Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Ich hoffe Du weißt nicht, wie sehr Dein Verhalten verletzt. Habe bitte keine Angst, ich werde Dich nicht ansprechen oder mich in irgendeiner Form aufdrängen. Ihr habt ja immer solche Angst, daß Menschen wie wir Euch stalken könnten. Nichts liegt mir ferner. Das weißt Du. Leider kann ich Dir ja nicht ganz aus dem Weg gehen, aber glaube mir, ich würde das tun, wenn ich nur könnte, schon alleine zum Selbstschutz. Auch Menschen mit denen man keine enge Beziehung hatte können einem weh tun, wenn man diese Menschen mochte. Ich habe das Gefühl, für Euch bin ich nur ein Witz. Wenigstens muss ich nicht mehr sehen, wie sie Ihre Augen verdreht. Sie kann mich nicht verletzen,sie ist wie sie ist. Von Dir hab ich anders gedacht. Das hier zu schreiben ist dumm. Ich werde Dich nie in echt kontaktieren und Du wirst wahrscheinlich weiter
schlecht von mir denken. Aber das ist egal, ich muß irgendwie mit der Sache abschließen. Wenn ich das eher gekonnt hätte, hätte ich das schon längst getan. Aber ich bin ja nun mal was ich bin. Wahrscheinlich bin ich wirklich ganz furchtbar. Aber nie mit Absicht. Vielleicht kann ich Dir ja irgendwann endgültig aus dem Weg gehen. Ich wünsche Dir nur das Beste, ich hatte Dich gern.

Du bist wieder in unsrem Haus gerade, wir haben kaum noch Kontakt....da stehen wir nun fast 9 Monate nach deinem Weggang.

Wir sind zwei Fremde füreinander jetzt, ich weiss nichts mehr von deinem Leben, du nichts mehr von meinem.

Und noch immer bin ich manchmal fassungslos...

Bist du zufrieden nun? Geht es wenigstens dir besser ?

Du warst mein Lieblingsmensch, für dich wäre ich ans Ende der Welt gefahren, wenn es notwendig gewesen wäre...und du hast mich einfach im Stich gelassen...

Es gibt kein zurück. Das ist für mich absolut klar.
Ich gebe dir aber recht, dass ich nicht wütend auf dich wäre, wenn du mir völlig egal wärst.
Bitte akzeptiere, dass ich keinen Kontakt möchte! Ich will meine Gefühle nicht mehr mit dir teilen.

Und in den ganzen Wirrungen , höre ich nur ein , ...weil's Liebe ist heraus.

Schade , dass Du Dich so windest , statt es zu benennen , was offensichtlich ist . Aber Du sagst , Du willst nichts ändern und hattest es auch nicht vor .

Ich wünschte Du würdest es genauso lesen , immer und immer wieder und auch danach handeln und leben .

Heute ist es wieder schwer. Aber mir ist gerade klar geworden, dass ich endlich nicht mehr Dich als Person vermisse.

Ich wollte Liebe. Dafür hast Du mich durch die Hölle geschickt.

Ohne Dich finde ich nun endlich Frieden.

Im Herzen sehr einsam, traurig und tief verletzt... aber endlich ist es friedlich.

Was ist bloß aus mir geworden.
Es gibt fast keine Menschen mehr, die mir wichtig sind, denen ich vertraue.
Irgendwie traurig, aber DU hast wirklich sehr viel dazu beigetragen.
Und das hast du sogar zu gegeben.
Warum in aller Welt sollte ich mich jetzt um dich und dein großes/kleines EGO kümmern?
Ja genau, es gibt dafür absolut keinen Grund. Also, schleich di

Es sind schon über drei Monate vergangen.
Während du scheinbar mühelos in dein neues Leben gestartet bist ohne Verantwortung, ohne Rückblick, versuche ich immer noch, die Scherben meines aufzusammeln.
Der Umzug liegt über einen Monat zurück. Ich habe mich notdürftig bei meinen Eltern eingerichtet, vieles steht noch in Kartons aufgrund des Platzmangels... Unser letzter Kontakt ist drei Wochen her und ich bin wütend. Wütend, weil du so leicht davongekommen bist. Du sitzt in der Wohnung, die ich mit Liebe und Mühe zu unserem Zuhause gemacht habe. Du gehst deinem Traumjob nach, verdienst gut, lebst einfach weiter. Ich dagegen stehe vor Absagen, Existenzfragen, zahle die Tierarztrechnungen allein und versuche, mein ganzes Leben von Grund auf neu aufzubauen.
Die Wohnungssuche, die Unsicherheit, Prüfungsstress, der tägliche Kampf mit mir selbst das ist mein Alltag. Und während ich das alles trage, ist da diese Wut. Auf dich aber vorallem auf mich. Weil ich dir so viel verziehen habe. Immer wieder. Und am Ende warst du es, der mich bei der ersten echten Gelegenheit einfach losgelassen hat. Ob ich dir das je verzeihen kann, weiß ich nicht. Aber weißt du was? Das muss ich auch nicht. Noch nicht. Im Moment will ich dich nicht in meinem Leben. Ich will deine Stimme nicht hören, dein Gesicht nicht sehen. Deine Nummer ist gelöscht. Ich brauche diesen Abstand, um wieder zu mir zu finden zu der Version von mir, die nicht ständig für jemanden kämpft, der ganz nach dem Motto, Er redet wie ein Wasserfall, aber bringt keinen Tropfen, der zählt lebt. Ich hoffe, dass mein Herz heilen kann. Dass das neue Leben, das ich mir langsam, mühsam und ehrlich aufbaue, mir am Ende besser gefallen wird als das alte an deiner Seite. Und dass ich dir irgendwann nicht mehr mit Schmerz oder Wut begegne, sondern mit Gleichgültigkeit. Gerade ist all das noch nicht möglich. Die Verletzung sitzt tief.
Und das Vermissen der Version von dir, von der ich glaubte, sie würde mich mit allem lieben, tut immer noch weh.
Aber mit jeder Woche frage ich mich mehr, ob diese Version je wirklich existiert hat. Oder ob ich mir etwas eingeredet habe, das nie so stabil war, wie ich es gehofft hatte. Es gäbe so viel, das ich dir noch sagen möchte.
So vieles, dass sich in meinem Kopf immer wieder dreht.
Aber vielleicht reicht es, wenn du weißt, dass ich inständig hoffe dass du eine bittere Lektion für mein Leben warst.

Ich bete, dass du in meinem Herzen, in meinen Gedanken und in meinen Träumen mit der Zeit verblasst.
Und dass ich irgendwann nicht mehr von Tag zu Tag lebe, sondern wieder ganz lebe... ohne dich und das glücklicher und erfüllter....

Bleib mir fern.
Und verblasse.

Hallo. Du möchtest ein abschließendes Gespräch, nach 18 Jahren würdest es traurig finden wenn wir dies nicht tun, du verstehst das es schwer für mich ist.

Schwer ? Nein schwer war die Trennung, jetzt ist es katastrophal für mich. Du hast einen neuen Partner, du hast mich gebeten auszuziehen, ich verliere mein Zuhause, ich verliere meine Katzen die mir die letzten Jahre mehr Zuneigung als Du gegeben haben. Das alles komprimiert in 2 Monaten.

Du warst verdammt nochmal nicht fair zu mir. Ich habe so oft gesagt das ich dich liebe, mich um dich gekümmert, das absolut unmissverständlich war wo ich stehe. Du hättest mir direkt sagen müssen was los ist nachdem du gemerkt hast da kommt jemand Neues.

Statt dessen hast du es erstmal laufen lassen und ich musste dich drauf ansprechen.

Jetzt willst du das ich ausziehe. Vorher hast du alles versucht das ich im Haus bleibe, weil ich dir wichtig bin, weil ich ein Familienmitglied bin, weil ich deine Eltern mit dir beerdigt habe.

Was ist davon übrig geblieben? Nichts. Null. Leeres Gerede. Ich bin dir nicht wichtig, es ist so gekommen wie ich es vorhergesagt habe. Und zwar extrem schnell. Ich habe gesagt, sobald eine dritte Person ins Spiel kommt, wirst du mich bitten das Haus zu verlassen.

Was wäre denn gewesen wenn ich gesagt hätte ich bleibe ? Hättest du dann heimlich die neue Beziehung geführt ?

Vermutlich ist es so besser für mich, ansonsten hätte ich immer noch Hoffnung gehabt.

Aber ich hätte mir gewünscht das du das tust was dir immer so wichtig war: Offen und ehrlich mit mir geredet

Weißt Du , es kam mir eher so vor , als wäre es ein stiller Hilferuf gewesen , wenn Du denn selbst die Initiative ergriffen hättest. Egal, welche Möglichkeiten ich durch dachte , es fühlte sich für nicht schlüssig an .
Wäre ich auf locker vorbei gekommen ...und dann auch wieder gegangen . Was wäre meine Erwartung daran und was wäre Deine ? Hätte sich etwas entscheidendes verändert ? Was wäre das Gefühl hinter her ? .... Du hast mir anderen darüber gesprochen , immer wieder über mich gesprochen . Du hast die Nachrichten wieder gelöscht , wenn Du sie denn überhaupt geschrieben hast .. ich verstehe es nicht und bevor das Gerede über mich so haltlos weiter geht , inszeniert durch dich , muss ich mich dagegen wehren , weil Du eine Situation erschaffen hast , mit der ich eigentlich gar nichts zu tun habe
Ich denke , du hättest guten Rat gebraucht , da ist auch nichts dran...aber bringe mich doch nicht in eine schwierige Situation und Erklärungsnot .
Ich finde es gehässig .

Von alleine passierte kein Wunder . Du musst schon selbst den Mut zur Veränderung haben . Und wenn ich eines Tages kommen sollte , dann nicht wegen Dir , ich hoffe das ist Dir klar .

Was hast Du Dir dabei gedacht ? Wer ist sie und warum war sie einverstanden ? Ich hoffe wirklich , du bist motiviert genug , es gut hin zu bekommen ...aber melde Dich doch persönlich und lass die Narren da raus , dann brauchst Du Dich auch nicht wundern , wenn Du mehr unagenehme Menschen anlockst ..die deine Hilfebedürftigkeit merken und auszunutzen wissen .

Von hier in den Himmel : Ich habe Dir gerade ein Dankbarkeitslicht angemacht , Danke für Alles ️

An Jemand anderen , Du fehlst mir , ich vermisse unsere Gemütlichkeits Rituale . Neulich hatte ich Deine Stimme im Ohr , aber es war zu laut ,als das ich sie verstehen konnte . Zumindest habe ich kräftig Hunger bekommen und musste dann beim gewünschten Essen wieder schlucken mit Tränen in den Augen , weil Du fehlst .

Wie konntest Du nur glauben , dass Dich hier Niemand vermisst ? Ich möchte Dir ständig sagen , dass es ein Fehler war und ist. Du hättest mich / uns doch genauso vermisst ! Du warst Krank vor Kummer , als ich im Krankenhaus war . Natürlich sind das diese Tage im.Leben , die man nicht erleben möchte ...aber freiwillig gehen? Ich habe Dich lieb und lass Dich gehen . Aber manchmal bist Du hier, wie zu Besuch , wie früher , nur kann ich Dich nicht mehr in den Arm nehmen und dann heuel ich auch wieder ...Idiot !

WTF. Du hast die Trennung ausgesprochen, über die wir Einvernehmen haben, zwangsläufig. Warum legst Du dann die Rosen mit in den Umschlag? Echt jetzt...