Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Hey,
auf deine letzte Nachricht wollte ich dir eigentlich das hier antworten:

Ich hatte jetzt ein paar Tage Zeit, mir deine letzte Nachricht durch den Kopf gehen zu lassen und möchte ehrlich mit dir sein: mein Fazit bleibt immer dasselbe. Deine Überlegung, dein Geschenk an mich, das was wir seit Jahren gemeinsam machen wollten, drei Wochen nach deiner spontanen Trennung von mir einfach selbst weiterzuverschenken um es nicht komplett verfallen zu lassen und dann auch noch an deine Freundin und ihre „neue Flamme“, finde ich einfach nur respektlos und geschmacklos.

Ich finde es unglaublich, dass du denkst oder auch nur davon träumen könntest, das könnte in meinem Sinne sein. Das ist es definitiv nicht. Das Geschenk verfallen zu lassen war allein deine Entscheidung – ich werde nicht auch noch das Hotel umbuchen, schon gar nicht für ein neues Liebespaar. Damit sie dann das Wochenende erleben, das wir so lange erleben wollten?! Dass du so etwas überhaupt selbst wollen würdest, finde ich schon verrückt. Aber dass du mir das auch noch schreibst, als scheinbar unverfängliche und funktionale Lösung für ein von dir geschaffenes Problem, neben dem anderen Orgakram.. das zerreißt mein Herz und meinen Glauben, dich zu kennen und dass bei dir noch Liebe für mich ist, noch mehr.

Für mich zeigt diese Nachricht wie auch unser Trennungsgespräch leider sehr schmerzhaft, dass ich dich sehr viel mehr respektiere, als du mich. Obwohl du die Trennung - spontan - vollzogen hast, in einer Umgebung und auf eine Art, die ich von dir sehr unfair, verletzend und unreif fand. Die ich nicht richtig fand, auch wenn ich deine Schmerzen auch selbst empfinde und anerkenne. Ich hatte und habe jetzt umso mehr das Gefühl, dass du es nicht tatest und tust. Dass du zwar so tust als hättest du mir nichts getan, weil du ja nach der Trennung weiter so freundlich und unverfänglich schreibst.. es sich dann aber in solchen Zeilen wie Überlege die Karten x. und ihrer neuen Flamme zu schenken, um es nicht komplett verfallen zu lassen zeigt so gut, wie unnahbar, unempathisch und grausam du die letzten Wochen und in mancher Hinsicht auch die letzten Monate warst. Obwohl ich dich so sehr liebe und immer für dich da war.. so wie du für mich. Du hast selbst bei der Trennung gesagt, dass wir so gut miteinander / füreinander sind. Dass du aber Sicherheit, Routine und Stetigkeit brauchst, du ich dir gerade nicht geben kann. Dass du sehen willst, dass ich auch für mich und meine Ziele alleine kämpfen kann. Dabei arbeite ich so hart daran. Bloss eigentlich für mich, für dich.. und für uns.

Ich wollte und will fair und respektvoll bleiben, aber muss ich eine klare Grenze ziehen. Ich werde das Hotel nicht umbuchen. Ich hoffe, du kannst zumindest das nachvollziehen.

Ich konnte die Nachricht aber nicht abschicken.. weil ich Angst hatte, dass du meine Ehrlichkeit, meine Liebe und meine Offenheit wieder als Schwäche auslegen würdest. Dass du dich noch mehr zurückziehst und emotional zumachst. Dass du mir noch weniger Respekt entgegenbringst. Ich musste aber eine Grenze ziehen, deine letzte Nachricht war so grausam für mich. Ich hätte es nicht ertragen, wenn jemand anderes das tut, was wir tun wollten. Auch, wenn mir das Grenze ziehen (vor allem bei dir) sehr schwer fällt. Deswegen habe ich dir dann nur folgendes geschrieben:

Hey,

habe über deine Nachricht nachgedacht. Das ist nicht der richtige Umgang mit dem Geschenk, zumindest für mich. Ich werde das Hotel nicht umbuchen.

Und du hast nicht geantwortet. Hast du in den Tagen bis zu meiner Antwort über deine Nachricht und ihre Wirkung auf mich nachgedacht? Tust du es wenigstens nach meiner kurzen Absage? Ich weiss nicht, wann ich dir das letzte Mal eine gegeben habe. Verstehst du, was ich dir mit den zwei Zeilen zum Ausdruck bringen will, was sie bedeuten? Wenn ich dir nicht komplett egal wäre, müsstest du eigentlich darüber nachdenken. Und warum hast du so bestimmt Schluss gemacht, aber dann so vieles offen und für mich hoffnungsvoll gelassen? Warum warst du so unemotional, aber wir haben so lange über uns geredet? Ohne Wut und Hass? Warum hast du die Verantwortung nur bei mir gesehen, und ausgenutzt, dass ich dich nicht angegriffen habe, meine Fehler sogar selbst angesprochen und gesagt habe, dass ich x. tue, um mich zu bessern - was du ironischerweise sogar als Überleitung genutzt hast, um aus dem Gespräch ein Trennungsgespräch zu machen?! Ich bin so enttäuscht von dir. Enttäuscht von uns. Ich hatte uns immer als starkes Team gesehen. Wir waren so liebevoll und gut füreinander. Drei Wochen vor der Trennung hast du mir noch spielerisch in die Wange gebissen und mit mir das ich lieb dich mehr - nein ich lieb dich mehr-Spiel gespielt. Etwas hat sich verändert - für dich scheinbar endgültig. Zumindest hast du mir das durch dein Verhalten danach gezeigt. Du bist freundlich, aber emotional kalt und distanziert. Hakst ab, was noch zu erledigen ist, um die Trennung endgültig zu machen. Machst dir auch keine Gedanken mehr darüber, welches Verhalten mich verletzen wird. Und ich sitze hier und weine jeden Tag um uns. Wir hatten noch so viel vor und uns so viel zu geben. Du wolltest nicht abwarten.

Heute hätten wir eigentlich endlich dein Geburtstagsgeschenk an mich einlösen sollen. Wir hatten uns so lange so sehr darauf gefreut. Du wolltest aber nichts reparieren und gemeinsam weiter wachsen - sondern alles einfach aus der Hand geben und wegschmeißen.

@N8sWachFckdUp Kopf hoch junger Hüpfer! Du gehst Jetzt für dich in die Kontaktsperre. Sie hat ihre Bedürfnisse umorierentiert, dem stand schon ein Erkenntnisprozess zuvor, da gibt es leider Gottes kein WIR mehr, du tust ab heute dein Leben für Dich! Der Schmerz geht, der Schmerz gehört zum Prozess sich selbst wieder zu finden! Ein Nachricht reicht und Ihr Verhalten ist kein Verhalten und damit die stärkste Botschaft.

Ich finde es solide, wie du damit umgangen bist, jetzt hilft aber kein Zorn und keine Enttäuschung mehr, da du dich langfristig nur selbst schaden würdest.

Nachricht No1 wäre auch viel zu empsthisch für eine Monkeybencherin sein, irgendwann meldet sich Karma.

Es tut mir leid, dass es gekommen ist, wie es gekommen ist.
Oder anders formuliert: Ich finde es schade. Es tut mir leid impliziert, ich hätte etwas falsch gemacht.
Aber es war ja mehr deine als meine Entscheidung.

Ich würde lügen, würde ich behaupten, dass du mir nicht fehlst. Irgendwie waren wir schon cool, oder?
Aber es ist gleichermaßen mein Stolz wie auch die Vernunft, die mich davon abhalten, einen Schritt auf dich zuzugehen.
Auch wenn ich deine Beweggründe verstehe, ich mag nicht immer wieder von dir verletzt werden.
Würde ich das Risiko erneut eingehen, würde es bedeuten, ich hätte nichts dazu gelernt.
Ich will nicht mehr da hin, wo ich mal war. Das darf ich nicht vergessen. Das will ich nicht vergessen.

Also ist es, wie es ist. Schade!

Also, in Wahrheit bin ich froh, dass ich dich los bin.... was für ein Idiot du doch bist.... 2 jahre erzählst du mir von deinen Plänen.... allesamt als Rentner machbar, aber nicht wenn man arbeiten muss.... dazu ständig wie arm du doch dran bist, dass ich nicht mehr zeit habe..... dann trennt du dich... aber nur da.it ich dir hinterher bettel was ich nicht getan habe.... und dann..... lösen sich alle Pläne vom durch die Gegend fahren und Haus aufgeben ins nichts auf..... jetzt... wo du mir kein schlechtes Gewissen mehr damit machen kannst, dass ich dich nicht begleite.... puh.... es sollte mir egal sein.... aber die Wahrheit ist..... ich ekel mich im nachhinein wieso ich meine liebe an sone manipulative Opferwurst verschwendet habe und gönne dir kein bisschen glück.... ich wünsche dir, dass du an genau so jemanden gerätst wie du..... scheinbar aufmerksam und freundlich und in Wahrheit nur um sich kreiselnd.... und der dich genau dann sitzen lässt wenn du dich von ihm hast einlullen lassen. Puh.... Jupp und ich schäme mich kein bisschen dich sch. zu finden und dir nix zu gönnen... und dafür nehme ich sogar schlechtes Karma in Kauf.....

Mein Hass auf dich steigt mittlerweile ins Unermessliche. Du hast deinen Betrug von langer Hand geplant. Am 26.12.trinkst du keinen Alk., weil du am 28.12. zum Dienst musst. Am 27.12.bin ich zu meiner Familie gefahren und du hast für dein *beep* Unterwäsche gekauft, um sie danach flach zu legen.
Mich hast du angerufen und mir gesagt, dass du früh schlafen gehst. Ab 20Uhr war dein Handy aus...
Das weiß ich alles jetzt und es macht auch alles jetzt erst Sinn.
Das Dorf sucht deine Affäre. Man hat dich mit der frisch getrennten Bäuerin gesehen. Händchenhaltend. Angeblich ziehst du mit ein.
Deine Politikerin hat dich gestern keines Blickes gewürdigt.
Es sollte mir egal sein. Das sagt die Therapie und auch sonst jeder, aber manchmal steigt in mir diese rasende Wut auf! Manchmal kann ich nicht darüber fertig werden, wie asozial und hinterhältig du bist. Du betrügst mich und stellst dich als Opfer dar.
Das macht mich phasenweise einfach fassungslos!

Dich in den Arm zu nehmen, fühlt sich an, wie nach Hause zu kommen...an einen Ort, wo Alles gut wird. Wo die Vergangenheit heilt und die Zukunft entsteht...danke für Alles Schöne, was wir erleben durften.

Na, genießt du dein Leben wieder? Sitzt du draußen mit deinen Freundinnen und genießt Gesellschaft, ein Gefühl, dass ich nicht kenne angeblich? Oder genießt du die Zeit mit deiner Tochter, ein Gefühl, dass ich, laut dir, niemals haben werde? Ja, ich kann keine Kinder zeugen, obwohl ich immer welche haben wollte; deshalb genoss ich die Zeit so sehr, wo wir eine „Familie“ spielten.

Aber ich sitze jetzt allein daheim und du hast Spaß. Ich fühle mich betrogen, um meine Zufriedenheit. Ja, ich war nie glücklich in meinem Leben. Das höchste für mich ist es, zufrieden zu sein. Das war ich mit dir.

Alle die Erinnerungen, die ich mit dir in A. verbinde. Alle Erinnerungen, die ich jeden Tag auf den Weg zu und von der Arbeit wieder und wieder rekapituliere. Aber du machst alles für deine Karriere!

Es ist mir mittlerweile egal, ob du einen neuen hättest oder mit wem geschlafen hast. Es ist mir egal. Ich will dich und unsere Zeit nur vergessen und wieder die Zufriedenheit haben, die ich vor dir hatte.

Lasse mich bitte endlich los. Ich will nicht mehr an dich denken; ich will dich vergessen! Keine Ahnung, was du mit mir gemacht hast, aber so schlimm habe ich mich noch nie gefühlt. Lasse mich dich endlich vergessen!

Und du werde hoffentlich glücklich! Das gönne ich dir, von ganzem Herzen. Ich konnte es anscheinend nicht. Ich hoffe, der nächste wird es können.

….

Ich vermisse dich oder eher das, für was du Stands: Ein Blick in das, was ich niemals haben werde - eine eigene Familie!

Lieber @Alex1984
Ich wünsche Dir auf dem steinigen Weg den Du vor Dir hast alles erdenklich Gute.
Glaube an Dich und kehre als ein Mann zurück den niemand erwartet hätte.
Führe ein Leben in Glück, Zufriedenheit und Fülle, fernab der Geisterwelt in der Du jetzt lebst.

@Worrior

Vielen Dank! Ich arbeite daran …

Bin ich froh, dass du mich in Ruhe lässt! Hätte doch nicht besser laufen können. Du doof, du weg, Ruhe.

Was leide ich eigentlich wegen nix?
Scherz, ich weiß warum es wehtat.
Aber jetzt...die Flugbahn ist frei

Ich könnte noch ewig so Verse spinnen mit Weg-frei-Glück-gehabt-Arien.

Du bist passee!
Ich koch mir Freiheits-Tee!

Bitte kontaktiere mich bei Rückfragen wie besprochen per E Mail. Ich möchte nicht, dass es wieder zu derartigen Szenen wie heute bei Sarah kommt.
Ich denke, dass wir in dem Gespräch mit Michael sehr deutlich festgestellt haben, dass derartige Kommunikationsversuche jedes Mal nach hinten losgehen!
Mein Auszug findet wie besprochen bis zum 27.4.25 statt. Damit hast du dich in dem Gespräch mit Michael einverstanden erklärt. Weshalb du davon ausgegangen bist, dass du ab 13.4.25 wieder hier wohnen kannst, weiß ich nicht. Mit mir hast du nicht gesprochen bzw mich nicht angeschrieben.
Sarah sagte, dass du in der zweiten Ferienwoche hier in die Wohnung musst, weil Felix da sie. Davon hast du in unserem Gespräch mit Michael nichts erwähnt. Deshalb habe ich das natürlich nicht in meine Planung einbezogen!
Sollte dem so sein, dann lass es mich bitte rechtzeitig wissen. Ich werde selbstverständlich versuchen zügig auszuziehen!
Du hast dich von mir getrennt und lässt mich mit allen Sachen hier alleine stehen. Ich muss mich um eine neue Wohnung, den Umzug, alle möglichen Anschlüsse, Anwalt, Telefon etc kümmern. Nebenbei gehe ich in Vollzeit arbeiten! Von dir kommt bis auf eine Anzahlung von xyz Euro nichts.

Du fährst bei Fragen zu Sarah und redest erneut über Dritte! Das war aus meiner Sicht eine klare Absprache des Termins mit Michael!
Ich bitte dich erneut derartige Besuche zu unterlassen!
Schreib mir eine E Mail oder schreib mir einen Zettel und leg ihn in die Wohnung!

Sollte ich keine Antwort von dir erhalten, informiere ich dich, wenn all meine Sachen aus der Wohnung ausgezogen sind! Dies wird bis spätestens zum 27.4.25 sein.

Heute ist ein komischer Tag! Du hast mir zum Geburtstag gratuliert, ich glaube das ist so ein Tag an dem sich Menschen prinzipiell beieinander melden. Heute denke ich, wie konnte sich das alles so entwicklen? An dem Tag unseres Kennenlernend bis zum heutigen Tag, was für eine Wendung.
Ich habe heute noch gedacht, einem Menschen vertrauen und Alltagsdinge und/oder tiefe Gedanken anzuvertrauen und dann sich als Fremde wiederfinden. Wow!

Ich gehe jetzt schlafen, grübeln bringt nichts. Schlaf schon!

Nachti!

An meine Noch-Frau:
Gestern war ich mit meinen Freunden am See (Du kennst sie ja alle)
und sie haben mir von Dir erzählt, bzw. auch davon das Dein neuer Freund es nicht leicht hat ...
und sie wissen nicht, ob er damit auf Dauer zurecht kommt (mit Deiner Reiselust, mit Deinen wenigen Kompromissen ,....)
Das tat mir in der Seele gut .. denn damit hätte ich auf Dauer zurecht kommen müssen ...

Und das war auch ein Grund warum ich getan habe, was ich getan habe
(Obwohl ich da immer noch nciht stolz drauf bin)

Ich träume jede Nacht von dir. Es ist nicht schön. Es sind lange Träume, in denen du mir immer und immer wieder wehtust. In Wahrheit bist du so nicht, aber manches könnte nach deiner Trennung von mir real werden. Davor habe ich Angst. Es macht mich kaputt und wirft jede Nacht und jeden Morgen wieder über den Haufen, was ich am Tag zuvor erreicht habe.

Ich vermisse dich so sehr.

Es freut mich für Dich, dass Du binnen 4 Wochen ganz plötzlich, trotz extrem viel Arbeit, Urlaubsplanung etc, scheinbar ziemlich viel Zeit für einen online Kontakt hast und ich möchte Dich nicht dabei stören mich zu vergessen.
Keinesfalls.
Daher hier:
Soviel zum Thema Du kannst nicht lügen.
Der Witz daran ist, dass Du bereits lügst, indem Du Das behauptest.

Einfach nur schade, dass Du mir nicht mal die schönen Erinnerungen in der Vergangenheit lassen konntest.
Alles fühlt sich besuddelt an und nur Deine hässlichen Kommentare sind noch übrig und das Wort entschuldige solltest Du bitte in Zukunft sparsamer einsetzen und auch nur dann, wenn Du es auch wirklich so meinst.

Bei mir war es bereits abgenutzt. Deine Worte entsprechen nicht Dem was Du tust und noch weniger, was Du wirklich denkst.

Das hast Du mir nur offenbart, wenn Du mich grundlos kritisiert hast. In zeitlich wiederkehrenden Abständen.

Gut nur, dass ich Das inzwischen einordnen kann und mit einem Verhalten dieser Art vertraut bin und, wenn auch bei Dir unerwartet, sehr schnell eine Distanz zu Dir aufbauen konnte.
Weh tut es noch immer, aber wohl eher, weil ich Das bei Dir nie geglaubt hätte jemals fühlen zu müssen.

Hab eine schöne Zeit mit Deinem Sohn in GB.