Schmerz unaushaltbar! Kann nicht mehr

Liebe Caiphi,
ich verstehe Dich nur zu gut. Auch ich bin ein absoluter Gefühlsmensch und war auch schon drei Mal in meinem Leben in einer emotionalen Abhängigkeit gefangen. Nach der zweiten Geschichte hatte ich mir geschworen, dass mir das niemals mehr wieder passiert....und doch ist gerade eben das dritte Mal passiert.
Es scheint wirklich so zu sein, dass sobald Du in diesem Gefühlssog drin steckst und Du vor lauter Glück und Freude Dich selbst vergisst, es zur emotionalen Katastrophe kommt. Von früh morgens bis tief in die Nacht drehen sich die Gedanken nur um diese eine Person und die quälende Frage "Warum?!"
Du denkst, wenn er doch gesagt hat, dass er mich liebt, warum tut er mir das dann an?
Ich sage Dir, nicht Du hast das Problem, sondern er! Hör auf, die Schuld bei Dir zu suchen! Es gibt keine Schuld!
Du solltest jetzt Deine ganze Kraft dafür verwenden, Dir Gedanken um Dich selbst zu machen! Versuche, Dir diese ganze Liebe und Aufmerksamkeit selbst zu schenken, die Du ihm so gerne schenken wolltest, die er aber gar nicht will. Mit der Sekunde, wenn sich die Gedanken wieder nur um ihn drehen, zieh Dir eine Jacke an und gehe raus aus der Wohnung. Irgendwo hin, wo Du Dich wohl fühlst.
Es gibt leider viele Dreckskerle, die alles daran setzen, das Herz eines emotionsal empfänglichen Menschen zu bekommen und ihn dann eiskalt fallen lassen. Diese Kerle sind selbst nicht in der Lage, ihre Gefühlsprobleme zu erkennen und laufen dann sofort weg, wenn Du ihnen zu nahe kommst.
Aber das liegt nicht an Dir! Hörst Du? Du musst Dich jetzt dringend um Dich selbst kümmern! Versuche den Schmerz loszulassen. Das bist nicht Du!
Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und dass Dein Herz bald wieder heilt! Es gibt da draussen Menschen und auch Männer, die kein Problem mit Nähe haben! Diese wirst Du aber erst finden, wenn Du wieder ganz bei Dir selbst bist und das funktioniert nur, wenn Du besser auf Dich und Deine Gefühle achtest. Verschenke Dein Herz nicht an jemand, der es nicht verdient hat!

Zitat von Gorch_Fock:

Und Du siehst selbst, das da Punkte aus der Kindheit vorsichtig aufgearbeitet werden müssen.

I.d.R. muss von der Kindheit erschreckend wenig aufgearbeitet werden. Meistens nennt es sich einfach Leben und das ist nun mal kein Ponyhof oft. Aber da es einen ja immer eingebleut wird und die allgemeine Gehirnwäsche dahin gehend weiterhin gut funktioniert, wird es wahrscheinlich noch Jahrzehnte dauern, von diesem Kindheitsaufarbeitungstrip wieder runter zu kommen.

An schlechte Menschen kann man unabhängig von der Kindheit geraten. Oft bring es die aktuelle Lebenssituation mit sich und das Unwissen oder den Unglauben, dass es sowas gibt.
Da docken sie an. Mit Pech in Serie. Hat man es gerafft, bleiben sie fern. Obwohl sich an der Kindheit nichts geändert hat.

@Karenberg

Zitat von Karenberg:

I.d.R. muss von der Kindheit erschreckend wenig aufgearbeitet werden. Meistens nennt es sich einfach Leben und das ist nun mal kein Ponyhof oft. Aber da es einen ja immer eingebleut wird und die allgemeine Gehirnwäsche dahin gehend weiterhin gut funktioniert, wird es wahrscheinlich noch Jahrzehnte dauern, von diesem Kindheitsaufarbeitungstrip wieder runter zu kommen.

Nun, das ist eine steile These von Dir, die noch dazu völlig unbegründet ist. Sie ist nicht schon deswegen wahr, weil Du es behauptest. Da haben Menschen schlimme Erfahrungen in der Kindheit gemacht - ich kenne aus der Kriegsgeneration viele alte Menschen, die heute noch unter schrecklichen Erfahrungen in der Kindheit mit Angriffen auf Zivilisten leiden - und Du behauptest hier einfach mal, das Leben sei kein Ponyhof, pfeif auf die ganze psychologisch wissenschaftliche Forschung, die nachgewiesen hat, wie bestimmte Muster und Erfahrungen aus der Kindheit unsere Handlungen als Erwachsene noch formen.
Das ist leider gar nicht überzeugend.

Und was das mit Gehirnwäsche zu tun hat, wenn man versucht zu VERSTEHEN, wie bestimmte immer wieder wiederholte ungünstige Verhaltensmuster, die Leiden verursachen, mit Erfahrungen zusammen hängen ,die einen in frühester Kindheit und Jugend geprägt haben - das ist genau umgekehrt, wie Du das meinst.
In dem man das erkennt, versteht und sich dieser Seite in sich stellt, hinschaut, statt zu verdrängen, öffnet sich endlich die Möglichkeit der Freiheit, sich von solchen erlernten Zwängen zu lösen um wirklich selbstbestimmt leben zu können - sich also von der Gehirnwäsche zu befreien. Es ist genau das nicht: Die Kindheit ist an allem schuld, ich kann eh nichts ändern!

Zitat von Karenberg:

Am schlechte Menschen kann man unabhängig von der Kindheit geraten. Oft bring es die aktuelle Lebenssituation mit sich und das Unwissen oder den Unglauben, dass es sowas gibt.
Da docken sie an. Mit Pech in Serie. Hat man es gerafft, bleiben sie fern. Obwohl sich an der Kindheit nichts geändert hat.

Ja, schon. An schlechte Menschen kann man immer geraten. Aber wenn man sich gezielt solche Menschen mit narzisstischen oder sonstigen krankhaften Mustern sucht, auch noch mit der Zwangsvorstellung, sie "Heilen" zu können, dann ist das kein Zufall mehr, sondern ein Muster. Und das zu erkennen ist durchaus hilfreich.

Zitat von Joshu:

Das ist leider gar nicht überzeugend.

Ich muss keinen überzeugen. Kindheitsgeschichten sind erschreckend wenig dafür verantwortlich, später an einen Narz. zu geraten. Das war die Aussage, nichts anderes.
Kannst jetzt Nebelkerzen werfen und mit Kriegsgeneration schocken wollen, aber selbst das ist kein Grund dafür, dass die Enkelin an einen Narz gerät.

Zitat von Joshu:

Aber wenn man sich gezielt solche Menschen mit narzisstischen oder sonstigen krankhaften Mustern sucht, auch noch mit der Zwangsvorstellung, sie "Heilen" zu können, dann ist das kein Zufall mehr, sondern ein Muster.

Ja, und das Muster, wenn es denn eines gibt, liegt nicht an der Kindheit sondern an ungünstigen Glaubenssätzen.

Dass sich die jemand gezielt sucht, ist eine gewagte Aussage. Jedoch ein gutes Argument, jemanden ein "bist selber Schuld" rüberschieben zu können bei Bedarf.< damit meine ich nicht, dass du dies machst. Nur zum Verständnis was Worte und wie wählen angeht.

Zitat von Karenberg:

indheitsgeschichten sind erschreckend wenig dafür verantwortlich, später an einen Narz. zu geraten.

Ja, das kannst Du ja auch weiter behaupten, aber Du befindest Dich damit im Widerspruch zur psychologischen
und psychoanalytischen Feldforschung auf diesem Gebiet.
Und was Du als Nebelkerzen bezeichnest: Das war nur ein Beispiel dafür, was schlimme Erfahrungen in der Kindheit anrichten können. Das ist nämlich gerade ein brandaktuelles Thema, die Traumatisierung der Weltkriegsgeneration und was diese Generation wiederum - da es in weiten Teilen eben unbewältigt war, an schlimmen Verhaltensmustern wiederum an ihre Kinder weitergegeben haben. Viele haben aus dieser Zeit ein Gefühl beständiger Bedrohung gelernt und haben diese fundamentale Verunsicherung an ihre Kinder weitergeben. Ein wahrer Teufelskreis.

Das ist nur ein Beispiel für ein besonders prägnantes Beispiel Ich könnte Dir noch viel nennen. Zum Beispiel dazu, was Prügelstrafen bei Kinder anrichtet, Missbrauch sowieso, was für tiefe Schäden das noch im Erwachsenensein anrichtet, wenn man das nicht aufarbeitet!

Und mit gezielt suchen, meine ich natürlich nicht, dass die TA losgeht und Ausschau nach einem Narzissten hält! Aber die Anziehung, die - vordergründig nicht erklärbar - von solch einem bestimmten Typus dann ausgeht, lässt sich sehr gut erklären mit bestimmten Störungen, die sich in der Persönlichkeit durch Erfahrungen manifestiert haben.

Und das hat natürlich nichts mit Schuld zu tun! Ich Gegenteil. "Du bist selbst schuld" macht natürlich überhaupt keinen Sinn. Sich aber ein paar mögliche Zusammenhänge klarzumachen, das schon.

Hast Du mal den Videovortrag oben angeschaut? 20 Minuten. Ist in diesem Zusammenhang sehr aufschlußreich.

Joshu, ich gebe es auf bei dir. Wir reden aneinander vorbei.

Hallo Caipi,

ich habe dein Thema eben gelesen bzw. die anderen Kommentare mehr oder weniger überflogen und ich fragte mich gerade, ob es dein Ex auch mein Ex ist !

Es sind so viele Parallelen, dieses Nähe-Distanz-Problem, das Flirten als Bestätigung, die vielen Kontakte zu anderen Frauen, GENAU wie bei meinem Ex. Er hat auch noch viele Kontakte zu seinen früheren Exen gehabt und MICH bei ihnen zum Teil verschwiegen. Dann die "Beziehungen", die 2 - 3 Jahre hielten, wo immer Liebe im Spiel war, das passt wie Faust aufs Auge zu meinem Ex.

Wir sind jetzt seit knapp 2,5 Monaten getrennt, hatten davor gute 1,5 Jahre eine kräftezehrende On-/Off-Geschichte und ich bin jetzt bei Tag 68 oder 69 der Kontaktsperre. Als wir uns trennten, sagte er, er sei wohl doch noch nicht fähig zu einer Beziehung (ich hatte starke Vertrauensprobleme, weil eine Ex, die frisch getrennt war, sich wieder häufiger bei ihm meldete und er sie wegdrückte, wenn ich gerade bei ihm war etc. und das war dann auch der Auslöser für Streitigkeiten).

Jedenfalls geht es mir heute mit der Kontaktsperre zwar etwas besser, aber ich habe noch sehr viele Tiefs (gestern erst wieder krass). Verarbeitet ist das noch lange nicht und auch ähnlich wie bei dir, frage ich mich, warum ich gerade bei ihm nach der Trennung so leide und so schwer loslassen kann. Das hatte ich bei vorherigen Partnern nämlich nicht. Da hab ich das schneller weggesteckt und hier halte ich innerlich immer noch fest.

Am kommenden Donnerstag hat er Geburtstag und ich werde ihm nach jetzigem Stand wohl gratulieren (übrigens das erste Mal, das ich wieder Kontakt aufnehme). Ich weiß nicht, was ich mir davon verspreche, aber so wie ich jetzt drüber denke, MUSS ich es einfach tun.

Er meinte damals auch, wir können ja schreiben und er will mit mir befreundet bleiben, aber dann kam nichts mehr von ihm. Ich hab mich allerdings auch nicht mehr gemeldet, weil ich vorher in der On/Off Geschichte immer diejenige war, die den Anfang gemacht hat.

Ich wünsche dir, dass du auf jeden Fall erstmal die Kontaktsperre einleitest und durchhältst, denn dann lebst du wenigstens etwas "ruhiger", kann ich dir aus Erfahrung sagen. Selbst wenn ich hin und wieder schon seine Nr. eingegeben habe, um nach seinem Status zu schauen, danach hab ich sie immer wieder gelöscht und das Bedürfnis ihm zu schreiben hat stark nachgelassen (außer wie gesagt zu seinem Geburtstag, da kann ich einfach nicht anders und muss mich melden).

Drücke dir ganz doll die Daumen und wir werden das alle schon irgendwann schaffen. Fühl dich gedrückt.

Zitat von Chrissi26:

ich werde ihm nach jetzigem Stand wohl gratulieren

Lass es.

Warum soll ich es lassen? Interessiert mich, was du dazu meinst.

Zitat von Karenberg:

Joshu, ich gebe es auf bei dir. Wir reden aneinander vorbei

Wie Du meinst.

Ich würde es auch lassen. Du bekommst als einzige Reaktion Kopfkino.
Wenn er nicht antwortet. Wenn er mit "Danke" antwortet. Wenn er mit mit "Ohh, wie lieb. Tausend Dank. Wie geht's Dir so? Lass mal wieder von Dir hören" antwortet.

Zitat von Chrissi26:

Warum soll ich es lassen? Interessiert mich, was du dazu meinst.

Ich verstehe das "lass es" schon. Hat was von der kleinen Ziehgarette, die schon nicht schaden wird, wenn man zwei Monate seiner schädlichen Sucht entwöhnt ist? Verstehst Du? Der Mann war nicht gut zu Dir und trotzdem ist da die gefühlte starke Anziehung.
Sucht ist natürlich nur eine Metapher, aber es hat ganz viel davon. Etwas zu tun, obwohl Du weißt, dass es nicht guttut, weil da dieses starke Verlangen ist....

Und Du schreibst ja selbst:

Zitat von Chrissi26:

Selbst wenn ich hin und wieder schon seine Nr. eingegeben habe, um nach seinem Status zu schauen, danach hab ich sie immer wieder gelöscht und das Bedürfnis ihm zu schreiben hat stark nachgelassen (außer wie gesagt zu seinem Geburtstag, da kann ich einfach nicht anders und muss mich melden

Das ist schon auffällig, woher kommst dieses "Muss", nachdem Du das bisher so prima gehandhabt hast? Hast Du Dir nicht ein Hintertürchen offengehalten, diesen Geburtstagstermin und erwartest insgeheim ein Wunder? Ganz ehrlich?

Ich frage nur, ich weiß es natürlich nicht!

Aber sonst kann ich mir auch nicht erklären, warum Du glaubst, ihn zum Geburtstag gratulieren zu müssen, d.h. wieder Kontakt aufzunehmen.

Und das hat kugelschrei mit seinen zwei Worten als Appell prägnant auf den Punkt gebracht.

PS: ich habe das Wort Ziehgarette bewusst falsch geschrieben, weil es zensiert worden ist. Was das wohl soll?
Wird das Forum eigentlich von der Heilsarmee betrieben?

Zitat von Chrissi26:

frage ich mich, warum ich gerade bei ihm nach der Trennung so leide und so schwer loslassen kann.

Schau unter Stichwort traumabonding /Narzisst und du wirst fündig.

Zitat von Joshu:

Das ist schon auffällig, woher kommst dieses "Muss", nachdem Du das bisher so prima gehandhabt hast? Hast Du Dir nicht ein Hintertürchen offengehalten, diesen Geburtstagstermin und erwartest insgeheim ein Wunder? Ganz ehrlich?

Ich frage nur, ich weiß es natürlich nicht!

Joshu, ich glaube, du hast schon recht ... Das mit dem "Hintertürchen" und eine Reaktion .... Hm, ja, ich hoffe schon, dass er reagiert. Es ist allerdings auch so, dass wir nie einen richtigen Abschluss hatten, er ist so "ghostingmäßig" aus meinem Leben verschwunden. Es war zwar dann sozusagen "Schluss", aber er meinte, er will den Kontakt mit mir nicht verlieren und dann kam aber nichts mehr. Er hat mir auch noch zu meinem Geburtstag gratuliert, als wir schon getrennt waren. Vielleicht ist es auch ein bißchen "Anstand" meinerseits. Aber klar, ich will ehrlich zu mir und auch zu euch sein, insgeheim hoffe ich schon, dass er positiv reagiert. Andererseits könnte ich mich auf eine Freundschaft mit ihm im Moment sowieso noch nicht einlassen, dafür sind die Gefühle noch zu stark. Aber ich möchte das Gefühl haben, "im Guten" mit ihm auseinandergegangen zu sein und vielleicht kann man sich irgendwann als Freunde begegnen. Dass es ein Beziehungs-Comeback geben wir, daran glaub ich nicht mehr.
Danke für dein Statement.

Letztendlich ist es auch für mich eins der Rätsel, dass ich so gerne noch mal lösen möchte, so lange ich auf der Welt bin.

Ich verstehe die Frage jetzt ganz allgemein, wirklich wertungsneutral, weil es mich echt umtreibt.

Ich habe in meinem Leben einige aufrechte Kerle kennengelernt, keine Weicheier, ehrliche kernige Typen, die Ihre Frauen aber auf Händen getragen haben, getragen hätten. Und die wurden aus den seltsamsten fadenscheinigsten Gründen von den Frauen verlassen.
Auf der anderen Seite aber diese Bad-Boys, die ihre Frauen wie Gebrauchsobjekte behandeln, sie hintergehen und betrügen, von denen die Frauen aber nicht oder nur unter allergrößten Anstrengungen loskommen....

Was genau ist das? Ich richte die Frage insbesondere an die Damen hier im Forum.