Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Hey du,

mittlerweile sind 6 Monate ohne dich vergangen und immer noch fehlst du mir. Und ich würde dir das so gerne sagen, dich so gerne sehen, mit dir reden, dich umarmen.
Ich sollte dich hassen dafür, wie du mich hast stehen lassen und doch kann ich es nicht. Alles hat sich so richtig angefühlt, noch nie habe ich mich so angekommen und zu Hause gefühlt. Als könnte mir nichts passieren, so lange ich bei dir bin. Und ich hätte schwören können, es geht dir genau so, du hast es mir doch gezeigt, ich habs doch gespürt. Alle meine Freunde und auch deine Freunde und deine Familie meinten wir haben uns gesucht und gefunden. Du hast mich behandelt als wär ich das Wichtigste auf der Welt für dich. Hast dir alles gemerkt was ich erzählt habe, hast mich zum Lachen gebracht, mich nicht gedrängt, warst aufmerksam und liebevoll, hast immer gemerkt wenn etwas nicht stimmte, wolltest keinen Tag ohne mich sein und hättest alles liegen und stehen lassen für mich.
"Egal wo wir sind, du gehörst zu mir", hast du gesagt und noch heute fühlt es sich so an. Egal wo ich bin, es zieht mich zu dir, meine Gedanken sind immer bei dir, wenn ich schlafe träume ich so oft von dir. Ich frage mich was du deiner Mama, deinen Freunden und Nachbarn erzählt hast, warum ich nicht mehr da bin, hast du jemals aufgehört das alles zu verdrängen und über mich nachgedacht? Denkst du denn wirklich nie an mich?
Noch immer wünsche ich mir, dass du dich meldest, dich entschuldigst, darum kämpfst mich zurück zu bekommen. Dass es wieder so wird wie es war, dass ich wieder "nach hause" kommen kann.

Und eigentlich sollte ich das nicht wollen. Ich sollte wütend sein auf dich und dir keine Träne mehr nachweinen. Weil du mich einfach weggeworfen hast, als wär da nie etwas gewesen. So etwas habe ich einfach nicht verdient.
Du hast genau das getan wovor ich die meiste Angst hatte, du hast mir mein Herz gebrochen und doch kann ich dich nicht hassen.

um es mit einem Song zu sagen:
When you spend your waking hours
Scrolling through your screens
It's that human kind of touch
That you really want and need
If you think you're not enough
And your head is filled with doubt
You should know that I see you
You should know that I love you

und du wirst es weiterhin nicht kapieren

Es ist sowas von absolut nicht fair.
Ich wurde unsicher, weil du dich ambivalent verhalten hast.
Ich will keine Beziehung zu dir. Das haben wir beide von Anfang an ausgeschlossen.
Und jetzt endet es, mit der Begründung, dass du dir schon die ganze Zeit Gedanken machst, ob das in einer Beziehung enden wird? Machst Dir selbst Druck und mich dafür mitverantwortlich? Sagst aber auch nichts davon?
Hättest es weitergeführt, weil du schlecht im Ansprechen bist? Warst selbst bei dem Gespräch nicht sicher?
Musst dir das selbst erklären? JA, WAS DENN? Das du ein riesiger Idiot bist, und mich gehen lässt?
DU hast die Leichtigkeit genommen, die du jetzt vermisst.
Dein Rückzug und die Probleme. Und ich Idiot bin noch so verständnisvoll.
Dein Heiß-Kalt-Verhalten hat mich diesen Druck machen lassen. Hat mich krampfig gemacht.
Wir redeten einfach komplett aneinander vorbei! Das ist am schlimmsten.

Sometimes i think i'm going insane. Other times i'm sure that i am insane. Me and our Dog moved to a new Apartment. It's too beautiful to be true. You would love it. Our Neighbors are from the same country as you are. So you wouldn't feel misunderstood so much. But what am i doing? Am i living it for me and enjoying what i got that i always dreamed of? Or am i going to think trough everything and decide everything if you would like it or not. Fact is, you are always with me. You are in my Heart and always going to be. Most of the time i am hoping that i would cross paths with someone who could offer you something that you would like. A job, a project. I just want to be your lucky door.

But you wrote it clearly. You don't think we would ever be in a relationship again. And i ask myself, if you ever wanted to. Or was it just an easy opportunity for you? Because i was crazy about you. And you knew it. Maybe you used it? Maybe it was all my fault that i didn't see it and let it happen... But i love how you used me if you did. I would do anything for you with pleasure. I sound very silly. I know.

Ich bin Dir dankbar. Dankbar dafür, du Du solange an den Gitterstäben meines Gefängnisses saßt. Da warst, alles versucht hattest, gemeinsam mit mir die Stäbe aufzubrechen. Dankbar für Dein Lächeln, das Licht in mein dunkles Verlies brachte. Dankbar dafür, meinen Schmerz mit mir geteilt zu haben. Dankbar, dass ich wusste, das wenn ich mich den Stäben nähere, Du da bist, mit Deinem wundervollen Lächeln, Deiner Gutmutigkeit, Deiner Liebe.

Ich bin Dir dankbar, dass Du zugelassen hast. Du hast zugelassen, dass der Wärter meines Gefängnisses dich verführte. Als Du mit ihm gegangen bist, hatte er, verzaubert von Deinem Wesen, nicht bemerkt, dass Du ihm die Schlüssel stahlst und mir hinterlassen hast.

Nun ist die Gefängnistüre offen, sie steht weit offen, und ich wage mich hinaus. Ich spüre Angst, Schmerz, Enttäuschung, Verbindungsloslosigkeit, Einsamkeit aber das ist noch mehr; Neugier, Verantwortung, Verzeihung, Kraft.

Ich danke Dir.

@Sara95 ich fühle mit dir. Ich weiß genau wie sich das anfühlt.

Die schwarze Kargohose nun auch mit dem schwarzen Gürtel der durchgehend Löcher hatte, wie Arm ist das denn nun wieder?

Du hast mich und mein Vertrauen zerstört ich finde es nicht wieder.

Was nutzt mir ein Freund, der Belügt, Betrügt und mich beklaut? Das Vertrauen ist futsch! Selbst schuld!

Das Hoodie das bordeaux farbende, was Du mir mal schenktest ebenso mitgehen lassen? Du redest von Vetrauen? Ein Witz ohne gleichen!

Du wirst mir egal.
Meine Freundin sagte gestern, dass du so toll nicht warst, ich musste so lachen, meine Güte war ich blind.

Ich vermiss dich

Ok.
Ich habe zwar nicht gedacht, dass das so weh tut, aber ich bin deinem Wunsch nachgekommen und habe alles, was mit dir in Zusammenhang steht, gelöscht.

Ich kann dich nicht mehr kontaktieren.

Wenn du das als Sicherheit brauchst. Ok.
Kann ich verstehen.
Ist mir auch immer lieber, gerade wenn da Gefühle sind, nicht auf eine Nachricht warten zu DÜRFEN.
Ich kann das nachvollziehen und du hast gesagt nach meiner Aktion wäre das der einzig gangbare Weg.
Verstehe ich.

Ich bin aufgestanden und gegangen, als du mich verletzt hast.
Ich wollte auch nicht reden.
Ich bin einfach gegangen.

Ich mag in deinem Leben auch kein Trampeltier sein, kein Störfaktor.

Dann ist es eben so
Dann respektiere ich das.

Aber es ist dann komisch, wenn ich ständig alles neu löschen muss, also den Chat wenigstens, weil DU MIR dann wieder schreibst

Ich heule nicht.
Ich bettele auch nicht.
Die "normalen" Strategien, sie greifen nicht.


"I know you're thinkin' I'm heartless
I know you're thinkin' I'm cold
I'm just protectin' my innocence
I'm just protectin' my soul

I'm never gonna let you close to me
Even though you mean the most to me
'Cause every time I open up, it hurts
So I'm never gonna get too close to you
Even when I mean the most to you
In case you go and leave me in the dirt"


Das alles hast du nicht in fünf Wochen durchblicken können.
Auch nicht in sehr intensiven fünf Wochen.
Klar
Du kennst mich kaum
Du kennst die lockere, witzige Seite, die dich mit der Knarre herumballern lässt, die lustige Seite mit dem Kampfsport und dem Boxsack in der Wohnung, die über deinen Schreck lacht, du kennst die Seite, die ich bei Freunden bin, wenn man nachts um eins das Boot zum See karrt, einfach, weil einem gerade danach ist.
Du kennst das Unkomplizierte, Verrückte, Lustige, das Einladende und Teilhabende.


Das Nachdenkliche kennst du nicht.
Und das sich-Schützende kennst du schon mal gar nicht.
Auch nicht das Zweifelnde, Unsichere.

Dabei macht das den größeren Teil meiner Persönlichkeit aus.

Du kennst meine eigentlich "harte" Seite nicht.
Du kennst nicht, wie ich bin, wenn ich meinen Schmerz herunter schlucke und man mir tausend Gemeinheiten an den Kopf werfen kann und ich dann stumm bleibe.

Und du weißt auch nicht, wann ich das erlangt habe.

Du weißt nicht, wie das ist, jemanden, den man liebt, bis zum Tod zu pflegen und diese Ausraster dann auszuhalten, dabei noch freundlich zu sein, zu funktionieren, obwohl es einem in tausendfacher Hinsicht das Herz zerfetzt


Da habe ich das auch her: Auf einen Schock nicht mit einer "ich-wünsche-mir-aber-Haltung" zu reagieren.

Es IST aber nicht so.
Das ist dann meine Antwort.

Das ist traurig, ich denke auch manchmal an alte Sachen zurück und dann denke ich, dass es mich nicht zu einem vertrauensvolleren Menschen gemacht hat, der ich gerne wäre, aber so IST es eben nicht

Man kann sich wünschen, was man will, man knallt irgendwann gegen die Wand der Realität

Das ist nun passiert.
Ich bin gegen deine Wand geklatscht.
Und ungleich härter bist du an meine geklatscht.

Ich kann es dir ja nicht mehr sagen, aber ich möchte festgehalten haben, dass das niemals an meinen Gefühlen zu dir lag

Wenn du wüsstest..
Wie sehr ich gerade weine
Wie toll ich dich gefunden hab.
Wie cool.
Wie witzig und wie naja, irgendwie so ohne Abwehrhaltung.
So liebevoll, fürsorglich, lieb.
Du warst einfach lieb.
Ohne irgendeinen blöden Hintergedanken.

Du bist anders als ich

Und ich wünsche dir jemanden an deiner Seite, der mehr ist wie Du.

@Undefiniert

Toller Text.
Ich wünsche Dir vom ganzen Herzen jemanden, der Dich dann mal sieht.

@Hansl
Nett von dir.
Danke.
Freut mich.
Fühle mich trotzdem gleichzeitig mies.