Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Ungewohnt gerade, alles zusammen. Bei mir ist noch nicht angekommen, dass ich von den Veränderungen nachhaltig profitieren kann.

Du bist weit weg, für immer. Mir ist vorgestern klargeworden, dass sich die Wunde hinter dir komplett schließen kann/wird. Es wird so sein, als hätte ich dich nie echt gekannt. Du wirst vergehen und es wird sich fern anfühlen - wie Lichtjahre entfernt. Du warst und wirst nie Teil meines Lebens gewesen sein.

Weil nicht nur Du weg bist, sondern ich mich so sehr verändere, mein Fühlen, Denken, Handeln. Ich bin aus diesem inneren Feuersturm raus. Ich stehe nicht mehr vor der inneren Wunde. Es gibt diese Wunde nicht mehr. Ich nähre diese Wunde nicht, ich halte sie nicht mehr künstlich am Leben.

Ich kann für mich selber sorgen. Ich kann ganz viel. Ich bin gut. Ich habe Erfolg.

Mein Lebensgefühl kann sich auf mehreren Ebenen radikal verändern, es kann ruhiger und normaler werden. Das kann richtig gut werden.

Zutrauen zu mir selbst.

Hab heute viel an dich gedacht. Hab mich gefragt, ob du auch mal an mich denkst. Du fehlst mir und jetzt, wo ich zum ersten Mal langsam zur Ruhe komme, realisiere ich das.
Ich wünsche dir wirklich, dass du dich irgendwann mal fragst, ob es das wert war.
Und ich wünsche mir, dass ich irgendwann meinen Frieden damit mache.

Heute ist es einen Monat und einen Tag nach meinem Kontakt Abbruch und ausgerechnet heute hat mein Unbewusstsein Spass daran mich zu ärgern.

Zum Glück weiss ich, dass ich binnen 4 Wochen wieder an dem Punkt wäre mich aufzuregen und mich zu fragen was Das soll.
Kannst Du bitte auch mal aufhören an dem mentalen Gummiband zu ziehen?
Es nervt!

Du hast angerufen.
Ich habs gesehen und auch nicht verpasst.
Dann deine Nachricht, du wolltest mal nachhören wie es so läuft und du hoffst, dass es mir soweit gut geht
Nein. Geht's mir nicht.
Aber seit wann interessiert dich das?
Eigentlich ist doch viel wichtiger, dass es dir gut geht. Dass du für dich das beste aus allem machst.

Hätten wir ne ehrliche Bindung zueinander (funfact: ich dachte ja, dass wir die hatten) könnte ich dir wie früher von meinem Tag erzählen.
Dann würde ich dir erzählen, dass die Klinik angerufen hat und ich schon morgen meinen Termin statt nächster Woche habe.
Dann wärst du her gekommen und hättest mir geholfen klar zu kommen.
Aber weil halt alles so ist, wie es eben ist, versteck ich meine Nebenwirkungen am we und du die Süßigkeiten für Romy.

Dass du einfach anrufst als wäre es selbstverständlich.
Ein herzliches f*ck dich und frohe Ostern

Erst fand ich es gut, dass ich mich rausgezogen habe.
War mir echt alles zu viel und ich habe so eine Wut im Bauch.
Aber ich bin ja nett, und teile das nicht mit, sondern mache es für mich.

Aber das dich dann doch nicht interessiert, wie mein Termin gestern war,
zeigt mir einfach, wie irrelevant ich teils dann doch in deinem Leben bin.
Hatte sogar ursprünglich um einen beschi**enen Pep-Talk vorab gebeten.
Nur weil ich dafür doch nicht offen war, sparst du dir jede Nachfrage?

Würde ich dich fragen, würdest du sagen, dass ich ja den Abend vor dem Termin um Ruhe gebeten habe.
Hah! Und du mich dann großzügiger Weise gelassen hast. Denkfehler!
Da ich es ja mit mir ausmache, weißt du ja gar nichts von der Wut, die ich manchmal wegen bestimmter Situationen habe.

Da erwartet man schon rein gar nichts und wird dennoch maßlos enttäuscht.

Liebesvolles f*ick dich an der Stelle. Und schönen Feierabend!

Von mir auch ein herzliches f.ck dich. Für alles

Ich finde es immer noch so eklig von dir, wie schnell und kalt du mich aus deinem Leben geworfen hast. Ich verstehe das alles nicht. Waren die letzten Jahre gar nichts wert? Bin ich dir gar nichts mehr wert? Das kann ich einfach nicht glauben. Aber du rufst halt nicht an, hast nur zwei Mal wegen Orga geschrieben. Und ich werde es ganz sicher nicht tun. Das letzte bisschen Respekt halte ich mir. Auch wenn es sch.... ist und sich nicht immer nach der besten Lösung anfühlt.

Ich erhielt eben einen Anruf von einer Bekannten deiner ersten Schwiegermutter. Oma xy erzählte mit Bedauern, dass deine Tochter erzählt hat, dass wir uns getrennt haben, weil ich dich an einem Wochenende mit einem anderen Mann betrogen habe.
Da diese Version in diesem Fall von dir verbreitet wurde, habe ich deine Tochter soeben angerufen und persönlich nachgefragt, was sie denn wisse.
Deine Version hat an der entscheidenden Stelle Aussparungen. Diese Aussparungen sind allerdings entscheidend. Du hast am 27.12. Unterwäsche gekauft. Nicht für mich und übrigens auch nicht für deine Tochter....sie hat herzhaft gelacht. Du hast ihr tatsächlich erzählt, dass ich dich an dem Wochenende, an dem ich (laut dir) angeblich bei Julia war, einen anderen Mann getroffen habe und dich betrogen habe. Mehrfach!

Lieber Frank, ich weiß nicht, ob du deine Geschichte wirklich selbst glauben kannst. Ich rate dir dringend bei der Wahrheit zu bleiben!
Ja, ich habe WhatsApp geschrieben und ja, ich habe mich dabei nicht mit Ruhm bekleckert. ABER! DU HAST EINER ANDEREN FRAU IM DEZEMBER UNTERWÄSCHE GEKAUFT UND SIE DAMIT DURCHGEknallt!
Du hast mich, wie alle meine Vorgängerinnen, betrogen und belogen. Damit du sauber aus der Nummer kommst, hast du was gesucht, weshalb du mich verlassen und loswerden kannst! Da kamen meine Nachrichten gerade Recht!
Du hast deine besten Freunde belogen, weshalb niemand von denen mehr mit dir spricht, ans Telefon geht oder dir die Tür aufmacht. Die sind nicht sauer, weil du fremdgegangen bist, die sind sauer, dass du sie ANGELOGEN hast! Der erste Schritt in die richtige Richtung, wäre ein Eingeständnis! Du sagtest, dass es nichts zur Sache tut, wer es ist. Ich kann dir sagen, das Dorf sieht das anders. Aber ich bewundere deinen Optimismus!
Deine Tochter war nicht überrascht, dass die Geschichte nun doch anders gelaufen ist. Sie war fast ein wenig erleichtert, denn so erspart sie sich am Osterfeuer vielleicht die ein oder andere Nachfrage/Blick.

Schade, dass du im Kaff lebst und jeder dort weiß, wie dein Leben bisher aussah. Du hast alle Frauen, die alle die Liebe deines Lebens waren, betrogen und hintergangen. Mich auch.
Alle sagen, dass es besser so ist... Was soll ich sagen...ich hab daran geglaubt. Und hätte ich gewusst, wie krank du bist, hätte ich mein Leben in Passau behalten.

Achso die Version zum Ende der Beziehung mit Aabbcc hab ich bei deiner Tochter auch noch richtig gestellt!

Ich wünsche dir gute Besserung, denn die hast du nötig!

H.

Ich habe dich vorhin gesehen. Du siehst nicht glücklich aus. Macht das „selbständig“ sein doch nicht den Spaß, den du dir vorstelltest? Keiner da, der dir hilft, ohne das du auf sei e Gutmütigkeit hoffen kannst?

Während ich mein Leben weiter lebe und erkannt habe, dass meine Eifersucht unsere Beziehung vergiftete, dass meine Angst davor, dich zu verlieren, dich von mir weggetrieben hat, hast du da mal dich reflektiert? Dein Anspruchsdenken einem Mann gegenüber? Das auch das unsere Beziehung vergiftet hat?
Ich glaube das nicht.

Ich habe keine Gefühlsverbindung zu dir mehr. Ich möchte mit dir nichts mehr zu tun haben.

Auch hasse ich dich nicht. Aber ich habe Mitleid mit dir und dem Weg, den du eingeschlagen hast. Eine Karriere hält dich nachts nicht warm. Du wirst allein sein, wenn du dich nicht auch reflektierst. Aber dafür bist du zu eingebildet.

Bitte verschwinde wieder aus meinen Träumen, es nervt mich einfach. Danke !

So...
Mein (echt tolles) Bild, dass du in deinem Profil bei f. benutzt hast wurde von denen gelöscht.
Und weil es ein Bild war wurde dir mitgeteilt, dass ich es war, also mein Name.

Oh ja, ich hätte viel dafür gegeben dein Gesicht sehen zu können als du die Email von f. gelesen hast .

Und als ich so da saß und die Email las, in der mir mitgeteilt wurde dass das Bild entfernt wurde habe ich herzlich und laut gelacht.

Weil ich mir vorgestellt habe, dass ich dir imaginär einen richtig großen Haufen von was-auch-immer auf den Tisch gelegt habe.

Und seitdem sieht man weder Profil noch Hintergrundbild.
Das bedeutet du hast alles entfernt und alle Inhalte auf privat gestellt.

Ja du Arme.
Da meldet die böse ex doch glatt ein Bild, welches du unberechtigt benutzt hast.
Wie konnte ich nur.

Keine Einsicht, kein Verstehen.
Nur deine Arroganz und Sturheit.

Es war mir eine Genugtuung.
Es war so gut dir mal eine Grenze zeigen zu können, die du akzeptieren musst.

Dir ging und geht es um Macht, darum eine Reaktion zu provozieren.
Tja.... Jetzt haste eine

Von mir ein herzliches f... dich

Es ist nicht zu fassen wie sehr ich deinetwegen gelitten habe. Was hab ich geflennt und mich verbogen, um doch noch das von dir zu bekommen, was man Liebe nennt.

Wenn ich jetzt darauf gucke kann ich kaum glauben, was für einen mickrigen Selbstwert ich hatte.

Aber so what, lieber spät als nie.
Hoffentlich kann ich dieses Gefühl so völlig unabhängig von dir zu sein noch lange genießen.
Der liebe Gott hat mir letztens ins Ohr geflüstert, dass er mir noch einige gute Jahre gibt.

Es ist unglaublich dass das der letzte Kuss war, und wenn ich das gewusst hätte dann hätte ich es viel mehr in mich aufgesaugt ich werde dich vergessen wie du redest wie du aussiehst und deine geruch deine Berührungen. Und ich dachte niemals dass du dazu bestimmt bist, vergessen zu werden in meinem Leben. Ausgetauscht oder dass jemand anderer als du an meiner Seite sein wird. Denn in meiner Vorstellung warst du es, der an meiner Seite sein wird während wir unsere Träume erfüllen. Ganz tief in mir sitzt diese Überzeugung noch die nur langsam und mit der Zeit ganz verschwinden kann und langsam und mit ganz viel Vorsicht werde ich andere Menschen in mein Herz lassen die mit bedacht darauf achten geben werden mir nur die Dinge zu versprechen zu denen sie tatsächlich in der Lage sind. Ich schulde der Welt das leuchten in meinen Augen und deswegen ruf mich bitte nie mehr an, denn das würde mich wieder am Beginn zurückwerfen an dem ich jedes einzelne Stück meines zerbrochenen Herzens und meiner zerbrochenen träume unter Tränen aufgesammelt habe um sie wieder zu einem ganzen zusammenzufügen. Ich kann die Narben nicht mehr zählen weil ich das schon so oft getan habe und ich habe die Verantwortung es zu verhindern, denn ein weiteres Mal zerbrechen ich daran und das kann ich nicht. Dafür liebe ich das Leben und die Welt zu sehr. Gott hat vielleicht für mich bestimmt dass ich nach jedem hoch so tief Falle sodass ich weiss dass mein Leben wie eine Achterbahn fährt und ich ausser ihn niemandem vertrauen kann. Es sind nicht die Dinge die das Leben schön machen es ist die Liebe zwischen uns.menschen die das Leben lebenswert und nachhaltig machen.

Ich finds beschissen wie es gekommen ist. Es gefällt mir nicht.
Wenn ich denk, was wir zusammen durchmachten, was du und ich getragen haben. Was ich an deinen negativen Aspekten auch ertrug, deine teils krasse Emotionalität, deine langen Reden/Monologe. Deine Unordnung, dein Umgang mit Geld. Katastrophe. Naja, es ist verrückt, dass du wir uns für die Trennung entschieden. Manchmal möcht ich dich zum Mond schiessen. Wie du jetzt auf stur bist, nicht mehr kommuniziert etc. Eine neue Realität; doch ich will akzeptieren und respektieren. Weil ich dir für vieles extrem dankbar bin. Das vergess ich nie, wie du mit meiner Krankheit umgingst, wie du die Dinge packst, deine Ausdauer, dein Fleiss, Freude und Gelassenheit. Schön dass unsere Kinder so eine Mutter haben!

Bitte versteh mich nicht falsch. Ich weiß du hast das nicht böswillig gemacht.

Und vermutlich tut es dir Leid meine Reaktion zu sehen. Und du wirst Mitleid mit mir haben. Du kannst mir aber nicht helfen und nein du machst es sogar noch schlimmer wenn du mich kontaktierst. Es macht keinen Sinn mehr zu reden, du hast eine Entscheidung getroffen, die es für mich gilt zu akzeptieren. Ich hoffe ich kann dich bald vergessen und wieder nach vorne sehen. Und ich wünschte ich hätte dir nicht alles geglaubt was du zu mir gesagt hast, denn dann wäre es jetzt einfacher für mich. Was mich richtig ärgert ist dass ich dich immer mit meiner Reise verbinden werde und das verpatzt mir ganz schön den letzten Sommer denn es wird immer eine schmerzliche Nuance zurückbleiben wenn ich an meine Reise denke.