sein Glück möchte. Ich kann nicht erwarten, dass er jetzt zurückkommt. Trotzdem geht es mir seit dem Tag der Trennung schlecht. Ich habe Schuldgefühle, bin manchmal sehr böse auf mich, habe eine Therapie angefangen, um diese Dinge anzuschauen, möchte es für mich tun und für eine eventuelle spätere Chance. Aber ich weiß nicht, wie ich ihm in der Zukunft vermitteln kann, dass alles anders ist. Er sagte, egal was ich jetzt mache würde es nichts ändern, weil er mich immer mit dieser Zeit und diesem Schmerz, den er durch mich hatte, verbinden wird. Er will in der Zukunft eine andere Art von Beziehung und nicht mit mir. Das ist hart. Das ist der Preis, den ich zahlen muss, für mein Fehlverhalten. Das soll der Ansporn sein, mich zu ändern und das, was passiert ist, zu akzeptieren, denn: wenn wir uns so verhalten haben, hatten wir auch einen Grund dafür. Es bringt nichts, sich Vorwürfe zu machen (obwohl ich es auch tue, natürlich), denn wir konnten in der damaligen Situation nicht anders sein. Dass wir so waren, war also gerechtfertigt, war ein Schutz, war vielleicht sogar auch eine Hilfe für uns selbst. Dass wir es jetzt erkannt haben, ist sehr positiv, um in Zukunft eine andere, stabilere, ehrlichere Art der Partnerschaft zu empfinden und zu erleben. Was meinst du?
Ich wünsche dir, dass du ein bisschen Zeit vergehen lassen kannst, und dann deine zweite Chance bekommst, so wie ich damals. Aber ich wünsche dir, dass du sie, im Gegensatz zu mir, auch nutzen kannst. Daher nimm dir jetzt Zeit, um alles genau anzuschauen und zu analysieren. Erst dann solltest du diesen Schritt wagen.
Alles Gute!

Hallo P10,

der erste Ansatz ist für den ersten Schritt auf einem langen Weg gut

Noch etwas die Menschen übliche Faulheit, Selbstgerechtigkeit und Trägheit überwinden und die eigene Zukunft wird besser sein. Deine anfängliche Rührung ist durch Frauenverlust aktiviert, es wird Zeit konkret sich selbst zu ändern.

Allgemeine Beschwörungen von Liebe sind was für Frauen auf einem evolutionären Bananenlevel, mehr Vermeidung der uns schwer fallenden eigenen Entwicklung als irgendwas mit Substanz und Zukunft stellend, ein Ausweichmanöver.

Aller Anfang ist schwer tu es

Geroellheimer
es ist einfach eine grundsätzliche negativ belastung für sie im Moment. Sie war immer grundehrlich zu mir, aber am tag als sie schluss gemacht hat, habe ich ihr angesehen da ist nurnoch kälte und ihr war es egal mir weiter die wahrheit zu sagen. deswegen glaube ich auch das sie gesagt hat das sie mich noch liebt, aber wer so kühl ist tut das nicht mehr. ausserdem standen wir kurz vorm zusammenziehen, die wohnung übernimmt sie mit all den belastungen die dran hängen und vom finanziellen her ist das nicht wenig. ich weiß wie sehr sich menschen ändern können wenn sie richtig wütend sind und hassen. ich bedränge sie nicht mehr.
gestern hatte ich noch das typisch männliche verhalten zu denken da ist jetzt wer anders der sie tröstet und war richtig ausser mir, aber dann binn ich irgendwann zur ruhe gekommen und dachte mir das ist jetzt ihr leben.
ich habe einfach im moment vor allem angst. sie meldet sich irgendwann wieder weils mit dem neuen nich geklappt hat oder weil sie sich allein fühlt. ich weiß das ich es schaffe mich zu ändern ich weiß es einfach, aber es sind noch zu viele zweifel da weil ich mir denke das ich es ihr doch zeigen muss was ich geschafft habe ! wenn ich jemandem ein bein stelle und es bereue gehe ich doch auch hin und entschuldige mich.
und wer hat den ersten schritt von euch gemacht ?

Lenchenlein
ja ich hatte meine Gründe dafür. Ich wurde durch meine vorherige Beziehung so und das ist das schlimme daran. Noch schlimmer ist es die Frau zu verlieren mit der ich eine Zukunft gehabt hätte. Sie hat mich als wir uns kennengelernt haben so gesehen wie ich sein könnte, da geb ich jede Wette drauf und ich hoffe das sie sich selbst die Zeit nimmt und an mich glaubt das ich wieder so werden kann.
Ja das glaube ich, diese Erfahrung holt mich wieder auf den Boden der tatsachen zurück. Ich bin kein egoist, ich bin kein cooler Typ, ich bin ehrlich und ich bin liebevoll ! früher wäre ich längst auf der Piste um mich abzulenken, aber nicht diesmal. Ich will wieder ich selbst werden. Irgendwo hier gibts einen Thrread der heisst " ich fühle mich vergiftet" und genauso sieht es aus.
Ich danke dir für deinen schönen Bericht und so wie ich nicht an mir zweifele, zweifel du auch nicht an dir. Eine große Liebe geht, aber die nächste hällst du fest !

Also, meine Geschichte ist etwas länger... ich war halt genau so, wie du dich beschreibst. Er hat mich geliebt, sehr sogar, ich ihn natürlich auch. Allerdings habe ich nie geschätzt, so eine tolle Beziehung zu haben. Ich habe Fehler gemacht, sehr viele Fehler, mich verändert und war abhängig. Ich habe ihn nicht mehr das Gefühl gegeben, dass er mein Traummann ist und habe jeden Tag gesagt, wie unglücklich ich bin. Dass ich nicht mehr weiß, wie es weiter gehen soll. Und er hat das mit meiner Art zu spüren bekommen. Und dann, im August, kam der Knall... Schluss. Er kann nicht mehr, er will nicht mehr, ich habe ihm zu weh getan. Es gibt kein wir mehr, nie mehr. Weil seine Liebe durch mein Verhalten gelitten hat.
Ja, da stand ich jetzt. Ohne alles... Und natürlich habe ich sofort einen Brief geschrieben. Ihn aber nicht abgeschickt. Ich hab gelitten, geweint, ihn mit SMS bombardiert und große Änderungs-Prophezeiungen gemacht. Das will man aber nicht hören in diesem Moment, weil man verletzt ist. Er hatte mich "schlecht und böse" in Erinnerung. Ich habe das sehr schnell erkannt... und mir gedacht, dass das einzige, was hilft, die Zeit ist. Auch bei ihm wird der Punkt kommen, an dem er nicht mehr nur das schlechte sieht, sondern das gute wieder kommt. Und das dauert halt.

Ja, jetzt sind 4 Monate vergangen. Und ich habe sehr viel nachgedacht. Jeden Tag. Und dachte mir, dass wenn es nochmal ein Treffen geben sollte, dann soll er sehen, was sich getan hat. Dass ich nicht nur große Reden schwinge, sonder wirklich gemerkt habe, dass sich was ändern muss, ich für mich. Nicht für ihn, sondern für mich. Denn nur wenn ich mit mir im Reinen bin, kann ich eine glückliche Beziehung führen, egal mit wem.
Ich habe halt das Glück, dass wir zusammen gelebt haben, und es immer wieder Dinge wegen der Wohnung und den Sachen zu klären gibt. Das war meine einzige Chance. Den ersten Schritt hat mal er, mal ich gemacht. Halt wegen der sachen. Und ich habe dann meistens vorgeschlagen spazieren zu gehen oder so... Hätte er das abgelehnt, wäre es schwer geworden. Gott sei Dank, hat er immer eingewilligt und wir hatten ein paar Stunden zusammen. Als er letzte Woche bei mir war, habe ich ihm meinen Brief gegeben, einen Brief, an dem ich 4 Monate gebastelt habe... und es war gut, dass ich es jetzt gemacht habe. Weil ich jetzt so viel Abstand habe, um einigermaßen klar denken zu können...

Wow das ist eine tolle Geschichte ! Hast du ein gutes Gefühl ? Hat er den Brief bei dir gelesen ?

Nur leider gibt es bei mir diese Verbindungen mit Wohnung ect. nicht. Nächste Woche hat Sie eine Fortbildung in Berlin und ich hatte die ganze Zeit den Gedanken hinzufahren und was tolles für Sie zu machen. Ich tue es aber nicht, weil ich ihr nicht die Fortbildung versauen will und zweitens will ich sie halt in Ruhe lassen.

Meine einzige Chance ist etwas großes für Sie zu machen. Ich weiß ich bin im Moment beflügelt durch meine Gefühle, aber das ist auch gut so, sie geben mir Kraft an mir zu arbeiten. Ich sage ja, ich verstehe es wenn Sie mich nicht zurück will, ich möchte nur das Sie mir verzeit. Das ist alles was ich will und deswegen werde ich an mir arbeiten und Zeit verstreichen lassen. Ich habe schon eine gute Idee die ich umsetzten kann und dafür werde ich einige Zeit brauchen und ihr damit Zeit verschaffen.
Den einzigen Joker den ich noch habe ist das da ein paar Menschen sind die neutral sind, und das ist gut. Sie werde ich zu gegebener Zeit in meinen Plan einweihen und ihn dann umsetzen. Alles was dann passiert liegt nicht in meiner Hand. Ich will nur eine warme Umarmung bei der ich für mich sagen kann das sie mir verzeihen konnte.

Für mich ist es im Moment noch Holywood denken, aber wenn ich das durchziehe, habe ich nicht nur mir bewiesen, das ich der alte geworden bin, dann hab ich es ihr auch bewiesen und das würde mich sehr glücklich machen.
An so einer Art entschuldigung kommt man nicht vorbei.

Ich war so aufgeregt vor dem Treffen, hab mich richtig in Schale geschmissen, weil ich mich auch optisch sehr verändert habe. Ich habe mit dem Schlimmsten gerechnet: er kommt, legt die Sachen hin und geht. Und ich war locker, gut gelaunt, wir haben uns nett unterhalten. Und irgendwann fing er damit an, dass er traurig ist, und er lange brauchen wird um das zu verarbeiten und er wollte gehen. Das war der Moment für den Brief. Ich habe gefragt, ob er etwas haben möchte, an was ich 4 Monate für ihn gebastelt habe. Er meinte "sehr gern". Ich hätte nicht damit gerechnet, dass er ihn sofort aufmacht, und sofort bei mir auf der Couch liest. Ich habe mich daneben gesetzt und mitgelesen und ihn immer wieder angeguckt. Er hat geweint, und ich auch. Als er fertig war, haben wir geredet, 5 Stunden lang. Über alles, was passiert ist. Und es hat sich so gut angefühlt. Die Trennung war richtig, da sind wir uns einig. Ich muss zu mir finden und jetzt erstmal alleine sein. Und er hat allles rausgelassen, alles was ihm 4 Monate auf der Seele lag. Er ist sehr verletzt... Aber es war schön, dass wir so offen reden konnten, ohne Vorwürfe. Und als er gegangen ist, hat er mich umarmt, 2 Minuten lang ganz feste gedrückt... und gesagt, dass wir uns wiedersehen werden, weil er weiß, dass wir es schaffen können, irgendwann. Und weil er sieht, wie sehr in an mir arbeite... ja, soviel zu mir.

ich finde es toll, dass du dir Gedanken machst. Aber ich würde warten. Lass mal 3-4 Monate ins Land gehen. Sie muss zur Ruhe kommen und auch den Punkt erleben, dass sie anfängt, an die guten Zeiten zu denken. und dann wird sie dich und deine taten ganz anders sehen, denke ich!

geroellheimer
DAnn hast du es wirklich geschafft all das in ihm zu treffen was ihn so verletzt hat mit deinem Brief. Und ich denke er hat geweint weil er es wirklich gesehen hat das du darüber nachgedacht hast wow!

An diesem Punkt bin ich jetzt.
Grade kam eine sms
Die Grundlegenden Dinge:

Sie wünscht sich das das alles so nie passiert wäre.
Sie fragt sich immer wieder warum ich gelogen habe, warum ich ihr nicht geglaubt habe das Sie es ehrlich mit mir meint
Ich wäre der erste den sie wirklich geliebt hat und für den sie alles getan hätte, sie wollte alles mit mir
als ich das zusammenziehen vorgeschlagen habe war das ihr wunsch der in erfüllung ging
ist mit immer hinterhergerannt weil sie mir zeigen wollte das ich es ihr wert bin aber ich habe auf ihr rumgetrampelt
ich habe sie belogen und verletzt und sie hätte nie gedacht das ich zu sowas fähig bin
sie ist auf volles risiko gegangen das gehört zur liebe dazu
ist enttäuscht
sitzt in der wohnung die eigentlich unsere sein sollte und stellt sich vor wie es wäre wenn ich da wäre aber das ist nicht so und wird nie passieren
sie will nicht sagen das sie mit der sms kontakt will denn sie will ihn nicht
sie hasst mich nicht
wenn es stimmt was ich in dem brief geschrieben habe soll ich es als chance sehen an mir zu arbeiten

seht ihr jetzt was ich meine ? diese frau ist so wunderbar und ich weine schon wieder weil ich ihr antworten will das ich es doch besser kann ! ich kann alle punkte besser alle ! und das ist doch auch alles wollte !