Schon wieder Affäre jetzt reichts endgültig

Die Anwältin weiss bescheid, auch jetzt vom aktuellen Fall.

Er gibt mir die Schuld das der grosse gestern nicht zum Training wollte und das der grosse von mir morgen zum Spiel gefahren werden möchte anstatt mit seinem Vater dorthin zu fahren.

Das Haus ist erst 2035 abbezahlt und ich bin ehrlich meine Kinder und ich möchten unser Zuhause nicht aufgeben, jedenfalls nicht momentan.

Er macht jetzt die Schritte alleine ohne mit mir zu reden, er ist im Recht ich nicht.

Ihr schlagt gerade innerhalb von 8- 10 Tagen alles kurz und klein. Da es ja noch keine richtige Affäre war, wird der Rauswurf das Ego und den Trotz gesteigert haben. Ich hoffe, du hast dann wirklich einen guten Anwalt.

Ich habe ihn nicht raus geworfen er ist freiwillig gegangen, er lässt mich mit allem alleine und hat seinen Spass durch eine neue.

Wir also meine Kinder und ich stehen hier und müssen neu anfangen.

Zitat von Sammiya:

Er gibt mir die Schuld das der grosse gestern nicht zum Training wollte und das der grosse von mir morgen zum Spiel gefahren werden möchte anstatt mit seinem Vater dorthin zu fahren.

In seinen Augen hast du das Kind gegen ihn aufgehetzt - so kann ich mir das vorstellen.
Daher ist es wichtig, immer klar zu kommunizieren, dass es die freie Entscheidung des Großen war und Du dem Umgang Vater - Kinder nicht im Wege stehst. Das ist aber jetzt wiederum eine andere Baustelle.

Falls Du aus D kommst: Nicht unsonst gibt es das Trennungsjahr. Das kannst Du nutzen, um Deine Dinge zu regeln; Dich hetzt da grade nix.

Deine Anwältin muss aktiv werden und von ihm Trennungs- und Kindesunterhalt fordern. Zumindest der Trennungsunterhalt muss nicht nachträglich gezahlt werden; die Forderung eilt entsprechend.

Mich wundert, dass Du so schnell Zusagen vom Jobcenter bekommen hast; aber das ist ja gut für Dich. Normalerweise prüfen die länger, weil ja noch zunächst die Zahlungspflicht Deines Nochmannes besteht. Was auch richtig ist: Warum sollte die Allgemeinheit dafür aufkommen?

Ob Du das Haus halten kannst, wird sich zeigen. Bis 2035 ist echt noch eine lange Zeit. Aber erst einmal einen Schritt nach dem anderen.

Ich würde mich auch nicht mehr direkt mit ihm auseinandersetzen. Momentan ist die Situation so verfahren, da schaukelt Ihr Euch nur gegenseitig hoch. Überlass das der Anwältin.

Gut wäre eine Mediation. Dazu müsstet Ihr aber beide bereit sein.

Liebe Sammiya,

Du hast meinen ersten, wirklich ausführlichen Post in diesem Thread komplett ignoriert und jetzt zeigt sich, dass ich offenbar so einiges bereits erkannt habe, was Dich jetzt schon wieder zu einer Aussage wie dieser hier bringt :

Zitat:

Ich habe ihn nicht raus geworfen er ist freiwillig gegangen, er lässt mich mit allem alleine und hat seinen Spass durch eine neue.

da ist doch die Antwort auf die Kernproblematik.

Du hast hier über zig Seiten geschrieben, dass es Dir einzig und allein um das Wohl der Kinder geht und ging, hast aber noch letztes Jahr beständig auf der nicht verarbeiteten Affäre rumgekaut und statt einen klaren Cut zu machen, zugelassen das insbesondere Dein älterer Sohn dabei auf der Strecke bleibt.

Ich sehe es ähnlich wie die meisten hier inzwischen, dass Du die Kinder ganz klar nun, da er wirklich Nägel mit Köpfen gemacht hat und gegangen ist ( ob es jetzt eine weitere Affäre war oder nicht, ist ja noch nicht mal wirklich bewiesen ) versuchst gegen ihn aufzubringen und Dein Ältester meint Dich jetzt vor Deinem NM beschützen zu müssen.

Wieder dieses Instrumentalisieren.
Wäre dem anders, hättest Du , wie empfohlen, bereits jeglichen, persönlichen Kontakt zu Deinem NM unterlassen und nur noch über eine neutrale Person z.B Deine Anwältin, mit ihm kommuniziert.

Es ist auch nicht zwingend nötig, dass ihr Euch wegen des Kindes besprecht, Das regelt das Jugendamt, wenn es bei den Eltern zu keiner vernünftigen Einigung kommen kann und die entfernt sich bei Euch immer weiter.

Zitat:

Wir also meine Kinder und ich stehen hier und müssen neu anfangen.

so leid es mir tut, aber Dein NM muss genauso neu anfangen und Du wirst nicht drumherum kommen, wenn Dir Deine Kinder wirklich wichtig sind, Deine persönlichen Verletzungen in den Griff zu bekommen und mit Sinn und Verstand zu handeln.

Das ein Haus, welches erst in 16 Jahren abbezahlt sein soll, in Deinen Besitz übergeht, ist mit ziemlicher Sicherheit unmöglich.
Dein NM ist nach Düsseldorfer Tabelle dazu verpflichtet, nach Einkommensnachweis, einen entsprechenden Unterhalt zu bezahlen, für die Kinder.

Dir steht im Normalfall ein Jahr lang Trennungsunterhalt zu, damit Du Dir eine neue Existenz aufbauen kannst, dabei wird jedoch berücksichtigt, dass Dein NM selbst seinen Lebensunterhalt bestreiten muss und es müssen ihm soweit mir bekannt ( kann sich inzwischen geändert haben, meine Erfahrungen mit diesem Thema liegen ein paar Jahre zurück ) mindestens 1200 EUR für sein eigenes Leben bleiben.

Wenn Du einen TZ Job hast und den Kindesunterhalt bekommst, plus Kindergeld, wird geschaut, ob Du damit finanziell soweit aufgestellt bist, dass Du Deine Kinder versorgen kannst, anderweitig bekommst Du dann Unterstützung vom Staat.

Mit ziemlicher Sicherheit wird dabei aber nicht möglich sein eine Immobilie über 16 weitere Jahre zu finanzieren und wenn ihr beide im Kaufvertrag in der Immobilie steht, wird diese im Sinn der Zugewinngemeinschaft veräussert und 50:50 geteilt.
Du kannst also froh sein, wenn Du nicht noch selbst auf einem Berg Schulden sitzen bleiben wirst und Insolvenz anmelden musst.

Deine Anwältin wird Dich darüber sicher aufklären, dass ein Gericht immer versuchen wird die Kinder in ihrer gewohnten Umgebung zu belassen, aber einen Anspruch auf ein eigenes Haus, hast Du keinesfalls unter diesen Umständen.

Es wäre also besser Du würdest wirklich versuchen etwas Ruhe in die Sache reinzubringen und versuchen z.B durch einen Mediator , eine gütliche Einigung im Sinne Deiner Kinder zu bekommen.

Die Anwältin kann nichts machen wegen fehlender meldeadresse von ihm.
Sonst würde alles nur über sie laufen.

Die Zusage kam weil sie davon ausgehen und die Erfahrung gemacht haben das der Geldhahn zugedreht wird nach einer Trennung.

Ja ich bin sauer bin wütend aber mein grosser entscheidet selbst ich benutze ihn nicht als Werkzeug ich stehe dem kontakt nicht im weg zwischen vater und kindern.

Der Termin für das Umgangsrecht wurde von montag 9 uhr abgesagt aufgrund erkrankung des psychologen.

Ich muss Dienstag auf den Nm treffen wegen der Ummeldung meines Autos, mal schauen was bis dahin noch passiert.

Hat er denn wirklich eine Neue? Ich denke, die Frau, die dich anrief, wollte nichts mehr von ihm. Ihr brauchtet dringend ein vernünftiges Gespräch. Jugendamt, ,Anwalt , Kontosperrung und Heizungsproblem und das innerhalb einer Woche, das ist doch nicht normal. Wie stellt er sich denn wirklich das Leben mit den Kindern dann vor? Mit einer Neuen und das jedes Wochenende? Er weiss, dass er wenig durch den Unterhalt zum Leben hat. Was erwartet er denn.? Es hängt soviel dran ( Haus) und das alles über Anwälte? Gute Nacht. Rede mit ihm, was wünschen sich die Kinder. Stellt eure Verletzungen einfach zurück, es geht grad um alles, noch dazu hat euer Sohn einen Notruf gesendet letztes Jahr, das verschwindet nicht einfach so, noch dazu in dieser Situation.

Der denkt leider das er immer im Recht ist und alle anderen haben keine Ahnung.
Er braucht keinen Anwalt weil die zu teuer sind, er bestimmt die Umgangszeiten niemand sonst, er hat ein recht hier ein und auszugehen, er hat ein recht darauf mich zu hassen, er hat das recht sich über alles und jeden zu stellen das ist seine Meinung.

Das zeigt er auch seinem gegenüber.

Sammyia ,

Zitat:

Der denkt leider das er immer im Recht ist und alle anderen haben keine Ahnung.

es ist auch nicht Deine Aufgabe ihm zu erklären, dass er damit im Unrecht ist. Das ist Sache Deiner Anwältin.

Zitat:

Er braucht keinen Anwalt weil die zu teuer sind

das ist seine Entscheidung und wenn er meint, dass er das so haben möchte, wirst Du das nicht ändern.

Zitat:

er bestimmt die Umgangszeiten niemand sonst

und Du machst dabei noch immer fleissig mit, weil Du nicht dafür Sorge trägst, dass es ein Ende hat.

Ich habe Dich in meinem ersten Post darauf hingewiesen, dass ich jeglichen persönlichen Kontakt an Deiner Stelle vermeiden würde.
Da er scheinbar sehr impulsiv ist, wäre es für alle besser, wenn eine aussenstehende, neutral handelnde Person dabei wäre und die Besuchsregelung mit Euren Kindern regelt.
Du bist aber scheinbar der Meinung, dass Du ( wie er auch ) besser weisst, wie Das geht und hast wohl täglich mit ihm Kontakt.

Du willst ihn für die Affäre bestrafen und hättest gerne, dass er Dir reumütig sagt, dass er nun alles so macht wie Du es willst, wobei Du ihm weder die Affäre noch das was jetzt eine Affäre gewesen sein soll, verzeihen könntest.

So turnt ihr da fröhlich auf dem Rücken, insbesondere eines pubertierenden Kindes herum, Das sich vor ein paar Monaten ernsthaft Gedanken gemacht hat , nicht mehr leben zu wollen.

Geht meiner Meinung nach überhaupt nicht - weder von Dir , noch von Deinem NM.

Zitat:

, er hat ein recht hier ein und auszugehen, er hat ein recht darauf mich zu hassen, er hat das recht sich über alles und jeden zu stellen das ist seine Meinung.

Du hast eine Anwältin und kannst doch jederzeit dort anrufen, wenn er wieder auftaucht und zur Not dafür sorgen, dass sie vorbei kommt und mit ihm redet.

Zitat:

Das zeigt er auch seinem gegenüber.

solange Du fleissig bei dem Eiertanz mitmachst, wird Das auch so bleiben und ich habe das Gefühl, Eure ganze Ehe basiert genau auf solchen Dingen.

Eine Hassliebe. Man kann nicht mit aber auch nicht ohne den anderen und die Kinder sind mittendrin.

Ich finde es wirklich tragisch, was ihr da auf dem Rücken der Kinder austragt.

Gast Knappi: Ich habe ganz stark den Eindruck, dass du über's Ziel hinausschießt.
Sie hat mehrmals deutlich gesagt, dass sie dem Kontakt zu den Kindern nicht im Wege steht. Sie will nur, dass feste, und faire Zeiten vereinbart werden. Außerdem lässt sie ihre Kinder mitentscheiden, ob und wann sie ihren Vater sehen wollen. Sie hat, jedenfalls ist das das, was sie hier mehrmals geschrieben hat, niemals etwas verboten.
Also warum behauptest du ständig, dass sie ihre Kinder instrumentalisiert?
Der NM benimmt sich ganz einfach dermaßen daneben, da muss man nicht auch noch auf der TE herumhacken.
Und wenn er nicht erreichbar ist (Meldeadresse), dann kann die Anwältin wohl auch nicht viel machen.

@Sammiya

Das ganze klingt nach viel aufgestauter Wut und frustration auf beiden Seiten. Ich habe den Eindruck, dass das Miteinanderreden euch schon lange abhanden gekommen ist. Jetzt fliegt euch alles um die Ohren und zieht leider auch eure Kinder mit hinein. Gibt es eine Möglichkeit, sie für ein Wochenende aus der Schusslinie zu bringen? Z.B. zu Freunden zum Übernachten, oder zu anderen Menschen, denen du vertraust?

Hier scheinen alle erst einmal durchatmen zu müssen. Dein Mann ist also weiterhin bei dir gemeldet. Damit kann Post auch an deine Adresse gehen und von dir beim Abholen der Kinder übergeben werden. Ansonsten hat die Anwältin bestimmt eine Idee. Er wird ja nicht vom Erdboden verschluckt sein und es wird Menschen geben, die wissen wo er gerade wohnt.

@Paulaner

Zitat:

Gast Knappi: Ich habe ganz stark den Eindruck, dass du über's Ziel hinausschießt.

wenn Das Dein Eindruck ist, wo werde ich Das wohl nicht ändern.

Zitat:

Sie hat mehrmals deutlich gesagt, dass sie dem Kontakt zu den Kindern nicht im Wege steht.

richtig. Ich habe auch nirgendwo geschrieben, dass sie dem Kontakt im Wege stehen würde, oder ?
Ich habe bemängelt wie sie den Kontakt gestaltet, nämlich indem sie selbst beständig mit dem NM kommuniziert und ständig nur gestritten und sich gegenseitig zu leid gelebt wird.
Darunter leiden die Kinder und wäre dem anders, würde jetzt wohl bereits eine gütliche Einigung entstanden sein und nicht ein Rosenkrieg binnen nicht mal 14 Tagen.

Zitat:

Sie will nur, dass feste, und faire Zeiten vereinbart werden.

und wenn der NM klar zeigt, dass er Das so nicht respektiert muss eine höhere Instanz im klar Grenzen zeigen, denn Sammyia kann es offenbar nicht, oder will es nicht können.
Ein Urteil erlaube ich mir darüber nicht.

Zitat:

Außerdem lässt sie ihre Kinder mitentscheiden, ob und wann sie ihren Vater sehen wollen.

grundsätzlich auch o.k sofern es in einem gesunden Mass für die Kinder ist und wie sie bereits geschrieben hat, wurde gerade vom Ältesten jetzt mehrfach erwähnt, dass er den Kontakt nicht in dem Ausmass möchte, wie der NM es will.

Ob diese Äusserungen wirklich von dem Jungen kommen und ob sie gekommen wären, hätte Sammyia ihre persönlichen Gefühle hintenan gestellt und nicht ständig in Gegenwart der Kinder offenen Konfrontationen , wird hier Niemand erfahren.
Das weiß nur der Junge selbst, wobei ich Das bezweifle, denn er wird überhaupt nicht mehr wissen, was er will und was er nicht will. Sonst wäre er nicht in psycholgischer Betreuung.

Zitat:

Sie hat, jedenfalls ist das das, was sie hier mehrmals geschrieben hat, niemals etwas verboten.
Also warum behauptest du ständig, dass sie ihre Kinder instrumentalisiert?

weil sie die Kinder dazu benutzt den Kontakt zum NM zu erhalten. Das ist Instrumentalisierung.
Wenn sie ganz klar der Meinung ist, sie kommt gegen die Einstellung des NM nicht an, fühlt sich von ihm bedrängt, erniedrigt oder übervorteilt, so ist es doch ganz klar möglich den Kontakt zu ihm komplett zu unterlassen.

Wie bereits mehrfach von mir erwähnt, gibt es dazu die Anwältin und das Jugendamt, dass diese Dinge regelt, wenn die Eltern dazu nicht in der Lage sind, aber Sammyia will Das offenbar nicht, denn sonst würde Sie nicht täglich mit ihm in Kontakt stehen.

Zitat:

Der NM benimmt sich ganz einfach dermaßen daneben, da muss man nicht auch noch auf der TE herumhacken.

das sein Benehmen mit Sicherheit alles Andere als Das eines guten Vaters ist, habe ich bereits in meinem ersten Post betont und deshalb auch vorgeschlagen die Kinder unter der Aufsicht einer neutralen Person mit ihm in die gemeinsame Zeit zu lassen. Jemand der einem 14 jährigen Kind vorschlägt gemeinsam " einen zu trinken" , sollte man nicht ohne neutrale Aufsicht belassen.

Zitat:

Und wenn er nicht erreichbar ist (Meldeadresse), dann kann die Anwältin wohl auch nicht viel machen.

doch : man teilt ihm letztmalig per SMS oder e-mail mit, dass er Besuchszeiten über das Jugendamt oder die Anwältin telefonisch regeln kann. Der Kontakt geht ja bisher auch.
So einfach ist Das.

Wenn es keine andere Möglichkeit gibt, muss es eben erstmal so gehen, bis er einsieht, dass er nicht ohne diese Instanzen auskommen wird.
Alles andere geht auf Kosten der Kinder und Das hätte längst anders geregelt werden müssen.

Ich habe meiner Anwältin alles mitgeteilt was ich dazu sagen kann, wo er ist und seit wann.
Sie kennt die neue Adresse wo er etwa am 18.3 oder 25.3 einziehen wird.

Ich habe dem JA alles mitgeteilt und erklärt, das Gespräch zwischen dem Nm und mir sollte am kommenden Montag geführt werden. Da aber der Psychologe bzw. Der Mediator erkrankt ist wurde dieser Termin abgesagt.

Ich habe Kontakt zum Nm zwar sporadisch aber ja weil noch Dinge geklärt werden müssen, für die weder die Anwältin noch das JA noch das JC verantwortlich sind.

Wenn es nach mir gehen würde, hätte ich null contact zu ihm, aber durch die fehlende Meldeadresse bin ich noch dazu gezwungen schon alleine weil die Ämter mir allesamt sagten: klären sie das mit dem Nm.

Ich bemühe mich um alles, was er kündigt mache ich neu, als er gestern hier war hatte ich dem Nm nur den Brief des JA ausgehändigt von der Unterhaltsvorschusskasse.

Das JA hat den Mediator im übrigen dazu auserkoren, das mit den Besuchszeiten dem Nm und mir dort in den Räumen der AWO zu verabreden.

Du hast ganz schön viele wünsche man man man.
Unsere Situation ist ähnlich. : Haus, drei Kinder , er hatte Affäre, beide Vollzeitjob.
Wie wir es gelöst haben? Er war nicht so dumm zu gehen. Ich hätte zwar gehen können aber das hieße 1. Hohe Anwaltskosten für beide 2. Hohe Notarkosten WG Teilung , Grundbuch etc fur beide 3. Er- kosten für mich also Kindes Unterhalt etc 4. Ich Extrakosten (Miete etc). .
= Viel geld was uns bzw den Kindern fehlt und Eigentlich zum Fenster rausgeworfen wird.
Also sind wir noch zusammen im haus als Freunde. Somit hat niemand Verlust und Kinder sind Happy.
Natürlich gibt es uns als Liebespaar nicht mehr.
Den Vorschlag mache ich euch nicht da man dafür gut zueinander sein soll und nicht bösartig.
Aber alles knallen lassen , überlege dir das nochmal. Wenn du denkst du kannst mit einem Teilzeit Gehalt und h 4 und unterhalt im Eigenheim leben hast du dich geirrt. Um das haus zu halten musst du voll arbeiten und h 4 gibt es dafür nicht. Denke Mal an die zusätzlichen Kosten zb Reparaturen, Versicherung, Nebenkosten.
Ich denke er wird nochmal auf dich zukommen . Alles andere wäre dumm. Überlege dir das nochmal.