Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

@Hansl
Wahrscheinlich.

Du nervst irgendwie auf eine Art und Weise. Fehlst mir, es gibt Momente jedoch, da wünschte ich dich niemals in meinen Leben. Und doch würde ich die Zeit mit dir auch nicht missen wollen....

Es ist schade, dass wir uns so aus den Augen verloren haben.

Noch immer starre ich fassungslos auf diese riesige Lücke, die Du in meinem Leben hinterlassen hast. Ich lenke mich ab. Dein verhasstes Hamsterrad. Und doch gibt es Momente, in denen ich kurz vor Erschöpfung zur Ruhe komme und verstehe, dass Du nicht mehr da bist. Da ist dieser unfassbare Schmerz und diese kaum erträgliche Leere.

Als ich Dich kennengelernt habe, hatte ich das erste Mal das Gefühl, richtig zu atmen, das Leben zu spüren. Jetzt ist alles taub und leer. Ich kriege keine Luft.

Ich wünsche mir so sehr, dass es Dir gut geht.

Es tut so schei weh! Du A. Ich vermisse dich

Ich dachte, ich wäre mittlerweile abgeklärt genug, dass ich nicht mehr in desem Thread schreiben müsste. Aber heute ist ein Tag, an dem Erinnerungen hoch kommen und Gefühle raus müssen. Ein Tag, an dem ich mich frage, warum du sagst, dass du mit 44 in einem Alter bist, in dem du nur noch mit Frauen schläfst, wenn du sie wirklich magst. Ein Tag, an dem ich mich frage, warum ich als 38jährige so naiv war wie ein 14jähriges Teeanagermädel, dass dir DAS geglaubt hat.
Könnten wir in unserem Alter nicht einfach ehrlich sein und sagen, dass wir nur an einer Bettgeschichte interessiert sind? Warum hast du dich wochenlang mit mir getroffen? Das war doch Zeitverschwendung, wenn du nur mal mit mir in die Kiste wolltest! Und: hey: nur mal in die Kiste war für mich okay. Hättest es nur ehrlich sagen müssen. Statt dieses rumschleichens und Komplimente machens und so tun als ob, du mich gern hättest...
Hast du das gebraucht, um dein mickriges Ego zu pushen? Wirklich schlau war das nicht. Als Betthupferl hätte ich dich schon viel früher akzeptiert.
Es heißt ja "dumm f***t gut". Aber: sorry, dafür war dein IQ wohl zu hoch... da war mein Ex eindeutig dümmer, äh besser

Ich hasse es, heute an dich zu denken. Dir heute diesen Raum in meinen Gedanken zu geben.
Dass du diese Fragen und Zweifel in mir gesät hast. Dass du noch mein Buch hast. Dass ich wegen dir aufrichtigen Männern misstraue. Dass du mich klein und nicht liebenswert fühlen lässt.
Ich war und BIN zu gut für dich. Ich bin dir weit überlegen. Und dass du dich nicht mehr gemeldet hast, nachdem ich dir von meiner Vergangenheit erzählt habe, zeigt mir nur, dass du nicht der richtige Partner für mich wärst. Ich hatte aber auch nie daran geglaubt, dass du dafür der Richtige wärst. Dass du mir auf Augenhöhe begegnen könntest. Ich wollte doch nur, dass du mir im Winter die Füße wärmst...
Warum warst du dazu nicht bereit? Nicht fähig? Nicht willig?
Egal.
Falls ich dir jemals wieder begegne, zeig ich dir, dass du einen riesigen Fehler gemacht hast, mich gehen zu lassen. Die Frage ist nur, ob du das auch raffst

Bin dankbar, dass ich deine Nr gelöscht habe und das nur hier schreibe...

Vergiss nie unsere 17 Jahre, die wir uns kannten und uns respektvoll begegneten ..... vergiss nie die 7 Jahre davon, die wir zusammen waren .... vergiss nie, wie ich Dich geliebt habe und was ich für unsere für mich wundervolle Beziehung eingebracht habe ..... vergiss nie, dass ich mit Dir an meiner Seite den ehrlichsten Mann meines Lebens vermutete und mich sicher fühlte ..... vergiss nie, was Du für einen Betrug an mir begangen hast, Deine Hose für Deine Jetzige öffnetest, mich hintergangen hast ..... vergiss nie, dass ich alles für Dich getan habe und weiter getan hätte ..... vergiss nie, dass ich Dich wahrlich liebte .....
Vergiss nie, was Du getan und mir angetan hast ....
Ich werde es nie vergessen

Baby... I don't want the memories to disappear. Slowly they fade away and it hasn't even been a year since you left. I wish i could sit in our beach bungalow and have a good time while i tell you all the mistakes i did. I thought i deserve something better but after all, the best was all the time next to me.

When i close my eyes, i hear the sound of you crying when i said i want the divorce. I see the black cloud with thunder only above the government building when i went to bring in the papers for the divorce. I see the night we sat on the balcony huging talking for 2h and crying because we came this far to divorce. I see you sitting in the court room for the divorce just being as polite as you always were. And my heart was already numb. I couldn't feel anything because i knew it's all wrong. I see the picture of you going down and cry, saying goodbye to our dog after saying goodbye to me and we cried like we knew this all feels so wrong. But we already walked too far away. I've been draged by something evil. My soul was like outside my body those whole months. And that's why i wish you would have stopped me. That you said "you are just crazy now you don't know what you're doing". On the other side i know that you were heartbroken too and confused as well. It was. A mix of too many emotions. A series of unfortunate events... But

And i am happy now only because i know you are doing well and i didn't deserve someone with such an big and strong heart like you. Only one look in your eyes feels like you're home.

Kann dir nicht schreiben, hab deine Nummer vergessen.

Mir geht es gerade einfach beschissen. Die Trennung fühlt sich für mich einfach nicht richtig an. Leider glaube ich aber, dass du den Abstand brauchst um endlich heilen zu können. Ich wünsche mir so sehr, dass es dir besser geht, habe jedoch so große Angst dich zu verlieren. Du bist für mich ein wahnsinnig toller Mensch und i bin froh, dass ich dich Kennenlernen hab dürfen. Dir das zu schreiben kommt mir einfach egoistisch vor und des will ich nicht sein, es soll dir besser gehen und du sollst die Chance erhalten dir endlich helfen zu lassen, da ich es leider nicht konnte. Es fühlt sich für mich wie das Schwerste der Welt an, das ich jemals machen hab müssen - dich gehen lassen. Ich hoffe du hast di Kraft wieder der Alte zu werden. Ich schäme mich dafür, dass ich mir wünsche, falls es dir wieder besser geht, wir wieder zusammen finden werden. Das sollte nicht mein Hauptanliegen sein. Ich wünsche dir das Beste und versuche so gut ich kann dich gehen zu lassen - Ich liebe dich!

Ich spiele mit dem Feuer.

Da gibt es wen neues in meinem Leben, der mir fast alles gibt, was ich will, außer die Sicherheit, die ich gewöhnt bin, die ich gern hätte, weil ich ein Beziehungsmensch bin. Aber gleichzeitig fühle ich mich noch nicht bereit für eine Beziehung. Es scheint zu passen und doch will ich mehr.

Ich bin über dich hinweg. Unser Verhältnis ist wieder vertraut, aber auf einer ganz anderen Basis. Wir genießen das beide.

Trotzdem spiele ich mit dem Feuer, bei euch beiden. Mit uns wird das nichts mehr, das weiß ich, trotzdem genieße ich die Vertrautheit. Von ihm bekomme ich viel, aber nicht alles. Grad gebe ich mich damit zufrieden, aber ich könnte wieder verletzt werden und obwohl ich mich schütze habe ich angst davor.

Ich vermisse dich. Deinen Geruch, dein Lächeln. Ohne dich fühlt sich alles leer an. Ständig muss ich weinen. Ständig dieses Gefühl du kommst wieder und nimmst mich in den Arm und sagst, das alles gut wird. Das du bleibst. Nicht mehr gehst. Ich gehe in zweites Mal durch die Hölle.
Mein Lächeln am Tag eine Tarnung. Sobald ich alleine bin, fließen die Tränen. Geht es dir genauso?

Bitte komm zurück...

Weißte?
Ich gucke jetzt die Bachelorette bei einem Glas Wein und Kerzenschein und das ganz OHNE irgendeinen abfälligen Kommentar von dir.
So sieht das aus!

Anfangs war es "Herz über Kopf" und nun zwinge ich mich zur Umkehr: Kopf über Herz. Ich werde mich nicht melden, obwohl du versuchst, mich durch dein beharrliches Schweigen dazu zu bewegen. Ich kenne dich. Aber du kennst mich auch.
Kopf über Herz. Meine Leichtigkeit, die du mitgenommen hast, die hätte ich allerdings irgendwann gerne zurück. Leg sie doch bitte zu den anderen Sachen.