Schmerz unaushaltbar! Kann nicht mehr

Hallo zusammen,
bin ganz neu hier.
Habe im Moment nicht die Kraft, meine ganze Geschichte zu erzählen. Es ist wohl auch nicht so entscheidend. das Wichtigste: bin vor 5 Wochen von meiner großen Liebe verlassen worden. Wir waren 4 Jahre zusammen, wobei er von Anfang an ein Nähe-Distanz Problem hatte und von sich sagt, er ist eigentlich gar nicht beziehungsfähig. Dies hat sich durch innigste Nähe und grobe verletzende Zurückweisung gezeigt, auch chronisches Fremdgehen seinerseits war ein Thema. Und ich habe es mitgemacht, weil ich noch nie so intensiv geliebt habe (hatte vorher 3 Beziehungen, 4 Jahre, 2 Jahre und 14 Jahre lang) Diese letzte war wohl schon über das gesunde Maß hinaus, weil mein Selbstschutz ausgesetzt hat.
Ich weiß das alles und doch schaffe ich es nicht, loszulassen. Der Schmerz lässt nicht nach und ich weiß nicht, wie ich es schaffen soll. Zudem wohnen wir in einem Haus, ich bin schon am Suchen, aber es dauert mind. noch 3 Monate wegen Kündigungsfrist und weil es auch finanziell für mich schwierig ist, was zu finden. Ich weiß, es führt kein Weg daran vorbei, ihn loszulassen. Er will frei sein und durch mein erbärmliches Klammern, habe ich es nur schlimmer gemacht.
Mein Kopf weiß im Grunde alles, doch wie mache ich es meinem Herzen klar?
Wie kann ich diesen fürchterlichen Schmerz überstehen? Wie kann ich wieder zu zumindest etwas Lebensfreude zurückfinden? Ich empfinde keine Wut, nur diesen fürchterlichen Schmerz und das Verlassenheitsgefühl. bin teilweise so am Verzweifeln. ich weiß, 5 Wochen sind wohl noch zu kurz, aber es wird kein bisschen besser, keinen Millimeter.
ich scheitere am emotionalen Loslassen. ich muss mich dazu entschließen, es wollen. ich will es wollen und will es doch nicht. alles in mir klammert sich an irgendeine Hoffnung, die es wohl gar nicht gibt. und alles in mir sträubt sich gegen das Loslassen. in mir ist alles zerbrochen, bin nur noch am Weinen und am Verzweifeln und wirklich über jede Hilfe dankbar!

Oooooh! Ich bin keine Hilfe, befind mich in ähnlicher Situation, aber dennoch: fühl dich gehört, verstanden.
Eine hoffnung die du hast, dass vll dann der endgültige Auszug was bringt? Veränderung, frischen wind...somit die Möglichkeit loszulassen?
Wünschen tu ichs dir! U natl ganz viel kraft!

Hast du ein stabiles umfeld, das für dich da ist momentan?

Ganz herzlichen Dank für deine Antwort. Leider ist mein soziales Umfeld sehr ausgedünnt... eigentlich stoße ich fast nur noch auf Unverständnis, warum ich ihn nicht endlich loslasse... das weiß ich selbst auch, ich versuche es ja, aber scheitere immer wieder kläglich... deshalb hoffe ich, hier etwas Halt zu finden, Menschen, die Verständnis haben, Geduld und Mitgefühl... und die mir vielleicht weiterhelfen können, aber das kann ich wohl nur selbst, bloß schaffe ich es nicht... dieser Schmerz, ich weiß nicht, wie lange ich das noch aushalten kann. Und wenn ich dann lese, wie lange es bei vielen dauert... unvorstellbar, das so lange auszuhalten...

Ich kann es nachvollziehen, weiß aber auch aus eigener Erfahrung, dass man bzw. frau es irgendwann überstanden hat ...... so weh es auch tut, und so viele Tränen es auch kostet .....

Aber eines weiss ich ganz bestimmt: Man geht sehr gestärkt daraus .... und das ist ein richtig gutes Gefühl ..... Kopf hoch, auch, wenn der Hals nicht gewaschen ist ..... das ist die Devise

Auch, wenn es Dich im Moment nicht tröstet, aber glaube daran ...

Liebe Grüße und viel Kraft

Ich danke euch allen von Herzen! Ich bin so ein Gefühlsdussel und es tut mir wirklich gut, jedes aufbauende Wort... danke!

Hallo Caipi, einen Tipp, wie der innerliche Schmerz nachlässt, kann dir hier keiner geben. Wenn es diesen ultimativen Tipp gäbe, so wäre der Erfinder reich. Das Problem ist ja, dass der Schmerz von innen kommt. Und ob du nun 10 Tassen Mate Tee auf Ex trinkst, 6 Runden um den Block läufst oder seitenlang die negativen Eigenschaften des Ex-Freundes aufschreibst- es wird zur Zeit alles nichts ändern, weil du im Herzen noch nicht frei bist.
Was dir hier jedoch alle User bestätigen können, IRGENDWANN wird es besser, weil die Natur nicht vorgesehen hat, dass ein Mensch ein Leben lang einer alten Liebe nachtrauert.

Nun zu deiner speziellen Situation: sehr viel hast du nicht über eure Beziehung berichtet, aber genug, um zu verstehen, dass dieser Mann dir absolut nicht gut tut und meiner Meinung nach die negativsten Eigenschaften in dir hervorholt, die du hast: maximale emotionale Abhängigkeit, Bedürftigkeit, Unterwürfigkeit ihm gegenüber, Erdulden von nicht akzeptablen Verhaltensweisen. Mal abgesehen davon, dass du dich damit selber zerstörst, sind dies auch Eigenschaften, die sowohl ein Partner als auch das soziale Umfeld nicht toll finden, ich würde sogar noch einen Schritt weiter gehen, sie werden es abstoßend finden. Ein Mensch, der sich bis zur Selbstaufgabe von einem anderen abhängig macht, wirkt einfach nicht anziehend. So einen Menschen möchte man weder als Partner noch als guten Freund/Freundin um sich haben. Ich kann deine Freunde verstehen. Wahrscheinlich ( ich spekuliere nur mal ins Blaue hinein, weil die Wahrscheinlichkeit einfach sehr hoch ist), wirst du deine Freunde zu jeder Zeit sausen gelassen haben, wenn auch nur die Möglichkeit eines Treffens mit IHM bestand. Du wirst dich nur auf ihn fixiert und alles andere in den Hintergrund gedrängt haben. Und genau da liegt ein Teil der Ursache darin, warum dein Ex dich so behandeln konnte . Er hatte null Respekt vor dir, weil du so anhänglich, so bedürftig, so emotional von ihm abhängig warst. Egal was er tat, du bist bei ihm geblieben, hast kein Rückgrat und keinen Widerstand gezeigt. Das fand er maximal uninteressant. Gepaart mit seiner soziale Störung, die er offensichtlich hat ( sein Verhalten ist nämlich alles andere als sozial normal) hat das Tür und Tor für eine sehr ungesunde Beziehung geöffnet, in der einer die Beziehung in jeder Hinsicht diktiert und der andere in jeder Hinsicht erduldet hat.
Frage dich, warum du gerade einen solch asozialen Menschen so anziehend findest, warum bist du so besessen von diesem Menschen ? Welche Lücke hat er in deinem Leben gefüllt ? Wirst du gerne dominiert ? Fühlst du dich gut, wenn du emotional verletzt wirst, wenn du klein und wimmernd und bedürftig bist ? Mit Liebe hat sowas eigentlich nichts zu tun, diese starken, völlig übertriebenen Gefühle , das Fixieren auf eben diesen Menschen muss andere Ursachen haben und an denen musst du arbeiten.

Danke euch, Scheol und Fanta1!
Ihr habt absolut Recht, ich bin emotional komplett abhängig von diesem Mann und schaffe den Entzug nicht...
Als erstes muss ich mir eine neue Wohnung suchen... ich bin dran.
Was gäbe ich darum, wenn ich aus dieser Abhängigkeit raus wäre, wenn ich es schon geschafft hätte. Der Schmerz ist so unerträglich, ich kann das nicht beschreiben. Vom Kopf her weiß ich alles, aber mein Herz... diese Sucht ist so stark und so mächtig...

Hallo Caipi.. Ich weiß genau von was du erzählst und wie du dich fühlst.. Meine Beziehung lief zwar ohne Fremdgehen, aber ich habe mich auch unterworfen und abhängig gemacht.. Mein Ex hat mich süchtig gemacht.. diese Sucht fühle ich nach der Trennung noch intensiver als während der Beziehung.. Ich kann bis heute noch nicht begreifen was da mit mir passiert.. Noch nie habe ich so einen Trennungsschmerz gefüllt wie nach dieser Beziehung.. Ich versuche seit 9 Wochen da einen Weg rauszufinden.. Ich weine zwar nur noch ab und an.. aber es vergeht keine Minute in der mein Ex nicht in meinen Gedanken auftaucht.. ich kann dich sehr gut verstehen.. aber wir müssen da durch.. und ich glaube fest daran, das es besser wird.. weil es muss.. wir müssen loslassen..

Zitat von Caipi:

Hallo zusammen, bin ganz neu hier. Habe im Moment nicht die Kraft, meine ganze Geschichte zu erzählen. Es ist wohl auch nicht so entscheidend. das Wichtigste: bin vor 5 Wochen von meiner großen Liebe verlassen worden. Wir waren 4 Jahre zusammen, wobei er von Anfang an ein Nähe-Distanz Problem hatte und von sich sagt, er ist eigentlich gar nicht beziehungsfähig. Dies hat sich durch innigste Nähe und grobe verletzende Zurückweisung gezeigt, auch chronisches Fremdgehen seinerseits war ein Thema. Und ich habe es mitgemacht, weil ich noch nie so intensiv geliebt habe (hatte vorher 3 Beziehungen, 4 Jahre, 2 ...

Ohje....das hört sich wirklich schlimm an. Aber bei mir ist es irgendwie genauso....Meine 3 Jährige Beziehung ist auch vorbei und sie war alles für mich...ich weiß auch noch nicht, wie ich da jemals drüber wegkommen soll...Es ist einfach so schmerzhaft und die Person dann noch jeden Tag zu sehen - wie in deinem Fall.....puhhhh das ist schon hart.
Ich kann dir nur empfehlen Sport oder Musik zu machen, damit kann man sich ganz gut auspowern und ablenken....Auch wenn es nicht unbedingt weiterhilft - aber für den Moment.

Ich wünsche dir alles alles Gute und viel Kraft - und denk immer dran - hier bist du gut aufgehoben....auch wenn sich nicht immer Hunderte Leute auf deine Kommentare zurückmelden....Schreib einfach und lass es raus, denn die Last von der Seele schreiben ist echt gut...

Liebe Caipi,
den Schmerz wirst Du aushalten müssen. Den kann Dir keiner nehmen und das ist auch gut so: Schmerz und Trauer ist der größte Motivator für Veränderungen. Und die scheint nötig, da Du, wie schon selbst erkannt, Dich in einer emotionalen Abhängigkeit befindest. Das Du dort hineingeraten bist, wird einen Grund haben und es wäre wichtig für Dich zu verstehen, warum das so ist. Selbstkasteiung wird Dir nichts bringen, außer noch mehr Schmerzen. Warum auch immer, ist man zu sich selbst grausamer als man es seinem größten Feind gegenüber sein könnte.

Es hilft zu verstehen, dass die emotionale Anhängigkeit zum Teil auch eine körperliche ist. Ähnlich wie bei anderen Suchtformen ist Dein Gehirn daran gewöhnt, eine Dosis Belohnung zu bekommen. Diese Belohnung ist aber nichts Gutes, sondern Drama und die Hoffnung auf Liebe. Ich kann es nicht so gut beschreiben, aber es lohnt sich im Internet danach zu suchen, was im Gehirn bei Trennungen und Drama passiert. Das Wissen darum hilft ein wenig, sich nicht als Freak zu fühlen. Dennoch kommst Du nicht drumherum, diese Beziehung für Dich auch auf psychischer Ebene auszuarbeiten.

Ich hoffe, die Kontaktsperre ist umgesetzt. Die ist nur am Anfang schwer.

Hallo,

Gefühlsdus(s)el gibt es nicht
Emotionale Menschen sind auch nur Menschen, stärker ausgeprägte Eigenschaften als bei anderen Menschen machen sie nicht zu schlechteren oder schwacheren Menschen.

Einen Tip kann ich Dir geben. Einen scheixx MUSST Du. Du musst gar nichts! Du willst, Du kannst und Du möchtest vielleicht. . . aber müssen tust Du nix. Denn müssen bringe ich mit Fremdsteuerung in Verbindung. Dinge bei denen man glaubt, dass es die Gesellschaft oder wer auch immer für richtig erachtet oder auch sogar erwartet. Du musst in der Wohnung bleiben? Nein, Du willst/möchtest/kannst in der Wohnung bleiben unter Zuhilfenahme sämtlicher Fakten. Es ist Deine Entscheidung! Kündigungsfrist hin oder her, Finanzen hin oder her. . .wie sagt man so schön? Es gibt immer Mittel und Wege (Coach-Hopping, Freunde, Familie, günstige Handwerkerzimmer ect.). Das alles irgendwie mit Kompromissen zu tun hat, ist klar. Nur welche wären für Dich ganz speziell Kompromisse womit es Dir besser geht?
Damit sage ich nicht, dass Du selbst Schuld bist oder ähnliches. Ich möchte damit aufzeigen, dass die eigenen Denkweisen die eigene Situation ziemlich beeinflussen (können). Ich habe damals zum Beispiel noch drei Monate mit meinem Ex-Mann zusammengewohnt, einschließlich einem gemeinsamen Schlafzimmer, trotz Trennung. Er hatte keine Wohnung gefunden. Gedanklich habe ich es als Duldung gesehen, auch als Prozess um die Mädels vorzubereiten, nicht als Zwang oder als notwendiges Übel nur weil es nicht anders ging. Ich habe es geduldet, basta. Ebenso hätte ich ihn durchaus vor die Tür setzen können. Meine Entscheidung (!) war anders und damit fühlte ich mich der Situation nicht mehr so ausgeliefert.

Beeinflusse Deine Gedanken, es macht einen Unterschied allein von der Einstellung her:

- etwas zu müssen oder etwas zu wollen/können/möchten (Selbstbestimmung)

- etwas negativ oder neutral/positiv zu beurteilen (bleibe ich in diesen für mich schlimmen Wohnsituation oder würde es mir besser gehen, wenn ich die nächsten Wochen mir ein Zimmer nehme/bei Freunden schlafe/ bei meiner Familie unterkomme. Bewusstmachen der Fakten und daraus resultierend hinter der eigenen Entscheidung stehen)

- etwas zu erdulden oder etwas zu dulden (Erdulden ist auferlegen lassen, dulden ist meine eigene persönliche Entscheidung)

- etwas zu sehen oder etwas zu betrachten (sehen ist eher unterbewusst, betrachten geht mehr in Richtung Analyse)

usw.

Es lohnt sich einmal zu schauen wie man selbst mit sich spricht. Welche Wörter man verwendet beim Denken.
Mir war damals sehr wichtig, nicht völlig die Kontrolle zu verlieren. Da ich viele Situationen hatte, die ich nicht wirklich beeinflussen konnte und ich das Gefühl hatte es zieht mir den Boden unter den Füssen weg, habe ich mich damit auseinander gesetzt was ich eigetnlich denke und welche Wortwahl ich verwende. Für mich persönlich kam dabei heraus, dass ich das was ich denke oftmals dann auch fühle. Ein Teufelskreis der Emotionen. Denn somit lies ich mich auch selbst irgendwie steuern. . . durch meine Gedanken.

Sei gut zu Dir! Nehme Dich nicht auseinander. . .hey. . .Du hast Liebeskummer. Das ist höllisch, jedoch menschlich! Der einzige der aktuell erwartet bist Du wahrscheinlich selbst. Lass es Wie würdest Du einer guten Freundin begegnen die in dieser Situation wäre? Wahrscheinlich lieb, verständnisvoll, geduldig ect. Das hast Du selbst Dir gegenüber auch verdient. Handel danach! Suhle Dich in Trauer, schreie, weine was das Zeug hält. Was raus will, will raus. Das Aufarbeiten, die Analysen können warten bis Du soweit bist. Dein Hirn wird sich schon noch zu Wort melden, wenn es Dir besser geht. Dein Herz braucht Zeit. Wie lange? Solange es halt dauert! Ich habe alles in allem zwei Jahre gebraucht um mich zu erholen, inklusive Aufarbeitung, Neuanfang, persönklicher Entwicklung. Andere Menschen brauchen länger dafür, ganz andere Menschen brauchen weniger Zeit dafür. Das ist individuell und der einzige Massstab dafür bist Du selbst.

Sei mutig, sei tapfer und gib auf Dich acht. Du wirst es schaffen!

Hallo,
ich kann mich nur wiederholt bei euch bedanken! Ihr nehmt euch Zeit für wildfremde Personen, die in ihrem Schmerz und ihrer Verzweiflung keinen Ausweg mehr sehen. Es sind so wertvolle Anregungen und Tipps und vor allem, ich fühle mich verstanden. Ihr habt ähnliches durchlebt und teilweise schon überstanden und wahres Verständnis. Das tut so gut! Ich finde hier das Verständnis, was in meinem Umfeld nicht mehr vorhanden ist und das und eure Worte helfen mir, sind Balsam für meine Seele. Durch den Schmerz muss ich alleine, den kann mir keiner abnehmen, aber begleitet zu werden mit Geduld, Mitgefühl und Verständnis, auch wenn ich ein hoffnungsloser Fall zu sein scheine und immer wieder schwach werde, dass da trotzdem noch Menschen verständnisvoll sind, das ist soviel wert!
Es wird noch dauern bei mir... gerade vorher erst habe ich eine Nachricht von ihm bekommen, allein sein Ton durchfährt mein Herz wie ein Blitz... ist es was Gutes, was Nettes, Liebevolles? Zuckerbrot oder Peitsche? Ich lasse sofort alles stehen und liegen, werde nervös, wenn ich mein Handy nicht gleich finde.
Ihr merkt, ich bin der totale J., für einen Schuss Liebe bereit, so gut wie alles zu geben. Und wohl wissend, wie unattraktiv ich mich mit dieser Bedürftigkeit mache. Ich weiß es und jetzt will ich an mir arbeiten. Und doch mit der Hoffnung im Hinterkopf, dass wir vielleicht doch noch eine gesunde glückliche Partnerschaft haben können, wenn wir beide an uns arbeiten. Er tut es angeblich auch... und ich will es auch!
Ganz liebe Grüße