Schon 4. Woche: I must survive .

Hallo forum,
heute habe ich meine 4. woche allein in der wohnung begonnen. Kleines fazit: es ist nicht ganz so schlimm, wie ich dachte und: meine traurigkeitsanfälle gehen nach einem gepflegten weinen wieder weg, länger als 2 tage am stück hält sich die trauer bislang nicht.

Es ist auf jeden fall kurios: egal wie sauer ich vor dem auszug auf meinen mann war, weil er
1. mich nicht mehr so liebt
2. das getrennte wohnen zunehmend gepusht hatte
3. meiner meinung nach nichts mehr zur reparatur unserer ehe beigetragen hat (einen vorwurf, der ihn auf die palme bringt -> das sind wohl die verschiedenen wahrnehmungen, die beide partner in der trennungsphase haben)
4. den auszug so lange herausgezogen hat und ich deshalb über 4 wochen gepackte kisten und auseinandergenommene möbel in unserer wohnung tag für tag sehen musste (das fand ich sehr egoistisch und war gleichermaßen trotzdem innerlich erleichtert, dass es ihm auch so schwer fiel)

... nach diesen 3 wochen ist er für mich zum kleinen superhelden mutiert: ich halte ihm die fahne hoch, verteidige ihn bis aufs blut bei meinen eltern (die ihn sehr mögen, aber nun ganz klar „solidarisieren“ und die vernünftige linie vertreten „das hat er so gewollt, er muss dir nicht noch leid tun!“ (ja, ja, stimmt ja auch ...)
am samstag habe ich meinen geburtstag in meiner wohnung gefeiert; viele freunde waren da ... h. kam als erster, hat noch das essen unterwegs abgeholt, im verlauf des abends oft in der küche gestanden, gespült, freunde mit B. u. Schnap. versorgt .... er war sichtlich traurig, hat sich zusammengerissen: den abend hätte er sicherlich nicht gebraucht. Da wir noch gut miteinander auskommen, uns oft drücken + küssen (harmlos!), war ich irgend wann wieder total down (die sentimentalen gedanken „wir haben doch so gut zusammen gepasst ... alle lieben freunde sind da .... es könnte doch so schön ....“). wir haben uns irgendwann ins schlafzimmer zurückgezogen, das fenster aufgemacht, gemeinsam eine geraucht (wir haben beide im letzten stressigen jahr mit dem rauchen wieder angefangen ....) und etwas gequatscht ... er leidet zwar (so gut kenne ich ihn), weil er das alles nicht wollte, aber die dinge haben sich nunmal so entwickelt ... ich weiß, dass unsere partnerschaft vorbei ist; was in 6 monaten -> 1 jahr ist, weiß ich nicht ... bis dahin habe ich es wohl auch richtig verinnerlicht.
die situation ist nur so harmonisch, da es keine neue 3. Person gibt, keinen dramatischen vertrauensbruch, keine finanziellen verwicklungen, kinder etc. es ist der reine trennungsschmerz, das ende einer partnerschaft, das sich schon länger innerhalb der beziehung angedeutet hat. Natürlich finde ich das auf der einen seite schön, dass wir uns nicht die köpfe einhauen, aber das macht es mitunter auch schwierig ...
Nach unserem gemeinsamen gespräch im schlafzimmer musste ich kurz nochmal alleine dort hin, habe mich aufs bett geworfen und eine gute runde geheult. Danach ins bad, neu geschminkt und was von „trockenen kontaktlinsen“ gemurmelt ...  er ist gg. 2 uhr nachts gefahren, hat noch wäsche mitgenommen (NA UND??? müsste jetzt die zicke provozierend in mir rufen! Stattdessen tat es mir leid, wie er aus der bude rausgeschlichen ist!). ich hatte zum glück noch einige leute da, war auch leicht angeschossen, und saß irgendwann wieder kickelnd auf dem balkon. In der nacht hat er mir sehr gefehlt, habe wirres zeug geträumt und am nächsten morgen die bude alleine saubergemacht .... war schon bitter, nun ja.
Zwischen trennungsschmerz und ein bisschen angst vor der zukunft erreichen mich dennoch bisweilen optistische schwingungen und ein gutes gefühl .... das kann auch am guten wetter liegen (trennungen im winter sind wohl übler, oder?) .. ich unternehme viel mit freundinnen, bekomme besuch, gehe abends aus, jogge (was für eine überwindung!) .... aber es bleibt die sehnsucht nach meinem mann, der mir als intelligenter ansprechpartner, seinem gehässigen spott über verrückte zeitgenossen und seinen liebevoll verrückten kleinigkeiten (unsere sprache!) fehlt ... mist, jetzt muss ich wieder losheulen! Ich weiß, dass ich ihn auf der einen seite nicht verlieren werde .. aber das kann mich bislang nur kurzfristig trösten.
In diesem sinne, mit eingeknickten ohren   :'(
c-c-l

Hallo c-c-l

Ich bin selbst vor 4 Wochen von meiner Freundin verlassen worden. Nach 12.5 Jahren ist sie jetzt auf der Suche nach ihrem ich oder was auch immer. Sie hat einen anderen getroffen der ihr haufenweise Komplimente gemacht hat und glaubt nun sich in ihn verliebt zu haben, ist sich aber noch nicht ganz sicher (wie könnte man auch nach zwei Begegnungen).
Wir hatten eine sehr harmonische Beziehung und uns äusserst selten gestritten. Jetzt bei der Trennung wollen wir das auf keinen Fall ändern, wir wollen uns in einem Jahr noch in die Augen sehen können. Ich denke für die erste Zeit ist dies fast der schwierigere Weg. Bei einem Streit könnten wir wütend aufeinander sein und einen Schlussstrich ziehen, aber so hat sie mich noch ein letztes mal umarmt, geküsst und gesagt dass sie mich noch immer liebe aber eben nur noch als Kollegen. Bei diesem Satz habe ich mich gefühlt als würde ich gerade über ne Klippe gestossen. Alles was man in einem solchen Moment hören möchte ist, dass der Partner einen noch immer liebt und es einen Neuanfang gibt. Das ganze Gerede wie gut wir es hatten, dass ich immer ein ganz wichtiger Teil ihres Lebens bleiben werde, irgendwann werden wir Superfreunde sein – das alles peinigt uns in dieser Situation nur noch mehr.
Wir hatten eigentlich vor noch bis Ende September (Mietvertrag) in der gemeinsamen Wohnung zu bleiben. Eine völlig irre Idee muss ich im Nachhinein sagen und das zeigt, dass ich kurzfristig völlig den Bezug zur Realität verloren habe. Eigentlich bin ich als Wirtschaftsinformatiker sonst nicht so oder gerade deshalb?!
Ich habe genau ein Wochenende ausgehalten. Jedes mal wenn sie in „ihr“ Zimmer ging und die Türe hinter sich schloss, war es wie ein glühender Dolch in meinem Herzen. Kurz und gut, ich habe auf mein Herz gehört und ihr gesagt das ich den Rest der Monatsmieten übernehmen werde und sie so schnell als möglich ausziehe solle. Versteh mich bitte nicht falsch, ich wollte sie nicht rausschmeissen aber sie zu sehen aber nicht berühren zu dürfen war die Hölle auf Erden. Jetzt wohnt sie bei ihrer Mutter bis sie ne neue Wohnung hat. Das Wetter hilft bei mir übrigens gar nicht, ich hätte es lieber grau und regnerisch, dann hätte sie auch etwas mehr angehabt als ich sie das letzte mal sah.
Aber es muss weitergehen. Ab Oktober habe ich ne neue Wohnung, wollte zuerst ne kleinere nehmen, aber ich glaube ich würde mich sch...e fühlen also habe ich mich für ne 3.5 Zi Dach-Maissonette entschieden und irgendwie ertappe ich mich zwischendurch, wie ich mich ein klein wenig darauf freue.
Meine Ex hat mir gestern noch ein sms gesendet, das ich ihr jederzeit anrufen könne wenn ich das Bedürfnis hätte. Ich habe ihr dann geschrieben, dass das ein nettes Angebot sei aber ich wahrscheinlich erst in einem Jahr darauf zurückkommen könnte (weiss auch nicht wie lange mein Schmerz andauert). Darauf meinte sie „schade!“. Ich find’s auch schade, aber so sehr es mich schmerzt so überzeugt bin ich auch dass es so besser ist (habe im letzten Monat 7 Kilo verloren)
Übrigens Habe ich ihr noch um Punkt 24.00 Uhr ein sms gesendet um ihr zu ihrem 30ten Geburtstag zu gratulieren (Karte mit 3-Seitigem Abschiedsbrief bei ihrem Geschäft eingeworfen). Du kannst dir Vorstellen wie dreckig es mir heute geht.
Ich wünsch dir für die Zukunft alles Gute denn irgendwann wird’s besser!

Grüsse
Janny

hallo janni,

verdammter mist, meine wut ist nicht mehr zu zügeln. jetzt habe ich 3 tage keinen kontakt mit ihm gehabt und mich gut abgelenkt. jetzt gerade erreicht mich sein anruf im büro "hallo, wollte nur mal deine stimme hören .... wie geht es dir .... ja, mir geht es gut .... was machst du denn so die woche über ... blablabla". ich war ziemlich cool, aber nicht schnippisch .... habe von meinem entsorgten bett erzählt, dass ich viel weggehe, aber auch abends lesend zuhause anzutreffen bin, dass ich jetzt die doofe rauhfasertapete im schlafzimmer abreiße etc. mein positiver aktionismus hat ihn offenkundig überrascht ... das gespräch hatte jedoch ansonsten null inhalt, das THEMA darf ja nicht angeschnitten werden, weil er sonst wieder "zusammenbricht".

so ein überflüssiger anruf!!!! habe ich etwas anderes erwartet? eigentlich erwarte ich nichts zur zeit! ich werde die zeit nutzen und mich ganz langsam loseisen .... dieser anruf zeigt mir wieder, dass ich einfach nichts zu erwarten habe. anfangs glaubte ich noch, dass er nach 2 - 3 wochen den irrsinn erkennt, wenn er alleine in seiner bude hockt ... aber er fühlt sich in sein neues leben ein ... das habe ich auch vor!

ich bin sauer!

Hi c-c-l

Irgendwie ist es doch schön dass du so sauer bist. Das bedeutet dass du dich wirklich langsam von ihm lösen kannst. In diesem stadium bin ich leider noch lange nicht, ich wandle immer noch wie der letzte jammerlappen rum. Bin gerade dabei ihr einen brief zu schreiben, inhalt ist rein sachlich – wer bekommt was, wer zahlt was usw. habe ihr geschrieben dass sie mich jederzeit anrufen kann wenn sie will, aber es würde wohl auf dasselbe hinauslaufen wie bei euch, belangloses gesülze um ja nicht die trennung an sich anzusprechen (dabei ist das, das wichtigste für mich), aber wenn sie eh nicht mehr will, können wir es auch gleich lassen. Ausserdem will ich nix über ihren neuen hören (frühestens in einem jahr). Eigentlich war das angebot bloss höflichkeit, falls sie tatsächlich anruft breche ich wahrscheinlich eh in tränen aus (ist mir vorgestern an ihrem geburtstag zweimal passiert). Habe ihr auch gesagt, dass ich mich verziehe wenn sie ihre sachen abholt, da kann ich nicht zusehen.
Ansonsten bin ich mit hochdruck daran den umzug und meine neue wohnung zu planen. Habe mir nen projektordner erstellt mit allem drum und dran, lenkt mich wenigstens etwas ab und mit dem fitnesstraining habe ich auch wieder angefangen damit ich wieder zu kräften komme. Eine „gute“ sache hat das ganze; ich hatte selten so gute bauchmuskeln wie jetzt und die meisten kollegen finden es besser wenn ich ein paar muskeln weniger habe.
Übrigens am anfang dachte ich auch sie würde den „irrsinn“ nach ein paar wochen einsehen...aber mit jedem tag an dem ich nix von ihr höre schwindet die hoffnung mehr und mehr. Jetzt hoffe ich dass ich endlich die hoffnung aufgeben kann, denn die macht mich am meisten fertig und ich hoffe ich werde auch bald ein wenig sauer, auch wenn ich sie nach wie vor liebe.

Also bis denn...Gruss

Janny

Hallo Cherry,


> verdammter mist, meine wut ist nicht mehr zu zügeln.

das hätte ich auch gerne mal so erlebt. Sei froh drum! Zumindest hilft es Dir, Distanz zu wahren. Das können die wenigsten!

> dieser anruf zeigt mir wieder, dass ich einfach nichts zu erwarten habe.

dieser Anruf zeigt zumindest, daß er an Dich denkt. Daß er nicht gleich lossülzt und Dich mit liebevollen Worten überschüttet ist doch verständlich. Er ist jetzt in einer Phase, die für ihn recht ungewöhlich ist, er testet seinen Marktwert und je nachdem, wie er ankommt, wird er Dir entweder leidend, neutral oder sogar triumphierend entgegentreten. Vielleicht will er jetzt etwas nachholen, seinen männlichen Stolz auffrischen. Daß er dabei höchstwahrscheinlich baden geht ist ihm nicht bewußt. Er muß wohl da durch um sehen zu können, was er an Dir verloren hat. Er wird sich evtl. "verlieben", etwas Leidenschaft erleben um dann wieder zurück zum Boden zu kommen. Das kann allerdings etliche Wochen dauern. Je nachdem, wie hart seine Landung ist wird er dann etwas emotionaler auf Dich zugehen. Wenn Du ihn dann noch wiederhaben willst, sei nett zu ihm und verständnisvoll, dann kann er seinen Ausbruch bestimmt schnell abhaken. Wenn Du das nicht akzeptieren kannst oder willst und Dich hart zeigst wird er es wieder versuchen. Du solltest Dich also entscheiden ob Du ihn "gebraucht" wieder haben willst oder nicht.
Manchmal denke ich, es wäre toll wenn der unzufriedene Partner sich mal ne Runde "testverlieben" könnte um sich wieder bewußt zu werden, daß der/die Neue auch nur mit Wasser kocht und der/die "Alte" gar nicht soooo schlecht ist. Aber allein der Gedanke daran ist in unserer Gesellschaft tabu, es ist anscheinend nicht statthaft, der Gefahr ins Auge zu schauen und den Partner mal loszulassen. Stattdessen werden Menschen in goldene Käfige gesteckt, und jegliche Versuchung im Keim erstickt. Also ich persönlich stelle mich gerne der Gefahr denn wie viel mehr Bedeutung hat die Treue dann wenn sie "freiwillig" ist!

cu

hallo fibbu,
hallo judy,
hallo janni,

leider komme ich von zuhause aus nicht mehr ins forum; nur auf der arbeit klappt das .... sämtliche antworten, die ich euch geschrieben hatte, wurden leider nicht eingetragen! Das habe ich jedoch erst später gemerkt!  

FiBBu, wir haben email-stress in der firma! versuch's bitte unter meiner web.de adresse!!!

ich wollte euch nur kurz von meinem wochenende berichten: mein letzter kontakt mit meinem mann war an meiner geburtstagsfeier Mitte Juni ... seitdem ein paar belanglose telefonate und einige SMS (ich hasse diese dinger!!! ein perfektes werkzeug für feiglinge!), während ich in urlaub war. gestern haben wir uns nach 3 wochen zum ersten mal gesehen, er kam auf seinen wunsch in unsere (jetzt meine!) wohnung, ich hatte etwas gekocht .... er ist von 12.00 Uhr bis 17.30 h geblieben ... zum glück hatte ich meine wutphase am freitag ausgelebt und mir nochmals von männern aus meinem bekanntenkreis bestätigen lassen, dass der verlassende im allgemeinen nichts damit anfangen an, mit tränen, vorwürfen oder anderen "labilen" verhaltensweisen konfrontiert zu werden. es würde nur sein schlechtes gewissen und den erneuten wunsch, zu gehen, verstärken. imponierend wäre jedoch, würde man dem "untreuen" subjekt zeigen, dass man sein leben auch ganz gut alleine im griff habe .... nun gut .... ich muss dazu auch sagen, dass es mir - gemessen an der zeit, die wir noch im drama gemeinsam in der wohnung verbracht haben - BESSER geht! natürlich bin ich noch immer alle 2 tagen am weinen und muss wenigstens einmal am tag ergiebigst über alle aspekte diskutieren. aber meine psyche hat sich dennoch beruhigt! es war zum schluss einfach alles zu massiv: für ihn und für mich!

daher wollte ich mich für sonntag auch nicht verstellen, denn eigentlich geht es mir ganz o.k. und das wollte ich ihm auch auf natürliche art präsentieren. ich hatte halt nur tierisch angst, dass ich mittendrin diese nicht steuerbaren sentimentalen einbrüche bekomme ... und das wollte ich unbedingt vermeiden. tatsache war: ich habe mich gut zusammen reißen können. wir haben gegessen (habe festgestellt, dass er abgenommen hat!), anschließend uns auf die couch getrollt und tour de france geschaut! wir haben nicht geknuddelt, gar nichts ... ich habe auch nichts initiiert! dann waren wir spazieren, haben über gott & die welt geredet, aber kein wörtchen über uns. er hat sicherlich damit gerechnet, dass ich ihn frage

- was machst du denn abends so? (ich glaube, er ist oft zuhause!)
- hast du denn jetzt nach fast 7 wochen schon eine tendenz erkennen können ?
- hast du mich noch lieb?
- gibt es jemand anderen?
- etc.etc.

nichts davon kam über meine lippen; er hat auch registriert, dass in der wohnung einiges anders war: neues bett, eigener PC etc. der abschied war etwas traurig, er wollte mich andauernd drücken, ich habe es zugelassen, aber nicht verstärkt darauf reagiert! wahrscheinlích siegte dann wieder das schlechte gewissen, denn - wie um sich freizukaufen - meinte er ganz bedripst: "wir telefonieren morgen, gell?" ich bin nicht weiter darauf eingegangen, habe bloß gelächelt. als er weg war, konnte ich dann endlich meinen tränen freien lauf lassen. es hat mir nämlich ganz schön was ausgemacht! nicht, dass er ging! im gegenteil: das war eine erleichterung! in den vergangenen wochen ist nämlich das eingetreten, was ich für unmöglich gehalten habe: das gefühl, "allein" zu sein, ist mein normaler emotionszustand geworden; ihn zu sehen, stellte eine ausnahme dar, die mich aus der bahn geworfen hat. als er ging, gehörte die wohnung wieder mir allein! nach 2 telefonaten mit meinen engsten vertrauten hatte ich mich dann auch wieder gefangen ....

ich denke, dass er sich noch in der grauzone bewegt; ein definitives AUS ist von seiner seite noch nicht formuliert worden, aber auch nichts gegenteiliges .... je nach dem, wie ich drauf bin, halte ich mich an hoffnung (wenn ich down bin), oder ich freue mich auf meinen neuanfang (wenn ich was nettes erlebt habe und das gefühl habe, ihn gar nicht mehr zu brauchen!). gestern abend habe ich dann noch tatsächlich zufällig jemanden kennengelernt, der ganz o.k. war und mich angeflirtet hat ... im auto auf dem heimweg dachte ich nur an meinen mann! aber es hat nicht wehgetan!

ich weiß zz gar nicht, was ich will. irgend wie möchte ich noch von ihm geliebt werden, weiß aber gar nicht, ob wir es zusammen noch einmal packen würden ...

verwirrte grüße,
c-c-l

hilfe, das gefühlskarusell schlägt mal wieder zu: nachdem ich heute nachmittag noch einen recht abgeklärten beitrag ins forum gesetzt habe, bin ich jetzt - gegen 21 h - dermaßen wütend und enttäuscht, weil

- weder der gestern versprochene Anruf kam
- weder ein beknacktes SMS geschickt worden ist!

daraus schließe ich doch ganz klar: er hatte gestern beim abschied ein ad-hoc auftauchendes schlechtes gewissen und hat deswegen noch ein paar "verbalbonbons" verschenkt .....

und? mit einem tag abstand hat er weder das bedürfnis anzurufen noch sonst irgend wie kontakt aufzunehmen. ich bin stinkesauer auf mich selbst, dass ich das genau durchschaue (habe gestern schon gewust, dass er sich heute nicht melden wird), und trotzdem habe ich irgend wie darauf gewartet! eigentlich wollte ich noch weg gehen, bin aber jetzt superscheiße drauf!

c-c-l

ich bin traurig! traurig und wütend! hat mich dieser sonntag jetzt doch wieder so runter gerissen, dass ich nur noch an DIE SITUATION denken kann?

ich komme mit der wut, die nun seit 2 wochen mein dauerbegleiter ist, kaum zurecht, denn ich kann sie ja nicht rauslassen! derjenige, auf den ich wütend bin, hockt in seiner wohnung und denkt nicht daran, sich mit irgend etwas auseinander zu setzen. natürlich weiß ich, dass er nicht einfach so ausgezogen ist, dass etwas zwischen uns nicht mehr stimmt und dass er jetzt sicherlich nicht nach 7 wochen wieder vor der türe steht und alles rückgängig machen will. er muss ja sich und mir beweisen, dass dieser schritt der einzige richtige war! ich finde es nur zum kotzen, dass er sich zu keiner stellungnahme bewegen kann: schließlich war nicht das letzte wort: wir sind getrennt, es ist alles AUS, ich liebe dich nicht mehr etc.! nein, es hieß: eine AUSZEIT und dass er nicht wisse, was er will. ist es denn dann nicht natürlich, dass ich einfach mal gerne wissen möchte, wie sich sein innenleben so mittlerweile gestaltet? aber nein, nichts, aber auch gar nichts kommt von seiner seite! ich an seiner stelle hätte den anstand, so was in der art zu sagen: ich weiß noch immer nicht, was los ist, mal denke ich so, mal so .... ich plane übrigens nicht, die scheidung einzureichen (oder sie einzureichen!) .... irgend wie würde ich einfach mal was zu dem menschen sagen, mit dem ich 6 jahre zusammen war und den ich zufälligerweise auch noch vor 2 jahren geheiratet habe!!! abgesehen davon ist er kein dummer junge mehr, sondern 37! und bislang habe ich ihn immer für emotional intelligent gehalten!

ich weiß, dass ich nichts zu erwarten habe, aber dennoch erwarte ich ein statement zur lage der nation. auch wenn ich mit der dann getroffenen aussage vielleicht nicht so glücklich wäre!

dann bin ich fast wieder froh, dass er sich nicht meldet, ich würde ihm in meiner jetzigen stimmung den kopf runterreißen. und dann könnte er sich bequem wieder zurückziehen und sagen "das ist mir jetzt zu bunt, jetzt gehe ich ...."!

verdammt! wut habe ich bislang immer als angenehmes gefühl im vergleich zu tiefer trauer empfunden, aber so langsam wird es eine herzensschwere last .... soll ich joggen gehen, um mich abzureagieren, nur damit er keine stellung beziehen muss?

vielleicht kann mir jemand hier etwas gutes empfehlen oder sagen, ich hänge wirklich im schwarzen loch!

vielen dank,
c-c-l

Hast Du schon mal die Musik so  laut es ging gedreht, und bist auf der Stelle gejoggt so schnell Du konntest?
Mach mal.
Ich empfehle dazu agressive, schnelle Takte.
So richtig schön zum Zähne zusammenbeißen, wütend auf Dich selber sein, aber die Ernergie in Dir kittet Dich,bis Du die kommenden wie nix einfach so wegdrängen kannst wie noch nie und die Wut mact Dich schneller und schneller bis zur Erschöpfung.

Lieben Gruß
wilde Flocke

Hallo c-c-l,

deine jetzige Situation ist schlimm. Und zwar in erster linie deshalb, weil du nicht weisst, was wird und ob es weitergeht. Unwissenheit und Ohnmacht sind etwas lähmendes und zehrendes.

Milde ausgedrückt denke ich jedoch, dass sein Verhalten nicht unbedingt dafür spricht, dass sich alles problemlos zum Guten wenden wird.

Nach euren gemeinsamen Jahren bin ich der Meinung, dass du ein Recht auf die Wahrheit hast. Wie auch immer sie sein mag. Dadurch, dass er dich quasi hinhält, verwehrt er dir dieses Recht. Ich persönlich neige ja dazu, ein "ich weiss nicht" stets als nein zu werten. Dadurch, dass ich Zweifel in dieser Auswirkung wie er es tat äussere und umsetze, hat eure Beziehung sehr starke Änderungen erfahren. Und normalerweise wählt man so einen Schritt nur, wenn man mehr als nur Zweifel hat.

Solange ich nur zweifle, behalte ich diese für mich. Denn ich möchte keine schlafenden Hunde wecken bzw. niemanden belasten oder verunsichern, wenn dazu noch kein Grund besteht. Zweifel haben wir alle mal. Das schwankt schon mal an der Tagesform oder auch am Wetter, wenn es seit 3 Wochen regnet.

Damit will ich sagen, dass er sich seines Handelns sicherlich bewusst ist bzw. es sein sollte. Ist er es nicht, ist er wohl samt seiner 37 Jahre, die du so (grundlos) betont hast, nicht sehr bewusst, was sein Verhalten betrifft. Das Lebensalter hat nur indirekt etwas mit Bewusstsein und sozialer Kompetenz zu tun.

Eine Auszeit heisst nicht zwangsläufig, dass es eine Vorstufe zum Ende sein muss. Wenn sie richtig gelebt wird. Und wenn sie im zeitlichen Rahmen ist, der für _beide_ akzeptabel ist. Es darf nicht so sein, dass du die nächsten Monate oder gar noch länger in diesem Schwebezustand verharrst.

Du musst für dich einen Weg finden, dich darauf einzustellen, dass es das war. Dass eure Ehe vorbei ist. Weil er dich nicht mehr liebt, vielleicht noch nie geliebt hat oder er womöglich nicht der Mann ist, den du ihm gesehen oder gesucht hast.

Du musst dich darauf einstellen, dass er dir niemals die Wahrheit geben wird, die du dir erhoffst. Eine klare Entscheidung oder eine Erklärung, warum es kam wie es kam.
Für den Fall muss dir klar sein, dass du irgendwann _allein_ und selbständig über dein zukünftiges Leben entscheiden musst, ohne auf ihn fixiert zu sein. Denn das hat nichts mit Liebe zu tun, sondern mehr mit Abhängigkeit.
Die Tatsache, dass er sich so verhält oder es so ist, dass er dich nicht mehr liebt und keine Nähe mehr zu dir wünscht, aus welchen Gründen auch immer, _musst_ du akzeptieren, wenn es so ist und so bleibt. Du musst ihn dann loslassen.

Doch bis es so weit ist, ist wohl noch Zeit. Lass ihm und auch dir diese Zeit. Bedenke jedoch, dass es, sollte er zurückkommen, niemals mehr so sein wird, wie es einmal zwischen euch war. Diese Krise wird Spuren in eurer Beziehung hinterlassen. Warum dies für dich so sein wird, solltest du dir einmal überlegen.... vermutlich, weil du Angst hättest, dass er wieder einmal so ausbricht. Das Urvertrauen, das eine Beziehung so sehr braucht, ist beschädigt. Bereits heute. Und es wird/würde ein mühsamer Weg, es wieder herzustellen. Auch wenn dir das heute nicht klar ist, denn du leidest unter seiner Abwesenheit. Das zerstörte Vertrauen kommt erst später zum Vorschein.

Verzeih meine sachlich wirkende Formulierung meiner Meinung. Ich glaube, sehr gut zu wissen, wie du dich fühlst. Und ich habe nicht so formuliert, um dich zu verletzen, sondern dir zu vermitteln, was ich denke. Mitleidsbekundungen sind meist wenig Hilfe für andere - meist mehr für sich selbst.

Alles Gute und viel Kraft!

Hubi

liebe flocke,

danke für den tipp mit dem orgiastischen "auf-der-stelle-joggen"! ich habe das noch nie ausprobiert, bin aber für neue + ungewöhnliche mechanismen zur wutbewältigung offen! glaubst du, dass ZZ TOP gut dabei kommt? wobei die fast noch zu freundliche musik machen .... ich werde es auf jeden fall ausprobieren! (nirwana ..?)

schon etwas entspanntere grüße von
c-c-l

lieber hubiH,

vielen dank für deinen ehrlichen beitrag. glaub' mir, ich kann gut damit umgehen: ich brauche derzeit keine liebesgedichte über tränen, die an flatternden vorhängen zerschmettern ...... mir geht es um reine alltagsbewältigung mit meinen auf und ab's. und was du schreibst, haut einfach hin.

ich habe mir jetzt folgendes vorgenommen: ich gewähre F. die 100 Tage, von denen man so im volksmund spricht .... d.h. mitte/ende september möchte ich mit ihm ein gespräch. bis dahin werde ich mich meiner weiterentwicklung/abnabelung/ entfixierung etc. widmen ... in diesem zusammenhang möchte ich noch erwähnen, dass ich weniger sehnsucht nach ihm habe oder/und das gefühl, "ohne ihn ...."; nein, ich habe es einfach nicht mit der abhau-nummer. nicht von einem menschen, der weiß, dass mir direkte und ehrliche ansprache - im guten wie im bösen - über alles geht. ich habe regelrecht das bedürfnis, ihn abzustrafen + verbal zu zerfetzen .... natürlich zeigt das auch, dass meine loslösung noch nicht sehr weit gediegen ist (erst, wenn es mir egal ist, ich nicht mehr nach antworten suche und - auch nicht unwichtig - ihm und mir für unser scheitern verzeihen kann.) langfristig weiß ich im übrigen, dass wir die nummer mit den guten freunden wahrscheinlich sogar hinbekommen können .... nur jetzt ist es mir für solche care-pakete noch zu früh!

ich danke dir nochmals herzlich, dass du mir - einer unbekannten - soviel zeit und gedanken gewidmet hast. es hat mir gut getan.

liebe grüße,
c-c-l

Hi C-C-L,

ja, ich glaube, du bist auf dem richtigen Weg. Es ist gut, sich klare Ziele zu setzen. Und Grenzen.
Und alles ist ein Prozess, den es in Gang zu setzen gilt. Wenn wir mal begonnen haben, geht es komischerweise immer irgendwie.

Es freut mich, wenn ich dir vielleicht ein wenig "helfen" konnte.

Liebe Grüsse

Hubi

lieber hubi,

kleine news am rande: ich habe einen verehrer! habe ihm gerade ein sms geschickt - nachdem ich mit meinem papa eine flasche rotwein getrunken habe und wir auf die mämmder geschimpft haben.

tut mir jetzt gut, so ein bisschen angeflirtet zu werden!

in diesem (beschwipsten) sinne,
c-c-l