Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Die Wut auf Dich ist wieder etwas abgeebt, zurück bleibt Scham und Trauer. Denkst Du manchmal noch an mich?

Und immer wieder bin ich schockiert über dich und deine Lügen. Du schreckt ja wirklich vor Niemandem zurück. Heute war ich am Haus im Feld... Du weißt schon... Und auch da hast du erzählt, dass ich dich betrogen habe und du nun so schwer verletzt deinen neuen Schrank abholen möchtest. Schön, dass ihr euch am Samstag zum Fußball seht. Die Freude war riesig, nachdem ich erzählt habe, was alles noch so passiert ist...pass nur auf, dass es dich nicht wieder so eiskalt erwischt wie bei der Pferdeex und dem Stiefkind.
Ich überlege sehr stark dich wegen Verleumdung anzuzeigen. Ich habe alle Aussagen, die du über mich bei anderen Menschen getätigt hast, schriftlich. Laut meiner Anwältin genügt das vollkommen. Ich bin eine Person des öffentlichen Lebens, diese Aussagen gegenüber anderen hast du getroffen. Du hast mich als schwer psychisch krank dargestellt und mit Diagnosen und angeblichen Therapeuten um dich geworfen. Ich habe drei Personen, die mir das geschrieben und erzählt haben. Was soll ich sagen...so doof kannst du doch nicht wirklich sein. Außerdem ist es eigentlich egal, was dabei rauskommt...du wärst für dein Amt gesperrt.
Wars das wert? Du hättest einfach die Karten auf den Tisch legen sollen. Dann wärst du einmal in aller Munde gewesen und dann wäre Ruhe gewesen. Aber so.
Am besten überweist du schnell das Geld und stimmst der Scheidung zu. Vielleicht bin ich ja dann still und friedlich.
Wenn du wirklich glaubst, dass ich dir zu irgendeinem Dank verpflichtet bin, irrst du dich! Mir ist es egal, ob du der Sache zustimmst oder nicht. Meine Entscheidungen beeinflusst dein Handeln nicht mehr!
Ich wünsche mir, dass du das liest und wieder vor lauter Wut weinst. Dieses Erlebnis hattest du ja in den vergangenen Wochen öfter. Schimpfe gerne weiter über mich. Die Quittung erhälst du noch. Ich hab Zeit.

Puh, ich habe überlegt, ob ich das hier lassen soll und ob es überhaupt was bringt. Einerseits fühle ich mich nicht gut damit - andererseits, verdammte Hacke, also an meinen Forengrund, der mich so katastrophal mal belogen und vorgeführt hat, und seine Frau gleich mit:

Ich habe zugesperrt. Den letzten Kanal, den ich nicht mal bemerkte, aber immer öfter Dein Foto im messenger, obwohl wir gar keinen Kontakt hatten in letzter Zeit.

Es ist nur so, nun ist es gut. Ich konnte nicht umhin, weiter nachzusehen, und was ich fand, war erschreckend und weit von dem Mann entfernt, der sich damals als Hauptgewinn präsentieren wollte.

Es tut mir leid, aber "what goes around, comes back around", das geht nur in Englisch. Und irgendwo im Hinterkopf ein: Schon recht so.

Gemein, ja. Und billig. Aber das warst Du auch.

Kein Bedauern mehr.

An meine Freundin.....es tut mir so leid, das mein altes Handy kaputt ging. Du sollst wissen, dass ich an dich denke!

Leider sind wir derzeit wieder mit nicht so schönen Dingen konfrontiert. Da ist man froh, das endlich dieser eine gewisse Bengel in die Versenkung verschwunden ist, taucht ein neuer auf. Er war gestern so aufgebracht, als er von der Schule heim kam. Und was er mir dann erzählte, hab ich mir sofort gedacht:"das darf doch nicht alles wahr sein!" Es haben alle sofort reagiert und jetzt finden Gespräche statt. Ich habe so eine Wut auf die Eltern. Bei denen scheint das normal zu sein. Die machen sich auch überhaupt keine Gedanken in welch Gefahr sich ihr Kind begibt. Denn es gibt immer Erwachsene, die solch eine Situation für sich nutzen würden. Aber soweit denken diese Eltern gar nicht da sie vermutlich nur mit sich beschäftigt sind. Und wieder müssen sich andere kümmern(Lehrer, Erzieher und Ich). Es ist so zum Kotzen!

Am liebsten würde ich mal in der Öffentlichkeit Tacheles reden, damit jeder Bescheid weiß, wie manche Eltern sich kümmern. Nämlich gar nicht!

Das es bei mir sich auch wo wieder bemerkbar macht, wirst du dir denken können. Und ich hasse es, das zu spüren!

Und wieder bekräftigt mich der Gedanke, dass alles im Leben kein Zufall ist und alles miteinander verknüpft ist. Das wir alle eine Aufgabe haben. Die Aufgaben wir immer wieder bekommen, bis wir sie gelöst haben.

Ich überlege die ganze Zeit was meine Lebensaufgabe ist in Verbindung mit diesen Themen. Und ich komme nicht darauf, weil ich ja schon alles gemacht und getan habe, was man nur machen kann. Vielleicht ist bei mir tatsächlich die Lösung mein noch nicht zu Ende geschriebenes Buch zu veröffentlichen plus den neuen Umständen, wovon ich dir immer erzählt habe, weshalb wir jeden Fr zu unseren Termin gehen.

Ja doch. Ich glaube immer mehr, dass das bei mir die Lösung ist. Die Öffentlichkeit! Und da muss ich wiederum an meine Jobcenter Freundin denken, die das vor 20 Jahren schon zu mir sagte. Dann die sehr emotionalen und feinfühligen Worte der medizinischen Gutachterin und andere Therapeuten, ergibt das für mich Sinn.

Und ich kann dir auch sagen warum ich so lange brauche, um diesen Schritt zu wagen. Eine Welle aus Intoleranz, Empathielosigleit und Gleichgültigkeit! Wer diese Leute sind, ist auch klar, wenn gelesen wird.
Und dann gibt es natürlich auch die, die ich aus der Seele spreche.

Man braucht viel Mut und Stärke diesen Weg zu gehen. Hab ich soviel Stärke und Mut, um die letzte Aufgabe, meine Aufgabe auch noch zu gehen?

Entschuldige bitte. Heute wieder alles Kleckerweise.

Bitte gib mir ein Zeichen, ob du mir diese Stärke und den Mut zutraust. Ist es der tatsächlich meine Lösung zur Lebensaufgabe?

Ein Lächeln für ja.
Ein ernster Blick Nein.

Ich habe auch deine anderen Zeichen im übrigen alle, ALLE wahrgenommen......Danke! :*

Mist, jawohl, Mist, meine Gedanken sind zu deinem Körper, deinen Tanzbewegungen, deiner besonderen Tanzhaltung zurückgekehrt, und nein, ich will es nicht mehr.

Hatte nochmal einen lebendigeren Austausch mit einem anderen Tänzer, der sich klar von dir abgrenzt und sowohl dich, ähnliche Männer als auch die Frauen verteufelt, die mit solchen Männern etwas zu tun haben wollen.

Hab ihm geschrieben, dass er meine Würde mit diesem stereotypen Urteilen verletzt. Frauen würden ja besonders auf Kriminelle reinfallen.

Ich gab ihm den psychischen Mechanismus dahinter noch mal erklärt, und dass grundsätzlich extrem wenig Frauen Kriminelle anhimmeln.
Und dass der ehemalige Tänzer, dem ich mich emotional lange geöffnet hatte, nicht der fiese Kriminelle war, sondern schwer traumatisiert und bindungsgestört.

Dieses Totschlagargument...mit der Schublade "dumme Frau". Eigentlich ist das genau seine Meinung über mich, und er versucht immer zu verstecken, was er wirklich denkt. Er verachtet Frauen und Psychologinnen einfach bal so pauschal.

Ich schrieb ihm zurück, dass ich bisher aus Höflichkeit ihn nicht auf die Hinweise seines Denkens/Verurteilens angesprochen habe. Und dass ich sein Denken und Verhalten selbstverständlich mitkriege und gerne damit anfangen kann, ihn aufgrund seines erheblichen Übergewichts zu mobben - immer schön pauschale, abwertende, entwürdigende Urteile an ihm auslassen, ob er das ok finden würde. Mich einfach doof und unbekümmert stellen und ihn mit meinen verletzenden, abwertenden Hypothesen über die dummen Dicken direkt auf seinen Schädel zu labern.

Aber es tut mir nicht mehr so weh, weil ich ihn gleichermaßen loslasse, genau so wie dich.

Ich denke an mich, bleibe einigermaßen cool und bin von euch beiden in keiner Weise abhängig.

Bei jeder Nachricht, bei jedem Anruf flammt kurz insgeheim die Hoffnung auf, dass Du es bist. Ich schäme mich richtig für diesen Gedanken. Aber ich kann diese Hoffnung einfach nicht loslassen. Das ist wohl das Einzige, was mir von Dir bleibt.

Und wenn mich gestern und heute jemand ungläubig fragen würde, ob ich das nicht bereue, diese schwierige Beziehung zu dir, das vergebliche Arbeiten und Hoffen auf verlässliche Nähe - nein, ich bereue es nicht. Der Traum nach Nähe, der tiefe Wunsch gesehen und verstanden zu werden, das Öffnen, Fühlen, die faszinierenden Tänze - alles nicht ohne Verwirrung, massiven Schmerz, weil von Anfang an spürbar war, wie enttäuschend und vergeblich Vieles bleiben würde, und trotzdem bereue ich es nicht, dieses Wagnis eingegangen zu sein, die Träume und Wünsche von mir nicht verraten zu haben. Es versucht zu haben. Mein Träumen und Fühlen nicht aus Feigheit, Bequemlichkeit, Ängstlichkeit verraten zu haben. Ich habe mich nicht versteckt. Ich habe mich dem oft komplizierten Leben ausgeliefert, mit Herz und Verstand. Habe mich weit aus dem Fenster gelehnt, gelitten an Vielem, und bereue es nicht, es mit der Liebe versucht zu haben.

Feige, verurteilend und hinter Fettschichten verborgen den Rest der Welt verurteilen kann ich nicht, will ich nicht. Das können andere tun.

Wir waren zwei Kinder, mit Herzen groß und unendlich wie nur bei Kindern, im Hier und Jetzt, dein Herz zerissen, auf immer auf der Flucht.

Berührt haben wir uns. Als verletzte, fühlende, ängstliche Menschen standen wir voreinander, beim Tanzen auf besonders innige Weise Menschenkinder.

Rausgeschleudert hat es uns - wir sind keine Kinder mehr. Ich fühlend, trauernd, du verroht in deinen Mustern.

Das Wichtigste ist, dass man nicht ewig darin gefangen bleibt, sondern dass jeder irgendwann den eigenen Weg weitergeht, sich selber nicht verrät.

Und zack ist es mit jemandem wie dir vorbei, Flugbahnen waren sich bezaubernd nah, aber ohne verlässliche Nähe, und kurz danach schon wieder für immer auseinanderdriftend.

Hey.

In einem der wenigen stillen Momente in den letzten Wochen wollte ich dir kurz Danke sagen.
Und Entschuldigung.


Danke für alles, was du mir gezeigt hast, danke für alles, was du mich gelehrt hast, danke für alle Fehler an mir, die du ignoriert hast, danke dafür, dass du mir immer das Gefühl gegeben hast, willkommen zu sein, danke, dass ich immer das Gefühl hatte, dass du dich freust, mich zu sehen.


Entschuldigung, dass ich dir nicht früher habe helfen können, Entschuldigung, dass ich nicht ab dem Punkt viel mehr Druck gemacht habe, als du mich um einen Hammer gebeten hast…

Ich habe versucht, so gut wie möglich in deinem Sinne für dich da zu sein, ich versuche auch jetzt noch, für alle so gut wie möglich da zu sein…



Es tut mir leid, dass du derart unwürdig verabschiedet wurdest…



Danke für alles und Entschuldigung für alles…

Eine meiner Katzen sitzt gerade schnurrend und nach meiner Hand pfötelnd neben mir und sucht, wie jeden Morgen, meine Nähe.

Der Hund gähnt verschlafen und blinzelt noch müde in den anbrechenden Morgen.
Die Amsel zwitschern und besonders die Männchen suchen sich die höchsten Bäume um mit ihrem Gesang zu beeindrucken.
Eben habe ich sogar einen Kuckuck gehört.

Weisst Du....Achtsamkeit ist mir wichtig geworden.

Früher habe ich das alles unbewusst getan und wahrgenommen , doch inzwischen weiß ich wie kurz und kostbar dieses Leben ist.
Gestern habe ich die Mutter meiner vor kurzem verstorbenen Klassenkameradin getroffen und ich war ehrlich gesagt geschockt, dass ich bei ihr keine Trauer, sondern Erleichterung in den Augen entdeckt habe.

Sie meinte, es wäre für ihre Tochter besser tot zu sein, als mit Tabletten und Alk. noch länger zu leiden, ihr jetzt 10 Jahre alter Sohn wurde von ihr traumatisiert und ist jetzt bei seinem Vater....

In den letzten 12 Monaten sind insgesamt wohl 6 oder 7 mir vertraute Menschen gegangen und nicht alle waren alt..... Ich bin es müde darauf zu warten, dass
Du erkennst wie einzigartig diese Verbindung zwischen uns ist und wohl egal was kommt, immer sein wird.
Du musst mich nicht bekämpfen., mir ist längst klar, dass Du für mich nie wirklich aufrichtige Gefühle hattest.

Ich lebe mein Leben nicht mehr für Andere, stelle meine Bedürfnisse und Wünsche nicht mehr hinten an, denn Das habe ich viel zu lange getan, weil ich dachte, für Liebe müsste ich etwas tun.
Meine Katze belehrt mich in diesem Moment, da Du neben Deiner Frau oder wohl eher im Büro neben Eurer Wohnung schläfst, oder vielleicht bereits, wie ich, den Tag gleich mit einer Tasse Kaffee beginnst, im hier und jetzt zu sein.
Wir hätten es schön miteinander haben können.
Du wolltest es nie.

Es ist wie es ist.

Liebe Foris.
wie ihr wisst bin ich ein sehr empathischer, emotionaler Mensch.
Als einfühlsamer Freund der Romantik möchte ich einen Liebesbrief an meine Exfrau schreiben.
Wie soll es weitergehen nach
"Sehr geehrte Frau .....,"
könnt ihr mir helfen?

Zitat von Worrior:

Liebe Foris. wie ihr wisst bin ich ein sehr empathischer, emotionaler Mensch. Als einfühlsamer Freund der Romantik möchte ich einen Liebesbrief an meine Exfrau schreiben. Wie soll es weitergehen nach "Sehr geehrte Frau .....," könnt ihr mir helfen?

Hmmmm.... 🤔 gibt viele Möglichkeiten... lyrisch, empathisch, ironisch, sarkastisch, zynisch... 🤔

Edit: realistisch hab ich vergessen...

Beginnt ein Liebesbrief mit „sehr geehrte Frau“?

Das wäre mir viel zu förmlich und wie vom Amt 😟

Erst dachte ich du fehlst mir.
Und wenn ich aber dann tiefer in mich rein horche, dann bist du es nicht.

Ich fühl mich einsam, Hoffnungslos und hässlich. Unfähig.
Das was ich vermisse, ist unsere Art zusammen mit sämtlichen sch. umzugehen.

Bald ist wieder RaR.
Es war UNSER Festival.
Aber du hast es beschmutzt.
Fühlt sich kacke an.

Das Wetter ist schön.
Ich kann mir förmlich vorstellen, wie du auf der Terrasse sitzt.
Kopfhörer drin (nur links, der rechts war ja immer irgendwie weg oder kaputt 😅) Hemd aufgeknöpft oder das olivgrüne tanktop was ich so geliebt hab an dir.
Oder du bist auf dem Tennisplatz. Hast mal wieder vor lauter Impulsivität einen weiteren Schläger zerdeppert und sitzt nun da, mit einem B. in der Hand, durchgeschwitzt, wunderschön und lustig charmant wie immer und fährst gleich nach Hause.

Es piekst mich immer noch.
Ich sitz hier bei gefühlten 45 grad in meiner Wohnung mit wasser-Weinschorle und regelmäßig Blut im Taschentuch.

Ach weißt du was S.
F*ck dich einfach!

Du hast mein Herz kaputt getreten.