Schon wieder hier - gescheiterter Beziehungsversuch

Hey @Ex-Mitglied,

ich kann deine Gefühle und Gedanken sehr gut nachvollziehen und erkenne mich in dem, was du schreibst, zum großen Teil wieder. Interessant ist, dass man als außenstehende Person, die gerade nicht ganz so tief emotional dringhängt, die Wirkung einer solchen Gedankenwelt wahrnimmt - und die ist leider sehr schwermütig. Gerade bist du natürlich noch dabei, alles für dich zu sortieren, was oft dazu führt, sein ganzes Leben und alle Entscheidungen in Frage zu stellen - ganz normal, würde ich sagen. Auch, dass du deine Sehnsüchte so stark fühlst und nicht weißt, wie du diese in Zukunft erfüllen kannst. Gerade was den Kinderwunsch angeht... da fühle ich wirklich mit dir mit. Diese Angst ist hartnäckig und wahrscheinlich schwer nachvollziehbar für diejenigen, die diesen Wunsch nicht haben.

Allerdings, und das ist das Problem, ist es wichtig, diesen Modus nicht beizubehalten, um deine Wünsche in die Realität umzusetzen. Tin_ hat das ja schon ganz gut auf den Punkt gebracht - und auch, wenn du gerade (nachvollziehbarerweise) sensibel reagierst, denke ich, dass diese Klarheit auch hilfreich sein kann.

Zitat von Ex-Mitglied:

Ich geb wirklich mein bestes, selbständig zu sein, aber trotzdem wünsche ich mir einen Partner. Ich frage mich immer, warum man das oftmals nicht sagen oder zeigen darf, sondern immer so tun muss, als wäre man eigentlich allein am glücklichsten...

Bei diesem Satz hat sich für mich ein intuitiver Widerspruch ergeben: Ich glaube, dass du nur dann wirklich (emotional) selbstständig bist, wenn du dich nicht darum bemühen musst. Ich denke, dass ich weiß, wie du das meinst, aber dennoch: Wenn du dieses Gefühl SO aktiv hervorrufen musst, scheint es da noch ein wenig Arbeit zu geben für dich. Ich habe deinen anderen Thread zugegebenermaßen nicht gelesen, aber dass du in der neuen Stadt deine Freunde vermisst, ist natürlich kein mildender Umstand. Das verstärkt das Gefühl der Einsamkeit nochmal mehr. Aufgefallen ist mir auch, dass du ihn angebettelt hast, bei dir zu bleiben. Ich verstehe diesen Impuls vollkommen, aber ich glaube dieses Forum beweist, wie wenig wirksam das auf Dauer ist.

Ich wünschte, ich hätte ein Geheimrezept für das Abstellen dieser Ängste - weil es mir oft genug genauso geht. Gleichzeitig scheint klar zu sein, dass sich das nicht wirklich erzwingen lässt. Ich würde an deiner Stelle versuchen, jetzt nicht zu viel zu analysieren und die Gedanken in eine ganz andere Richtung zu lenken. Manchmal hilft schon ein gutes Buch, das die Weltflucht ein bisschen leichter macht. Und was mir auch ab und zu hilft: Der Gedanke, dass man nicht automatisch glücklicher mit Kind und Mann ist. Man hat einfach ein anderes Leben - was in manchen Aspekten natürlich besser ist - in manchen eben auch nerviger. Eben anders. Ich denke dann an eine enge Freundin, die trotz Kind und Freund verheult vor mir sitzt und mich um meine Unabhängigkeit beneidet. Im Endeffekt ist dieses anvisierte Glück genauso relativ und nicht unbedingt gekoppelt an bestimmte Ereignisse.

Wenn er die Fernbeziehung nicht als Beziehung zählt sagt das da viel... Denn auch wenn man eine Fernbeziehung hat lässt man sich ja auf den anderen ein, sollte man zumindest...

Zitat von Tin_:

Was spricht gegen künstliche Befruchtung?

Ich finde auch, dass man diesen Gedanken nicht einfach wegwischen sollte. Könnte ich die Zeit zurückdrehen, hätte ich das bevorzugt, statt einen Vollidioten zum Vater meiner Kinder zu machen. Beziehungen halten eh nicht ewig und da finde ich es einfacher und ehrlicher den Mann gleich ganz aus dem Spiel zu lassen.
Sicher nix für jedermann, aber aus meiner heutigen Erfahrung raus, würde ich jeder Frau empfehlen, das zumindest mal als Option zu denken. Für meine Kinder gab es zwar formell einen Vater, aber der war bei der Erziehung wirklich keine Hilfe, sondern eher ein Klotz am Bein und finanziell ein Minusgeschäft. Und später wurde es dann richtig anstrengend.
Wenn man es von Anfang an alleine durchzieht, hat man auch keine falschen Erwartungen und kann seine Kinder so erziehen, wie man es für richtig hält.

Hallo zusammen,

ich kann mich erst heute melden, weil ich gestern nicht bereit war für eure Nachrichten. 1-2 Tage nach der Trennung ist vielleicht auch einfach noch nicht die Zeit, alles komplett durchzurationalisieren. Vielleicht mein Fehler, dann so schnell hier einen Thread zu eröffnen, aber das runterschreiben hat mir trotzdem geholfen.

Zitat von Berlinerin91:

Ich glaube, dass du nur dann wirklich (emotional) selbstständig bist, wenn du dich nicht darum bemühen musst. Ich denke, dass ich weiß, wie du das meinst, aber dennoch: Wenn du dieses Gefühl SO aktiv hervorrufen musst, scheint es da noch ein wenig Arbeit zu geben für dich.

Naja, aber wie soll ich denn dann dahin kommen? Du schreibst ja selber, dass es da noch ein wenig Arbeit für mich gibt. Das war mit dem Bemühen darum gemeint. Ich wollte einfach sagen, dass mir klar ist, dass ich da zu abhängig war und dass ich schon in der Beziehung wirklich darum gekämpft habe, ein gutes Verhältnis zu mir zu haben, das nicht davon abhängt, ob er da ist oder nicht. Es hat halt nicht funktioniert. Am Anfang der Beziehung war es besser, aber am Ende waren wir halt schon teilweise so zerstritten, dass meine Erfolge, die ich mir im Jahr alleine erkämpft habe, nicht mehr funktioniert haben. Ich bin in alte Muster zurückgefallen. Meine Schwester meinte gestern schon, dass das ja normal ist, wenn man in einem Zustand völliger emotionaler Erschöpfung ist, nicht komplett rational zu handeln. Und das war ich. Wir haben soviel gestritten, ich war so oft verzweifelt und traurig.

Zitat von Berlinerin91:

Der Gedanke, dass man nicht automatisch glücklicher mit Kind und Mann ist. Man hat einfach ein anderes Leben - was in manchen Aspekten natürlich besser ist - in manchen eben auch nerviger. Eben anders.

Danke, damit hilfst du mir tatsächlich. Ich versuch mir das öfter vor Augen zu führen. Ich glaub, ich hab auch einfach so ein krasses Idealbild, wie das Leben dann ist, von dem ich rational natürlich weiß, dass es Quatsch ist.

Zitat von Emma75:

Ich finde auch, dass man diesen Gedanken nicht einfach wegwischen sollte.

Ich hab gestern länger darüber nachgedacht und dabei festgestellt, dass ich mich vielleicht weniger nach Kindern als nach "ankommen" und Sicherheit sehne. Kinder und eine Familie sind dabei vielleicht eher nur das Symbol für dieses Gefühl. Versteht mich nicht falsch, ich wünsche mir trotzdem Kinder. Aber viel mehr als die wünsche ich mir eine Familie, ein Zuhause, einen Ort, an dem ich mich sicher und mit meinen Liebsten verbunden fühle.

Zitat von Ex-Mitglied:

...ich hab ihm gesagt, wenn er es wirklich ernst mit mir meint, dann muss er mir jetzt zeigen, dass ers so meint. Verabredungen einhalten, an seinen für mich langsam offensichtlich werdenden Bindungsängsten zu arbeiten, ..

Hallo Ex-Mitglied,
durch kannst maximal durch Spiegelung eine Änderung herbeischaffen. Beide müssen es wollen, sich selbst ändern wollen.
Sagen lassen wird er sich nichts, oder wenig.. Du bist ja auch nicht seine Mutter.
Erwarte nicht zu viel ... und:
Spiegeln, spiegeln, spiegeln.
Klappt bei mir meistens.
Plötzlich können Männlein/Weiblein doch freundlich "verhandeln".

Kopf hoch!

Ich kämpfe dieselben Themen wie du durch wünsche mir so unendlich gerne eine eigene Familie, das ankommen, die Geborgenheit aber für mich ist die Trennung grad zu frisch, als dass dieses Bedürfnis grad im Vordergrund ist. Aktuell will ich lieber alleine sein.
Ich bin auch in Therapie und es ist leider wirklich ein langer Weg, bei dem man es erstmal schaffen muss, bei der Stange zu bleiben.
Ich stelle es mir zB auch nicht so schön vor, durch Kinder gerade noch verbunden zu sein. Dafür hat er mir zu weh getan und dafür brauch ich gerade zuviel Abstand.

Zitat von Ex-Mitglied:

Aber viel mehr als die wünsche ich mir eine Familie, ein Zuhause, einen Ort, an dem ich mich sicher und mit meinen Liebsten verbunden fühle.

Hört sich toll an, aber ist schwierig zu finden. Ich hatte das leider nie. Weder in meiner Herkunftsfamilie, noch in meiner Ehe noch sonst wann. Ich habe mich auch lange danach gesehnt - seit ich die Hoffnung endgültig aufgegeben habe, geht es mir besser.

Zitat von Emma75:

nie

Hört sich traurig an aber ja, das optimalste wäre ohnehin, sich das alles selbst geben zu können

Zitat von Tin_:

Als Frau ist es für dich selbst die Aufgabe hier zu schauen, ob seine Worte den Tagen entsprechen - jedenfalls wenn du

ich ergänze da, wenn du gestattest-
...und dieses erfolgt in der Regel, einigermaßen verlässlich, wenn überhaupt, nur über die Zeitschiene.
Er wollte schnell, alles, am besten übermorgen. Verdächtig. Und hopps genauso schnell wieder weg.


Tut mir ehrlich leid, dass du nun wieder Kummer hast.
Du weißt ja, dient immer zum Lernen.
Aber es ist einfach hart, Hoffnung Wünsche Träume erneut an die Wand fahren zu sehen

Hab überhaupt keine Angst wegen deines Kinderwunsches.

Du hast trotzdem noch locker 10 Jahre, so du gesund bist.

Zitat von Ex-Mitglied:

Ich glaub, ich hab auch einfach so ein krasses Idealbild, wie das Leben dann ist, von dem ich rational natürlich weiß, dass es Quatsch ist.

Ja, da gehts mir genau wie dir. Ich denke, dass man sich hier auch vor Augen führen muss, dass wir mit diesem Idealbild aufgewachsen sind, undzwar in jeglicher Hinsicht. Die Generationen davor haben es gelebt; medial, kulturell, gesellschaftlich, politisch wird die Kleinfamilie ebenfalls gefördert. Es fällt sehr schwer, sich dem zu entziehen, weil es einem das "richtige" Leben suggeriert. Gott sei Dank sind wir aber schon ein wenig weiter als das - wenn du gerne liest, kann ich dir die Werke von Anke Stelling empfehlen. Das ist zwar alles andere als gute-Laune-Literatur, aber gibt dir nochmal eine andere Perspektive auf das vermeintliche Idyll. Außerdem: Alles von Eva Illouz.

Natürlich ändert es nicht wirklich was am Kinderwunsch - das hat es auch bei mir nicht. Aber man bekommt eine realistischere Sicht auf dieses Leben und kann dann vielleicht auch andere Aspekte im jetzigen Leben eher wertschätzen.

Zitat von Tempi:

Sagen lassen wird er sich nichts, oder wenig.

Klar. Aber wenn er fragt, wie er Vertrauen wieder herstellen kann, kann ich ihm diese Frage ja nur möglichst konkret beantworten. Ebenso hab ich natürlich Zeit und Konsistenz gebraucht, aber die wollte er mir nicht geben. Und was meinst du mit spiegeln? Ich hab natürlich ebenfalls versucht, an mir zu arbeiten, aber Verlustangst wird man nicht von einem auf den anderen Tag los. Ich konnte mit dem Kompromiss, den wir gefasst hatten, gut leben. Er aber nicht. Er wollte diese Absprachen einfach nicht einhalten, weil sie ihn unter Druck gesetzt haben (feste Verabredungen, wann wir uns in der Woche sehen).

Zitat von WiederBeiNull:

Geborgenheit aber für mich ist die Trennung grad zu frisch, als dass dieses Bedürfnis grad im Vordergrund ist.

Okey, bei mir ist es genau andersrum, das Bedürfnis nach Geborgenheit ist total groß, je härter die Trennung war. Ich hoffe, dir geht es bald wieder besser und du richtest dich gut in deinem Single-Leben ein!

Zitat von WiederBeiNull:

Hört sich traurig an aber ja, das optimalste wäre ohnehin, sich das alles selbst geben zu können

Ich glaub man muss aber auch manchmal einsehen, dass wir Menschen als Bindungswesen nicht krank oder unnormal sind, nur weil wir uns eine Beziehung wünschen. Der Wunsch ist doch vollkommen normal.

Zitat von Wasabix:

Er wollte schnell, alles, am besten übermorgen. Verdächtig. Und hopps genauso schnell wieder weg.

Ja, von außen sieht es so verdächtig aus, aber ich hatte einfach ein ganz anderes Gefühl von ihm als Mensch.

Zitat von Berlinerin91:

Natürlich ändert es nicht wirklich was am Kinderwunsch - das hat es auch bei mir nicht. Aber man bekommt eine realistischere Sicht auf dieses Leben und kann dann vielleicht auch andere Aspekte im jetzigen Leben eher wertschätzen.

Danke für deine Buchtipps, ich lese tatsächlich gerne und wollte eh schonmal in die Sachen von Eva Illouz reingucken, hatte aber Angst, dass es mich zu sehr deprimiert. Ich schau mal, wie ich mich in den nächsten Tagen fühle.

Gerade ist mein Gemütszustand sehr... durchwachsen. Ich wandele von einer Minute ... Erleichterung, dass diese emotionale Achterbahn endlich ein Ende hat zu bodenloser Trauer, weil ich ihn so sehr vermisse und Angst habe, dass ich den gefühlt besten Menschen der letzten Jahre verloren habe.

Zitat von Ex-Mitglied:

Und was meinst du mit spiegeln?

z.B. hier ebenso zu handeln, damit der andere das merkt, was er da tut.

Zitat von Ex-Mitglied:

weil er mich immer angeblafft hat, wenn ich ihn auf sein widersprüchliches Verhalten hingewiesen hab

zurückblaffen, auch wenn es Dich Überwindung kostet

Zitat von Ex-Mitglied:

es müsse doch okey sein, Verabredungen mit mir abzusagen, um Freunde zu treffen

Zitat:

Verabredungen ohne NOt abgesagt hat, weil er lieber Freund xy treffen will.

ebenso Verabredungen kurzfristig verschieben, damit er es vielleicht merkt...denn eigentlich war etwas Schönes geplant, aber auch Du -als wertvolle und eigenständige Partnerin- möchtest durch ihn nicht

Zitat von Ex-Mitglied:

er es überhaupt nicht leiden kann, von außen "vereinnahmt" zu werden

und später, am nächsten Tag/beim nächsten Aufeinandertreffen wird schön

Zitat von Ex-Mitglied:

alles abgestritten

und verdreht.

Zitat von Ex-Mitglied:

er sich so sehr widersprochen hat

Zitat von Ex-Mitglied:

Und ich weiß auch, dass in drei Monaten ich wahrscheinlich froh bin, dass diese Beziehung vorbei ist, weil sie mir überhaupt nicht gut getan hat.

Zitat von Ex-Mitglied:

Wahrscheinlich wird er diese Sache mit uns auch nicht als Beziehung bezeichnen beim nächsten Versuch

Völlig egal, wie das benannt wird. Wichtig ist, dass Du authentisch bleibst und trotzdem das Gegenüber zu spiegeln lernst. Das kann man lernen.
Wer Dich nicht gut behandelt, der wird gespiegelt und schnallt es entweder, oder er passt nicht zu Dir. Dann musst Du weiterziehen und eher

Zitat von Ex-Mitglied:

hätte ich wahrscheinlich selber irgendwann die Reißleine gezogen

Umarme Dich und lass Dir ein Bad ein. Weine Dich aus. Tränen reinigen die Seele.

Zitat von Ex-Mitglied:

Er wollte diese Absprachen einfach nicht einhalten, weil sie ihn unter Druck gesetzt haben (feste Verabredungen, wann wir uns in der Woche sehen).

Ich kann jetzt auch nicht in ihn reinschauen, doch es klingt für mich schon so, dass er generell ein großes Freiheits/ Ungebundenheitsbedürfnis hat.

Zumal du seine erste Freundin warst...er ist das also seit Jahren so gewöhnt. Ob er das ändern kann, darf man bezweifeln.
Es gibt auch Männer die erst jenseits der 45 oder später, ihre Freiheit für Elternschaft / feste Beziehung aufzugeben bereit bzw in der Lage sind.

Oder es hat ihn nicht so ganz heftig erwischt, mit den Gefühlen für dich.
Egal was er auch gesagt haben mag.

Zitat von Tempi:

z.B. hier ebenso zu handeln, damit der andere das merkt, was er da tut. zurückblaffen, auch wenn es Dich Überwindung kostet ebenso Verabredungen ...

Vielen Dank, das ist lieb von dir. Ich brauche einfach Zeit ich habe den Menschen, den ich liebe, der mein wichtigster Freund war und eine gemeinsame Zukunft von einem Tag auf den anderen verloren.. das tut weh und ist furchtbar und ich glaube nicht, dass sowas schnell vorbei geht
Jedenfalls möchte ich natürlich eine Beziehung, aber die Verletzungen tun einfach gerade zu sehr weh, als dass ich mich gerade wirklich öffnen könnte.

Ich sag mal so: der Mann war nicht richtig verliebt in dich. Leider hat sich da auch nichts gesteigert bei ihm. Er wollte es wahrscheinlich auch aber wollen reicht nicht. Du hast ihn ganz einfach nicht umgehauen. Hättest du das dann wärst du ihn nicht mehr losgeworden. Ganz einfach.
Niemand kann etwas dafür.